«Перлы», приколы и прочие анекдоты

[VIO]

 

[oleg_a100]

Давненько я был в армейке, но до сих пор вспоминается

Эй вы, трое, оба, сюда иди!

[VIO]

У мужика сломался топор, на новый денег нет.
Пошел мужик к ростовщику - Дай мне рубль я хочу купить топор.
Ростовщик - Хорошо только потом два отдашь.
На том и порешили.
Ростовщик - Мужик, тебе наверное  тяжело будет отдавать сразу два рубля.
Да.
Тогда отдай сейчас один рубль, а другой отдашь позже.
Мужик согласился, и ушел от ростовщика без денег на покупку топора, и рубль остался должен.
___________________________________________________________________________________
Хотя это и старинная притча, но как современно она звучит, когда ты идешь брать деньги в долг у банка.

[VIO]

Найди себя и своего друга
http://www.3niti.ru/monkey

[Senior lecturer]

У нас на работе (в академии) был прикол. В компьютерном классе идут занятия. Ну и установлен софт, позволяющий получить управление компьютером удалённо.
Идёт занятие. Сидит студент и что-то не получается вычертить. Он усиленно изучает методичку - ищет. Преподаватель, сидя за удалённым компьютером видя это решил помочь - выполнил необходимую операцию. У студента небольшой шок - смотрит по сторонам. Преподаватель вида не подаёт. Студент продолжил выполнение. Через какое-то время ещё одна загвоздка. Но на это раз студент уже помнит - что это может быть выполнено и без его участия. Он чуть наклоняется к компьютеру и шёпотом: "Как ввести запятую?". Преподаватель упал...

[Namenlos Ein]

Трёхъядерный процессор Euclid производства одноимённой Санкт-Ленинбургской компании (http://www.euclid.spb.ru/) имеет только один недостаток: он полностью несовместим со всеми CAD/CAM/CAE системами. Даже и не пытайтесь, Минздрав вас уже много раз предупреждал. Но зато этот процессор не нужно «гнать».

Подробнее «процессор» можно рассмотреть, например, вот здесь: http://li4nay.nnm.ru/3h_yadernyj_processor

[Namenlos Ein]

Инженерный взгляд на разницу между полами.

[VIO]

Мужчины у нас несут ответственность, женщины кирпичи.

[Namenlos Ein]

Шутка «с бородой», но, действительно, чего только в «ящике» не найдёшь...

[VIO]

ЗАГОВОР "ХОТ-ДОГ"

Одна из гениальнейших задумок нашего времени - продавать горячие сосиски в упаковке из десяти штук, а булочки для приготовления "хот-дога" - в упаковке из восьми. На первый взгляд покажется, что вся тема не стоит и выеденного яйца, но если вспомнить всю стратегию рынка и посчитать, какую прибыль торговцы имеют в результате нехитрого вычитания, то сразу все становится на свои места.

Вот вы покупаете сосиски, а потом направились купить булочек. Если вы купите только одну упаковку, то окажется, что две сосиски у вас "лишние". Вы их, разумеется, не выбросите, а купите еще одну упаковку булочек. Но теперь у вас в руках оказалось шесть "лишних" булочек. Что вы делаете? Покупаете сосиски... И так до бесконечности. А теперь представьте, что это - не случайность, а просто две компании, одна из которых выпускает булочки, а другая - сосиски, всту

пили в преступный сговор с целью выжать из вас максимальное количество денег. Кто-то возразит, что этого не может быть, но как тогда объяснить разницу в количестве продуктов, предназначенных один для другого? И как вы считаете, чему будет равняться прибыль этих двух компаний? Подскажем - миллиардам долларов. Теперь вас уже не удивляет расхождение в числе булочек и сосисок? Вывод: можно только представить, на какие невероятные ухищрения пойдут компании ради увеличения своих прибылей.

[Участник]

В чём проблема то? Съеште два хотдога с двумя сосиськами, я так люблю делать, и вкусно и всё на свои места становится.
Компании конечно хотят выжать деньги из покупателя любыми средствами и маркетинговыми ходами, но дак и ва не будьте дураками.

[mikola]

Анекдот типа:
Было как то у знаменитого конструктора Генри Форда 4 жены и 1 любовница. Вот однажды ночью они все к нему и нагрянули...
Наследующее утро он   изобрел конвейер

[Вячеслав]

Анекдоты с бородой, но вспомнился вчера, по случаю расчета режимов резания на одном предприятии.

