«Перлы», приколы и прочие анекдоты

Автор hartge, 14.08.06, 14:10:52

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Namenlos Ein

Цитата: Игорьтек от 24.04.09, 15:00:07
Большая благодарность Stariku! За его стихи : "Я Согласен" :o:
Вчера вечером взял их отпечатал и повесил у начальника перед кабинетом, к утру сорвали.
С утра опять повесил у бухгалтерии - опять сорвали.
Но Зато вечером дали зарплату за январь! - Значит сработало! :-))) :))))) :-))) :))))) :-))) :)))))
Давай еще такие же стихи!

http://forum.ascon.ru/index.php/topic,367.msg46128.html#msg46128

Starik

Вот и я про тоже. Правда на нашем форуме я этот стишок пропустил.
А вообще если в поиск (не на нашем форуме, а скажем в яндексе или еще где) ввести первую фразу, то страничек где это опубликовано, можно найти море. Ну например:
http://users.livejournal.com/_elinka_/362624.html
http://www.brandmedia.ru/page__idP_289_idP1_293_idP2_340.html
http://hi-hik.net/content/view/4473/121/
http://sabrina73.livejournal.com/82530.html?mode=reply
http://live4fun.ru/joke/259461
Еще есть всевозможные вариации:
http://www.stihi.ru/2006/03/30-2801
http://www.baplpskov.ru/fables/izbrannoe_iz_stikhov/izbrannoe_iz_stikhov/

Namenlos Ein

Старая шутка борозды не испортит.
Цитировать33 ответа модератора на вопрос «почему удалили моё сообщение»:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Максим сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно -- заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер.
32. Было не по Фен-Шую.
33. Какое сообщение??

Starik

О граблях и уровне специализации
       Юзеp- человек, наступающий на гpабли
       Чайник- начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли, и потому
                       увеpенный, что гpаблей не существует
       Ламеp- юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный,
                      что гpаблей не существует.
       Узкий специалист- юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те
                                              же гpабли
       Шиpокий специалист- юзеp, имеющий на лбу более двух шишек от граблей.
       Пpогpаммеp- тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
                                  Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
       Пpодвинутый пpогpаммеp- пpогpаммеp, старающийся наступать на каждые гpабли
                                                               не более двух pаз.
       Копиpайт- концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
                             гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
       Геймеp- тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно
                        не способен изготовить собственные гpабли.
       Читеp- pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
                     насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
       Хакеp- тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
                     саpай и запеpты на замок.
       Хакеp-идеалист- благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
                                         неогpаниченное количество гpаблей.
       Microsoft- коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
       Билл Гейтс- мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
                                покpовитель гpаблей.
       Апгpейд- пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
                           каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
       Бета-веpсия- веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
       Релиз- веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
       Совместимость веpсий- пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
                                                         шишке от пpедыдущих.
       Ассемблеp- язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
                               несколько миллионов pаз в секунду.
       Локальная сеть- технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
                                         гpабли наступает кто-то дpугой.
       Интеpнет- технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
                             дpугой стоpоне земного шаpа.
       Сетевая конфеpенция- технология, позволяющая каждому наступить не только
                                                      на свои, но и на чужие гpабли.
       Русские кодиpовки- подаpочный набоp гpаблей для пользователей Windows и
                                                интеpнета.
       Дpужественный интеpфейс- pезиновая накладка на pучку гpаблей
       Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс- накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
                                                                                  двигать, подгоняя под высоту своего лба
       Гpафический интеpфейс- гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
                                                            интенсивность искp после удаpа по лбу.
       Hенадежная система- гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них
                                                    не наступаете.
       Hадежная система- гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
                                               ним спиной.
       Многозадачность- концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
                                             одновpеменно.
       Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование- метод изготовления гpаблей по
                                                                                                            пpинципу матpешки.
       Мануал- книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда
                        не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее
                        после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
       Техподдеpжка- служба, дающая советы, что делать после наступания на
                                      гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
                                      ощущения.


Дим

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм... Сейчас пришлю картинку..

Дим

Новая ино-рашин-марка :)

pavel

Назавние - Класс!!! А вот в значке - может оленя куда нидь пририсуете?

Дим

02.06.09, 10:33:33 #287 Последнее редактирование: 02.06.09, 11:47:49 от Дим
Цитата: pavel от 02.06.09, 10:22:15
Назавние - Класс!!! А вот в значке - может оленя куда нидь пририсуете?

Олень пока на разработке у дизайнеров, проблема в скрещивании стрелы с оленем :)))))

Вот еще вариант :)

Alisa

Меняются времена и технологии. Остаются герои

http://pascal.sources.ru/humor/hodzha.htm

prog1

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се...!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля...повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно свинья лучше - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю много таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья??)


