«Перлы», приколы и прочие анекдоты

Автор hartge, 14.08.06, 14:10:52

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

breeze

Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.

Администратор

breeze, Вы решили копипастами бородатых анекдотов накручивать счетчик своих сообщений?  :-)))

breeze

Честно говоря и мысли не было.
Или вы подобными ремарками накручиваете свой?

Администратор

Цитата: breeze от 30.09.06, 19:24:46
Честно говоря и мысли не было.

Зачем же тогда создавать отдельное сообщение для каждого анекдота?  ;)

Цитата: breeze от 30.09.06, 19:24:46Или вы подобными ремарками накручиваете свой?

Нет, это я так ненавязчиво предупреждаю Вас о том, что не надо неоправданно раздувать количество сообщений в Форуме. А также начинать свое участие в нем с препирательств с администратором.  ;) 

breeze

"Зачем же тогда создавать отдельное сообщение для каждого анекдота?  ;)"

Уверяю Вас, сие есть случайное недоразумение. Обычно я заранее планирую на вечер, сколько и какие сообщения я буду посылать, а тут что-то....даже не знаю, что на меня нашло... Извините, впредь я буду более последовательно-информативен.

"...я так ненавязчиво...."

У Вас не получилось. Я человек с тонкой душевной организацией, и моя ломкая психика очень эмоционально реагирует на подобного рода "ненавязчивые" замечания. Я глубоко задет и подавлен.

"А также начинать свое участие в нем с препирательств с администратором.  ;)"

Вас понял.

По пивку?  :beer:

Администратор

Цитата: breezeВас понял.

Спасибо.
На этой оптимистичной ноте предлагаю вернуться к перлам, приколам и прочим анекдотам  :beer:

DGroot

Приснился мне как то страшный сон.
Заходит как то генераьный в КБ и говорит:"Даю деньги и указание. Завтраже заменить все кульманы
на компьютеры. Иначе всех уволю.....".
На завтра заходит в КБ и видит вместо кульманов стоят компьютеры, а на головах шлемы с виртуальной реальностью. А там, в вертуальной реальсти все стоят за кульманами и чертят. Тут вдруг открывается вертуальная дверь и входит генеральный и говорит:" Я же распорядился выкинуть все кульмыны. Почему тормазите прогресс..".

Техническое задание программистам.
Разработать систему документооборота в духе Quake
Чтобы человечки бегали и документы туда сюда носили....
А подороге кое с кем еще и отношения можно выяснять.

Strannick

Не совсем про инженеров...

У заслуженного Профессора (П) юбилей, ну его поздравляют родственники, соратники, друзья, доходт очередь и до учеников...
Аспирант(А) произносит поздравительные слова и вручает П новый унитаз.
П.: ????
А.: НУ Вы же мне сами говорили, что для нового творческого прорыва вам нужен новый ТОЛЧОК.

Заяц(З) встречает Лису(Л): Л. приходи завтра на поляну я диссертацию пишу на тему "Как зайцы едят лис" буду ставить эксперимент.
Л. офигела, но пришла на поляне сидит Лев(Лв.) ну и съел он Л.
Встречает З Волка(В):  В. приходи завтра на поляну я диссертацию пишу на тему "Как зайцы едят волков" буду ставить эксперимент.
В. офигел, съел (Лв.) и В.
Встречает З Медведя(М):  М. приходи завтра на поляну я диссертацию пишу на тему "Как зайцы едят медведей" буду ставить эксперимент.
Съел (Лв.) и М.
Мораль: Не важно какова тема твоей диссертации, важно кто твой научный руководитель.

Приходит Ученик к Мастеру: Всё, говорит,- запорол.
Мастер: Что обе?
Ученик: Да нет все три...
Мастер: Как три?!! Я ж тебе две давал?!
Ученик: Дык я и образец того, запорол...

Из услышанного:

Дело было в советские времена в одном небольшом НИИ, ну там все друг друга знали, потому как НИИ бало очень не большим. Заходит один товарищ в бухгалтерию и рассказывает: "Вы знаете а Петка-то совсем с ума рехнулся, с молотком по зданию бегает, что случилось не понятно, но говорят скорую вызвали, наверное в психушку положат" (тогда разрешения психа на лечение не спрашивали). Ну посидел он побщался на эту и не только темы и ушёл. Через некоторое время стук в дверь бухгалтерии, "да-да войдите", дверь открывается и на пороге стоит Петя с МОЛОТКОМ... Не нужно объяснять, что успех у Пети был оглушительный.
Как потом выяснилось Пете сказали, что в бухгалтерии полку прибить надо, а некому все заняты... 

Молодых инженеров и рабочих везде из-за их неосведомленности на новом рабочем месте подкалывают вот и в одной организации вновь прибывшему молодому специалисту по традиции...
Ну скажем наставник Иван Иваныч консруктор со стажем подходит подает ведро (обычное железное кое-где даже поматое и запачакное краской) и просит: "Васенька, сбегайте пожалуйста в цех там у Кузьмича, ну это наш токарь, попросите... В общем нужно ведро электронов, полное и быстро" Попадались на это многие если не все, НИИ было закрытым.
8)© 

Стояла рядом с цехом (однопролетным) 200л бочка с маслом ну водители местного автопарка периодически подходили и брали масло для своих водительских нужд. Происходило это примерно так, в бочку вставлялось два шланга один в ведро для масла второй от магистрали сжатого воздуха, дальше всё просто на отводе открывался вентиль и воздух с давлением 6атм выдтеснял масло в ведро. Ну подошел один такой водила всё сделал подал воздух, и отвлекся ну тут из цеха мужики вышли покурить вот и... И что уж там случилось в этой бочке, только она с оглушительным хлопком, обдав всех маслом (а там его ещё пол бочки было) ушла наверх, скатившись по крыше цеха угодила на дощатое сооружение типа МЖ00 изрядно его поразвалив. Поскольку наш злополучный водитель стоял к бочке ближе всех, то основной напор маслянной стихии он принял на себя, прервое что он смог произнести, стоя в луже масла звучало примерно так "А где масло которое вот тут б... было?".
З.Ы. В МЖ00 никого на тот момент не было...

