:-)))
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
2
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
3
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Огромное спасибо. Читали всем отделом. Чуть не умерли со смеху.
Мы тоже хохотать всем отделом.
Присоединяюсь к блогадарящим! Веселье получилось хорошее!!!
Идею подкинул автор темы "Перлы из школьных сочинений".
Начну пожалуй с этого прикола:
Объявления.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
На подъезде: Дверями не трахать.
В цехе: Кончил - оботри станок.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
Лечу бесплодие методом тыка.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Продам электрошок "Ласка".
Продам импортный бинокль. Цветной.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8 0.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.
Площадка лифта в большом здании.
Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать ?их проблемы¦. А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В ''Свойствах экрана'' ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?
Такого рода шуточки при желании в интернете можно качать Гигабайтами. Было бы интересней узнать забавные случаи из конструкторской жизни.
Что- то мы от темы отвлеклись. Я всё понял. Больше шуток на интимные темы не выложу. Убедил меня Vladimir Alex.
Вот вам анекдот про нашу электронную промышленность:
Наша электронная промышленность выпустила принципиально новую интегральную микросхему, с 24 ножками и 2 ручками, чтобы носить удобнее было.
После сборки обработать напильником.
Промышленный шпионаж по-американски:
1. спереть КД.
2. начать выпускать изделие.
Промышленный шпионаж по-русски:
1. спереть КД.
2. спереть комплект извещений об изменении.
3. магарыч дяде Васе с кувалдой из сборочного цеха.
4. может быть начать выпускать изделие.
"Кожа свинная с естественным лицом" ГОСТ ...
Не знаю № ГОСТа :-)))
ПОССу- Припой Оловянисто- Свинцовый с добавкой Сурьмы,
ГОСТ тоже не помню.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
Реальная задача из учебника по математике 3 класс.
"Дворник Иван Иванович нашел на пыльном полу в сарае отпечатки трех коробок высотой 1дм и размерами основааний 2х2дм 3х4дм 1х1дм. Войдет ли содержимое шести трехлитровых банок с новейшим ракетным топливом в эти коробки ?"
Помощи в решении этой задачи сегодня попросил внук одного из наших конструкторов.
Я бы к этой задаче добавил еще несколько вопросов:
-Откуда у дворника новейшее ракетное топливо ?
-Почему топливо хранится в трехлитровых банках ?
-Куда делись коробки ?
-С какой целью дворник собрался переливать топливо из банок в коробки, неужеле нужны банки чтобы огурчики замариновать ?
-Как Иван Иванович определил высоту коробок по отпечаткам ?
Может вы сможете ответить на эти вопросы ???
Инженер увидал, что бомжей бесплатно кормят в благотворительной столовой, – извалялся в грязи и пришел в столовую. Бомжи подумали сперва, что он такой же бомж, и пустили его. Но инженер забылся и заговорил по-интеллигентскому. Тогда его бомжи стали бить и прогнали. Инженер пошел назад к своим, но инженеры испугались его оттого, что он был грязный, и тоже прогнали.
http://levin.rinet.ru/FRIENDS/TUCHKOV/PyatayaKniga.htm
Спрашивают у армянского радио:
- Чем отличается техническая интеллигенция от обычной?
АР долго думало, а потом ответило:
- Это как вода: есть техническая, а есть обычная...
А вообще грустно, 100% посетителей этого форума инженеры. Интересно, есть ли подобные приколы об инженерах Америки, Германии, Израиля, Китая (подставляйте любую страну)? Я слышал только о нас, советских...
Об инженерах Израиля есть - они все наши
-Связка ломов, как правило, тонет.
-Но в ртути прекрасно плавает.
-Но если ломы урановые, то и во ртути тонут
-сам топи урановые ломы в ртути.
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.
breeze, Вы решили копипастами бородатых анекдотов накручивать счетчик своих сообщений? :-)))
Честно говоря и мысли не было.
Или вы подобными ремарками накручиваете свой?
Цитата: breeze от 30.09.06, 20:24:46
Честно говоря и мысли не было.
Зачем же тогда создавать отдельное сообщение для каждого анекдота? ;)
Цитата: breeze от 30.09.06, 20:24:46Или вы подобными ремарками накручиваете свой?
Нет, это я так ненавязчиво предупреждаю Вас о том, что не надо неоправданно раздувать количество сообщений в Форуме. А также начинать свое участие в нем с препирательств с администратором. ;)
"Зачем же тогда создавать отдельное сообщение для каждого анекдота? ;)"
Уверяю Вас, сие есть случайное недоразумение. Обычно я заранее планирую на вечер, сколько и какие сообщения я буду посылать, а тут что-то....даже не знаю, что на меня нашло... Извините, впредь я буду более последовательно-информативен.
"...я так ненавязчиво...."
У Вас не получилось. Я человек с тонкой душевной организацией, и моя ломкая психика очень эмоционально реагирует на подобного рода "ненавязчивые" замечания. Я глубоко задет и подавлен.
"А также начинать свое участие в нем с препирательств с администратором. ;)"
Вас понял.
По пивку? :beer:
Цитата: breezeВас понял.
Спасибо.
На этой оптимистичной ноте предлагаю вернуться к перлам, приколам и прочим анекдотам :beer:
Приснился мне как то страшный сон.
Заходит как то генераьный в КБ и говорит:"Даю деньги и указание. Завтраже заменить все кульманы
на компьютеры. Иначе всех уволю.....".
На завтра заходит в КБ и видит вместо кульманов стоят компьютеры, а на головах шлемы с виртуальной реальностью. А там, в вертуальной реальсти все стоят за кульманами и чертят. Тут вдруг открывается вертуальная дверь и входит генеральный и говорит:" Я же распорядился выкинуть все кульмыны. Почему тормазите прогресс..".
Техническое задание программистам.
Разработать систему документооборота в духе Quake
Чтобы человечки бегали и документы туда сюда носили....
А подороге кое с кем еще и отношения можно выяснять.
Не совсем про инженеров...
У заслуженного Профессора (П) юбилей, ну его поздравляют родственники, соратники, друзья, доходт очередь и до учеников...
Аспирант(А) произносит поздравительные слова и вручает П новый унитаз.
П.: ????
А.: НУ Вы же мне сами говорили, что для нового творческого прорыва вам нужен новый ТОЛЧОК.
Заяц(З) встречает Лису(Л): Л. приходи завтра на поляну я диссертацию пишу на тему "Как зайцы едят лис" буду ставить эксперимент.
Л. офигела, но пришла на поляне сидит Лев(Лв.) ну и съел он Л.
Встречает З Волка(В): В. приходи завтра на поляну я диссертацию пишу на тему "Как зайцы едят волков" буду ставить эксперимент.
В. офигел, съел (Лв.) и В.
Встречает З Медведя(М): М. приходи завтра на поляну я диссертацию пишу на тему "Как зайцы едят медведей" буду ставить эксперимент.
Съел (Лв.) и М.
Мораль: Не важно какова тема твоей диссертации, важно кто твой научный руководитель.
Приходит Ученик к Мастеру: Всё, говорит,- запорол.
Мастер: Что обе?
Ученик: Да нет все три...
Мастер: Как три?!! Я ж тебе две давал?!
Ученик: Дык я и образец того, запорол...
Из услышанного:
Дело было в советские времена в одном небольшом НИИ, ну там все друг друга знали, потому как НИИ бало очень не большим. Заходит один товарищ в бухгалтерию и рассказывает: "Вы знаете а Петка-то совсем с ума рехнулся, с молотком по зданию бегает, что случилось не понятно, но говорят скорую вызвали, наверное в психушку положат" (тогда разрешения психа на лечение не спрашивали). Ну посидел он побщался на эту и не только темы и ушёл. Через некоторое время стук в дверь бухгалтерии, "да-да войдите", дверь открывается и на пороге стоит Петя с МОЛОТКОМ... Не нужно объяснять, что успех у Пети был оглушительный.
Как потом выяснилось Пете сказали, что в бухгалтерии полку прибить надо, а некому все заняты...
Молодых инженеров и рабочих везде из-за их неосведомленности на новом рабочем месте подкалывают вот и в одной организации вновь прибывшему молодому специалисту по традиции...
Ну скажем наставник Иван Иваныч консруктор со стажем подходит подает ведро (обычное железное кое-где даже поматое и запачакное краской) и просит: "Васенька, сбегайте пожалуйста в цех там у Кузьмича, ну это наш токарь, попросите... В общем нужно ведро электронов, полное и быстро" Попадались на это многие если не все, НИИ было закрытым.
8)©
Стояла рядом с цехом (однопролетным) 200л бочка с маслом ну водители местного автопарка периодически подходили и брали масло для своих водительских нужд. Происходило это примерно так, в бочку вставлялось два шланга один в ведро для масла второй от магистрали сжатого воздуха, дальше всё просто на отводе открывался вентиль и воздух с давлением 6атм выдтеснял масло в ведро. Ну подошел один такой водила всё сделал подал воздух, и отвлекся ну тут из цеха мужики вышли покурить вот и... И что уж там случилось в этой бочке, только она с оглушительным хлопком, обдав всех маслом (а там его ещё пол бочки было) ушла наверх, скатившись по крыше цеха угодила на дощатое сооружение типа МЖ00 изрядно его поразвалив. Поскольку наш злополучный водитель стоял к бочке ближе всех, то основной напор маслянной стихии он принял на себя, прервое что он смог произнести, стоя в луже масла звучало примерно так "А где масло которое вот тут б... было?".
З.Ы. В МЖ00 никого на тот момент не было...
Из собственого:
Инструктаж по ТБ: "........ ну и.... .... Вы сами видите состояние нашего завода, будьте осторожней и будем НАДЕЯТСЯ что на нашем заводе с вами ничего не случится! УДАЧИ."
С военки: Офицер-преподаватель выговаривает опаздавшим "Меня не волнует что у вас часы... Вы знаете у кого самые точные часы? У вашего начальника, даже если они дореволюционные в них пробита дырка и написано "учебные""
8)©
З.Ы. Опыт работы пока маленький поэтому наблюдений из жизни простых инженеров мало...
Этот анекдот конечно сбородой но всеже
Гoворят, на одной из компьютерных выставок Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось
бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, былбы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
ГОСТ Р 2.901-99 "ЕСКД. ДОКУМЕНТАЦИЯ, ОТПРАВЛЯЕМАЯ ЗА ГРАНИЦУ. ОБЩИЕ ТРЕБОВАНИЯ."
4 Общие требования
4.1 Документы отправляют на бумажных носителях информации, на печатающих и графических устройствах вывода ЭВМ, на магнитных носителях.
Положил поверх печатающих и графических устройствах вывода ЭВМ и отправил за тридевять земель.
Очевидно это один из способов избавдения от устаревшей техники или реклама "наших" товаров.
Не зря говорят:"Как ГОСТ напишется так жить будеться"
А этот перл отмочил мой работодатель, разместив объявление в местной газете:
" Принимаем на работу инженеров со знанием программы AutoCad, и умением работать в ней!"
Следующим его перлом в этом направлении было такое объявление:
" Принимаем на работу молодых людей с высшим и средним оброазованием ..." Т. к. наш работодатель "бывший" военный (бывших не бывает), то он не понимает различий между логическими функциями "И", "ИЛИ".
Сегодня слышал от студентов: "Я серьезно", говорит, - "решил походить на этой неделе на лекции"
Это действительно серьезное решение серьёзного человека, если учесть что уже почти середина семестра.
Просто улыбнуло.
Еще один разговор студентов:
— Пойдем сегодня на лекции?
— Ну давай пойдем. На вторую половину второй пары. А с третьей уйдем.
Да студенчество- это целый период в жизни... У нас в универе ходила байка, про то как один профессор принимал в один день экзамен у двух групп. Все студенты панически боялись этого экзамена (гидро-газо динамика). Вобщем приглашает профессор 1ю группу, рассаживает всех по местам, подходит к окну, открывает форточку и спрашивает, "что сейчас произошло". Знающие предмет студенты начинают отвечать " Холодные массы воздуха проникают в помещение, под действием свободной ковитации тёплые и холодные слои перемешиваются и т. д." , на что профессор отвечает, что всё это хорошо, но вообще произошло следующее, в форточку ВЛЕТЕЛА ХАЛЯВА, ставит всем по 4 балла и распускает группу. В коридоре 1я группа рассказывает всё 2й группе и уходит отмечать сдачу экзамена. Приглашает профессор 2ю группу, рассаживает, подходит к окну, открывает форточку и задаёт тот же вопрос, что произошло? Ему отвечают -" халява влетела!!!"
- " Нет, халява вылетела, сдаём экзамен, кто первый тащит билет?"
Сдали очень немногие.
Вот как прикололся преподаватель по деталям машин над двумя моими одногрупниками, которые в первых рядах защищали лабораторку по подшипникам. После того как парни ответили на все вопросы по материалу, имеющемуся в лекциях и методичках, он дает им подшипник, показывает надпись "4ГПЗ" и спрашивает, что она означает. Долго парни рылись в литературе. В конце концов, через некоторое время преподователь сжалился и признался, что это 4-й государственный подшипниковый завод :).
Украина, конец 90-х годов прошлого столетия. Папа и сын смотрят телевизор. На экране - Руслана Пысанка с прогнозом погоды. Сын говорит папе:
- Пап! Ну что это такое! Тетя закрыла собою половину карты!
Папа отвечает:
- Ой, сынок - сынок! Та хто ж на карту смотрит?
Профессор студентам.
Менингит, очень страшная болезнь.
От нее умирают или становятся дураками.
Сам переболел.
- Как по внешним признакам определить болезнь пациента? - спрашивает профессор. - Ну, например, у меня какие болезни?
Поднимается студентка:
- У Вас, профессор, склероз и сахарный диабет.
- Правильно! а как определили?
- А у Вас ширинка не застегнута и муха по ней ползает...
Мама я выхожу замуж.
А кто он?
Студент.
Погоди может человека найдешь.
_____________________________
Утром проснувшись увидели, что сад обворован.
Наверное это студенты?
Да нет что вы, следы-то человечьи.
____________________________________
У слесаря Петрова родилась тройня, .....
Все три матери чувствуют себя нормально.
Лета сникла благодать.
И настала стужа.
Стало быстро холодать,
Льдом покрылась лужа.
Снег пошел, все замело.
Хуже нет погодки.
Но зато в душе тепло!
После литра водки!
(с утра в Харькове шел снег...)
Товарищи стандартизаторы, нормоконтолеры, программисты и инженеры
Поздравляю с прошедшим днем стандартизатора (14 октября)
Ура................................... (долгое и продолжительное)
- Моя девушка - как мобильный телефон...
- Такая же хрупкая и маленькая?
- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!
- Для чего нужны умные люди?
- Для того, чтобы отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от <собаки женского пола>...
Анекдоты с личного сайта иллюзиониста Антона Красильникова.
===========================================
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- По телевизору сказали, что сегодня в Париже исчезнет Эйфелева башня.
- А кто фокус будет показывать? Дэвид Копперфилд?
- НЕТ! УСАМА БЕН ЛАДЕН!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.
--------------------------------------------------------------------------------
Старые анекдоты
Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".
