«Перлы», приколы и прочие анекдоты

Автор hartge, 14.08.06, 14:10:52

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Namenlos Ein

ЦитироватьСколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, в своё время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и её можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел «Осветительные приборы».

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел «Электрические устройства».

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом «лампочка» и ещё никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведётся на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов (таблиц характеристик) лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии -- относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать (цитировать) самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты «+1».

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались «Гуглем».

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост -- баян.


Starik

Это точно происки ИНОПЛАНЕТЯН:-))) :-))) :-)))

Участник

Вы хотите сказать, что все коммунисты- инопланетяне?

Starik

Партийная коммунистическая верхушка, это точно инопланетяне, если судить по геноциду в отношении к собственному народу.  >:(.
Именно так поступают инопланетные агрессоры в фантастических боевиках  :-))) :-))) :-)))

Namenlos Ein

Цитата: Участник от 05.09.08, 09:19:52
Вы хотите сказать, что все коммунисты -- инопланетяне?


Ну почему все? Есть и инопланетяне-фашисты:
http://members.iinet.net.au/~gduncan/images/forest.jpg
Деревья уже спилили, не беспокойтесь.

Взято отсюда: http://members.iinet.net.au/~gduncan/facts.html. Сайт на английском.

Starik

ЦитироватьДеревья уже спилили, не беспокойтесь.

Ага, теперь получилась просека в форме свастики. Раньше ее было видно только когда деревья начинили желтеть, т.е. осенью, а сейчас будет видно всегда, пока не вырубят весь парк или лес этот.

VIO

Цитата: Starik от 05.09.08, 11:27:10
Ага, теперь получилась просека в форме свастики. Раньше ее было видно только когда деревья начинили желтеть, т.е. осенью, а сейчас будет видно всегда, пока не вырубят весь парк или лес этот.

Почему осенью?
Можно такое сделать и летом, под корни деревьев выливается жидкость, от которой дерево начинает болеть.
Всё зависит от того что в итоге должно получиться.
Результат налицо.

Namenlos Ein

Но я же не сказал, что ВСЕ деревья были спилены.

Вольный перевод заметки «Embarrassing swastika trees»:

ЦитироватьБЕСПОКОЯЩАЯ СВАСТИКА В ЛЕСУ

В 1937 г. местный предприниматель, страстный последователь Адольфа Гитлера, высадил на участке 60 на 60 мертов саженцы лиственницы в лесу вблизи города Зерников (Zernikow), расположенном в 110 км к северу от Берлина. Деревья были посажены так, чтобы получилась свастика, видимая только с воздуха. Осенью, когда лиственницы меняют цвет на орнжевый и желтый, они ярко выделяются на зелёном фоне окружающего соснового леса. Обнаруженное много лет спустя после войны, это надолго забытое исполнение символа эры нацизма был полностью уничтожен путём вырубки 27 из 57 деревьев, из которых состояла свастика. Это было сделано в 2001 г. силами лесничества земли Бранденбург. Местный фермер, Йоахим Шульц, прокомментировал это так: «Она нас беспокоила. Мы боялись, что она станет местом паломничества неонацистов». Публичный показ свастики в современной Германии запрещён. Владение книгой Гитлера «Mein Kampf», которую выдавали каждой паре при заключении брака, разрешено, но с некоторыми ограничениями, например, эту книгу нельзя продавать и покупать.


Дим

Мда-а-а, испоганил Гитлер фашизмом Свастику, ведь Свастика это символ солнца! Кстати и войну он начал 22 июня - день летнего солнцестояния. А по мордасам получил зимой от союза, от звезды - символа льда!
Вот ведь интересно, пока не вернули прах Тамерлана в 42 обратно в склеп - летом Гитлер наступал, а зимой Сталин! 8-)

Администратор

По-моему, господа, вы слегка удалились от приколов и анекдотов, вам не кажется?  ::)

Namenlos Ein


-- Сэр, я не слишком быстро еду?
-- Нет, ты просто слишком низко летишь!

Urik

Цитата: Участник от 05.09.08, 09:19:52
Вы хотите сказать, что все коммунисты- инопланетяне?

