«Перлы», приколы и прочие анекдоты

[VIO]

Еще бы знать, что за расширение *.pps ?

Это расширение программы "Microsoft PowerPoint" оффисная программа для создания презентаций.

[hartge]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

[Вячеслав]

Вперед!

[pavel]

Это скорее всего надо в топик "На чем ездят поклонники Компаса". С нашими зарплатами и ценами скоро перейдем на такой транспорт.

А по поводу картинки - 5 баллов!

[Александр Фролов]

Будьте бдительны

[Вячеслав]

Молодчаги! Но вряд ли избранные методы решат проблему.

[Вячеслав]

Литературная пародия, услышанная на днях от студентов факультета КИТ Харьковского политеха (возможно, у кого-то позаимствовали):

О запахах

Первый собеседник:
«У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
.......................................................
(идет перечисление запахов 256 профессий)
.......................................................
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак».

Второй собеседник:
«Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.
Изредка пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, (Ч)УДАК
Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
«СВ»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!»

Третий собеседник:
«Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами!
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
" Тут не работает, там не стоит!»
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !»

[VIO]

Молодчаги! Но вряд ли избранные методы решат проблему.

Некоторые шибко "умные" выодят два оголенных провода в угол где человек собирался облегчится, при таком раскладе может быть летальный исход.

[Вячеслав]

А вот насчет оголенных проводов рекомендую смотреть программу "Разрушители мифов". Там ребята пытались доказать, что это реальный способ поражения человека электротоком. Но в итоге получилось, что этот способ - мифический.

[pavel]

А вот насчет оголенных проводов рекомендую смотреть программу "Разрушители мифов". Там ребята пытались доказать, что это реальный способ поражения человека электротоком. Но в итоге получилось, что этот способ - мифический.

[VIO]

Тут случайно вспомнил два прикола времен перестройки связанные с социологическим опросом.
Один был на самом деле, другой описан в книге не помню названия.
1. Во времена перестройки и повального увлечения всеми играми "Тетрис" и "Шарики", социологи решили проверить насколько быстро игра распространяется по компьютерам. Заказали у программистов простенькую игру, называлась она "Перестройка", кто не играл объясню суть игры, лягушка скачет по листьям на болоте и должна добраться до противоположного берега. Но это были времена перестройки, листья символизировали собой указы и законы которые то появлялись то исчезали, а лягушка бинесмена который хочет наладить свой бизнес, стоять на месте долго нельзя, указ может исчезнуть. Ну вот вкратце вся игра.
Данную игру установили на одном компьютере в одном из институтов Москвы. В ней были даны телефоны и адреса социологической группы. Весь прикол данной игрушки состоял в том, что при прыжке лягушка квакала и очень громко, но не было возможности отключить звук. Так вот уже через пять часов после установки, стали звонить из Сибири и интересоваться как отключить звук.
2.Тоже оин из социологов женщина решила узнать с какой скоростью распространяются слухи. Якобы случайно в автобусе при разговоре с подругой обронила "Знаешь сегодня гладя белье, уронила утюг на ногу, очень больно."
В обед выйдя в сквер с удивлением узнала, что по городу бродит банда избивающая свою жертву утюгами. 

[Вячеслав]

Ну, у меня посвежее прикол, собственного изготовления.
В недалекие времена, когда на зарплату давали что угодно, только не деньги, выдали каждому работнику завода по мешку сахара. Продукт пользующийся спросом, дают - и ладно, хотя деньгами сподручнее. А раздавали утром...
Вот я решил сказал одной сотруднице из БТЗ цеха, что завтра еще на зарплату будут давать дрожжи и большие 40-литровые кастрюли, именуемые в Украине "выварками".
Через 3 часа секретарь главного технолога обошла все бюро ОГТ и сообщила, что "вроде бы завтра должны еще дать на зарплату дрожжи, выварки, майонез, сливочное масло, кофе и 20 баночек кильки. Так что готовьте тачки!".

[Администратор]

[VIO]

А так

[VIO]

Свободу попугаям

[VIO]

Ненавязчивый сервис

[Alisa]

http://obivu.net/play3623

[sulyco]

Приходит на работу в столярку счастливый накануне вечером гегемон. Счастье закончилось, мозговая деятельность условна. Видит токарный станок (по дереву, естественно). Шкивы открыты. Межосевое 900, диметр шкивов 160. Крутится-работает, ремешок клиновой по ручейкам бежит. И думает гегемон: «если я пальчиком до ремешка изнутри дотронусь, не будет ли чего интересного?» Дотронулся, ходит с загипсованным пальцем, всем рассказывает про интересное событие.
Приходит в столярку другой гегемон. Видит тот же станок. Шкивы открыты, далее по тексту. И думает другой гегемон: «Как этот дебил палец не успел выдернуть, тут полметра до шкива...»
Ходят два гегемона с загипсованными пальцами, впечатлениями делятся

Столярный цех з-да «Матмаш», 1980г.

[Вячеслав]

Из рассказов Александра Г-го:

"Шел 1919 год. Красноармеец, узнав что его эскадрон проходит невдалеке от его родного села, подбежал к командиру эскадрона и просится об отлучке:
- Та товарышу командир, тут нэдалэчко, я быстро, жинку побачу - та й назад.
- Ну, смотри, живо давай, только вечером мы выступаем в поход, не задерживайся! Опоздаешь - под трибунал!
И вот красноармеец летит в родное село, к хате подъезжает, а во дворе жена стирает. Он слез с коня, пару раз жену "приласкал". И всё молча! Ни слова не проронил! Собирается уже скакать обратно, а жена ему и говорит сквозь слезы:
- Ну хоть словечко скажи!...
А красноармеец лихо вскочил на коня, улыбнулся жене и прокричал радостно:
- Я Ле-е-нина видел!!!!"

[Вячеслав]

Одесса, 50-е годы. Молодая мамаша идет с сынишкой встречать мужа в порт. Малыш недавно научился читать и читает всё подряд. Вдруг ему попадается надпись на теплоходе "Сергей Есенин". Он тянет маму за руку и спрашивает её:
- Мама! А кто такой Сергей Есенин?
Мама (сердясь):
- Да откуда я знаю! Мы идем папу твоего встречать!
Проходящий мимо одессит, слыша разговор, говорит вслед малышу:
- Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"...