Довысили Мишаню до мастера и отправили в духе нового мЫшления на "Боинг" опытом набиратся, ну в смысле эт премия такая. Стоит важный инженер Билли и демонстрирует о квалификации персонала. По фигне у головы вызывает:"Мистер Дулиттл принесите пожалуйста деталь XYEZ/000 lkjhlkjh sfdgsfdg..." Приносят чтото со спичечный коробок откудато из стометрового (в высоту) склада. Мдя. Спустя полгода прибывает он (уже Билл) в духе доброй воли на экшнтур в Рашу посмотреть как их опыт срабатывает. Ну его как всегда на пару дней в баню с водкой, для понимания менталитета, а потом в цех на участок к Мишане. Вы наш цех видали? Склад эт гора металлолома а на краю чегото там "Буран" собирают. Стоит Мишаня в рваной фуфайке, с похмела (не пьяный!!!! с этим строго, да и понедельник щас, не среда как ни как). Демонстрирует хвалификцию через - с горла с напрягом под 220 дб:"Колька принеси х... к той п...е! И бегом!". Не вопрос, работяга ныряет в склад достает чтото неопределенной формы. Немая сцена и голос малость обрусевшего Билли:"Так просто и так понятно!!!"
Создали новую БСЭВМ, да так, что IBM отдыхает. Корчного в блиц на вылет, Рабиновичу 5 паравозов на мизерах... Любые вопросы от винта. Все в восторге, но чтото гложет, а именно, что сотворит Мишаня !? Ну по привычке его опять из подсобки, в мастерах не ужился, американцы протест заявили, мол ихний Билл весь «Боинг» исключительно по матери и фене понимать приспособил. Тестируй говорят. Любую задачку в технических терминах (вдруг и она поМАТереет).
Мишаня хмыкнул, вопрос!
- Нужно вскипятить воду!
Ответ БСЭВМы:
- Принести топливо, разжечь огонь,набрать воды в котел, поставить,нагреть до 100 градусов.
Угу, Мишаня изменяет правила:
- Огонь горит, вода набрана, ваши действия?
ЭВМа:
- Вылить воду, затушить огонь и вернутся к уже решенной задаче.
Щас Мишаня дворник в Госдуме.
Всё не так уж и плохо!...
...Всё гораздо хуже!!!
Визг поросячий ГОСТ...
Просто вспомнилась пара коверканых поговорок:
Два сапога - с одной яблони.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Лайнер "Боинг - 747". Взлетел. Пассажиры раслабились.
Вдруг толпа пассажиров из "Первого класса" влетает во "Второй".
Пассажиры в панике.
Входит контролер - Ну у кого еще билеты со скидкой? :)
Старая поговорка авиапассажиров: "Хочешь быть вовремя дома - едь поездом".
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
:)
11 вечера, сын звонит маме:
- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- Купи квартиру, живи отдельно!
--------------------------------------------------------------------------------
Поругались муж с женой. Жена в соре говорит: «Вот напишу на кровати, что
ты дурак, пусть весь город знает».
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
_________________________________________________________________
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских
после полуночи, как правило, прекращается.
_____________________________________________________
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
________________________________________________________
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД
И Солнце ярче блещит,
И веселей пейзаж -
Когда в желудке плещит
С2Н5ОН!
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший.
Все может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
Подруга может изменить,
Но бросить пить - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло,
Если от друга родила невеста,
То неизвестно кому повезло.
Хорошие профессии:
12143 Закальщик мороженого
18669 Сортировщик немытой шерсти
А вот еще:
19567 Чистильщик лица голья
19512 Хмелевод
скорей всего быть в нашем мире лишь только то не может быть, чего на свете быть не может, всё остальное - може быть
Сдача экзаменов по "вышке", все волнуются, выходит студент его спрашивают:
Ну как сдал?
Нет.
А почему?
Взял интеграл, а он не берущийся. :)
Расскажу быль, но воспринимается как анекдот.
У одного командированного сотрудника закончились деньги, командировку ему продлили, а денег не выслали. И вот он посылает руководству своего предприятия телеграмму такого содержания:
-"Вашу мать выселяют гостинницы зпт срочно высылайте денги тчк"
:-)))
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? ...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
:)
:um:
Судя по всему это и есть победитель танцевального конкурса на карнавале в Рио-де-Жанейро.
:o
Ценник:
:)
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: давай теперь ты...
Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
Ну, блин!, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...
Гуляет воспитательница с детьми по зоопарку. Останавливается у клетки со слоном.
- Это дети слон, по тому, что у него большие уши.
Останавливается у клетки с жирафом.
- Это дети жираф, по тому, что у него длинная шея.
Останавливается у клетки с обезьянами. Дети кричат
- этих мы знаем. Это программисты.
- Дети - с чего вы это взяли?
- По тому, что у них глаза красные и задницы (пардон) в мозолях.
Вступительный экзамен в Школе Милиции. Перед абитурьентами стена с круглым, квадратным и треугольным отверстиями. В них нужно протолкнуть куб, шар и призму. После экзамена группа делится на две - суперумные и суперсильные.
Что делают иконки на вашем десктопе, когда вы отворачиваетесь? Смотрим тут (http://wap.wab.ru/is.swf) (нужен flash-плеер)
Насущный сервис для офисных работников: Уже пятница? (http://isitfriday.net/)
...и для всех: Летомер (http://www.summermeter.com/rus_summer.html)
:sun:
Цитировать
...и для всех: Летомер (http://www.summermeter.com/rus_summer.html)
:sun:
Жуть какая :!: Во жисть бежит :!:
Про мужа...
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Не мог удержаться чтобы не выложить это. Ниже приведена выдержка из факса, который получил только что.
Качество очень плохое то для разъяснения, там написано: " 3. После литья отливка должна соответствовать чертежу и величине усадки и закончить разработчиком пресс-формы."
Т.к. разработчиком пресс-формы являюсь я, то скоро меня будут кончать. :`(
Сделали стрелочником. :-)))
Заказали тебя, всё не отвертишься :)))))
Ждите в пятницу 09.03.07 никролог. :`( :-))) :-))) :-)))
Это заказчики ваши такие добрые? 8-)
:`( :`( :`( :`( :`( :`(
И это на кануне праздника. У меня в семье 6 женщин: внучка, дочка, жена, две невестки и пожилая матушка. Кто же их всех поздравлять завтра будет??? :`( :`( :`(
Если вы думаете, что много работаете и мало с этого имеете, то посмотрите выложенный файл, и тогда вам станет ясно, что не всё так ужасно, как могло- бы быть.
[вложение удалено с форума]
Еще бы знать, что за расширение *.pps ?
Powerpoint
Цитата: pavel от 14.03.07, 06:34:49
Еще бы знать, что за расширение *.pps ?
Это расширение программы
"Microsoft PowerPoint" оффисная программа для создания презентаций.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
:)))))
Вперед!
Это скорее всего надо в топик "На чем ездят поклонники Компаса". С нашими зарплатами и ценами скоро перейдем на такой транспорт.
А по поводу картинки - 5 баллов!
Будьте бдительны ;)
Молодчаги! Но вряд ли избранные методы решат проблему.
Литературная пародия, услышанная на днях от студентов факультета КИТ Харьковского политеха (возможно, у кого-то позаимствовали):
О запахах
Первый собеседник:
«У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
.......................................................
(идет перечисление запахов 256 профессий)
.......................................................
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак».
Второй собеседник:
«Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.
Изредка пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, (Ч)УДАК
Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
«СВ»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!»
Третий собеседник:
«Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами!
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
" Тут не работает, там не стоит!»
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !»
Цитата: Вячеслав от 20.04.07, 18:47:59
Молодчаги! Но вряд ли избранные методы решат проблему.
Некоторые шибко "умные" выодят два оголенных провода в угол где человек собирался облегчится, при таком раскладе может быть летальный исход.
А вот насчет оголенных проводов рекомендую смотреть программу "Разрушители мифов". Там ребята пытались доказать, что это реальный способ поражения человека электротоком. Но в итоге получилось, что этот способ - мифический.
Цитата: Вячеслав от 24.04.07, 13:47:06
А вот насчет оголенных проводов рекомендую смотреть программу "Разрушители мифов". Там ребята пытались доказать, что это реальный способ поражения человека электротоком. Но в итоге получилось, что этот способ - мифический.
Тут случайно вспомнил два прикола времен перестройки связанные с социологическим опросом.
Один был на самом деле, другой описан в книге не помню названия.
1. Во времена перестройки и повального увлечения всеми играми "Тетрис" и "Шарики", социологи решили проверить насколько быстро игра распространяется по компьютерам. Заказали у программистов простенькую игру, называлась она "Перестройка", кто не играл объясню суть игры, лягушка скачет по листьям на болоте и должна добраться до противоположного берега. Но это были времена перестройки, листья символизировали собой указы и законы которые то появлялись то исчезали, а лягушка бинесмена который хочет наладить свой бизнес, стоять на месте долго нельзя, указ может исчезнуть. Ну вот вкратце вся игра.
Данную игру установили на одном компьютере в одном из институтов Москвы. В ней были даны телефоны и адреса социологической группы. Весь прикол данной игрушки состоял в том, что при прыжке лягушка квакала и очень громко, но не было возможности отключить звук. Так вот уже через пять часов после установки, стали звонить из Сибири и интересоваться как отключить звук. :-)))
2.Тоже оин из социологов женщина решила узнать с какой скоростью распространяются слухи. Якобы случайно в автобусе при разговоре с подругой обронила "Знаешь сегодня гладя белье, уронила утюг на ногу, очень больно."
В обед выйдя в сквер с удивлением узнала, что по городу бродит банда избивающая свою жертву утюгами. :)))))
Ну, у меня посвежее прикол, собственного изготовления.
В недалекие времена, когда на зарплату давали что угодно, только не деньги, выдали каждому работнику завода по мешку сахара. Продукт пользующийся спросом, дают - и ладно, хотя деньгами сподручнее. А раздавали утром...
Вот я решил сказал одной сотруднице из БТЗ цеха, что завтра еще на зарплату будут давать дрожжи и большие 40-литровые кастрюли, именуемые в Украине "выварками".
Через 3 часа секретарь главного технолога обошла все бюро ОГТ и сообщила, что "вроде бы завтра должны еще дать на зарплату дрожжи, выварки, майонез, сливочное масло, кофе и 20 баночек кильки. Так что готовьте тачки!".
:)
А так
Свободу попугаям
Ненавязчивый сервис
http://obivu.net/play3623
Приходит на работу в столярку счастливый накануне вечером гегемон. Счастье закончилось, мозговая деятельность условна. Видит токарный станок (по дереву, естественно). Шкивы открыты. Межосевое 900, диметр шкивов 160. Крутится-работает, ремешок клиновой по ручейкам бежит. И думает гегемон: «если я пальчиком до ремешка изнутри дотронусь, не будет ли чего интересного?» Дотронулся, ходит с загипсованным пальцем, всем рассказывает про интересное событие.
Приходит в столярку другой гегемон. Видит тот же станок. Шкивы открыты, далее по тексту. И думает другой гегемон: «Как этот дебил палец не успел выдернуть, тут полметра до шкива...»
Ходят два гегемона с загипсованными пальцами, впечатлениями делятся
Столярный цех з-да «Матмаш», 1980г.
Из рассказов Александра Г-го:
"Шел 1919 год. Красноармеец, узнав что его эскадрон проходит невдалеке от его родного села, подбежал к командиру эскадрона и просится об отлучке:
- Та товарышу командир, тут нэдалэчко, я быстро, жинку побачу - та й назад.
- Ну, смотри, живо давай, только вечером мы выступаем в поход, не задерживайся! Опоздаешь - под трибунал!
И вот красноармеец летит в родное село, к хате подъезжает, а во дворе жена стирает. Он слез с коня, пару раз жену "приласкал". И всё молча! Ни слова не проронил! Собирается уже скакать обратно, а жена ему и говорит сквозь слезы:
- Ну хоть словечко скажи!...
А красноармеец лихо вскочил на коня, улыбнулся жене и прокричал радостно:
- Я Ле-е-нина видел!!!!"
Одесса, 50-е годы. Молодая мамаша идет с сынишкой встречать мужа в порт. Малыш недавно научился читать и читает всё подряд. Вдруг ему попадается надпись на теплоходе "Сергей Есенин". Он тянет маму за руку и спрашивает её:
- Мама! А кто такой Сергей Есенин?
Мама (сердясь):
- Да откуда я знаю! Мы идем папу твоего встречать!
Проходящий мимо одессит, слыша разговор, говорит вслед малышу:
- Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"...
На одном из форумов нашла интересную подпись:
Если враг не сдаётся, его перезагружают.
Цитаты
1 Примеры литературных извращений (Из Стругацких)
- Она схватила ему за руку и неоднократно спросила, где ты девал денег... (Аверченко)
- Если хочешь сил моральных
И физических сберечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляет грудь и плечь !
- Разгреби своих подвалов
И шкафов перетряси
Всяких книжек и журналов
По возможности неси
- По дороге едет ЗИМ
Им я буду задавим.
2 (Из спортивных репортажей Н. Озерова)
Озеров - 85
- Нужно реализовать лишнего игрока. Задача, вроде бы, простая, но сделать это непросто.
- Шайба пущена так сильно, что вратарь не увидел ворот.
- Бросок такой, что прямо полетел на трибуны
- Пока Фетисов будет отдыхать, Мышкин будет отражать ворота.
Озеров – 86
- Проигрывая два – четыре Финны забросили пятую, решающую, шайбу
- Финский вратарь сначала, видимо, смирился с тем, что шайба идет в ворота, но потом клюшкой спас положение.
- Сейчас, за нарушение численного состава, судья удалит финскую команду на две минуты.
- Вместо Хомутова играют Капустин, Жлуктов, Скворцов, ... Касатонов и Фетисов.
- В списке бомбардиров лидирует Николай Дроздецкий. У него восемь очков : четыре шайбы забито и четыре пропущено.
- Может быть любителей спорта заинтересует. У Третьяка сто процентов. На первом месте он.
- Я думал, что нарушил ошибку защитник.
- Хоть команда Рижского Динамо на последнем месте, но все же забот у ее тренера довольно много.
3 Наши славные политики
Премьер – министр Черномырдин
- Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
-Вы что, пришли сюда делом заниматься, или работать ?
- Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».
- Чем мы провинились перед Богом, Ал¬лахом и другими?
-Принципы, которые были принципиаль¬ны, были непринципиальны.
-Не надо умалять свою роль и свою зна¬чимость. Это не значит, что нужно раздувать¬ся здесь и, как говорят, тут махать, размахи¬вать кое-чем...
- У кого руки чешутся — чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черно¬мырдина).
- Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...
-Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще но¬ровим не только по рукам, но еще куда-то.
- Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы бу¬дем беречь как зеницу ока.
- Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Ни то не сделали, ни эту не удовлетво¬рили, ни ту...
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
-У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
-Я не сторонник сегодня влезать с рас¬простертыми объятиями.
-Красивых женщин я успеваю только за¬метить. И ничего больше.
-Я не тот человек, который живет удов¬летворениями.
-Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.
- Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
-Да и я вон в своем седле премьерском — только ветер в ушах.
-Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Вот мы там все это буровим, я извиня¬юсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
-Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
-Я готов и буду объединяться. И со все¬ми. Нельзя, извините за выражение, все вре¬мя врастопырку.
-Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
- Мы помним, когда масло было вредно.
- Только сказали — масла не стало. По¬том яйца нажали так, что их тоже не стало.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
-У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
- Но я не хочу здесь все так, наскоком: се¬годня с одним обнялся, завтра с другим, по¬том опять — и пошло, и поехало.
- У нас ведь беда не втом, чтобы объеди¬ниться, а в том, кто главный.
Пехтин (Новый лидер Единства)
Способных людей возглавить комитеты у нас есть.
Чиновник из Приморья
Надо добиться от Дальэнерго о том, чтобы они не отключали
Комментарий депутата Госдумы по поводу планов правительства
Я не одобряю эти действия, но считаю их правильными
Интервьюируемый чиновник по поводу катастрофы на АПЛ «Курск»
Первый анализ будет проходить этим органом
Президент Путин
Хотелось бы добиться большего, чем те результаты, которые у нас сегодня есть.
Собкор т.пр «Россия»
Хороший вопрос! Именно отвечая на него будет понятно, как ....
Представитель Газпрома
Украинская сторона должна на взаимно устраивающих нас условиях заплатить за газ по общеевропейским ценам.
4 Телеведущие
- Она поняла ничтожность обладаемых ею богатствами...
- Они создавали внешний вид о том, что ...
- Студия благодарит за предоставленные костюмы ведущим ...
- Маленькая девочка не подозревала, что, не успев родиться, ее судьбой вынуждены были заняться дипломаты.
Молчите ?
Ну, так вот вам еще !
Анекдоты - диалоги (избранное)
1 У врача.
Что с ногой ?
Голова болит.
Почему повязка на ноге ?
Сползла.
2 В отделе кадров.
Что можешь делать ?
Могу копать.
А еще что можешь ?
... Могу не копать.
3 Извращенец
Записать тебя на занятия групповым сексом ?
А кто участник ?
Ну, для первого раза трое – я, ты и твоя жена.
Нет, я не согласен.
Ну, тогда я тебя вычеркиваю.
4 Гримасы реминисценции
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою тещу
- Да, но у меня нет усов
- Зато они есть у моей тещи.
5 Вероломство
- Ваня, ты же обещал на мне жениться !
- Мало ли что я на тебе обещал
6 Торжество логики
- Мне кажется, что у моей жены любовник – садовник .
- Почему ты так решил ?
- Прихожу я домой, поднимаю одеяло, а там то цветочек, то лепесточек.
- Ну, тогда у моей жены любовник – железнодорожник.
- А это еще почему ?
- Прихожу я домой, поднимаю одеяло, а там - железнодорожник.
7 Такова се ля ви
- Маленький мальчик после того, как заглянул в спальню своих родителей
- ... и эти люди запрещают мне ковырять в носу ... !
8 Первоапрельская шутка
Звонок в бухгалтерию: Але! У Сидорова крыша поехала. Бегает с кувалдой и все крушит
Обращение к Сидорову: Слушай, Сидоров, возьми кувалду, сходи в бухгалтерию, они что – то просили прибить.
9 Еврейские диалоги
- Что, Хайм умер ?
- Да.
- Э ... э, то – то я гляжу его хоронят.
.... А отчего он умер ?
- От гриппа.
- Ну, это неопасно.
- Мойша, закрой форточку, на улице холодно !
- Так что, если я закрою форточку, на улице станет тепло ?
- Мойша, выбирай одно из пяти. Или ты закроешь форточку, или я тебе дам четыре раза по морде твоего лица.
- Абрам, не пей так много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
- Ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы ?
- Да, а что с ним ?
- Так теперь он живет напротив собственного дома !
- Хайм, о чем ты думаешь ?
- Думаю, зачем в слове «Хайм» буква «Р» ?
- Но в слове «Хайм» нет буквы «Р»
- А если ее туда поставить?
- А зачем ?
- Так вот я и думаю, зачем ?
- Абрам, где ты берешь деньги ?
- В тумбочке
- А в тумбочке они откуда ?
- Сара кладет
- А Сара где берет ?
- Я даю
- А ты где берешь ?
- Так я же сказал, в тумбочке.
- Папа, а кем был Маркс по специальности
- Экономистом
- А, это, как наша тетя Дора ?
- Ну что ты, деточка. Тетя Дора – старший экономист !
- Вот все кричат ... Карузо, Карузо ... , а ведь ни слуха,
ни голоса, слова путает и поет с еврейским акцентом !
- А ты разве слышал его ?
- Нет, но мне Изя напел.
- Ты помидоры любишь ?
- Покушать – да, а так – нет.
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
После выхода фильма "Маленькая Вера" Политбюро приняло решение о том, что нужно после первого советского эротического фильма снять и фильм ужасов. Объявили конкурс на лучшее название. Победил вариант: "Партбилет потерялся!"
В 1949 году объявили конкурс на лучший памятник А. С. Пушкину. Через время был объявлен конкурс на лучший памятник И. В. Сталину. Думая сэкономить средства, правительственная комиссия решила совместить два конкурс. Итоги были таковы:
1 место - памятник И. В. Сталину - черт с ним, с Пушкиным.
2 место - памятник Сталину с томиком Пушкина в руке
3 место - памятник Пушкину с томиком Сталина в руке.
ЮНЕСКО объявило 19... год годом охраны слонов и решило провести конкурс на лучшее издание о слонах.
Индия издала книгу "Слоны в дикой природе Индии", Британия - "Энциклопедию о слонах", Франция издала маленькую, но хорошо иллюстрированную книжицу "Любовь у слонов", СССР - "СССР - родина слонов", а Болгария - "Болгарские слоны - лучшие друзья советских слонов".
Сельская школа. Мальчик приходит на урок, а учительница спрашивает:
- Коля, а чого ти вчора в школу не прийшов?
- Та ми з батьком водили корову до бика.
- А що, батько сам не міг?
- Та сам він міг, тільки мати каже, що в бика краще получається.
ЦитироватьКоля, а чого ти вчора в школу не прийшов?
- Та ми з батьком водили корову до бика.
- А що, батько сам не міг?
- Та сам він міг, тільки мати каже, що в бика краще получається.
Уважаемый Вячеслав, я конечно понимаю, что вы лишний раз хотите акцентировать тот факт, что вы с украины, но не забывайте, что язык общения на форуме- русский, и большинство его участников плохо понимают украинскую речь. А Вы русским языком владеете не плохо, так зачем же напрягать "собеседников", или это проявление неуважения к участникам форума, не владеющими в совершенстве украинским языком?
Цитата: Участник от 03.08.07, 17:10:00
ЦитироватьКоля, а чого ти вчора в школу не прийшов?
- Та ми з батьком водили корову до бика.
- А що, батько сам не міг?
- Та сам він міг, тільки мати каже, що в бика краще получається.
Уважаемый Вячеслав, я конечно понимаю, что вы лишний раз хотите акцентировать тот факт, что вы с украины, но не забывайте, что язык общения на форуме- русский, и большинство его участников плохо понимают украинскую речь. А Вы русским языком владеете не плохо, так зачем же напрягать "собеседников", или это проявление неуважения к участникам форума, не владеющими в совершенстве украинским языком?
Меня это не напрягает, а в Сельской школе по украински и разговаривают.
Цитата: Участник от 03.08.07, 17:10:00
Уважаемый Вячеслав, я конечно понимаю, что вы лишний раз хотите акцентировать тот факт, что вы с украины, но не забывайте, что язык общения на форуме- русский, и большинство его участников плохо понимают украинскую речь. А Вы русским языком владеете не плохо, так зачем же напрягать "собеседников", или это проявление неуважения к участникам форума, не владеющими в совершенстве украинским языком?
Уважаемый Участник!
специально для Вас:
1. Наименование государства - имя собственное, поэтому - с заглавной буквы!
2. Обращение в письме к незнакомому лицу - также с заглавной буквы!
3. Если я переведу этот анекдот на русский язык, это будет не то. А писать в транскрипции - не привыкли-с!
Интересный рассказик
Цитировать... Пагубное пристрастие
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
by Юрий Hестеренко
Вот отсюда:
http://www.market-studio.com/forum/viewtopic.php?t=5&postdays=0&postorder=asc&start=0
Там ещё есть
Забавные тату.
Встречаются два преподавателя, один другому говорит:
- Ты знаешь, какие студенты тупые?
- Один раз ему объяснил, он не понял.
- Второй раз ему объяснил, он не понял.
- Третий раз ему объяснил, сам понял, а он не понял.
О студентах... навеяло...
Извиняюсь, туалет. Из кабинки справа:
- Ну что Коль, зачет сдал?
-Не, этот старый козел не ставит
Из кабинки слева:
-И не поставлю
Еще о студентах - вспомнился анекдот советских годов.
- Спорим Петров на 5 сдаст.
- Да не сдать ему на 5 никогда.
Поспорили.
Входит Петров.
- Ну что - сдал?
- Сдал.
- На сколько?
- 4-80. У одной было горлышко отколото.
Школьно-институтский :-)))
А как это векторное произведение торчит, - никто не знает.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение.
Но я этого не говорил!
"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?
А справа - что получим, то и хорошо.
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
А фокус у тебя что, за окном будет?
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Батарейка имеет отрицательный заряд.
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
Бросьте все внимание на меня.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных...
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную - синус.
Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале игреки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то...
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается
даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое...
Вот это b и вот это b - это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными числами.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет.
Вчера была производная, сегодня геометрия.
Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.
Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...
Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.
Вы должны чертить график косинуса с закрытыми глазами.
Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
Вы мне, прошу прощения, тут!
Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!
Вы не будете испытывать больших страданий, если я не буду считать его сейчас публично.
Вы получили сумму и можете разносить ее по всему пространству.
Выбираем точку N! Отличную точку! (пауза) Отличную от прямой, а точку!
Вывод: логарифм возрастает так же, как у нас Хватов и Виссарионов на графике!
Выводы будут долгими и мучительными...
Выделите жирным или другим цветом.
Выпишем в общем виде обобщенную схему решения.
Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.
Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
Выходи к доске и показывай мне языки.
Ещё про студента, но уже бывшего.
Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.
Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Где там у сложной функции max и min - это можно застрелиться.
Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.
Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Гораздо важнее знать, сколько негров будет в Москве через год, два или пять!
Губит человека не пиво, губит его голова.
Да или не да?
Давайте его грамотно послушаем.
Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? - Будут!
Давайте напишем формулу, которая была стерта.
Давайте нарисуем вектор невидимо.
Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.
Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.
Давайте сейчас в это поверим и будем пользоваться.
Давайте я приведу примеры, которые не все буквально относятся к этому.
Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.
Два минус два равно нулю. Это известная формула.
Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...
Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.
Девочки, наматывайте на ус.
Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...
Девушки и те, кто плохо слышит...
Делим отрезок на три неравные половинки.
Десятый лет работаю, и только у вас не получается.
Дешевая, на самом деле, теорема.
Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.
Длинная изогнутая прямая...
Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий.
Для соответствия эксперимента поделим левую часть на два.
Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.
Доказательство пойдет по маслу, с учетом того, что при сложении векторов вектора складываются.
Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!
Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это выделять полный квадрат!
Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы это не проходили, то я вам это напомню.
Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.
Если не перестанешь говорить, у тебя будет очередная двойка! - Почему очередная? У меня что, еще двойки есть? - Не знаю, ручки у меня нет.
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться, я уже проводил первую пару.
Если существует Чернов, то он или равен нулю, или больше нуля.
Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Еще Дарвин, путешествуя по Галапагосским островам и прочим курортным местам...
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.
Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Завтра я была в музее восковых фигур.
Задача нашего урока - войти в сумму Римана!
Задачи надо решать от корки до корки.
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Замолкайте бормотать!
Запишите на минуточку.
Запишите словесный текст, пожалуйста.
Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу. Запишите вторую тему...
Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!
Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.
Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Здесь же ясно написано русским по белому.
Здесь я стираю пока.
Зерно - это социальное зеркало, в котором овца видит свою стоимость.
Злодей! Сотри доску!
Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.
И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать.
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
И что я получил? Противоречие... А зачем, собственно?...
И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.
Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Изображение находится за лупой.
Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.
Имеет склонность быть верным, но верно не всегда.
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.
Интервал - это круглый отрезок без концов.
Истина - она в простом, как смерть Кощея.
Источник света падает на призму.
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство.
Каждое имя разлагается на D и В.
Как вы помните... А впрочем, вы еще не помните...
Как же нам первый раз в жизни найти косинус от арксинуса?
Воспользуемся моим опытом...
Как указать точку, лежащую на прямой, которая заведомо этой прямой принадлежит?
Как формулируется эта теорема? - Если 4 попарно несовпадающие точки... -
Ты не мудри, ты пальцем покажи!
Как хотите, то и делайте!
Как это по-филологически.
Как я выбираю ось, которая протыкает мое тело?
Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.
Какая тут у вас кака получилась!
Какая формулировка теоремы косинусов? - (следует формулировка) - Минус?
- Да, минус, уже 20 лет минус! - 20 лет? А раньше? - Ну, 200 лет минус...
Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать
радиацию.
Какую тетрадь: толстую или тонкую? - Я думаю, половинки хватит!
Классификация - это теорема о том, что ничего другого не может быть!
Клетку уже пора знать в лицо.
Клещи живут стаями по несколько человек.
Когда C>0, модуль перевертывается и отражается от оси X.
Когда векторы равны?! Когда их длины равны! И когда они рогами в одну сторону!
Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.
Когда две плоскости пересекаются, там точек много. Сейчас посчитаю...
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Когда люди завершают работу? Когда они вспахивают все поле!
Когда чихаешь, закрывайся ртом!
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить....
Кого нет, признавайтесь!
Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Кому-то дурно, я уже слышу.
Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.
Контрольную я не проверил. И отметки я вам не скажу.
Конъюнкция из трех букв.
Корень из А - это А в корне.
Красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету...
Криволинейная трапеция состоит из 3 отрезков, но они не являются отрезками.
Кто мне сможет это понять?
Кто не понял седьмой пункт - неважно: в доказательстве он не нужен.
Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!
Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.
Как порой сказанные слова соотносятся с данными их автора:
ЦитироватьВ.Похмелкин, независимый депутат: «Я настаиваю на абсолютном запрете употребления алкоголя за рулем»
(km.ru)
Еще чуть - чуть
На уроке русского языка в грузинской школе:
- Дети, а теперь запишите и заучите, потому, что понять и объяснить это невозможно:
Слова сол и фасол пишутся с мягким знаком,
Слова вилька и тарелька - без мягкого знака.
Еще забыли про слова вермишел (с мягким знаком) и бутылька (бЭз мягкого знака) :)
Да-да
И помните скоты, что вы люди
(Я.Гашек)
Почему-то съассоциировалось :%:
Чем больше в армии дубов тем крепче наша оборона!
Изречения высшего командного
состава (от кап.- лея до кап. 1 ранга)
ВВМУ им. Попова, записанные курсантом
того же училища.
