Анекдоты «технической» тематики

[Дим]

Cюда что ли написать..
Вызывает меня главный и спрашивает:
- какие подшипники на мешалке
Я:
-   
Он:
- шариковые или  игольчатые
Я:
- шариковые сферические!!!!
Он:
- значит придется менять на игольчатые!, т.к шариковые для реверса непригодны!!!
Я  в ауте, иду и думаю то ли я полный дуб, то ли Гл.констр сильно умный Может думаю и правда есть подшипники "левого", "правого" и "двухстороннего "исполнения .
За 15 лет работы никогда не слышал что для реверса нужны именно игольчатые, сколь раз ставил шариковые и все всегда работало...

[McM]

Ой, наверное, боянищще, но вспомнилось из авиационного прошлого.

"На одном авиазаводе делали мужики шибко скоростной самолёт, начинают дуть его в трубе - крылья на фиг отлетают! Мучились по-всякому: крепление усиливали, меняли угол стреловидности, уменьшали мидель... Не получается!
Вспомнили про старого, уже давно на пенсии, инженера-прочниста. Зовут его на завод. Приходит он, смотрит-лазит по планёру, думает, потом требует электродрель. Спрашивает: где у вас тута самое опасное сечение, где отваливаются крылья? Ему показывают. Он берет дрель и фигачит ряд отверстий по месту вероятного излома!
Все в панике, как, это ж концентратор напряжений и прочую заумщину несут!
Но что он резонно отвечает:
А вы видели хоть раз, чтобы туалетная бумага оторвалась по перфорации?"

[Starik]

http://forum.ascon.ru/index.php/topic,8362.msg76365.html#msg76365

Это сразу по двум темам. Куда лучше поместить не придумал.

[Namenlos Ein]

Цитата из руководства по «Быстрый путь в Pro/ENGINEER Wildfire 2.0» в разделе «Лабораторные упражнения проекта: Циркулятор воздуха» (я тут вместе с другими недобитыми ИТР в добровольно-принудительном порядке изучаю «на курсах» этот «Дикий/природный пожар» с перспективой полностью перейти на него в ближайшем будущем).

5. Запустите инструмент экструзии и используйте предыдущий эскиз, чтобы создать протрузию, как показано на следующем рисунке.

И эти экструзия с протрузией встречаются почти на всех 145 страницах.

[Starik]

А вот такой анекдот подкинул наш любимый Компас. 
http://forum.ascon.ru/index.php/topic,14578.msg78361.html#msg78361

[Hokmun]

4 курс горного отделения, идет экзамен по Открытым горным работам. Препод спрашивает студентку, указывая на плакат с фотогрфией экскаватора.
Студентка - экскаватор
Препод - какой у него рабочий орган?
Студентка - ???
Препод - хорошо, раб. орган - лопата. Какая у него лопата?
Студентка - ???
Препод - ладно девушка, лопата у него ПРЯМАЯ. А какие еще бывают?
Студентка - КРИВЫЕ ???
Сам при этом присутствовал, ржали до нельзя вместе с преподом

[Администратор]

В наносправочниках 

...но они пока засекречены


По этому поводу вспомнился анекдот, тоже технической тематики:

— Что такое «лошадиная сила»?
— Это мощность лошади высотой 1 метр и весом 75 кг, когда она подпрыгивает за 1 секунду на высоту собственного роста.
— Где же Вы видели такую лошадь?!
— А увидеть её нельзя, потому что эта лошадь — эталонная, она хранится в Международной палате мер и весов в Париже.

[Senior lecturer]

— Что такое «лошадиная сила»?
— Это мощность лошади высотой 1 метр и весом 75 кг, когда она подпрыгивает за 1 секунду на высоту собственного роста.
— Где же Вы видели такую лошадь?!
— А увидеть её нельзя, потому что эта лошадь — эталонная, она хранится в Международной палате мер и весов в Париже.

Вспомнилось по этому поводу:
- Что такое лошадиная сила?
- Это произведение лошадиной массы на лошадиное ускорение!

[pavel]

Воспользуйтесь поиском по Форуму. В правом верхнем углу страницы введите в строке поиска слово «эллипсоид». И посмотрите, сколько раз это уже обсуждалось.

Напомнило анекдот:

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомится. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут все написано!!!

[Администратор]

Только вчера прочитала этот анекдот в другом месте и подумала о том же самом Похоже, мы с Вами одни и те же форумы читаем

[Senior lecturer]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах 
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? 
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. 
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? 
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... 
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? 
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? 
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на 
"Е" или на "F"? 
Водитель: А где передняя панель? 
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. 
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? 
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. 
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. 
Техник: Как на ноль? 
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано 
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? 
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. 
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". 
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. 
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? 
Водитель: Угу. 
Техник: Нажмите прямо посередине... 
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать? 
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. 
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. 
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. 
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? 
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? 
Водитель: Нашел. 
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? 
Водитель: Угу. 
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? 
Водитель: Нажал. 
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. 
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? 
Техник: Простите? 
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? 
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. 
Водитель: Ногами? А разве так можно? 
Техник (все еще давясь от хохота): Можно. 
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. 
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. 
Водитель: А где у меня зажигание? 
Техник: В основании руля, справа. 
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. 
Техник: Ну так вставьте его. 
Водитель: Кого? 
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания! 
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? 
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке. 
Водитель: На связке? 
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... 
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? 
Техник (бросает трубку): Туууууууу... . 
Водитель: Але? 

[oleg_a100]

Про Антену


В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда....Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
.....После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

от DamNet




И ещё много веселья на www.bsk.kpgs.ru

[shturman]

"Шуруп, забитый молотком, лучше, чем гвоздь, завернутый отверткой".

Что тверже - деревянная железка или железная деревяшка?

[sulyco]

Что тверже - деревянная железка или железная деревяшка?

От термообработки зависит

[Urik]

Чем себя занять во время перестроения чертежей? Вопрос риторический... Кто-то бороздит просторы всемирной паутины, кто-то раскладывает пасьянсы. А компас, оказывается, способен влиять на открытые приложения!  В момент окончания перестроения ни с того, ни с сего подложил мне компас в колоду еще одну семерку Как терперь пасьянс сложится???

[VIO]

Наверное из рукава достал. 

[oleg_a100]

А чем не понравился администратору "Змей летучий", которого я вчера выложил?

[Starik]

Я тоже не понял . Жаль, вчера дочитать не успел.

[Дим]

Я тоже не понял . Жаль, вчера дочитать не успел.

И я , думал сегодня в обед прочту.

[Starik]

Не расстраивайтесь. Есть места недоступные нашей уважаемой Администратор. Я поискл в инете и нашел этот рассказик вот здесь: http://www.proza.ru/2010/04/01/280
Да, тут и автор указан. Думаю, уважаемомому oleg_a100 не помешало бы автора указать, так сказать в порядке авторского права. Или представиться, если он и автор одно и то же лицо.