«Перлы», приколы и прочие анекдоты

Автор hartge, 14.08.06, 14:10:52

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

hartge

 :-)))
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
2
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
3
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Gala

Огромное спасибо. Читали всем отделом. Чуть не умерли со смеху.

Pav

Мы тоже хохотать всем отделом.

Участник

Присоединяюсь к блогадарящим! Веселье получилось хорошее!!!

Участник

Идею подкинул автор темы "Перлы из школьных сочинений".
Начну пожалуй с этого прикола:
Объявления.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
На подъезде: Дверями не трахать.
В цехе: Кончил - оботри станок.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
Лечу бесплодие методом тыка.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Продам электрошок "Ласка".
Продам импортный бинокль. Цветной.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8 0.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.

Gala

Площадка лифта в большом здании.
Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать ?их проблемы¦. А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В ''Свойствах экрана'' ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

Vladimir Alex

Такого рода шуточки при желании в интернете можно качать Гигабайтами. Было бы интересней узнать забавные случаи из конструкторской жизни.

Участник

Что- то мы от темы отвлеклись. Я всё понял. Больше шуток на интимные темы не выложу. Убедил меня Vladimir Alex.
Вот вам анекдот про нашу электронную промышленность:
Наша электронная промышленность выпустила принципиально новую интегральную микросхему, с 24 ножками и 2 ручками, чтобы носить удобнее было.

Vladimir Alex

После сборки обработать напильником.

Chertenok

Промышленный шпионаж по-американски:
1. спереть КД.
2. начать выпускать изделие.

Промышленный шпионаж по-русски:
1. спереть КД.
2. спереть комплект извещений об изменении.
3. магарыч дяде Васе с кувалдой из сборочного цеха.
4. может быть начать выпускать изделие.

Pav

"Кожа свинная с естественным лицом" ГОСТ ...
Не знаю № ГОСТа  :-)))

Участник

ПОССу- Припой Оловянисто- Свинцовый с добавкой Сурьмы,
ГОСТ тоже не помню.

Vladimir Alex

25.09.06, 08:45:37 #12 Последнее редактирование: 25.09.06, 09:35:27 от Vladimir Alex
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Pav

27.09.06, 07:58:17 #13 Последнее редактирование: 27.09.06, 11:31:32 от Pav
Реальная задача из учебника по математике 3 класс.
"Дворник Иван Иванович нашел на пыльном полу в сарае отпечатки трех коробок высотой 1дм и размерами основааний 2х2дм 3х4дм 1х1дм. Войдет ли содержимое шести трехлитровых банок с новейшим ракетным топливом в эти коробки ?"
Помощи в решении этой задачи сегодня попросил внук одного из наших конструкторов.
Я бы к этой задаче добавил еще несколько вопросов:
-Откуда у дворника новейшее ракетное топливо ?
-Почему топливо хранится в трехлитровых банках ?
-Куда делись коробки ?
-С какой целью дворник собрался переливать топливо из банок в коробки, неужеле нужны банки чтобы огурчики замариновать ?
-Как Иван Иванович определил высоту коробок по отпечаткам ?
Может вы сможете ответить на эти вопросы ???

rms

    Инженер увидал, что бомжей бесплатно кормят в благотворительной столовой, - извалялся в грязи и пришел в столовую. Бомжи подумали сперва, что он такой же бомж, и пустили его. Но инженер забылся и заговорил по-интеллигентскому. Тогда его бомжи стали бить и прогнали. Инженер пошел назад к своим, но инженеры испугались его оттого, что он был грязный, и тоже прогнали.

http://levin.rinet.ru/FRIENDS/TUCHKOV/PyatayaKniga.htm

Вячеслав

Спрашивают у армянского радио:
- Чем отличается техническая интеллигенция от обычной?
АР долго думало, а потом ответило:
- Это как вода: есть техническая, а есть обычная...

А вообще грустно, 100% посетителей этого форума инженеры. Интересно, есть ли подобные приколы об инженерах Америки, Германии, Израиля, Китая (подставляйте любую страну)? Я слышал только о нас, советских...

Alisa

Об инженерах Израиля есть - они все наши

breeze

-Связка ломов, как правило, тонет.
-Но в ртути прекрасно плавает.
-Но если ломы урановые, то и во ртути тонут
-сам топи урановые ломы в ртути. 

breeze

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья? 

breeze

Удивительное это дело -- прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.