:)))))

Администратор

Очень мне нравится этот ослик!  :-)))

Namenlos Ein

13.10.08, 12:23:56 #254 Последнее редактирование: 13.10.08, 15:16:56 от Namenlos Ein
ЦитироватьДеревянный якорь

Понятно. Как стоит в эпиграфе к «Братве с кольцом» -- история стала легендой, легенда превратилась в фарс, а потом ещё и анекдотов насочиняли. Понятно. Полностью эту историю с первопричиной и последствиями ещё в сети никто не выложил. Тогда я начну неспешно.

Эту историю я услышал от одного водолаза спасателя из Одессы. Правда сейчас он живет в Москве. Однако первоисточником был он. Тому доказательством служит диплом Одесского судостроительного, тельняшка и седина в шкиперской бороде. Человек он героический с личным самолётом и устойчивым жизненным принципом, что нечего врать когда легко проверить. Проверить действительно легко, если есть возможность добраться до одесский верфей или местной психушки. История с этим чёртовым якорем коснулась обоих уважаемых заведений. Итак...


Одесса, море, отдыхающие, магнолии, верфь, практиканты с этого самого знаменитого и прославленного Одесского судостроительного училища, а может по теперешней жизни даже и университета. В общем, все при деле. Да-да на эту самую верфь за сутки до спуска на воду очередного сухогруза пригнали практикантов-первокурсников в помощь и чтоб поняли, чем им заниматься придётся в дальнейшем, ну как закончат обучение. А тут предпусковая лихорадка. Все бегают, как наскипидаренные, наводят красоту и порядок морской с элементами военно-морского. К старому и многоопытному бригадиру приставили молодое дарование, чтоб помогал по мере сил и в меру возможности.

А у нашего бригадира и без него голова идёт кругом. Всё надо успеть сделать, приказать, проверить, проконтролировать, проследить, наказать и заставить переделать, причём быстро. Народ в бригаде крупный подобрался, потому как дело с железом имеет. И корабль не маленький, а наше дарование натурально воробей. Его и замечают только когда наступают в суете последнего дня перед спуском корабля, и то если клиент пищать начинает жалобно.

-- Беги на кран. Скажи чтоб все г@#но с причала переставил на соседний. Комиссия бардака не любит. Быстро!

Парнишка бежит, старается. И через считанные минуты он уже стоит перед бригадиром радостный и гордый собой, по тому как сбегал, передал, его поняли и вернулся быстро.

-- Что?

-- Передал.

-- Что передал?

-- Чтоб г@#но с причала переставили на соседний.

-- Зачем?

-- Так комиссия бардака не любит.

-- Молодец.

Парню дают новое поручение такого же толка и вновь наводить красоту и порядок, контролировать и проверять, потому что время идёт, а конца-края дел ещё не видно. И нечего мешаться под ногами в столь ответственный момент!

Время пролетело незаметно до обеда. Отобедали. И снова принялись наводить красоту и устранять мелкие, но бросающиеся в глаза недоделки. Наше молодое, субтильное дарование опять бродит за бригадиром тенью ординарца Петьки. И когда бригадиру надоело выдумывать мелочёвку, чтоб отстал и не путался под ногами, он пошел по вполне традиционному пути.

-- Так. Тебе есть работа по профилю.

-- Ага.

-- Вот тебе ножовка, держи. Надо быстренько спилить лапу у якоря.

-- ???

-- Не пролезает. Видишь, висит за бортом? А должен лежать на полубаке. Я наших дятлов этот перевесить заставлю. А ты со вторым разберись. Времени в обрез, а людей нет. Всё понял?

Парнишка смотрит на полубак. Точно, из двух якорей только один вывешен на цепи за бортом и в ту дыру, сквозь которую продёрнута цепь, точно не пролезет. Второй якорь лежит на причале, а должен висеть с внешнего борта. И если верить бригадиру то, похоже, оба должны лежать на палубе, а не болтаться за бортом. И чего это их вешать-то? А как качаться начнут и краску исцарапают?

-- Ага.