• Это вам не батальон, бумерангами не летают. (Ковалевич)
• Я побывал на всех флотах и понял одно: дураков на флоте не держат. Поэтому я здесь! (Байдук)
• Строевой смотр по форме номер... роба! (Ковалевич)
• Ну что, разговоры будем в строю? (Ковалевич)
• Написать объяснительную по поводу у вас нет проездных документов. (Ковалевич)
• Вы откуда разрешите? (Ковалевич)
• ДВС будет проверять наличие отсутствия или отсутствие наличия... не знаю как правильно, личного состава в классах. (ДУ)
• Между отделениями, чтобы было видно, что стоит отделение. (Ковалевич)
• Бобков, вам что не касается. (Ковалевич)
• Или командир отделения нужно лично подригате его. (Ковалевич)
• Я не клоунадюсь, я стараюсь. (Абдулов)
• Главное, чтобы подбородки смотрели туда. (Ковалевич)
• Ну как, бегом сходите его сюда. (Ковалевич)
• Те, ни/которые не использовали ВПД. (Ковалевич)
• Вчера у курсанта Юрко была дня рождения. (Ковалевич)
• Сегодня последний день недели... среда. (Байдук)
• Меркулов, я каждый день должен вашу фамилия, чтобы вы головной убор. (Ковалевич)
• Что вы здесь на гитаре, а там построение. (Ковалевич)
• Сколько вам крысу напоминать? (Ковалевич)
• Это еще сказки ягодки будут потом. (Абдулов)
• Они сперва, потом если что. (Ковалевич)
• Если родина думает, что нам платит деньги, то пусть думает, что мы служим. (Неизвестный)
• Так значит...но это не значит, чо вот так вот. (БГС)
• Каждый должен свою койку отлелеять. (Ковалевич)
• Так, здесь у нас что сидим? (Ковалевич)
• Я хочу полный член! (Неизвестный)
• Причем тут я? - Потому что! (Ковалевич)
• Что там за смехи? (Ковалевич)
• Левый конец квадратного трех члена. (БГС)
• Почему бирки приклеены как бык коровой поссал! (Ковалевич)
• 32 рота выйти построиться для проведения перехода на камбуз! (Шаман)
• Гальюны должны быть порядок. (Ковалевич)
• Пораньшей уйти, чтобы я рапорт не возражаю. (Ковалевич)
• А мне якорь п..уй! (Ковалевич)
• Давай поправляй, чтоб курсовки были а эти, подальше которые... Б..ть! (Ковалевич)
• Мы сразу после отсюда пойдем на развод. (Ковалевич)
• Дучки должны блестеть, как твоя бескозырка. (Ковалевич)
• Если что вам надо касается, так он бегает. (Ковалевич)
• Стой меня здесь я сейчас быстро там. (Ковалевич)
Бабушка, Бабушка, а как правильно писать "БОТЫЛОЧКА" или "БАТЫЛОЧКА"???
Да напиши, внучек, "ПИЗУРОК".
Из личного опыта военной кафедры. На лекции по огневой подготовке:
"самоРазрядная винтовка Симонова"
Цитата: Администратор от 14.08.07, 17:01:45
Еще забыли про слова вермишел (с мягким знаком) и бутылька (бЭз мягкого знака) :)
Ой, спасибо !
Особенная благодарность за тактичное напоминание о моем сбое в правописании "(бЭз мягкого знака)".
Наверняка еще много чего найдется в этом роде.
Может объявить конкурс ?
И опять военные ...
• Они говорят, что им время некогда. (Ковалевич)
• Для того, потому что осталось месяц. (Ковалевич)
• Нечленообразный жест. (Сит)
• Что вы здесь разгуливаетесь. (Ковалевич)
• Ты должен от зубов отскакивает. (Ковалевич)
• Расход встаем, идем дочищивать кортошку. (Абдулов)
• Никаких гражданка в сумках чемоданках не должно быть. (Ковалевич)
• Скоро будем есть палочками как японцы. (Абдулов)
• Новиков, уберите свою снизу/ посмотрите о том, как вы идете. (Ковалевич)
• Люди кружки едят, моют, а потом ставят другим. (Байдук)
• Где вы были на маршруте? (Ковалевич)
• Сильно подумай как шапку выбрал и все. (Ковалевич)
• Педералистический. (Никита)
• Грызи науку. (Ковалевич)
• Одна порваная, другая вторая. (Абдулов)
• Эй, сапожник, сними ботинки. (Байдук)
• Стойте молча и молчите. (Ковалевич)
• Все на каждом объекте должны быть приборщики. (Ковалевич)
• Смотришь, куда что идешь? (Ковалевич)
• Можно не обязательно там появляться. (Ковалевич)
• Если что, я сразу мне... (Ковалевич)
• Б..ди с полувысшим образованием. (Кондрашов)
• Какое училище они будут присутствовать на экзаменах. (Ковалевич)
• Шендриков, уберите свою х..ню, а не то я сейчас наказать вас. (Ковалевич)
• Надо хоть достоинство быть. (Ковалевич)
• Который был наказан властью мною. (Ковалевич)
• Дурной голове - ногам потеха. (Абдулов)
• Если меня после обеда начфак будет, я буду вас лично съем. (Ковалевич)
• Слишком много кому нужно прийдеться. (Ковалевич)
• Ты мне боевой товарищ или как свинья. (Абдулов)
• Уберите свой кашно, и чтоб на занятиях я их не видел. (Ковалевич)
• Катись оно все колом! (Байдук)
• Будем у меня сидеть увольняться. (Ковалевич)
• Ты все равно будешь стоять ходить. (Ковалевич)
• Импортные часы одноразового производства. (Абдулов)
• Толстым цветом показываю. (Неизвестный)
• Ничуть не поделаешь (Ковалевич)
• На втором месте я покажу второй этап. (Фадеев)
• Мы обошли по роте. (Ковалевич)
• Сегодня я сам пойду посмотрю как. (Ковалевич)
• Зрение - самый проводящий сенсорный вход. (Фадеев)
• Кто там у вас в тенис шарики катает. (Ковалевич)
• С четверга месяца начфак смотрит роту. (Ковалевич)
• Вот он вам 10 секунд здесь и есть. (Фадеев)
• Кузнецов, иди сюда, что бы не было тебя отсюда здесь. (Ковалевич)
• До пятницы будем авральные работы. (Ковалевич)
Собрание слов и выражений, современный офисных жителей
Бегает (от тебя бегает) – не хочет говорить по телефону.
Включить босса (сержанта) – отругать и/или наказать сотрудника.
Включить дурака – притвориться, что не понимаешь, о чём речь.
Вломить – подвести коллегу.
Гаситься – отлынивать, скрываться.
Гегемон – уничижительное, белые воротнички о пролетариате.
Деятели – контрагенты (Деятели включили динаму).
Дёрнуть, сдернуть, выдернуть – побеспокоить звонком или визитом.
Дятел – типичное офисное ругательство по отношению к нерадивому сотруднику.
Жопкин хор – коллектив Контр-агентов (не контора, а жопкин хор).
Кипиай - от англ. «Key Performance Indicated», коэффициент полезности, «Пролететь над кипиай (по аналогии с «как фанера над Парижем»)
Комплект – штраф за опоздание (Вове комплект).
Кормить «завтраками» - кормить обещаниями, начинающимися со слов «завтра», «на следующей неделе» или «в следующем квартале».
Курить бамбук – ничего не делать, особенно в обеденный перерыв (Что там наши папуасы – бамбук курят?).
Лох чилийский – обзывательство.
Лизнул на «пять» - занимался подхалимажем, угождал начальству.
Матрёшка – секретарша или телефонистка, работница на выставочном стенде.
Металл в голосе, говорить с металлом в голосе – жёстко разговаривать с партнёром.
Мне (тебе) с ними детей не крестить – объяснение бесчеловечности принятого решения в отношении деловых партнёров.
На соскок – уволиться, подать заявление об уходе.
Не по погонам – не по рангу.
Олень – системный администратор фирмы. Этимология не ясна.
Папыч, папа – генеральный директор или владелец фирмы.
Передавать поздравления, просить поздравить – если некто звонил в отсутствие работник (Звонил Петров, просил передать поздравления).
Поварёшка – работающая в офисе женщина-повар.
Папуасы – иностранные партнёры (Что там от наших папуасов слышно?).
Подработать – совершить демонстративный акт выполнения должностных обязанностей.
Прогиб засчитан – констатация факта подхалимажа.
Просохатить – не воспользоваться шансом, не прийти на деловую встречу, подвести партнёра.
Поставить в позу собирания ягод – наказать или отчитать.
Правление – собрание руководства.
Слить, сливать по-чёрному, оправить в сливочную, на слив – подводить, «сдавать», переводить стрелки.
Спускать полканА – предпринимать решительные меры (Ну всё, придётся полканА спускать!).
Форматнем
Начинаем работу
:)
:)
На защите кандитатской диссертации было доказано, что тараканы слышат лапками.
Проведены опыты ставили таракана на стол, после легкого постукивания он убегал, если оторвать ему лапки и постучать, он остается на месте.
Вывод "Уши у таракана на лапах".
На защите докторской диссертации было доказано, что начальники живут меньше, чем работяги.
Были проведены опыты на мышах...
Две контрольные группы мышей, одна только ела и спала, другой с периодичностью в полчаса показывали кота.
В результате вторая группа, умерла раньше первой.
Вывод берегите нервы. :)
:%:
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
:)
:)
После смерти, геймер попал на высший суд, стали его определять куда его в рай или ад.
Черт говорит он в своих играх убил многих, его ко мне в Ад.
Через неделю прибегает черт к Богу, забери его от меня, он у меня всех чертей перестрелял, и все кричит "Где вход на следующий уровень??" :-))) :-)))
:-)))
Давненько я был в армейке, но до сих пор вспоминается
Эй вы, трое, оба, сюда иди!
У мужика сломался топор, на новый денег нет.
Пошел мужик к ростовщику - Дай мне рубль я хочу купить топор.
Ростовщик - Хорошо только потом два отдашь.
На том и порешили.
Ростовщик - Мужик, тебе наверное тяжело будет отдавать сразу два рубля.
Да.
Тогда отдай сейчас один рубль, а другой отдашь позже.
Мужик согласился, и ушел от ростовщика без денег на покупку топора, и рубль остался должен. :)
___________________________________________________________________________________
Хотя это и старинная притча, но как современно она звучит, когда ты идешь брать деньги в долг у банка. :(((
Найди себя и своего друга :-)))
http://www.3niti.ru/monkey
У нас на работе (в академии) был прикол. В компьютерном классе идут занятия. Ну и установлен софт, позволяющий получить управление компьютером удалённо.
Идёт занятие. Сидит студент и что-то не получается вычертить. Он усиленно изучает методичку - ищет. Преподаватель, сидя за удалённым компьютером видя это решил помочь - выполнил необходимую операцию. У студента небольшой шок - смотрит по сторонам. Преподаватель вида не подаёт. Студент продолжил выполнение. Через какое-то время ещё одна загвоздка. Но на это раз студент уже помнит - что это может быть выполнено и без его участия. Он чуть наклоняется к компьютеру и шёпотом: "Как ввести запятую?". :-))) Преподаватель упал...
Трёхъядерный процессор Euclid производства одноимённой Санкт-Ленинбургской компании (http://www.euclid.spb.ru/) имеет только один недостаток: он полностью несовместим со всеми CAD/CAM/CAE системами. Даже и не пытайтесь, Минздрав вас уже много раз предупреждал. Но зато этот процессор не нужно «гнать».
Подробнее «процессор» можно рассмотреть, например, вот здесь: http://li4nay.nnm.ru/3h_yadernyj_processor
Инженерный взгляд на разницу между полами.
Мужчины у нас несут ответственность, женщины кирпичи. :)
Шутка «с бородой», но, действительно, чего только в «ящике» не найдёшь...
ЗАГОВОР "ХОТ-ДОГ"
Одна из гениальнейших задумок нашего времени - продавать горячие сосиски в упаковке из десяти штук, а булочки для приготовления "хот-дога" - в упаковке из восьми. На первый взгляд покажется, что вся тема не стоит и выеденного яйца, но если вспомнить всю стратегию рынка и посчитать, какую прибыль торговцы имеют в результате нехитрого вычитания, то сразу все становится на свои места.
Вот вы покупаете сосиски, а потом направились купить булочек. Если вы купите только одну упаковку, то окажется, что две сосиски у вас "лишние". Вы их, разумеется, не выбросите, а купите еще одну упаковку булочек. Но теперь у вас в руках оказалось шесть "лишних" булочек. Что вы делаете? Покупаете сосиски... И так до бесконечности. А теперь представьте, что это - не случайность, а просто две компании, одна из которых выпускает булочки, а другая - сосиски, всту
пили в преступный сговор с целью выжать из вас максимальное количество денег. Кто-то возразит, что этого не может быть, но как тогда объяснить разницу в количестве продуктов, предназначенных один для другого? И как вы считаете, чему будет равняться прибыль этих двух компаний? Подскажем - миллиардам долларов. Теперь вас уже не удивляет расхождение в числе булочек и сосисок? Вывод: можно только представить, на какие невероятные ухищрения пойдут компании ради увеличения своих прибылей.
В чём проблема то? Съеште два хотдога с двумя сосиськами, я так люблю делать, и вкусно и всё на свои места становится.
Компании конечно хотят выжать деньги из покупателя любыми средствами и маркетинговыми ходами, но дак и ва не будьте дураками.
Анекдот типа:
Было как то у знаменитого конструктора Генри Форда 4 жены и 1 любовница. Вот однажды ночью они все к нему и нагрянули... :cl:
Наследующее утро он :idea: :w: изобрел конвейер
Анекдоты с бородой, но вспомнился вчера, по случаю расчета режимов резания на одном предприятии.
Девять курсантов держат столб, десятый полез на него с рулеткой. Рядом прапорщик наблюдает. Идет прохожий, удивляется.
- А что они делают?
- Измеряют высоту столба! - гордо отвечает прапорщик.
- Так положите на землю и померяйте!
- Это будет длина...
Прапорщик на занятии с курсантами:
- Вода кипит при 90 градусах!
- Товарищ прапорщик! Вода кипит при 100 градусах, - несмело произносит один из курсантов.
- Ах, да-а-а... 90 градусов - это прямой угол.....
Цитата: Вячеслав от 15.11.07, 16:04:38
Анекдоты с бородой, но вспомнился вчера, по случаю расчета режимов резания на одном предприятии.
Практиканту дают деталь, говорят - выточишь 10 таких же.
Приходит практикант и говорит - 11 штук запорол.
- Как? Ты же должен был сделать 10 деталей?
- А я и образец запорол.
Вот несколько гоблинских аффоризмов из сборника (в прикрепленом).
Баба с возу - потехе час.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Сытый конному не пеший.
Не порно, но задорно.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
С мылом рай и в шалаше.
Любишь кататься - люби и катайся.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.
Друзья познаются в еде.
Лети с приветом - вернись умным.
В рогах правды нет.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Даром за амбаром.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
У бобра добра не ищут.
Большому кораблю - большая торпеда.
Не все то золото, что плохо лежит.
Семеро одного найдут.
Авторство не установлено.
Собрал Добрынин Сергей (dbsergey@hotbox.ru)
На авторство не прутедную.
Когда мы работали на кульманах то говорили, что главный инструмент конструктора - стирательная резинка. А сейчас, сидя за компом?