Из собственого:

Инструктаж по ТБ: "........ ну и.... .... Вы сами видите состояние нашего завода, будьте осторожней и будем НАДЕЯТСЯ что на нашем заводе с вами ничего не случится! УДАЧИ."

С военки: Офицер-преподаватель выговаривает опаздавшим "Меня не волнует что у вас часы... Вы знаете у кого самые точные часы? У вашего начальника, даже если они дореволюционные в них пробита дырка и написано "учебные""
 
8)©

З.Ы. Опыт работы пока маленький поэтому наблюдений из жизни простых инженеров мало...

DGroot

Этот анекдот конечно сбородой но всеже

Гoворят, на одной из компьютерных выставок Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось
бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, былбы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......

DGroot

ГОСТ Р 2.901-99 "ЕСКД. ДОКУМЕНТАЦИЯ, ОТПРАВЛЯЕМАЯ ЗА ГРАНИЦУ. ОБЩИЕ ТРЕБОВАНИЯ."

4 Общие требования
4.1 Документы отправляют на бумажных носителях информации, на печатающих и графических устройствах вывода ЭВМ, на магнитных носителях.

Положил поверх  печатающих и графических устройствах вывода ЭВМ и отправил за тридевять земель.
Очевидно это один из способов избавдения от устаревшей техники или реклама "наших" товаров.
Не зря говорят:"Как ГОСТ напишется так жить будеться"

Участник

А этот перл отмочил мой работодатель, разместив объявление в местной газете:
" Принимаем на работу инженеров со знанием программы AutoCad, и умением работать в ней!"
Следующим его перлом в этом направлении было такое объявление:
" Принимаем на работу молодых людей с высшим и средним оброазованием ..." Т. к. наш работодатель "бывший" военный (бывших не бывает), то он не понимает различий между логическими функциями "И", "ИЛИ".

Strannick

Сегодня слышал от студентов: "Я серьезно", говорит, - "решил походить на этой неделе на лекции"
Это действительно серьезное решение серьёзного человека, если учесть что уже почти середина семестра.
Просто улыбнуло.


Администратор

Еще один разговор студентов:
-- Пойдем сегодня на лекции?
-- Ну давай пойдем. На вторую половину второй пары. А с третьей уйдем.

Участник

Да студенчество- это целый период в жизни... У нас в универе ходила байка, про то как один профессор принимал в один день экзамен у двух групп. Все студенты панически боялись этого экзамена (гидро-газо динамика). Вобщем приглашает профессор 1ю группу, рассаживает всех по местам, подходит к окну, открывает форточку и спрашивает, "что сейчас произошло". Знающие предмет студенты начинают отвечать " Холодные массы воздуха проникают в помещение, под действием свободной ковитации  тёплые и холодные слои перемешиваются и т. д." , на что профессор отвечает, что всё это хорошо, но вообще произошло следующее, в форточку ВЛЕТЕЛА ХАЛЯВА, ставит всем по 4 балла и распускает группу. В коридоре 1я группа рассказывает всё 2й группе и уходит отмечать сдачу экзамена. Приглашает профессор 2ю группу, рассаживает, подходит к окну, открывает форточку и задаёт тот же вопрос, что произошло? Ему отвечают -" халява влетела!!!"
- " Нет, халява вылетела, сдаём экзамен, кто первый тащит билет?"
Сдали очень немногие.

Ser_G

Вот как прикололся преподаватель по деталям машин над двумя моими одногрупниками, которые в первых рядах защищали лабораторку по подшипникам. После того как парни ответили на все вопросы по материалу, имеющемуся в лекциях и методичках, он дает им подшипник, показывает надпись "4ГПЗ" и спрашивает, что она означает. Долго парни рылись в литературе. В конце концов, через некоторое время преподователь сжалился и признался, что это 4-й государственный подшипниковый завод :).

Вячеслав

Украина, конец 90-х годов прошлого столетия. Папа и сын смотрят телевизор. На экране - Руслана Пысанка с прогнозом погоды. Сын говорит папе:
- Пап! Ну что это такое! Тетя закрыла собою половину карты!
Папа отвечает:
- Ой, сынок - сынок! Та хто ж на карту смотрит?

VIO

Профессор студентам.
Менингит, очень страшная болезнь.
От нее умирают или становятся дураками.
Сам переболел.

Вячеслав

- Как по внешним признакам определить болезнь пациента? - спрашивает профессор. - Ну, например, у меня какие болезни?
Поднимается студентка:
- У Вас, профессор, склероз и сахарный диабет.
- Правильно! а как определили?
- А у Вас ширинка не застегнута и муха по ней ползает...

VIO

17.10.06, 06:25:05 #38 Последнее редактирование: 17.10.06, 08:16:03 от VIO
Мама я выхожу замуж.
А кто он?
Студент.
Погоди может человека найдешь.
_____________________________
Утром проснувшись увидели, что сад обворован.
Наверное это студенты?
Да нет что вы, следы-то человечьи.
____________________________________
У слесаря Петрова родилась тройня, .....
Все три матери чувствуют себя нормально.

Вячеслав

Лета сникла благодать.
И настала стужа.
Стало быстро холодать,
Льдом покрылась лужа.

Снег пошел, все замело.
Хуже нет погодки.
Но зато в душе тепло!
После литра водки!

(с утра в Харькове шел снег...)