«Перлы», приколы и прочие анекдоты

Автор hartge, 14.08.06, 14:10:52

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 2 гостей просматривают эту тему.

Alisa

На одном из форумов нашла интересную подпись:

Если враг не сдаётся, его перезагружают.

НИИРП

Цитаты

1 Примеры литературных извращений (Из Стругацких)

- Она схватила ему за руку и неоднократно спросила, где ты девал денег... (Аверченко)

- Если хочешь сил моральных
   И физических сберечь,
   Пейте соков натуральных,
   Укрепляет грудь и плечь !

   - Разгреби своих подвалов
   И шкафов перетряси
   Всяких книжек и журналов
   По возможности неси

- По дороге едет ЗИМ
Им я буду задавим.

2    (Из спортивных репортажей Н. Озерова)
Озеров - 85
-   Нужно реализовать лишнего игрока. Задача, вроде бы, простая, но сделать это непросто.
-   Шайба пущена так сильно, что вратарь не увидел ворот.
-   Бросок такой, что прямо полетел на трибуны
-   Пока Фетисов будет отдыхать, Мышкин будет отражать ворота.

Озеров - 86
-   Проигрывая два - четыре Финны забросили пятую, решающую, шайбу
-   Финский вратарь сначала, видимо, смирился с тем, что шайба идет в ворота, но потом клюшкой спас положение.
-   Сейчас, за нарушение численного состава, судья удалит финскую команду на две минуты.
-   Вместо Хомутова играют Капустин, Жлуктов, Скворцов, ... Касатонов и Фетисов.
-   В списке бомбардиров лидирует Николай Дроздецкий. У него восемь очков : четыре шайбы забито и четыре пропущено.
-   Может быть любителей спорта заинтересует. У Третьяка сто процентов. На первом месте он.
-   Я думал, что нарушил ошибку защитник.
-   Хоть команда Рижского Динамо на последнем месте, но все же забот у ее тренера довольно много.

3  Наши славные политики

Премьер - министр Черномырдин
- Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
-Вы что, пришли сюда делом заниматься, или работать ?
- Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».
- Чем мы провинились перед Богом, Ал¬лахом и другими?
-Принципы, которые были принципиаль¬ны, были непринципиальны.
-Не надо умалять свою роль и свою зна¬чимость. Это не значит, что нужно раздувать¬ся здесь и, как говорят, тут махать, размахи¬вать кое-чем...
- У кого руки чешутся -- чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черно¬мырдина).
- Правительство -- это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...
-Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще но¬ровим не только по рукам, но еще куда-то.
- Естественные монополии -- хребет российской экономики, и этот хребет мы бу¬дем беречь как зеницу ока.
- Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Ни то не сделали, ни эту не удовлетво¬рили, ни ту...
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
-У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
-Я не сторонник сегодня влезать с рас¬простертыми объятиями.
-Красивых женщин я успеваю только за¬метить. И ничего больше.
-Я не тот человек, который живет удов¬летворениями.
-Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.
- Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
-Да и я вон в своем седле премьерском -- только ветер в ушах.
-Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Вот мы там все это буровим, я извиня¬юсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
-Какую бы общественную организацию мы ни создавали -- получается КПСС.
-Я готов и буду объединяться. И со все¬ми. Нельзя, извините за выражение, все вре¬мя врастопырку.
-Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
- Мы помним, когда масло было вредно.
- Только сказали -- масла не стало. По¬том яйца нажали так, что их тоже не стало.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
-У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
- Но я не хочу здесь все так, наскоком: се¬годня с одним обнялся, завтра с другим, по¬том опять -- и пошло, и поехало.
- У нас ведь беда не втом, чтобы объеди¬ниться, а в том, кто главный.


Пехтин (Новый лидер Единства)
Способных людей возглавить комитеты у нас есть.

Чиновник из Приморья
   Надо добиться от Дальэнерго о том, чтобы они не отключали

Комментарий депутата Госдумы по поводу планов правительства
   Я не одобряю эти действия, но считаю их правильными

Интервьюируемый чиновник по поводу катастрофы на АПЛ «Курск»
   Первый анализ будет проходить этим органом

Президент Путин
  Хотелось бы добиться большего, чем те результаты, которые у нас сегодня есть.

Собкор т.пр «Россия»
  Хороший вопрос! Именно отвечая на него будет понятно, как ....

     Представитель Газпрома
Украинская сторона должна на взаимно устраивающих нас условиях              заплатить за газ по общеевропейским ценам.

4  Телеведущие
   - Она поняла ничтожность обладаемых ею богатствами...
   - Они создавали внешний вид о том, что ...
   - Студия благодарит за предоставленные костюмы ведущим ...
        - Маленькая девочка не подозревала, что, не успев родиться, ее судьбой вынуждены  были заняться дипломаты.

