«Перлы», приколы и прочие анекдоты

Автор hartge, 14.08.06, 14:10:52

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 2 гостей просматривают эту тему.

Namenlos Ein

Цитата: Игорьтек от 24.04.09, 15:00:07
Большая благодарность Stariku! За его стихи : "Я Согласен" :o:
Вчера вечером взял их отпечатал и повесил у начальника перед кабинетом, к утру сорвали.
С утра опять повесил у бухгалтерии - опять сорвали.
Но Зато вечером дали зарплату за январь! - Значит сработало! :-))) :))))) :-))) :))))) :-))) :)))))
Давай еще такие же стихи!

http://forum.ascon.ru/index.php/topic,367.msg46128.html#msg46128

Starik

Вот и я про тоже. Правда на нашем форуме я этот стишок пропустил.
А вообще если в поиск (не на нашем форуме, а скажем в яндексе или еще где) ввести первую фразу, то страничек где это опубликовано, можно найти море. Ну например:
http://users.livejournal.com/_elinka_/362624.html
http://www.brandmedia.ru/page__idP_289_idP1_293_idP2_340.html
http://hi-hik.net/content/view/4473/121/
http://sabrina73.livejournal.com/82530.html?mode=reply
http://live4fun.ru/joke/259461
Еще есть всевозможные вариации:
http://www.stihi.ru/2006/03/30-2801
http://www.baplpskov.ru/fables/izbrannoe_iz_stikhov/izbrannoe_iz_stikhov/
МОДЕРАТОР - это деревянная планка с прокладкой из сукна для приглушения звука пианино. Тогда что такое администратор?
На работе Win 7. Pro. SP 1, 64 бита. Браузер - Opera 62.0.3331.116. Компас V17.1.17. Дома компьютера нет. Имеется планшет Lenovo с Android 6.

Namenlos Ein

Старая шутка борозды не испортит.
Цитировать33 ответа модератора на вопрос «почему удалили моё сообщение»:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Максим сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно -- заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер.
32. Было не по Фен-Шую.
33. Какое сообщение??

Starik

О граблях и уровне специализации
       Юзеp- человек, наступающий на гpабли
       Чайник- начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли, и потому
                       увеpенный, что гpаблей не существует
       Ламеp- юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный,
                      что гpаблей не существует.
       Узкий специалист- юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те
                                              же гpабли
       Шиpокий специалист- юзеp, имеющий на лбу более двух шишек от граблей.
       Пpогpаммеp- тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
                                  Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
       Пpодвинутый пpогpаммеp- пpогpаммеp, старающийся наступать на каждые гpабли
                                                               не более двух pаз.
       Копиpайт- концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
                             гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
       Геймеp- тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно
                        не способен изготовить собственные гpабли.
       Читеp- pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
                     насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
       Хакеp- тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
                     саpай и запеpты на замок.
       Хакеp-идеалист- благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
                                         неогpаниченное количество гpаблей.
       Microsoft- коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
       Билл Гейтс- мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
                                покpовитель гpаблей.
       Апгpейд- пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
                           каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
       Бета-веpсия- веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
       Релиз- веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
       Совместимость веpсий- пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
                                                         шишке от пpедыдущих.
       Ассемблеp- язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
                               несколько миллионов pаз в секунду.
       Локальная сеть- технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
                                         гpабли наступает кто-то дpугой.
       Интеpнет- технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
                             дpугой стоpоне земного шаpа.
       Сетевая конфеpенция- технология, позволяющая каждому наступить не только
                                                      на свои, но и на чужие гpабли.
       Русские кодиpовки- подаpочный набоp гpаблей для пользователей Windows и
                                                интеpнета.
       Дpужественный интеpфейс- pезиновая накладка на pучку гpаблей
       Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс- накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
                                                                                  двигать, подгоняя под высоту своего лба
       Гpафический интеpфейс- гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
                                                            интенсивность искp после удаpа по лбу.
       Hенадежная система- гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них
                                                    не наступаете.
       Hадежная система- гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
                                               ним спиной.
       Многозадачность- концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
                                             одновpеменно.
       Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование- метод изготовления гpаблей по
                                                                                                            пpинципу матpешки.
       Мануал- книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда
                        не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее
                        после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
       Техподдеpжка- служба, дающая советы, что делать после наступания на
                                      гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
                                      ощущения.

МОДЕРАТОР - это деревянная планка с прокладкой из сукна для приглушения звука пианино. Тогда что такое администратор?
На работе Win 7. Pro. SP 1, 64 бита. Браузер - Opera 62.0.3331.116. Компас V17.1.17. Дома компьютера нет. Имеется планшет Lenovo с Android 6.

Дим

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм... Сейчас пришлю картинку..

Дим

Новая ино-рашин-марка :)

pavel

Назавние - Класс!!! А вот в значке - может оленя куда нидь пририсуете?
Мне хватает своих проблем, не стоит выходить из себя только потому, что Всевышний не счел нужным распределить умственные способности среди людей поровну
Дж. Уонамейкер

Дим

02.06.09, 10:33:33 #287 Последнее редактирование: 02.06.09, 11:47:49 от Дим
Цитата: pavel от 02.06.09, 10:22:15
Назавние - Класс!!! А вот в значке - может оленя куда нидь пририсуете?

Олень пока на разработке у дизайнеров, проблема в скрещивании стрелы с оленем :)))))

Вот еще вариант :)

Alisa

Меняются времена и технологии. Остаются герои

http://pascal.sources.ru/humor/hodzha.htm

prog1

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се...!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля...повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно свинья лучше - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю много таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья??)