Наш парень осознал всю глубину момента и поверив бригадиру кинулся исполнять поручение.

Беда не в том, что ножовкой нельзя отпилить ни одну лапу, а уж тем более обе. Даже не в том, что молодёжь не посвящена в тонкости морского юмора. То, что до спуска на воду новенького сухогруза пол дня и ночь, не беда, а лишь традиционный штрих нашей суматошной жизни. Беда в том, что на дворе ХХ век и молодёжь теперь технически грамотная приходит на практику. Всё верно, у нашего дарования был друг. Друг тоже был практикантом и тоже не был посвящён в тонкости морского юмора. Друг был начинающим газоэлектросварщиком.

Наш старый бригадир надеялся отделаться от парня до окончания рабочего дня, чтоб не мешался под нога-ми. Однако дарование нашло своего друга, и тот помог.

-- Всё готово, -- весело доложил ординарец своему бригадиру, отдавая ножовку.

-- Что?

-- Отпилил.

-- Что отпилил?

-- Лапу.

Бригадир осматривает практиканта. Внешних следов травматизма не видно.

-- Какую лапу?

-- У якоря. Вы же сами приказали.

-- Показывай.

Работы на новеньком сухогрузе прекратились в одно мгновение. Рев бригадира перекрывал по мощности звукового давления корабельный ревун, что включают в жестокий туман. За всю историю верфи такое чудо слышали только однажды, и то это было вражеской авиабомбой, но тогда была война и никто не удивился. Бригадир сначала ревел, потом орал, после грязно выражался, а когда ослаб -- просто ругался. Бригада прятала по всей верфи практикантов, причём всех. От греха подальше и чтоб чего не вышло. Газосварщики прятались сами, по мере сил и талантов. Начальник училища улетел в Москву на семинар прямо с обеда и тоже был недосягаем.

Когда бригадир ослаб, потерял голос и частично желание возмездия, ему предложили выпить и закурить. Бригадир выпил и закурил. Курили все, и бригада докеров, и прибывающая команда новенького сухогруза. Верфь скрипела мозгой в едином порыве спасти практикантов, сухогруз и честь мундира.

Кто был тот уникум, что озвучил эту гениальнейшую идею, никто так и не вспомнил. В дальнейшем открестились все. Чужой славы им не хотелось. Награда была слишком тяжела и непосильна. Скажем так.

-- Давайте быстро сделаем деревянный якорь. Покрасим его под настоящий и вывесим, как положено, за бортом. Никто не заметит. А на первом же переходе моряки его «потеряют» и вся любовь.

За неимением гербовой пишут на простой. Запасного якоря тоже не нашлось. А по тому, за ночь из подручного пиломатериала был изготовлен новый якорь в натуральную величину. Покрашен и вывешен за борт как настоящий, с цепочкою.

Ходовые испытания. Комиссия, протоколы, осмотры, замеры, секундомеры и прочее, и прочее, и прочее. Всё шло по накатанной колее, все были довольны. Но среди прочих испытаний проверяют равномерность опускания цепи якоря и рабочее состояние якорной лебёдки. Якорей на том сухогрузе было аж четыре. И надо было случится, чтобы выбрали именно нужный.

Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте приёма флагмана торгового флота командует:

-- Отдать якорь!

Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.

-- Якорь лёг.

Тоже самое записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвёртый якорь только похож на настоящий. На самом деле он был деревянным.

Эта история разошлась по флотам и верфям всего СССР. Каждый рассказчик утверждает, что это было на его любимом судне. Только вы ему не верьте. Всё случилось на одесской верфи во время прохождения практики местного техникума.
Нуриман 03-08-2005 13:26
http://talks.guns.ru/

Дим


Дим

Когда мне повысят зарплату, я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо, хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше, ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный с трубою !
Все фотохудожники мира помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты !
Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты не скроют широких улыбок !
Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться
Когда мне зарплату повысят...
Мне б  этого только дождаться

alex_k


Jean

дык ..просили картинку, ее и дали! 5 баллов за чуйство юмора

Senior lecturer

Объявление: "Крупной фирме требуется системный администратор. Знание компьютера приветствуется".