НИИРП

Молчите ?
Ну, так вот вам еще !

Анекдоты - диалоги  (избранное)
1 У врача.
   Что с ногой ?
   Голова болит.
   Почему повязка на ноге ?
   Сползла.

2 В отделе кадров.
   Что можешь делать ?
   Могу копать.
   А еще что можешь ?
   ... Могу не копать.

3 Извращенец
   Записать тебя на занятия групповым сексом ?
   А кто участник ?
   Ну, для первого раза трое - я, ты и твоя жена.
   Нет, я не согласен.
   Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

4  Гримасы  реминисценции   
    -     Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою тещу
    -     Да, но у меня нет усов
    -     Зато они есть у моей тещи.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
5  Вероломство     
   -    Ваня, ты же обещал на мне жениться !
   -    Мало ли что я на тебе обещал

6  Торжество логики
- Мне кажется, что у моей жены любовник - садовник .
- Почему ты так решил ?
- Прихожу я домой, поднимаю одеяло, а там то цветочек, то лепесточек.
- Ну, тогда у моей жены любовник - железнодорожник.
- А это еще почему ?
- Прихожу я домой, поднимаю одеяло, а там - железнодорожник.
                                                                                                                                                                                             

7 Такова се ля ви
-   Маленький мальчик после того, как заглянул в спальню своих родителей
             -    ... и эти люди запрещают мне ковырять в носу ... !


    8 Первоапрельская шутка
    Звонок в бухгалтерию: Але! У Сидорова крыша поехала. Бегает с                                           кувалдой и все крушит
    Обращение к Сидорову: Слушай, Сидоров, возьми кувалду, сходи в бухгалтерию, они что - то просили прибить.


9  Еврейские диалоги
-   Что, Хайм умер ?
-   Да.
-   Э ... э,  то - то я гляжу его хоронят.
....  А отчего он умер ?
-   От гриппа.
-   Ну, это  неопасно.

-   Мойша, закрой форточку, на улице холодно !
-   Так что, если я закрою форточку, на улице станет тепло ?
-   Мойша, выбирай одно из пяти. Или ты закроешь форточку, или я тебе дам четыре раза по морде твоего лица.

-   Абрам, не пей так много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь и   ты ошпаришь себе ноги.

-   Ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы ?
-   Да, а что с ним ?
-   Так теперь он живет напротив собственного дома !

-   Хайм, о чем ты думаешь ?
-   Думаю, зачем в слове «Хайм» буква «Р» ?
-   Но в слове «Хайм» нет буквы «Р»
-   А если ее туда поставить?
-   А зачем ?
-   Так вот я и думаю, зачем ?

   -     Абрам, где ты берешь деньги ?
   -     В тумбочке
   -     А в тумбочке они откуда ?
   -     Сара кладет
   -     А Сара где берет ?
   -     Я даю
   -     А ты где берешь ?
   -     Так я же сказал, в тумбочке.

-   Папа, а кем был Маркс по специальности
-   Экономистом
-   А, это, как наша тетя Дора ?
-   Ну что ты, деточка. Тетя Дора - старший экономист !

-    Вот все кричат ... Карузо, Карузо ... , а ведь ни слуха,
      ни голоса, слова путает и поет с еврейским акцентом !
-    А ты разве слышал его ?
-    Нет, но мне Изя напел.

-    Ты помидоры любишь ?
-    Покушать - да, а так - нет.

dana

03.08.07, 09:37:02 #103 Последнее редактирование: 03.08.07, 09:42:07 от dana
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.


Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...


Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!





Вячеслав

После выхода фильма "Маленькая Вера" Политбюро приняло решение о том, что нужно после первого советского эротического фильма снять и фильм ужасов. Объявили конкурс на лучшее название. Победил вариант: "Партбилет потерялся!"


В 1949 году объявили конкурс на лучший памятник А. С. Пушкину. Через время был объявлен конкурс на лучший памятник И. В. Сталину. Думая сэкономить средства, правительственная комиссия решила совместить два конкурс. Итоги были таковы:
1 место - памятник И. В. Сталину - черт с ним, с Пушкиным.
2 место - памятник Сталину с томиком Пушкина в руке
3 место - памятник Пушкину с томиком Сталина в руке.


ЮНЕСКО объявило 19... год годом охраны слонов и решило провести конкурс на лучшее издание о слонах.
Индия издала книгу "Слоны в дикой природе Индии", Британия - "Энциклопедию о слонах", Франция издала маленькую, но хорошо иллюстрированную книжицу "Любовь у слонов", СССР - "СССР - родина слонов", а Болгария - "Болгарские слоны - лучшие друзья советских слонов".


