Анекдоты «технической» тематики

[oleg_a100]

Думаю, уважаемомому oleg_a100 не помешало бы автора указать, так сказать в порядке авторского права. Или представиться, если он и автор одно и то же лицо.

Если бы Вы успели дочитать мой пост до конца, то увидели бы мою приписку с сожалением о том что автор мне не известен.
Большое спасибо за ссылку.

[Администратор]

А чем не понравился администратору "Змей летучий", которого я вчера выложил?

Маргинальной лексикой. Представьте себе, есть люди, которым не нравится видеть её в профессиональном форуме.
Это если не считать того, что это не анекдот и не технической тематики

[Ser_G]

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания...»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах... Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[pavel]

Название одной из сегодняшних тем напомнило старый анекдот:
   Сисадмин уехал в отпуск. Лежит на берегу моря. Пивко потягивает. Тут звонок:
     - Николай Иванович, я конечно очень извиняюсь, что отвлекаю вас от отдыха, но у нас беда. Встала вся система. Пароля никто не знает. Не будете ли вы любезны сказать нам пароль.

     - Как вы все меня задрали...

       Русскими буквами в английской раскладке.

[Администратор]

— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца!

[Pollitruk]

Ой, наверное, боянищще, но вспомнилось из авиационного прошлого.

"На одном авиазаводе делали мужики шибко скоростной самолёт, начинают дуть его в трубе - крылья на фиг отлетают! Мучились по-всякому: крепление усиливали, меняли угол стреловидности, уменьшали мидель... Не получается!
Вспомнили про старого, уже давно на пенсии, инженера-прочниста. Зовут его на завод. Приходит он, смотрит-лазит по планёру, думает, потом требует электродрель. Спрашивает: где у вас тута самое опасное сечение, где отваливаются крылья? Ему показывают. Он берет дрель и фигачит ряд отверстий по месту вероятного излома!
Все в панике, как, это ж концентратор напряжений и прочую заумщину несут!
Но что он резонно отвечает:
А вы видели хоть раз, чтобы туалетная бумага оторвалась по перфорации?"

:!:Пробивает зубилом (при этом упрочняются края отверстий), с электродрелью он реально концентраторов бы наделал. в таком виде(с электродрелью) только на МИГе анекдот ходит остальные в курсе

[VIO]

Из жизни.
ЧП на заводе, шпамповщице оторвало палец (штампом).
Собрали комиссию инспектор по ТБ водит её по заводу, подводит к злополучному штампу и пытается объяснить как всё это произошло.
- Она - говорит - при передвижении стальной ленты, занесла палец под пуансон и нажала на педаль.
Всё это он показывает наглядно.
Результат второе ЧП на заводе.

[Goran]

Пара старых, но техничных

1. Семинар TOYOTA и ВАЗа. Тема: Герметичность салона автомобиля.
Японцы: Мы герметичность на кошках проверяем. Сажаем в салон, закрываем на ночь, утром смотрим. Если кошка сдохла, салон - герметичен.
Тольяттинцы:    Мы тоже ...герметичность... на кошках. Сажаем в салон, закрываем на ночь, утром смотрим. Если кошка не убежала, салон - герметичен.

2.  Купил MERCEDES завод ВАЗа
- Завезли оборудование, запустили новую модель, работают, через месяц с конвейера Жигули сходят???
- Заменили Топ-менеджеров, работают, через месяц с конвейера Жигули сходят???
- Привезли рабочих из Германии, работают, через месяц снова с конвейера Жигули сходят???
  Встречаются через некоторое время немец-управляющий и русский бывший директор завода.
Русский и говорит немцу: Предупреждал тебя, что место проклятое...., а ты мне  "Руки из жопы..., руки из жопы".

[Алхимик]

Мне кажется калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды. (Знакомые Эдисона удивлялись, почему тяжело открывается калитка. Один из них заметил, что такой гений мог бы сконструировать нечто более совершенное).

Полезная калитка)

[Goran]

Пришел покупатель в магазин канцтоваров.
Покупатель - Дайте мне ватман
Продавец - Ватман уехал в Израиль
Покупатель - Вы не так поняли, мне нужен ватман, который крепиться на кульман
Продавец - Кульман тоже в Израиле
Покупатель - Ну что вы, в самом деле! Я - ДИЗАЙНЕР
Продавец - Да уж вижу, что не Иванов

[b_leo]

В лихие 90-е одному инженеру-автостроителю надоели постоянные задержки и невыплаты зарплаты. И решил он переквалифицироваться. Выучился и стал работать гинекологом. Но со временем, надоело ему это и решил он опять на автозавод вернуться. Там ему говорят что слишком много времени прошло и надо ему сдать экзамен уважаемой комиссии.
Ну надо, так надо. Приходит сдавать, а его просят разобранный двигатель собрать. Поднатужился он, вспомнил старое и собрал. Смотрит комиссия сидит какая-то ошарашеная. Спрашивает: "Я что-то не так собрал?" А председатель комиссии ему отвечает: "Да нет, все Вы так собрали. Просто мы никогда не видели чтобы двигатель через выхлопную трубу собирали"

[Дим]

 

[Urik]

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.  Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и  после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Не понимаю, зачем ты так стараешься?
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

                       * * *

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

                       * * *
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

                       * * *
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и  рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и  наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.