Цитата: 001439 от 16.11.07, 11:22:48
Когда мы работали на кульманах то говорили, что главный инструмент конструктора - стирательная резинка. А сейчас, сидя за компом?
А там кнопка есть, "Delete" называется. Назначение тоже самое, только в электронном виде. :-))) :-))) :-)))
Центральная Африка, племя людоедов.
Вождь собирает своё племя
- Непорядок сейчас у всех развитых стран, ракетное оружие, мы ничем не хуже. Будем вооружаться?
Спилили баобаб, заточили сделали отверстие, забили его порохом, утрамбовали вывели фитиль, ракете облили ядом курары. Готово.
Вождь товорит - Будем испытывать.
Куда стрелять будем?
Вождь - В N-ск.
А почему туда, других городов не знаю.
N-ск так N-ск.
Подожгли фитиль, ракета вдребезги.
В племени очень много раненых, от поселения ничего не осталось, вождь весь израненый ходит с довольным видом.
- Я предсталяю, что в N-ске творится, даже у нас такие разрушения. :-)))
Цитата: VIO от 16.11.07, 17:19:54
- Я предсталяю, что в N-ске творится, даже у нас такие разрушения.
:))))) :))))) :)))))
Дымилась, падая, ракета,
И от неё бежал расчёт.
Кто хоть однажды видел это,
Тот больше к ней не подойдёт.
Тот не забудет, не забудет
Ученья пакостные те
У незнакомого посёлка,
На безымянной высоте.
И не забудут все ребята
Как Вася кнопочку нажал,
И наш майор, отец солдатам,
Как сокол по небу летал.
И не забудут, не забудут
Воронку в целых три версты...
Нет незнакомого посёлка,
Нет безымянной высоты...
Это полный (и цензурный) вариант, а много лет назад, на военной кафедре офицер-преподаватель однажды выдал сокращённый:
Дымилась, падая, ракета,
И от неё бежал расчёт.
Кто хоть однажды видел это,
Тот <выцензурено> в ракетчики пойдёт!
Вот я и не пошёл...
P.S. Вспомнил ещё анекдоты с военной кафедры.
1. Позвище оперативно-тактического комплекса «Луна-М» (http://www.kapyar.ru/index.php?pg=223) – «Луна-яичница». Попасть этой неуправляемой ракетой с обычной (а не ядерной или кассетной) боеголовкой в цель было практически невозможно.
2. После учений в ближайшей к полигону деревне местные жители делятся на лавочке впечатлениями. Один дед не верит, что это были учения ракетчиков:
— Да это какие-то алкаши гуляли, шумели, жгли чего-то. Только и слышно было: «Первый, к столу! — Пузырёк на середину! — Первый готов!».
Пояснение: в каком-то, давно уже снятом с вооружения, комплексе ракета запускалась со стартового стола, выставляемого по пузырьковым уровням.
3. Разнообразные разъемы полагается протирать спиртом. На военном языке это называется «обслужить разъем спиртом». Как только это прозвучало, с места раздался возмущённый голос: «А может ему ещё и закусить принести?!»
Тут на глаза попалась старая с бородой сказочка:
Фу какая противная сказка, правда бороды я у нее не заметил. Вот бы поймать автора и избить его всем лесом, как поступают со всеми героями этой сказки. БРРРРРР. >:( >:( >:(
Почти по Михаил Николаевичу Задорнову:
Один раз мы справляли юбилей одной сотрудницы в столовой цеха и естественно через некоторое время захотелось :o . Захожу в необходимый кабинет, а там белый друг вмурован в пол (как во многих местах). А над ним на стенке надпись сделаная трафаретом видно сантехником. Увидел я её и от смеха :))))) забыл зачем зашёл. Надпись гласила: "Вода техническая".
Тут человек с псевдонимом sambober интересовался рельсами (http://forum.ascon.ru/index.php/topic,9725.0.html), и я по этому поводу вспомнил, что в Воронеже, к большому сожалению, есть странный памятник, изображающий парнокопытного (!) коня с рельсом в пасти. Этот мутант, по мысли авторов, является «символом победы природы над цивилизацией». Посмотреть на другие фотографии можно здесь: http://agcooper.livejournal.com/74424.html, но должен предупредить, что слабонервным и женщинам эту ссылку лучше не трогать, и вместо этого прочесть заметку из местной газеты, она без фотографий: http://www.communa.ru/news/detail.php?ID=1257.
.
http://www.androsov.com/ — сайт «Картинки Глеба Андросова». А это его «Окна Роста»:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno01.JPG&hash=1b4177f3c50d96eddfa720474d22927edcb55b23)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno02.JPG&hash=fe0af5bdf22430dfef873034aed56a94b25106e1)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno03.JPG&hash=02b7653bc75792cf557d49dd097089f08e06e0d8)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno04.JPG&hash=891b8d37b3b36344cee76fbb498f1674e9e75477)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno05.JPG&hash=d18374a30fc380193d5b65633f0461fe96d51bd3)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno06.JPG&hash=7171500abc59f4d3b6347b8267dc6807fe6a6bd1)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno07.JPG&hash=e9657fab7393984d12071fa17fb37270840eed8a)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno08.JPG&hash=5118ac5a0d2696905fc22978998542a0208969ae)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno09.JPG&hash=eec271391f684899aa3f545306961a0fa294f78a)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno10.JPG&hash=5e845dd5859b7704119faad1b21b494fa7c6cee8)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno11.JPG&hash=005180827da8634a756187229ac2e162cde0b6c7)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno12.JPG&hash=6c88f5fded62d5d5fd3e1d4a3d4ee234147f3fcc)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno13.JPG&hash=2c48d11b12547a7e0fbfc222bf415c5bce86845c)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.androsov.com%2Fcartoons%2Foknarosta%2Fokno14.JPG&hash=79c2f1a5196de4555126b33f6732139fa95ef3a8)
Эволюция:
Пример сжатия с потерями текстовой информации:
Цитировать
Ска про ре
По Де ре. Вы ре бо-прибо! Взя Де за Ре, тя-потя, а вы не мо! По Де Ба. Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо! По Ба Вну. Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо...
По Вну Жу - Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо.
То по Жу Му: Му за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре - тя-потя, а вы не мо.
То по Мы! Мы взя за Му, Му взя за Жу, Жу взя за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре...
...И ВЫ РЕ!!!...
Я не ду по-у и не чи, а так уро ру я - воо нико ни не пой. На э фо при бы мно...
Цитата: SHS71 от 29.11.07, 18:26:13
Я не ду по-у и не чи, а так уро ру я - воо нико ни не пой. На э фо при бы мно...
Я ниче не по...
Тут говорят какие-то выборы скоро будут. В связи с этим на сайте Константина Душенко (http://www.dushenko.ru/) можно почитать 5-е издание книги «Зернистые мысли наших политиков» (нажать на «баннер» с банкой икры), чтобы помнить, какие клоуны нами руководят («иных уж нет, а те — далече»). Хочется цитировать и цитировать:
Цитировать
Когда не платят зарплату на хлебокомбинате, директору надо делать массаж копчика с помощью напильника.
Александр Лившиц ("Итоги", 1996, №3)
Да, и не только на хлебокомбинате...
ЦитироватьБардак — это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок.
Александр Лебедь ("Комсомольская правда", 28 марта 2001)
Сидят с видом задумчивой гири.
Александр Лебедь о думцах ("Коммерсантъ-daily", 29 апр. 2002)
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.
Приписывается Александру Лебедю
Работаете вы хорошо, но дальше так работать нельзя.
Юрий Лужков — московским строителям ("Русский фокус", 10 фев. 2003)
В Воронеже, как и в России, две главные проблемы. Все, здесь сидящие, относятся к первой, а дороги — ко второй.
Александр Ковалев, мэр Воронежа ("Профиль", 2000, №6)
Воровать-то, пожалуйста, воруйте, но совесть элементарную иметь надо.
Александр Ковалев ("Парламентская газета", 15 фев. 2002)
Когда на этой неделе будет наведен порядок?
Александр Ковалев (там же)
Не вздумайте чего-нибудь думать!
Александр Ковалев (там же)
Дорог в городе нет. И денег на их ремонт жалеть нечего.
Александр Ковалев (там же)
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Виктор Черномырдин ("Литературная газета", 1998, №37)
Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены.
Владимир Путин ("МК", 21 фев. 2000)
Я вот разговаривал с одним директором, не буду говорить с каким. Он всю жизнь работал в отрасли, не скажу в какой.
Владимир Путин ("Новое время", 2004, №2)
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Владимир Путин ("Итоги", 1999, №50)
Денег мало, а любить людей нужно много.
Борис Ельцин
Хотел сначала просить помощи по этому поводу, но, в конце концов, разобрался. А сообщения такого рода я раньше не видел и оно показалось мне достаточно забавным.
встречаются два приятеля, один говорит другому:
- Я недавно крестил дочку у кореша. Пришли в церковь, кореш несет в одной руке дочку, а в другой - пачку бабла. Подходит к священнику и робко говорит шепотом:"А где можно сделать это.... ну, это..... ну, как его.... ну, ... жертвоприношение!...". А поп так ничего, молодцом держался, кадила даже из рук не выпустил...
SHS71 Башорг читаем? :)
Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. :))))) :))))) :)))))
В Атлантике встречаются русская и американская подводные лодки.
Капитан американской ПЛ своим: -Вы помягче с этими русскими... А то у них чуть, что "Торпедная атака".
Юнга вышел наверх, улыбается машет руками "Хелло Раша".
Наш капитан, вылезая наверх, спрашивает у боцмана, что он там говорит.
Бочман -"Вроде ему не понравилась как мы покрашены, "Хе...во крашен"
Так задирается. Срочное погружение "Торпедная атака" :) :)
Скоро Новый год и пора уже озаботиться покупкой подарков.
1. Для инженеров подойдёт Blueprint tie (http://www.unicahome.com/p17472/acme-studios/blueprint-tie-by-boym-studio.html) — галстук-«синька». Кроме галстука там есть ещё запонки, наручные часы, кейс, бумажник, карандаши и ручки в том же стиле. Я недавно в одном журнале видел фотографию штатовского архитектора в таком галстуке. (Кстати, этому бедолаге, владельцу архитектурного бюро, придётся выплатить штраф в $40000 за установленную его сотрудником нелицензионную программу.)
2. Для подруги жизни инженера, если она натуральная блондинка, но при этом более-менее умеющая пользоваться компьютером, есть (http://www.oldi.ru/catalog/show.php?idx=18212&cod=101632&pgf=%2Fcatalog%2Findex.php%3Fmgrp%3D494%26nch%3D0%26idf%3D76%26idp%3D153%26sort_by%3D1) на базе Sven Standard 636 (про то, что написано на клавишах можно прочитать здесь http://www.computerra.ru/blog/gadgets/338510/). Вопиющий недочёт в конструкции клавиатуры — отсутствие клавиши «Любая клавиша» (Any Key) — обещают исправить в следующей модификации.
Только учтите, что если одариваемая не одарена чувством юмора, то даритель, скорее всего, будет УДАРЕН этим подарком по своей шибко умной голове.
P.S. Опасайтесь подделок! Вот это — http://forum.ascon.ru/index.php/topic,10020.msg53753.html#msg53753 — фотомонтаж-шутка, на основе которого и была сделана настоящая, материальная «Клавиатура для блондинок».
Вот нашел недавно.
Не помню, чье это, но по-моему, очень трогательно.
По утрам в поликлиники бредут шизофреники.
Среди них есть ботвинники, среди них есть коперники,
Среди них есть карасики, пауки и личинки
А приятель мой – часики лишь вчера из починки.
Дождик меленький, меленький в землю пальчиком тыкает,
Мы гуляем по скверику, а приятель мой тикает.
Я смеюсь обаятельно, представляя, как ловко
Я наутро приятелю отмотаю головку.
Из каталога товаров магазина "О'КЕЙ" (29 ноября - 19 декабря)
1. Джентельменский набор:
2. Нарочно не придумаешь:
Был, а может и есть до сих пор, кабацкий хэви-металлический ВИА «Э.С.Т. (http://www.est.ru/index.html)» («Электро-судорожная терапия (http://en.wikipedia.org/wiki/Electroconvulsive_therapy)»). Они трясли власами, принимали на сцене различные героические позы, как это обычно принято у рокеров, и исполняли песню следующего содержания:
Цитировать30ХГСА
Глаза твои блестят, глаза твои холодные,
Хитрые, звериные, пропащие глаза,
Белые с зеленым, как маркировка
Стали номер 30ХГСА.
А грудь моя разбита и дыханье хриплое,
Зубы пообломаны как у злого пса.
Но одна деталь моя на век отлитая,
Она из 30ХГСА.
Давай-давай, рассказывай мне свои истории,
Верти хвостом, как старая лиса.
Это ночь моя и моя виктория,
Верная как 30ХГСА.
Я обожгу тебя горячим адским пламенем,
Я подниму тебя на небеса,
А ты будешь выть, стонать в моих объятиях,
Как фреза по 30ХГСА.
Будет ночка жаркой, чую своим носом я,
Потом обольется вся твоя краса.
10 цепких пальцев, 20 хитрых способов,
И кое что как 30ХГСА.
(Две последние строчки каждого куплета повторяются 2 раза).
Этот «пёрл», посвященный особенностям применения и обработки стали 30ХГСА ГОСТ 4543-71, можно скачать с их сайта и послушать, при желании.
Не качается :(
Может быть кто-нибудь добрый перезальёт на обменник вроде ifolder.ru?
Как вы думаете, есть ли тут ошибка в доказательстве?
Мне кажется что формулировка "ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ" подразумевает знак + а не как не умножение. Следовательно все ниже написанное неверно.
Вообще-то "И" - это логическое умножение. А посему, доказательство верно...
По поводу стали 30ХГСА:
- сталь не имеет номера, у неё есть марка (см. справочник МиС);
- отливка изготавливается не из 30ХГСА, а из 30ХГСЛ (об этом также можно узнать в справочнике МиС);
- фреза при механической обработке прочных легированных сталей либо "горит" (краснеет и теряет свои свойства), либо издает звук высоких тонов, но никак не ВОЕТ (как Киса Воробьянинов после находки сокровищ своей тещи?);
- рифма и правописание - низачот!!!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
а если еще убрать и пробелы...
"Порзелульаттамилссеоваднийодонгоанлигйсокгоунвиертисета"...
убрав пробелы, вы получите одно слово
Зато какое :-)))
И это смотря с какой стороны посмотреть.
А вот ещё
И ещё
Или это
Смотровая площадка
Можно прикреплять несколько вложений к одному сообщению. Чтобы не плодить сообщения.
Также, если забыли что-то приложить к сообщению, не надо создавать дополнительное, а надо отредактировать первое и добавить в него что нужно.
Спасибо.
Цитата: Администратор от 18.01.08, 13:34:10
Можно прикреплять несколько вложений к одному сообщению. Чтобы не плодить сообщения.
Также, если забыли что-то приложить к сообщению, не надо создавать дополнительное, а надо отредактировать первое и добавить в него что нужно.
Спасибо.
Извините.
Я обычно так и делаю.
Но эти фото лучше смотрятся отдельно.