Сельская школа. Мальчик приходит на урок, а учительница спрашивает:
- Коля, а чого ти вчора в школу не прийшов?
- Та ми з батьком водили корову до бика.
- А що, батько сам не міг?
- Та сам він міг, тільки мати каже, що в бика краще получається.

Участник

ЦитироватьКоля, а чого ти вчора в школу не прийшов?
- Та ми з батьком водили корову до бика.
- А що, батько сам не міг?
- Та сам він міг, тільки мати каже, що в бика краще получається.

Уважаемый Вячеслав, я конечно понимаю, что вы лишний раз хотите акцентировать тот факт, что вы с украины, но не забывайте, что язык общения на форуме- русский, и большинство его участников плохо понимают украинскую речь. А Вы русским языком владеете не плохо, так зачем же напрягать "собеседников", или это проявление неуважения к участникам форума, не владеющими в совершенстве украинским языком?

dana

Цитата: Участник от 03.08.07, 16:10:00
ЦитироватьКоля, а чого ти вчора в школу не прийшов?
- Та ми з батьком водили корову до бика.
- А що, батько сам не міг?
- Та сам він міг, тільки мати каже, що в бика краще получається.

Уважаемый Вячеслав, я конечно понимаю, что вы лишний раз хотите акцентировать тот факт, что вы с украины, но не забывайте, что язык общения на форуме- русский, и большинство его участников плохо понимают украинскую речь. А Вы русским языком владеете не плохо, так зачем же напрягать "собеседников", или это проявление неуважения к участникам форума, не владеющими в совершенстве украинским языком?


Меня это не напрягает, а в Сельской школе по украински и разговаривают.

Вячеслав

Цитата: Участник от 03.08.07, 16:10:00
Уважаемый Вячеслав, я конечно понимаю, что вы лишний раз хотите акцентировать тот факт, что вы с украины, но не забывайте, что язык общения на форуме- русский, и большинство его участников плохо понимают украинскую речь. А Вы русским языком владеете не плохо, так зачем же напрягать "собеседников", или это проявление неуважения к участникам форума, не владеющими в совершенстве украинским языком?


Уважаемый Участник!
специально для Вас:
1. Наименование государства - имя собственное, поэтому - с заглавной буквы!
2. Обращение в письме к незнакомому лицу - также с заглавной буквы!
3. Если я переведу этот анекдот на русский язык, это будет не то. А писать в транскрипции - не привыкли-с!

Alisa

05.08.07, 21:04:46 #108 Последнее редактирование: 05.08.07, 21:09:34 от Alisa
Интересный рассказик 

Цитировать... Пагубное пристрастие
Ведущий
. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

by Юрий Hестеренко


Вот отсюда:
http://www.market-studio.com/forum/viewtopic.php?t=5&postdays=0&postorder=asc&start=0

Там ещё есть

Участник

Забавные тату.

VIO

Встречаются два преподавателя, один другому говорит:
- Ты знаешь, какие студенты тупые?
- Один раз ему объяснил, он не понял.
- Второй раз ему объяснил, он не понял.
- Третий раз ему объяснил, сам понял, а он не понял.

Redflow

О студентах... навеяло...
Извиняюсь, туалет. Из кабинки справа:
- Ну что Коль, зачет сдал?
-Не, этот старый козел не ставит
Из кабинки слева:
-И не поставлю

pavel

Еще о студентах - вспомнился анекдот советских годов.

  - Спорим Петров на 5 сдаст.
  - Да не сдать ему на 5 никогда.
Поспорили.
Входит Петров.
  - Ну что - сдал?
  - Сдал.
  - На сколько?
  - 4-80. У одной было горлышко отколото.

VIO

Школьно-институтский  :-)))

А как это векторное произведение торчит, - никто не знает.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение.
Но я этого не говорил!
"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?
А справа - что получим, то и хорошо.
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
А фокус у тебя что, за окном будет?
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

VIO

Бабочки, куры и прочие травоядные...
Батарейка имеет отрицательный заряд.
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
Бросьте все внимание на меня.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.

VIO

В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных...
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную - синус.
Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале игреки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то...
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается
даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое...
Вот это b и вот это b - это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными числами.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет.
Вчера была производная, сегодня геометрия.
Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.
Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...
Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.
Вы должны чертить график косинуса с закрытыми глазами.
Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
Вы мне, прошу прощения, тут!
Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!
Вы не будете испытывать больших страданий, если я не буду считать его сейчас публично.
Вы получили сумму и можете разносить ее по всему пространству.
Выбираем точку N! Отличную точку! (пауза) Отличную от прямой, а точку!
Вывод: логарифм возрастает так же, как у нас Хватов и Виссарионов на графике!
Выводы будут долгими и мучительными...
Выделите жирным или другим цветом.
Выпишем в общем виде обобщенную схему решения.
Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.
Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
Выходи к доске и показывай мне языки.