Девять курсантов держат столб, десятый полез на него с рулеткой. Рядом прапорщик наблюдает. Идет прохожий, удивляется.
- А что они делают?
- Измеряют высоту столба! - гордо отвечает прапорщик.
- Так положите на землю и померяйте!
- Это будет длина...

Прапорщик на занятии с курсантами:
- Вода кипит при 90 градусах!
- Товарищ прапорщик! Вода кипит при 100 градусах, - несмело произносит один из курсантов.
- Ах, да-а-а... 90 градусов - это прямой угол.....

[pavel]

Анекдоты с бородой, но вспомнился вчера, по случаю расчета режимов резания на одном предприятии.

Практиканту дают деталь, говорят - выточишь 10 таких же.
Приходит практикант и говорит - 11 штук запорол.
- Как? Ты же должен был сделать 10 деталей?
- А я и образец запорол.

[Nikon]

Вот несколько гоблинских аффоризмов из сборника (в прикрепленом).

Баба с возу - потехе час.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Сытый конному не пеший.

Не порно, но задорно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

С мылом рай и в шалаше.

Любишь кататься - люби и катайся.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом - вернись умным.

В рогах правды нет.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Даром за амбаром.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У бобра добра не ищут.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то золото, что плохо лежит.

Семеро одного найдут.


Авторство не установлено.
Собрал Добрынин Сергей (dbsergey@hotbox.ru)
На авторство не прутедную.

[Андрей Владимирович]

Когда мы работали на кульманах то говорили, что главный инструмент конструктора - стирательная резинка. А сейчас, сидя за компом?

[Starik]

Когда мы работали на кульманах то говорили, что главный инструмент конструктора - стирательная резинка. А сейчас, сидя за компом?

А там кнопка есть, "Delete" называется. Назначение тоже самое, только в электронном виде. 

[VIO]

Центральная Африка, племя людоедов.
Вождь собирает своё племя
- Непорядок сейчас у всех развитых стран, ракетное оружие, мы ничем не хуже. Будем вооружаться?
Спилили баобаб, заточили сделали отверстие, забили его порохом, утрамбовали вывели фитиль, ракете облили ядом курары. Готово.
Вождь товорит - Будем испытывать.
Куда стрелять будем?
Вождь - В N-ск.
А почему туда, других городов не знаю.
N-ск так N-ск.
Подожгли фитиль, ракета вдребезги.
В племени очень много раненых, от поселения ничего не осталось, вождь весь израненый ходит с довольным видом.
- Я предсталяю, что в N-ске творится,  даже у нас такие разрушения.

[Администратор]

- Я предсталяю, что в N-ске творится, даже у нас такие разрушения.

   

[Namenlos Ein]

     Дымилась, падая, ракета,
     И от неё бежал расчёт.
     Кто хоть однажды видел это,
     Тот больше к ней не подойдёт.

     Тот не забудет, не забудет
     Ученья пакостные те
     У незнакомого посёлка,
     На безымянной высоте.

     И не забудут все ребята
     Как Вася кнопочку нажал,
     И наш майор, отец солдатам,
     Как сокол по небу летал.

     И не забудут, не забудут
     Воронку в целых три версты...
     Нет незнакомого посёлка,
     Нет безымянной высоты...

Это полный (и цензурный) вариант, а много лет назад, на военной кафедре офицер-преподаватель однажды выдал сокращённый:

     Дымилась, падая, ракета,
     И от неё бежал расчёт.
     Кто хоть однажды видел это,
     Тот <выцензурено> в ракетчики пойдёт!

Вот я и не пошёл...

P.S. Вспомнил ещё анекдоты с военной кафедры.

1. Позвище оперативно-тактического комплекса «Луна-М» (http://www.kapyar.ru/index.php?pg=223) – «Луна-яичница». Попасть этой неуправляемой ракетой с обычной (а не ядерной или кассетной) боеголовкой в цель было практически невозможно.

2. После учений в ближайшей к полигону деревне местные жители делятся на лавочке впечатлениями. Один дед не верит, что это были учения ракетчиков:
— Да это какие-то алкаши гуляли, шумели, жгли чего-то. Только и слышно было: «Первый, к столу! — Пузырёк на середину! — Первый готов!».
Пояснение: в каком-то, давно уже снятом с вооружения, комплексе ракета запускалась со стартового стола, выставляемого по пузырьковым уровням.

3. Разнообразные разъемы полагается протирать спиртом. На военном языке это называется «обслужить разъем спиртом». Как только это прозвучало, с места раздался возмущённый голос: «А может ему ещё и закусить принести?!»