* Встретились Иван Царевич и Змей Горыныч на поле брани. Отрубил Иван Горынычу одну голову, а на месте нее две выросло. Отрубил две, выросло четыре. Отрубил черыре, выросло восемь... Отрубил 65536 и Змей умер, так как был он 16-битным.
* Многие знают, что в тонне 1024 килограма, но почти никто не знает, что в минуте 64 секунды.
Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!
:-)))
Когда-то давно в армии у ребят стишок переписал, сейчас вспомнил решил поделится.
Луна мелькнула среди тучь.
Мы с тобой одни в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
двадцать два на двадцать четыре
Болты я подарю тебе
И гаек штук 500
А если, милая, захочешь,
Я подарю тебе завод.
Деталь достану я любую,
Не пожалею сил своих.
Тогда поймешь, наверно, ты
Что нет счастливей нас двоих.
Но что же, милая, не любишь?
Не подхожу тебе такой?
Скажи мне правду, только знай.
Не понесу я ключ к другой.
И зря пускай зовут меня другие,
В кино зря приглашают, на банкет.
Всегда я буду помнить о тебе
И сохраню свой инструмент.
И может быть однажды, как солнца луч,
Появишся в моей квартире
И я подарю тебе гаечный ключ
двадцать два на двадцать четыре!
Я слышал другой вариант:
Встретились мы у станка
И твой взгляд меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка,
Рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе - Ваши черты
Несомненно полны благородчтва.
И в ответ улыбнулась мне ты
Без отрыва от производства.
И не будет ни гроз и ни тучь.
Будем мы одни в целом мире.
Хочешь я подарю тебе гаечный ключ
22 на 24.
В институте практические занятия по станкам и инструменту вела молодая симпатичная девушка. Она прямо таки готова была расцеловать все это железо. При виде ее мы постоянно вспоминали этот стишок.
Коноплеуборочный комбайн (http://www.booksite.ru/fulltext/1/001/008/063/901.htm)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.booksite.ru%2Ffulltext%2F1%2F001%2F010%2F001%2F259237770.jpg&hash=a92e4bc4c632668437733e1ef8617c77be61f082)
Все понятно, классная машина. Только вот не понятно, откуда наркота сыплется??? :))))) :))))) :)))))
Должно быть прямо в комбайнера :o:
Цитата: werwolf_nn от 31.01.08, 16:00:46
Должно быть прямо в комбайнера :o:
Не куда, а откуда :um:
Вот такая погода
А с какого сайта скачал, надо сходить поприкалываться :-))) :-)))
Аналогично. И что за дрянь, спрашивается, они курили?
Цитата: VIO от 01.02.08, 15:28:59
А с какого сайта скачал, надо сходить поприкалываться :-))) :-)))
Они где к 14-00 все поправили
:o:
Нет, сегодня все положительно с ума посходили, даже mail.ru.
Впрочем, бывает работа и похуже (http://dwg.ru/f/showpost.php?p=203214&postcount=47).
Недавно посмотрел вот такой swf-ролик (3,3 МБ). Можно скачать, например, здесь http://topdownloads.ru/other/file/zarplata/2351903.htm. А зверюга называется долгопят.
P.S. Да, я знаю, одна из самых мелких разновидностей приматов. Ну хорошо, «зверюшка». Но зарплаты всё равно не будет, <нецензурно>!
Цитата: Namenlos Ein от 05.02.08, 17:00:14А зверюга называется долгопят.
А точнее — долгопят-привидение (http://xn----dtbbddgaubcz5aecpbr7a0w)! И не «зверюга», а зверёк (еще в детстве запомнилось выражение по-литовски «симпАтишка жвирЯлис» :o:)
Технократия!
Какой страшный вирус, однако...
Не про инженеров!!!
Забрали программиста в армию. На стрельбах подходит командир, и показывает пустую мишень. Программист разбирает автомат, осматривает его со всех сторон, пожимает плечами:
- Не знаю, это у вас проблемы. У меня все пули вышли.
Мдааа, этим многие и занимаются...
Ремейк...
Моя милиция...
Добрый день!
В каком из официальных государственных учреждений Вы бы разместили это полотно?
Я даже знаю где она висит с точностью до полуметра ;)
Дак в чём же он всё таки?
Наблюдайки.
-Он был удостоен зависти!
-Всаднику без головы и сердса не надо!
-Тронная речь на унитазе!
-Швейцарь...
-Если нельзя молчать-требуйте разрешения!
-То,что диктует время ещё никто не переписал без ошибок!
-Его вывели на чистую воду и он урлыл!
-Отойдите от нас-не мешайте быть рядом с вами!
-Он работает под девизом,которого не помнит!
-А надо ли снимать маску,если под ней нет лица!
-Главная примета нового-обильное присутствие старого!
-Для диктатора лучшие граждане-это маникены!
-Его отпустили к стенке!
-А палачи не бостуют!
-Все на борьбу с галюцинациями его величества!
-Дайте ему точку опоры и он подключит к ней телевизор!
-Всем хорошим в себе он обьязан характеристике!
-А можно ли знать про себя больше соседей!
-В борьбе против зелёного змея даже драконовские меры не помогают!
-Единомыслия нет,но зато какое единогласие!
-Знамёна могут развиваться на любом ветру!
-Все дороги ведут к людям,которые их ремонтируют!
-Голос разума обходится без микрофонов!
-Всё это клевета!Но как они узнали!
-Не доводи начальника до своего инфаркта!
-С плюрализмом не спорят!
Сергей МЫРДИН.
Надо же... И как скоро?
Это у нас тут кинотеатр «Пролетарий» (в миру — «Пролётка») такими анонсами народ пугал.
Пензенские подземные жители уже давно твердят об этом.
До чего мы докатились :)))))
Конференции Пожелания и предложения пользователей (http://forum.ascon.ru/index.php/board,11.0.html) посвящается,
или
Будьте осторожнее в своих желаниях — иногда они сбываются!
Недавно я показал бригадиру нашего цеха Леониду Васильевичу (65 лет, признает только "Капитал" Маркса, меня называет "опасный инженер") общую 3D сборку того агрегата, который мы все вместе делаем. 2 минуты молчания, затем короткие матерные слова восхищенного тона. Теперь он меня называет Витя, а я его Леша. (я почти в 3 раза моложе его).
Цитата: vnmv от 03.07.08, 12:52:21
Недавно я показал бригадиру нашего цеха Леониду Васильевичу (65 лет, признает только "Капитал" Маркса, меня называет "опасный инженер") общую 3D сборку того агрегата, который мы все вместе делаем. 2 минуты молчания, затем короткие матерные слова восхищенного тона. Теперь он меня называет Витя, а я его Леша. (я почти в 3 раза моложе его).
А почему вы его не называете Леней? :-)))
А он не отзывается на "Леня". Имя "Леша" ему больше нравится. Не согласен, видать, с родителями.
:beer:
Беги за пол-литрой, будет не только "Леша" с "Леней"...
Техномаразмы:
http://mysopromat.ru/tehnomarazmy/
Правила дорожного движения для Москвы
- Пешеход всегда не прав.
- Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
- При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — чётко и внятно обматерить их.
- Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
- Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, куда может заехать ваша машина.
- Мыть машину можно где угодно.
- Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
- Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
- На перекрёстках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
- Стоп-линий в природе не существует.
- Пара бутылок водки придаёт уверенности за рулём, а пива — обостряет реакцию.
- На светофоре всегда горит зелёный цвет, а жёлтый и красный — оттенки зелёного.
- В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
- Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
- Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
- Встречная полоса сделана для обгона.
- Если вы едете по «встречке» и вас кто-то обогнал — вы без сомнений в Москве.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fotarea.ru%2Fpavel%2Fpic%2F001f44w6.jpg&hash=ef28e217d9523098c86249ce4e25a07fa0ad8e75)
Линуксоиды придумали, не иначе.
Мне встречался вариант этого плаката про лицензионный A...cad :o:
Цитата: Администратор от 14.08.08, 13:55:40
Мне встречался вариант этого плаката про лицензионный A...cad :o:
И кто автор того плаката? :shu:
Автор мне неизвестен.
Вот что виндос иногда выдает...
Эх, судьба конструкторская!..
http://www.boim.by/forum21/topic48.html
:-))) Об олимпиаде.
На сайте Лента.ру обнаружил замечательный перл:
http://olympic2008.lenta.ru/countries/rus/
Сборная России впервые выступала на Олимпийских играх в 1900 году под флагом Российской империи. После этого россияне участвовали в Олимпиадах 1908 и 1912 годов, а спортсмены СССР впервые приехали на Олимпийские игры в 1952 году, когда Олимпиада состоялась в Мельбурне.
Странно, что в Ленте.ру не знают где проходили XV Олимпийские игры.
Сегодня по дороге на работу "порадовало" Русское радио.
Цитата:
"- Наркотики разрушают мозг.
- Внимательно ознакомьтесь с инструкцией по применению препарата"
И дальше реклама, как хотите так и понимайте :)
Ответ инструктора по технике безопастности на вопрос: "Что такое шаговое напряжение при обрыве проводки?" Ответ - "Это то, что возникает между ногами, когда оголенный конец касается земли."
ЦитироватьСколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, в своё время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и её можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел «Осветительные приборы».
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел «Электрические устройства».
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом «лампочка» и ещё никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведётся на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов (таблиц характеристик) лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии — относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать (цитировать) самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты «+1».
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались «Гуглем».
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост — баян.
:o :o :o http://maps.google.com/maps?ll=54.468508,64.79668&z=16&t=h&hl=ru
Это точно происки ИНОПЛАНЕТЯН. :-))) :-))) :-)))
Вы хотите сказать, что все коммунисты- инопланетяне?
Партийная коммунистическая верхушка, это точно инопланетяне, если судить по геноциду в отношении к собственному народу. >:(.
Именно так поступают инопланетные агрессоры в фантастических боевиках :-))) :-))) :-)))
Цитата: Участник от 05.09.08, 10:19:52
Вы хотите сказать, что все коммунисты — инопланетяне?
Ну почему все? Есть и инопланетяне-фашисты:
http://members.iinet.net.au/~gduncan/images/forest.jpg
Деревья уже спилили, не беспокойтесь.
Взято отсюда: http://members.iinet.net.au/~gduncan/facts.html. Сайт на английском.
ЦитироватьДеревья уже спилили, не беспокойтесь.
Ага, теперь получилась просека в форме свастики. Раньше ее было видно только когда деревья начинили желтеть, т.е. осенью, а сейчас будет видно всегда, пока не вырубят весь парк или лес этот.
Цитата: Starik от 05.09.08, 12:27:10
Ага, теперь получилась просека в форме свастики. Раньше ее было видно только когда деревья начинили желтеть, т.е. осенью, а сейчас будет видно всегда, пока не вырубят весь парк или лес этот.
Почему осенью?
Можно такое сделать и летом, под корни деревьев выливается жидкость, от которой дерево начинает болеть.
Всё зависит от того что в итоге должно получиться.
Результат налицо.
Но я же не сказал, что ВСЕ деревья были спилены.
Вольный перевод заметки «Embarrassing swastika trees»:
ЦитироватьБЕСПОКОЯЩАЯ СВАСТИКА В ЛЕСУ
В 1937 г. местный предприниматель, страстный последователь Адольфа Гитлера, высадил на участке 60 на 60 мертов саженцы лиственницы в лесу вблизи города Зерников (Zernikow), расположенном в 110 км к северу от Берлина. Деревья были посажены так, чтобы получилась свастика, видимая только с воздуха. Осенью, когда лиственницы меняют цвет на орнжевый и желтый, они ярко выделяются на зелёном фоне окружающего соснового леса. Обнаруженное много лет спустя после войны, это надолго забытое исполнение символа эры нацизма был полностью уничтожен путём вырубки 27 из 57 деревьев, из которых состояла свастика. Это было сделано в 2001 г. силами лесничества земли Бранденбург. Местный фермер, Йоахим Шульц, прокомментировал это так: «Она нас беспокоила. Мы боялись, что она станет местом паломничества неонацистов». Публичный показ свастики в современной Германии запрещён. Владение книгой Гитлера «Mein Kampf», которую выдавали каждой паре при заключении брака, разрешено, но с некоторыми ограничениями, например, эту книгу нельзя продавать и покупать.
Мда-а-а, испоганил Гитлер фашизмом Свастику, ведь Свастика это символ солнца! Кстати и войну он начал 22 июня - день летнего солнцестояния. А по мордасам получил зимой от союза, от звезды - символа льда!
Вот ведь интересно, пока не вернули прах Тамерлана в 42 обратно в склеп - летом Гитлер наступал, а зимой Сталин! 8-)
По-моему, господа, вы слегка удалились от приколов и анекдотов, вам не кажется? ::)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.ww2incolor.com%2Fd%2F42569-2%2F20080812&hash=df3bad6f9afdb2e2e83ca9e6d915eb806808fd2b)
— Сэр, я не слишком быстро еду?
— Нет, ты просто слишком низко летишь!
Цитата: Участник от 05.09.08, 10:19:52
Вы хотите сказать, что все коммунисты- инопланетяне?
:)))))
Очень мне нравится этот ослик! :-)))
ЦитироватьДеревянный якорь
Понятно. Как стоит в эпиграфе к «Братве с кольцом» — история стала легендой, легенда превратилась в фарс, а потом ещё и анекдотов насочиняли. Понятно. Полностью эту историю с первопричиной и последствиями ещё в сети никто не выложил. Тогда я начну неспешно.
Эту историю я услышал от одного водолаза спасателя из Одессы. Правда сейчас он живет в Москве. Однако первоисточником был он. Тому доказательством служит диплом Одесского судостроительного, тельняшка и седина в шкиперской бороде. Человек он героический с личным самолётом и устойчивым жизненным принципом, что нечего врать когда легко проверить. Проверить действительно легко, если есть возможность добраться до одесский верфей или местной психушки. История с этим чёртовым якорем коснулась обоих уважаемых заведений. Итак...
Одесса, море, отдыхающие, магнолии, верфь, практиканты с этого самого знаменитого и прославленного Одесского судостроительного училища, а может по теперешней жизни даже и университета. В общем, все при деле. Да-да на эту самую верфь за сутки до спуска на воду очередного сухогруза пригнали практикантов-первокурсников в помощь и чтоб поняли, чем им заниматься придётся в дальнейшем, ну как закончат обучение. А тут предпусковая лихорадка. Все бегают, как наскипидаренные, наводят красоту и порядок морской с элементами военно-морского. К старому и многоопытному бригадиру приставили молодое дарование, чтоб помогал по мере сил и в меру возможности.
А у нашего бригадира и без него голова идёт кругом. Всё надо успеть сделать, приказать, проверить, проконтролировать, проследить, наказать и заставить переделать, причём быстро. Народ в бригаде крупный подобрался, потому как дело с железом имеет. И корабль не маленький, а наше дарование натурально воробей. Его и замечают только когда наступают в суете последнего дня перед спуском корабля, и то если клиент пищать начинает жалобно.
— Беги на кран. Скажи чтоб все г@#но с причала переставил на соседний. Комиссия бардака не любит. Быстро!
Парнишка бежит, старается. И через считанные минуты он уже стоит перед бригадиром радостный и гордый собой, по тому как сбегал, передал, его поняли и вернулся быстро.