Дим

Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу

Starik

Немного обалдел, увидив в списке товаров на чеке из супермаркета: "йопитчудовисче". После разбирательств оказалось что это "йогурт питьевой "Чудо" - вишня с черешней".
МОДЕРАТОР - это деревянная планка с прокладкой из сукна для приглушения звука пианино. Тогда что такое администратор?
На работе Win 7. Pro. SP 1, 64 бита. Браузер - Opera 62.0.3331.116. Компас V17.1.17. Дома компьютера нет. Имеется планшет Lenovo с Android 6.

Администратор

Некоторые последние темы напоминают мне два анекдота:

____________________________________________

У врача:
-- Что Вас беспокоит?
-- Знаете, когда я, стоя на одной ноге и держа руки за спиной, дотрагиваюсь носом до комочка алюминиевой фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, я чувствую покалывание в мизинце левой ноги!! Что это у меня, доктор?!!
-- ВРЕМЕНИ У ВАС СВОБОДНОГО ДО ФИГА, батенька! Вот что.

____________________________________________

Мужик жалуется в горисполком, что напротив его дома женская баня находится, и там всё время в окнах голые женщины ходят, бесстыжие. Просит, чтобы что-нибудь предприняли, чтобы прекратить такое безобразие.
Приезжает проверяющая комиссия в квартиру, начальник смотрит в окно, говорит:
-- Ничего не видно.
Жилец:
-- А вы на шкаф залезьте!
-- И со шкафа  не видно!
-- А вы подвиньтесь влево!
-- Не видно!!
-- Еще немного подвиньтесь!
-- Ааа, виж...  (грохот падающего тела)
Мужик:
-- И вот в таких ужасных условиях я живу уже два года!!!
____________________________________________

Как говорится, ничего личного, просто навеяло...  :)

НиколаЫч

Сисадмин неделю не выходит на работу.Все беспокоятся, приезжают домой к нему, с милицией вскрывают двери и наблюдают картину: в ванной сидит синий (цветом) сисадмин, мылит голову и бешенными глазами читает этикетку на бутылке шампуни:
"Способ применения:
1.Нанести шампунь.
2.Круговыми движениями равномерно распределить по поверхности головы.
3.Смыть.
4. Операцию повторить с  первого пункта........
:bang: :bang: :bang: :bang: :bang: :bang:

А терь из жизни.На предприятии у нас есть отдел, где работают одни женщины, начальник мужык, а на его дверях табличка "Иванов Иван Иваныч (ФИО канеш изменено) начальник отдела СУК" :))))) :))))) :))))) Отдел СУК не что иное, как Отдел Систем Управления Качеством :))))) :))))) :)))))

t@uru$

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:
-Любая ошибка, которая может закрасться в любой расчет, вкрадется в него.
-Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
-Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
-Самый верный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
-Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
-Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступают после того, как его изготовление почти закончено.
-Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
-Все сроки обязательств по поставкам следует умножать на коэффициент 2,0.
-Технические параметры приборов, заявляемые фирмой -- изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
-Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
-Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому.
-Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
-Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Не умножай сущностей сверх необходимого. (У.Оккам)

Дим

 :-)))
Цитата: t@uru$ от 11.07.09, 20:53:48

-Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

особенно это!
Вернулся я как то из отпуска, мне говорят: - что то у тебя там не правильно, иди разберись в цехе!
Пришел, смотрел, смотрел, вижу что то не то, а что понять не могу - после отпуска, еще не проникся. Вернулся за комп, посмотрел и меня смех разобрал, слесаря каретку установили - мало того что лево с право перепутали так еще и вверх ногами поставили.

2VMS

Ну, это из законов Мэрфи:
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

В 1949 г. на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе капитан Эдвард Мёрфи (вар. Мэрфи, англ. Murphy), оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза («Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ») впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд.
("Википедия")

Starik

МОДЕРАТОР - это деревянная планка с прокладкой из сукна для приглушения звука пианино. Тогда что такое администратор?
На работе Win 7. Pro. SP 1, 64 бита. Браузер - Opera 62.0.3331.116. Компас V17.1.17. Дома компьютера нет. Имеется планшет Lenovo с Android 6.

oleg_a100

Казино Рояль (правильный сценарий)
(c) agent-cuper, agent-cuper.livejournal

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, бьет его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю...

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с "Дискавери"!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых - убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит - это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Сцена 2

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают "Дом-2", а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.

Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же - и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе - если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту фигню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!

Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.

Сцена 3

Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.

Бонд и страшная напарница едут в казино "Рояль".

Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так... "И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет..."
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой - стирать мне носки. Пойдет?

Сцена 4

Бонд заходит к администратору гостиницы.

Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет - оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.

Сцена 5

Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки... И... мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь....
Бонд: Ок, я помогу тебе.!

Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа - блюют даже самые ярые фанаты "Пилы" и "Хостела".

Сцена 6

Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа "Эллипсис", "Коллапс", "Трансцедентальный", но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино "Рояль", иначе я навалю.... провалю операцию!

Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!

Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.

Сцена 7

Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма "Хостел". Заходит Мэрилин Мэнсон.

Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.

Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа "Розыгрыш". Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.

Конечные титры.


Starik

МОДЕРАТОР - это деревянная планка с прокладкой из сукна для приглушения звука пианино. Тогда что такое администратор?
На работе Win 7. Pro. SP 1, 64 бита. Браузер - Opera 62.0.3331.116. Компас V17.1.17. Дома компьютера нет. Имеется планшет Lenovo с Android 6.