Участник

Ещё про студента, но уже бывшего.

VIO

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.
Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Где там у сложной функции max и min - это можно застрелиться.
Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.
Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Гораздо важнее знать, сколько негров будет в Москве через год, два или пять!
Губит человека не пиво, губит его голова.
Да или не да?
Давайте его грамотно послушаем.
Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? - Будут!
Давайте напишем формулу, которая была стерта.
Давайте нарисуем вектор невидимо.
Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.
Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.
Давайте сейчас в это поверим и будем пользоваться.
Давайте я приведу примеры, которые не все буквально относятся к этому.
Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.
Два минус два равно нулю. Это известная формула.
Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...
Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.
Девочки, наматывайте на ус.
Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...
Девушки и те, кто плохо слышит...
Делим отрезок на три неравные половинки.
Десятый лет работаю, и только у вас не получается.
Дешевая, на самом деле, теорема.
Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.
Длинная изогнутая прямая...
Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий.
Для соответствия эксперимента поделим левую часть на два.
Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.
Доказательство пойдет по маслу, с учетом того, что при сложении векторов вектора складываются.
Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!
Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это выделять полный квадрат!
Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы это не проходили, то я вам это напомню.
Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.
Если не перестанешь говорить, у тебя будет очередная двойка! - Почему очередная? У меня что, еще двойки есть? - Не знаю, ручки у меня нет.
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться, я уже проводил первую пару.
Если существует Чернов, то он или равен нулю, или больше нуля.
Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Еще Дарвин, путешествуя по Галапагосским островам и прочим курортным местам...
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

VIO

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Завтра я была в музее восковых фигур.
Задача нашего урока - войти в сумму Римана!
Задачи надо решать от корки до корки.
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Замолкайте бормотать!
Запишите на минуточку.
Запишите словесный текст, пожалуйста.
Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу. Запишите вторую тему...
Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!
Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.
Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Здесь же ясно написано русским по белому.
Здесь я стираю пока.
Зерно - это социальное зеркало, в котором овца видит свою стоимость.
Злодей! Сотри доску!
Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.
И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать.
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
И что я получил? Противоречие... А зачем, собственно?...
И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.
Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Изображение находится за лупой.
Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.
Имеет склонность быть верным, но верно не всегда.
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.
Интервал - это круглый отрезок без концов.
Истина - она в простом, как смерть Кощея.
Источник света падает на призму.
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство.
Каждое имя разлагается на D и В.
Как вы помните... А впрочем, вы еще не помните...
Как же нам первый раз в жизни найти косинус от арксинуса?
Воспользуемся моим опытом...
Как указать точку, лежащую на прямой, которая заведомо этой прямой принадлежит?
Как формулируется эта теорема? - Если 4 попарно несовпадающие точки... -
Ты не мудри, ты пальцем покажи!
Как хотите, то и делайте!
Как это по-филологически.
Как я выбираю ось, которая протыкает мое тело?
Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.
Какая тут у вас кака получилась!
Какая формулировка теоремы косинусов? - (следует формулировка) - Минус?
- Да, минус, уже 20 лет минус! - 20 лет? А раньше? - Ну, 200 лет минус...
Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать
радиацию.
Какую тетрадь: толстую или тонкую? - Я думаю, половинки хватит!
Классификация - это теорема о том, что ничего другого не может быть!
Клетку уже пора знать в лицо.
Клещи живут стаями по несколько человек.
Когда C>0, модуль перевертывается и отражается от оси X.
Когда векторы равны?! Когда их длины равны! И когда они рогами в одну сторону!
Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.
Когда две плоскости пересекаются, там точек много. Сейчас посчитаю...
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Когда люди завершают работу? Когда они вспахивают все поле!
Когда чихаешь, закрывайся ртом!
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить....
Кого нет, признавайтесь!
Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Кому-то дурно, я уже слышу.
Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.
Контрольную я не проверил. И отметки я вам не скажу.
Конъюнкция из трех букв.
Корень из А - это А в корне.
Красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету...
Криволинейная трапеция состоит из 3 отрезков, но они не являются отрезками.
Кто мне сможет это понять?
Кто не понял седьмой пункт - неважно: в доказательстве он не нужен.
Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!
Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.

Alisa

Как порой сказанные слова соотносятся с данными их автора:
ЦитироватьВ.Похмелкин, независимый депутат: «Я настаиваю на абсолютном запрете употребления алкоголя за рулем»
(km.ru)