— Что?
— Передал.
— Что передал?
— Чтоб г@#но с причала переставили на соседний.
— Зачем?
— Так комиссия бардака не любит.
— Молодец.
Парню дают новое поручение такого же толка и вновь наводить красоту и порядок, контролировать и проверять, потому что время идёт, а конца-края дел ещё не видно. И нечего мешаться под ногами в столь ответственный момент!
Время пролетело незаметно до обеда. Отобедали. И снова принялись наводить красоту и устранять мелкие, но бросающиеся в глаза недоделки. Наше молодое, субтильное дарование опять бродит за бригадиром тенью ординарца Петьки. И когда бригадиру надоело выдумывать мелочёвку, чтоб отстал и не путался под ногами, он пошел по вполне традиционному пути.
— Так. Тебе есть работа по профилю.
— Ага.
— Вот тебе ножовка, держи. Надо быстренько спилить лапу у якоря.
— ???
— Не пролезает. Видишь, висит за бортом? А должен лежать на полубаке. Я наших дятлов этот перевесить заставлю. А ты со вторым разберись. Времени в обрез, а людей нет. Всё понял?
Парнишка смотрит на полубак. Точно, из двух якорей только один вывешен на цепи за бортом и в ту дыру, сквозь которую продёрнута цепь, точно не пролезет. Второй якорь лежит на причале, а должен висеть с внешнего борта. И если верить бригадиру то, похоже, оба должны лежать на палубе, а не болтаться за бортом. И чего это их вешать-то? А как качаться начнут и краску исцарапают?
— Ага.
Наш парень осознал всю глубину момента и поверив бригадиру кинулся исполнять поручение.
Беда не в том, что ножовкой нельзя отпилить ни одну лапу, а уж тем более обе. Даже не в том, что молодёжь не посвящена в тонкости морского юмора. То, что до спуска на воду новенького сухогруза пол дня и ночь, не беда, а лишь традиционный штрих нашей суматошной жизни. Беда в том, что на дворе ХХ век и молодёжь теперь технически грамотная приходит на практику. Всё верно, у нашего дарования был друг. Друг тоже был практикантом и тоже не был посвящён в тонкости морского юмора. Друг был начинающим газоэлектросварщиком.
Наш старый бригадир надеялся отделаться от парня до окончания рабочего дня, чтоб не мешался под нога-ми. Однако дарование нашло своего друга, и тот помог.
— Всё готово, — весело доложил ординарец своему бригадиру, отдавая ножовку.
— Что?
— Отпилил.
— Что отпилил?
— Лапу.
Бригадир осматривает практиканта. Внешних следов травматизма не видно.
— Какую лапу?
— У якоря. Вы же сами приказали.
— Показывай.
Работы на новеньком сухогрузе прекратились в одно мгновение. Рев бригадира перекрывал по мощности звукового давления корабельный ревун, что включают в жестокий туман. За всю историю верфи такое чудо слышали только однажды, и то это было вражеской авиабомбой, но тогда была война и никто не удивился. Бригадир сначала ревел, потом орал, после грязно выражался, а когда ослаб — просто ругался. Бригада прятала по всей верфи практикантов, причём всех. От греха подальше и чтоб чего не вышло. Газосварщики прятались сами, по мере сил и талантов. Начальник училища улетел в Москву на семинар прямо с обеда и тоже был недосягаем.
Когда бригадир ослаб, потерял голос и частично желание возмездия, ему предложили выпить и закурить. Бригадир выпил и закурил. Курили все, и бригада докеров, и прибывающая команда новенького сухогруза. Верфь скрипела мозгой в едином порыве спасти практикантов, сухогруз и честь мундира.
Кто был тот уникум, что озвучил эту гениальнейшую идею, никто так и не вспомнил. В дальнейшем открестились все. Чужой славы им не хотелось. Награда была слишком тяжела и непосильна. Скажем так.
— Давайте быстро сделаем деревянный якорь. Покрасим его под настоящий и вывесим, как положено, за бортом. Никто не заметит. А на первом же переходе моряки его «потеряют» и вся любовь.
За неимением гербовой пишут на простой. Запасного якоря тоже не нашлось. А по тому, за ночь из подручного пиломатериала был изготовлен новый якорь в натуральную величину. Покрашен и вывешен за борт как настоящий, с цепочкою.
Ходовые испытания. Комиссия, протоколы, осмотры, замеры, секундомеры и прочее, и прочее, и прочее. Всё шло по накатанной колее, все были довольны. Но среди прочих испытаний проверяют равномерность опускания цепи якоря и рабочее состояние якорной лебёдки. Якорей на том сухогрузе было аж четыре. И надо было случится, чтобы выбрали именно нужный.
Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте приёма флагмана торгового флота командует:
— Отдать якорь!
Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.
— Якорь лёг.
Тоже самое записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвёртый якорь только похож на настоящий. На самом деле он был деревянным.
Эта история разошлась по флотам и верфям всего СССР. Каждый рассказчик утверждает, что это было на его любимом судне. Только вы ему не верьте. Всё случилось на одесской верфи во время прохождения практики местного техникума.
Нуриман 03-08-2005 13:26
http://talks.guns.ru/
:))))) :))))) :)))))
Когда мне повысят зарплату, я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо, хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше, ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный с трубою !
Все фотохудожники мира помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты !
Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты не скроют широких улыбок !
Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться
http://forum.ascon.ru/index.php/topic,13106.0.html
Принтскрин в топике порадовал! :))))) :))))) :))))) :))))) :))))) :))))) :))))) :))))) :)))))
дык ..просили картинку, ее и дали! 5 баллов за чуйство юмора
Объявление: "Крупной фирме требуется системный администратор. Знание компьютера приветствуется".
На одном из компьютерных форумов, в разделе "Какое железо мне выбрать?" увидел и не смог удержаться,чтоб не поделится:
Цитировать
Caty: Приветик! Ребята, у вас такой заумный форум, ничего не поняла, но круто :) Посоветуйте мне железо получше, пожалуйста. Требований особых нет, цвет меня не особо волнует (желательно коричневый). Слышала только, что от разных производителей оно по-разному служит :) Торгаши советуют Липецкое... но я ничего не знаю... Хочу, чтобы служило подольше! Чтобы крыша не ржавела. Всякие ондулины и прочие руберойды не хочу! Крыша должна быть железной. Заранее пасибки.
Biggi: Блин, сначала въехать не мог, а потом чуть со стула не грохнулся :) Дама о кровельном железе вопрос задаёт :)
Caty, мы тут о компьютерном железе толкуем, про кровельное ничего не ведаем, Вы сайтиком ошиблись
Caty: Ой, простите, чмоки :)
ХХХ: Профнастил - вот решение твоей проблемы. Не забудь специальные саморезы подобрать, с резиновой прокладкой, чтобы не подтекало. Серьезно.
И в топик про кризис это тоже можно поместить.
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если вход для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
ЦитироватьЧубайс-чубась-чубысь
Чубайс- (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".
Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат).
("Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г.)
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели «беспокоящий» огонь.
Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом «ИДэДэКуДэ!» парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: «А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?».
Будете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD – код бессмертия к DOOM 1 и 2)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F453873m.jpg&hash=32662cedb3b3763cb351e3d16891a40cef846b84)
Скоро начнётся массовое производство.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..
Цитата: Дим от 03.02.09, 10:37:05
... Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..
как то грустно
Есть анекдоты с черным юмором
- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!
про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"
Из календаря «Окна кризиса 2009-2010».
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F544938.jpg&hash=ea4c795c503f4703c46415b3cca9a33a338e9c70)
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
ЦитироватьЗнакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Не совсем так. Датчик на дороге передает информацию о нарушении (с фотографией номера машины) в диспетчерскую, а письмо со штрафом отправляют уже они. На испытаниях системы (но не в Москве) бумага, конверты, краска для принтеров действительно закончилась за несколько часов. В Европе на один датчик приходится примерно 50 - 100 нарушений в день, и они используют ручную рассылку штрафов. При испытаниях у нас на один датчик пришлось около 1000 нарушений. В Москве наверное будет в несколько раз больше, поэтому наша система рассылает квитанции в автоматическом режиме. Если не ошибаюсь в Казахстане в первый день запуска системы 4 раза был оштрафован сын главы МВД ( во всяком случае сын большого человека ) носился со скоростью 160 км/ч. Диспетчеры боялись, что их теперь уволят.
:))))) :))))) :)))))
Мальчик спрашивает отца
- Папа, а если случится кризис
он нас затронет?
- Сынок, кризис затронет только олигархов,
а нам будет ...конец.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евро-ремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
авто-промышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Большая благодарность Stariku! За его стихи : "Я Согласен" :o:
Вчера вечером взял их отпечатал и повесил у начальника перед кабинетом, к утру сорвали.
С утра опять повесил у бухгалтерии - опять сорвали.
Но Зато вечером дали зарплату за январь! - Значит сработало! :-))) :))))) :-))) :))))) :-))) :)))))
Давай еще такие же стихи!
Я здесь не причем. Не считайте пожалуйста меня поэтом. Все стихи я беру из интернета. А вот кто их пишет, тем конечно большое спасибо.
Цитата: Игорьтек от 24.04.09, 16:00:07
Большая благодарность Stariku! За его стихи : "Я Согласен" :o:
Вчера вечером взял их отпечатал и повесил у начальника перед кабинетом, к утру сорвали.
С утра опять повесил у бухгалтерии - опять сорвали.
Но Зато вечером дали зарплату за январь! - Значит сработало! :-))) :))))) :-))) :))))) :-))) :)))))
Давай еще такие же стихи!
http://forum.ascon.ru/index.php/topic,367.msg46128.html#msg46128
Вот и я про тоже. Правда на нашем форуме я этот стишок пропустил.
А вообще если в поиск (не на нашем форуме, а скажем в яндексе или еще где) ввести первую фразу, то страничек где это опубликовано, можно найти море. Ну например:
http://users.livejournal.com/_elinka_/362624.html
http://www.brandmedia.ru/page__idP_289_idP1_293_idP2_340.html
http://hi-hik.net/content/view/4473/121/
http://sabrina73.livejournal.com/82530.html?mode=reply
http://live4fun.ru/joke/259461
Еще есть всевозможные вариации:
http://www.stihi.ru/2006/03/30-2801
http://www.baplpskov.ru/fables/izbrannoe_iz_stikhov/izbrannoe_iz_stikhov/
Старая шутка борозды не испортит.
Цитировать33 ответа модератора на вопрос «почему удалили моё сообщение»:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Максим сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер.
32. Было не по Фен-Шую.
33. Какое сообщение??
О граблях и уровне специализации
Юзеp- человек, наступающий на гpабли
Чайник- начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли, и потому
увеpенный, что гpаблей не существует
Ламеp- юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный,
что гpаблей не существует.
Узкий специалист- юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те
же гpабли
Шиpокий специалист- юзеp, имеющий на лбу более двух шишек от граблей.
Пpогpаммеp- тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp- пpогpаммеp, старающийся наступать на каждые гpабли
не более двух pаз.
Копиpайт- концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp- тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно
не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp- pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp- тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист- благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft- коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс- мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд- пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия- веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз- веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий- пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp- язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть- технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет- технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция- технология, позволяющая каждому наступить не только
на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки- подаpочный набоp гpаблей для пользователей Windows и
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс- pезиновая накладка на pучку гpаблей
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс- накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба
Гpафический интеpфейс- гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система- гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система- гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
ним спиной.
Многозадачность- концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование- метод изготовления гpаблей по
пpинципу матpешки.
Мануал- книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда
не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее
после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка- служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм... Сейчас пришлю картинку..
Новая ино-рашин-марка :)
Назавние - Класс!!! А вот в значке - может оленя куда нидь пририсуете?
Цитата: pavel от 02.06.09, 11:22:15
Назавние - Класс!!! А вот в значке - может оленя куда нидь пририсуете?
Олень пока на разработке у дизайнеров, проблема в скрещивании стрелы с оленем :)))))
Вот еще вариант :)
Меняются времена и технологии. Остаются герои
http://pascal.sources.ru/humor/hodzha.htm
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се...!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля...повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно свинья лучше - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю много таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья??)
Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу
Немного обалдел, увидив в списке товаров на чеке из супермаркета: "йопитчудовисче". После разбирательств оказалось что это "йогурт питьевой "Чудо" - вишня с черешней".
Некоторые последние темы напоминают мне два анекдота:
____________________________________________
У врача:
— Что Вас беспокоит?
— Знаете, когда я, стоя на одной ноге и держа руки за спиной, дотрагиваюсь носом до комочка алюминиевой фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, я чувствую покалывание в мизинце левой ноги!! Что это у меня, доктор?!!
— ВРЕМЕНИ У ВАС СВОБОДНОГО ДО ФИГА, батенька! Вот что.
____________________________________________
Мужик жалуется в горисполком, что напротив его дома женская баня находится, и там всё время в окнах голые женщины ходят, бесстыжие. Просит, чтобы что-нибудь предприняли, чтобы прекратить такое безобразие.
Приезжает проверяющая комиссия в квартиру, начальник смотрит в окно, говорит:
— Ничего не видно.
Жилец:
— А вы на шкаф залезьте!
— И со шкафа не видно!
— А вы подвиньтесь влево!
— Не видно!!
— Еще немного подвиньтесь!
— Ааа, виж... (грохот падающего тела)
Мужик:
— И вот в таких ужасных условиях я живу уже два года!!!
____________________________________________
Как говорится, ничего личного, просто навеяло... :)
Сисадмин неделю не выходит на работу.Все беспокоятся, приезжают домой к нему, с милицией вскрывают двери и наблюдают картину: в ванной сидит синий (цветом) сисадмин, мылит голову и бешенными глазами читает этикетку на бутылке шампуни:
"Способ применения:
1.Нанести шампунь.
2.Круговыми движениями равномерно распределить по поверхности головы.
3.Смыть.
4. Операцию повторить с первого пункта........
:bang: :bang: :bang: :bang: :bang: :bang:
А терь из жизни.На предприятии у нас есть отдел, где работают одни женщины, начальник мужык, а на его дверях табличка "Иванов Иван Иваныч (ФИО канеш изменено) начальник отдела СУК" :))))) :))))) :))))) Отдел СУК не что иное, как Отдел Систем Управления Качеством :))))) :))))) :)))))
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:
-Любая ошибка, которая может закрасться в любой расчет, вкрадется в него.
-Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
-Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
-Самый верный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
-Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
-Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступают после того, как его изготовление почти закончено.
-Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
-Все сроки обязательств по поставкам следует умножать на коэффициент 2,0.
-Технические параметры приборов, заявляемые фирмой — изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
-Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
-Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому.
-Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
-Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
:-)))
Цитата: t@uru$ от 11.07.09, 21:53:48
-Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
особенно это!
Вернулся я как то из отпуска, мне говорят: - что то у тебя там не правильно, иди разберись в цехе!
Пришел, смотрел, смотрел, вижу что то не то, а что понять не могу - после отпуска, еще не проникся. Вернулся за комп, посмотрел и меня смех разобрал, слесаря каретку установили - мало того что лево с право перепутали так еще и вверх ногами поставили.