Дим

Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу

Starik

Немного обалдел, увидив в списке товаров на чеке из супермаркета: "йопитчудовисче". После разбирательств оказалось что это "йогурт питьевой "Чудо" - вишня с черешней".

Администратор

Некоторые последние темы напоминают мне два анекдота:

____________________________________________

У врача:
-- Что Вас беспокоит?
-- Знаете, когда я, стоя на одной ноге и держа руки за спиной, дотрагиваюсь носом до комочка алюминиевой фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, я чувствую покалывание в мизинце левой ноги!! Что это у меня, доктор?!!
-- ВРЕМЕНИ У ВАС СВОБОДНОГО ДО ФИГА, батенька! Вот что.

____________________________________________

Мужик жалуется в горисполком, что напротив его дома женская баня находится, и там всё время в окнах голые женщины ходят, бесстыжие. Просит, чтобы что-нибудь предприняли, чтобы прекратить такое безобразие.
Приезжает проверяющая комиссия в квартиру, начальник смотрит в окно, говорит:
-- Ничего не видно.
Жилец:
-- А вы на шкаф залезьте!
-- И со шкафа  не видно!
-- А вы подвиньтесь влево!
-- Не видно!!
-- Еще немного подвиньтесь!
-- Ааа, виж...  (грохот падающего тела)
Мужик:
-- И вот в таких ужасных условиях я живу уже два года!!!
____________________________________________

Как говорится, ничего личного, просто навеяло...  :)

НиколаЫч

Сисадмин неделю не выходит на работу.Все беспокоятся, приезжают домой к нему, с милицией вскрывают двери и наблюдают картину: в ванной сидит синий (цветом) сисадмин, мылит голову и бешенными глазами читает этикетку на бутылке шампуни:
"Способ применения:
1.Нанести шампунь.
2.Круговыми движениями равномерно распределить по поверхности головы.
3.Смыть.
4. Операцию повторить с  первого пункта........
:bang: :bang: :bang: :bang: :bang: :bang:

А терь из жизни.На предприятии у нас есть отдел, где работают одни женщины, начальник мужык, а на его дверях табличка "Иванов Иван Иваныч (ФИО канеш изменено) начальник отдела СУК" :))))) :))))) :))))) Отдел СУК не что иное, как Отдел Систем Управления Качеством :))))) :))))) :)))))

t@uru$

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:
-Любая ошибка, которая может закрасться в любой расчет, вкрадется в него.
-Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
-Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
-Самый верный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
-Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
-Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступают после того, как его изготовление почти закончено.
-Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
-Все сроки обязательств по поставкам следует умножать на коэффициент 2,0.
-Технические параметры приборов, заявляемые фирмой -- изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
-Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
-Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому.
-Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
-Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Дим

 :-)))
Цитата: t@uru$ от 11.07.09, 20:53:48

-Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

особенно это!
Вернулся я как то из отпуска, мне говорят: - что то у тебя там не правильно, иди разберись в цехе!
Пришел, смотрел, смотрел, вижу что то не то, а что понять не могу - после отпуска, еще не проникся. Вернулся за комп, посмотрел и меня смех разобрал, слесаря каретку установили - мало того что лево с право перепутали так еще и вверх ногами поставили.

2VMS

Ну, это из законов Мэрфи:
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

В 1949 г. на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе капитан Эдвард Мёрфи (вар. Мэрфи, англ. Murphy), оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза («Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ») впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд.
("Википедия")

Starik


oleg_a100

Казино Рояль (правильный сценарий)
(c) agent-cuper, agent-cuper.livejournal

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, бьет его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю...

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с "Дискавери"!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых - убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит - это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Сцена 2

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают "Дом-2", а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.

Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же - и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе - если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту фигню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!

Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.

Сцена 3

Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.

Бонд и страшная напарница едут в казино "Рояль".

Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так... "И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет..."
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой - стирать мне носки. Пойдет?

Сцена 4

Бонд заходит к администратору гостиницы.

Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет - оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.

Сцена 5

Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки... И... мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь....
Бонд: Ок, я помогу тебе.!

Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа - блюют даже самые ярые фанаты "Пилы" и "Хостела".

Сцена 6

Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа "Эллипсис", "Коллапс", "Трансцедентальный", но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино "Рояль", иначе я навалю.... провалю операцию!

Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!

Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.

Сцена 7

Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма "Хостел". Заходит Мэрилин Мэнсон.

Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!

Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.

Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа "Розыгрыш". Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.

Конечные титры.


Starik