Ну, это из законов Мэрфи:
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
В 1949 г. на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе капитан Эдвард Мёрфи (вар. Мэрфи, англ. Murphy), оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза («Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ») впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд.
("Википедия")
:) :-))) :)))))
Казино Рояль (правильный сценарий)
(c) agent-cuper, agent-cuper.livejournal
Сцена 1
Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, бьет его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.
Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю...
Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с "Дискавери"!...
Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.
Сцена 2
Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают "Дом-2", а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.
Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту фигню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!
Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.
Сцена 3
Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.
Бонд и страшная напарница едут в казино "Рояль".
Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так... "И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет..."
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?
Сцена 4
Бонд заходит к администратору гостиницы.
Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.
Сцена 5
Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки... И... мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь....
Бонд: Ок, я помогу тебе.!
Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты "Пилы" и "Хостела".
Сцена 6
Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа "Эллипсис", "Коллапс", "Трансцедентальный", но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино "Рояль", иначе я навалю.... провалю операцию!
Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!
Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.
Сцена 7
Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма "Хостел". Заходит Мэрилин Мэнсон.
Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!
Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.
Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа "Розыгрыш". Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.
Конечные титры.
:um:
По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватит пандемия
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную... импотенцию, которая
хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные
заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и
китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
навеял топик http://forum.ascon.ru/index.php/topic,15818.msg87515.html#msg87515 вспомнить древний анекдот...
- Вася в детстве часто путал команды fortran и format - :)
Цитата: breeze от 30.09.06, 18:23:17
-Связка ломов, как правило, тонет.
-Но в ртути прекрасно плавает.
-Но если ломы урановые, то и во ртути тонут
-сам топи урановые ломы в ртути.
Как-то дороговато и опасно для здоровья... :%:
:%:
:))))) А где Сова? Что последствия птичьего гриппа? :-))) :-)))
Цитата: Ведун от 18.11.09, 21:27:08
:))))) А где Сова? Что последствия птичьего гриппа? :-))) :-)))
Действительно, а где же сова? Наверное на холодец пустили.
Цитата: shturman от 18.11.09, 22:43:21
Цитата: Ведун от 18.11.09, 21:27:08
:))))) А где Сова? Что последствия птичьего гриппа? :-))) :-)))
Действительно, а где же сова? Наверное на холодец пустили.
Да нет, её ещё раньше "в плаванье" отправили, теперь очередь
пЫхтачка... Кто же следующий
Ослик :o:?!
Цитата: Ведун от 18.11.09, 21:27:08
:))))) А где Сова? Что последствия птичьего гриппа? :-))) :-)))
отечественный ответ на вопрос
Поживем-увидим. Может и медвежий грипп появится.
А как не появится. Маркетологи от фармацевтики не дремлют, жгут во всю ивановскую. Готовьте бабки, господа временно здоровые.
Цитата: shturman от 19.11.09, 13:48:42
Поживем-увидим. Может и медвежий грипп появится.
Так "медвежья болезнь" уже есть, по научному диарея ;)
Цитата: VIO от 19.11.09, 14:56:20
Так "медвежья болезнь" уже есть, по научному диарея ;)
сговор фармацевтов и асенизаторов?
Медвежья болезнь - жесть. Жить все веселее и веселее! :) :) :)
Цитата: werwolf_nn от 19.11.09, 08:55:42
Цитата: Ведун от 18.11.09, 21:27:08
:))))) А где Сова? Что последствия птичьего гриппа? :-))) :-)))
отечественный ответ на вопрос
Не!!! Скорее раньше будет "ослиный грипп", Пух ведь главный герой, как ни как... :)
Грипп приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Попал вот на таких субчиков, сижу теперь без работы.
Цитата: Namenlos Ein от 23.11.09, 20:08:38
Грипп приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Попал вот на таких субчиков, сижу теперь без работы.
Чем-то напоминает правительство Украины.
Цитировать
Грипп приходит и уходит...
Коллеги! А как Вам новая новость о "
Козьем" гриппе?! 8-)
http://news.mail.ru/incident/3149596/
Точно так же как и свинной - развод и лажа, для слабонервных
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Чувствительная игуана :(((, а они про яд... Хозяина ей жалко, а если помрет, так и совсем! :o:
Если мне память не изменяет, то игуаны есть ящерици травоядные. Там среди них еще есть "морсткие" но те тоже, в море ныряют и водорости жрут. Так что может эта история не про игуану вовсе, а типа про гадюку прирученную, или еще какую тварь. :o
А может просто из-за того, что у всех этих животин зубы-то не чищенные, вот и занесла какую-нибудь "заразу" хозяину, нечаянно :)
Ёжики кололись, плакали, но продолжали есть кактус. Обнаружено на dwg.ru:
ЦитироватьЦитироватьОтсюда рождается мысль, а с помощью макросов в автокаде можно создать набор инструментов и команд (алгоритм действия) идентичных командам и инструментам в компаса?
Я пробовал сделать аналог Вспомогательных линий. Делал при помощи XLINE. В принципе получилось. Задача сделать их в непечатаемом слое, горизонтально, вертикально и с OFFSET. Сделал флэйаут с добавленными кнопками и почти как в Компасе ))
Видел я разные запрещающие таблички стоящие на газонах...
"ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ"
"ЦВЕТЫ НЕ РВАТЬ"
Ну и различные вариации..
Вчера увидел новую табличку на газоне.., Центр города - газон между дорогой и тротуаром стоит табличка
"ГАЗОН НЕ ПОЛИВАТЬ!!!"
Как будь - то прохожие ходят с лейками и так и норовят полить цветы на газоне...
Да нет. Это скорее для тех прохожих, которые, особенно в подпитии, пытаются поливать газоны другим, биологическим способом. :-))) :-))) :-)))
Цитата: Starik от 17.06.10, 20:05:28
Да нет. Это скорее для тех прохожих, которые, особенно в подпитии, пытаются поливать газоны другим, биологическим способом. :-))) :-))) :-)))
ХЕ! :bubu: как то не подумал об этом на ЦЕНТРАЛЬНОЙ улице... :)
Цитата: Дим от 17.06.10, 20:08:39
ХЕ! :bubu: как то не подумал об этом на ЦЕНТРАЛЬНОЙ улице... :)
Вот поэтому таблички и поставили :um:, а кто и как поливает газоны на окраинах никого не волнует. :)))))
Финские слова бывают длинными. Очень длинными, например рекорд из книги Гиннеса 2006 года (финское издание), реальное название ученика помощника младшего офицера-механика, занимающегося турбинами реактивных самолетов в вооруженных силах Финляндии:
lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas
Словарь
Lento полёт
kone машина
suihku душ
turbiini турбина
moottori мотор
apu помощь
mekaanikko механик
ali младший
upseeri офицер
oppilas ученик
Согласитесь, чтобы выучить ТАКОЙ язык надо обладать немалым мужеством.
Правда, длинные слова совсем не страшные. Огромные монстры состоят из мелких кусочков, разобраться с которыми не составляет труда. Простые слова в финском языке не длиннее наших, тем более что близкое повседневное общение оставило в финском языке немало русских заимствований: kapakka – кабак, tavara – товар, piirakka – пирог, m??r? – количество (мера), majakka – маяк, viesti – раньше означало весть, теперь СМС-ка, leima – печать (клеймо) ну и так далее.
Возможно, главный бич финского языка – падежи. Пятнадцать падежей, причем некоторые из них имеют по три варианта окончаний. Это серьезно. Плюс множественное число (но минус категория рода, в финском языке нет ни мужского, ни женского, ни тем более среднего рода. Похоже, для финнов нет разницы ОН или ОНА, ЕЕ или ЕГО). Кстати, в финском языке нет и предлогов.
Цитата: 2VMS от 21.06.10, 18:22:16
Финские слова бывают длинными. Очень длинными, например рекорд из книги Гиннеса 2006 года (финское издание), реальное название ученика помощника младшего офицера-механика, занимающегося турбинами реактивных самолетов в вооруженных силах Финляндии:
lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas
наверное по мере роста в должности, последние слова постепенно отрубаются пока не останется одно. :)
ЦитироватьLento полёт
Есть старая детская считалка использующая этот принцип
В колхозе
ПОБЕДАПосле
ОБЕДАСлучилась
БЕДАПропала
ЕДАКто её украл ты?
ДА ;)
lento+kone=самолёт
В городе Таллине на певческом поле экскурсовод обычно просил посетителей крикнуть:
КТО УКРАЛ ХОМУТЫ? В ответ эхо сообщало имя вора (ТЫ).
Как я любил бывать в этом городе, Таллин был для меня Невским проспектом (именно так: налетела грусть - пойду пройдусь).
В соседней ветке притча про мальчика и гвозди напомнила старый анекдот:
Отец подзывает к себе здоровенного детину - сына.
- Ну вот сынок, теперь я буду учить тебя мудрости, доставшейся нам от предков. Принеси веник. Достань из него прутик и сломай.
Сын приносит веник, достает прутик, ломает.
- А тепери попробуй сломать весь веник.
Сын берет веник и хрясь его об колено.
- Блин, как был дураком, так дураком и помрешь.
См рис :-)))
- Батюшка, собака померла. Почти как член семьи была. Отпеть бы.
- Гореть тебе в Гиене Огненной! Ты что это удумал! Пса да в Храм Божий.
- Батюшка, ну может тогда советом каким поможешь.
- Сходи сын мой через дорогу. Там комерческая церковь. Может там помогут твоему горю.
- Батюшка, а 1000$ хватит?
- Что-же ты окаянный сразу то не сказал, что песик то крещеный был?
В ту же тему:
http://www.darkduck.com/POP.HTM
Цитата: Дим от 17.06.10, 14:35:03
Видел я разные запрещающие таблички стоящие на газонах...
"ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ"
"ЦВЕТЫ НЕ РВАТЬ"
Ну и различные вариации..
Вчера увидел новую табличку на газоне.., Центр города - газон между дорогой и тротуаром стоит табличка
"ГАЗОН НЕ ПОЛИВАТЬ!!!"
Как будь - то прохожие ходят с лейками и так и норовят полить цветы на газоне...
В Харькове на привокзальной площади на газоне красовалась табличка: "НЕ КОРМИТЕ ГОЛУБЕЙ И СОБАК - ОНИ ПОРТЯТ ГАЗОНЫ"))))))
Из книги журналиста, путешественника и оккультиста Вильяма Сибрука (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%B1%D1%80%D1%83%D0%BA,_%D0%92%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D0%BC) «Роберт Вуд. Современный волшебник физической лаборатории», которую я рекомендую прочесть, несмотря на личность автора, у которого в биографии присутствует эпизод мелкого людоедства.
ЦитироватьВ целом мы с Виллардом решили, что Сибирь не особенно экзотична. То, что мы видели, была равнина, плоская, как сковорода, с огромными бахчами арбузов, иногда тянувшимися до горизонта. Как и кто съедал все арбузы, я не могу себе представить. Мы вырезали в них дыру, съедали лучшую часть в середине, а остальное выбрасывали в окно. Проводник заметил это и остановил нас. Вдоль дороги проводились работы у самого полотна, и он сказал нам, что даже при двадцати милях в час арбуз может убить человека, если попадет по голове.
Это про путешествие в 1896 г. по ещё не открытой для регулярного движения Транссибирской магистрали.
Оказывается, мы многого не знаем про Сибирь...
кхе, где ж та дорога? Что то не попадалась мне такая.
А самое интересное, где в сибири бахча до горизонта?!
Цитата: Chertenok от 07.09.06, 11:30:07
Промышленный шпионаж по-американски:
1. спереть КД.
2. начать выпускать изделие.
Промышленный шпионаж по-русски:
1. спереть КД.
2. спереть комплект извещений об изменении.
3. магарыч дяде Васе с кувалдой из сборочного цеха.
4. может быть начать выпускать изделие.
Суперски :o:
Не знаю, куда и прилепить, так что пускай в юморе будет. У меня вопрос (интуитивно понимаю наивный, и наверно риторический :)):
Где-нибудь есть предприятие, в котором понимают, что основная работа конструктора - не выпуск бумажечек с черными линиями и цифрами, а МЫСЛЬ, воплощенная в КД, и для которой время тоже нужно, а не только для бумажечек?
Простите, это уже крик души...
Не знаю, что тут юморного, но конечно-же есть. И таких предприятий много. По-крайней мере в строительстве. Любое предприятие, имеющее лицензию на проектированию или в настоящее время вступившее в сро и получающее деньги за работу конструктора/проектировщика, уважает его мысль. То-есть если ваша зарплата относится к основным расходам, а не к накладным. Только могу разочаровать. Сроки при этом еще меньше, а зарплата сдельная. Мы в таких случаях говорим в шутку - нам некогда думать, надо рисовать. Так что долго размышлять можно только на госпредприятих.
:idea:
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Мне кажется, такими вещами лучше не шутить...
Вот на днях залезли в глубины Windows XP SP3 и увидели такое сообщение с двумя интересными кнопками. Примечательно, что обнаружили это 1-го апреля, но это не фотошоп, а наши реалии :)
На соседнем доме мне понравилось "одверение" балкона...
:))))) :))))) ох, у Вас и соседи
Цитата: Chertenok от 07.09.06, 11:30:07
Промышленный шпионаж по-американски:
1. спереть КД.
2. начать выпускать изделие.
Промышленный шпионаж по-русски:
1. спереть КД.
2. спереть комплект извещений об изменении.
3. магарыч дяде Васе с кувалдой из сборочного цеха.
4. может быть начать выпускать изделие.
Из той же серии: ;)
Украли японцы у русских чертежи танка. Собрали — истребитель. Разобрали, собрали — истребитель. Разобрали, собрали — истребитель. Выкрали русского специалиста, поместили в лабу, сказали: «Что хочешь делай, мы тебе и защиту от ГСБ, и место жительства в Японии, и денег сколько хочешь, только собери, а то у нас только истребитель выходит». Взял спец чертежи, повертел так, эдак, потом подзывает инженеров японских и говорит: «Сноску видите? Написано — после сборки изделие доработать напильником».
Цитата: Дим от 08.04.11, 13:15:59
На соседнем доме мне понравилось "одверение" балкона...
Зато на прогулку можно сразу лежа выходить. :-))) :-))) :-))) :))))) :))))) :)))))
Причём, судя по фото, прямо с верхнего этажа :)
ну, 9-й этаж... Я все смотрю когда ж они двери то откроют... проветривать то нужно...
Да-а-а-а. Мысль работает...
Главное - размер подошёл!
Окнодвери открываются во внутрь, наверное...
Нижняя должна вовнутрь. А верхняя - наружу. Типа феншуй, однако. 88))
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы, коллега.
Ужастик с баш.орг:
технари, попавшие в ад, будут обречены переписывать "войну и мир" почерком по госту.
Не смеялся...
Точнее шрифтом по ГОСТу.
Мда.. Наверно зря здесь запостил, менталитет тут другой, не поймут :-)))
нормоконтроль кто будет?) иначе хоть шрифт, хоть почерк)
Э-э-э, нет. Это же в аду. Нормоконтроль будут осуществлять черти с двумя угольниками 45 и 30 градусов (ну как в 50...60 годы) и кто не угадал с градусом, тому сковороды раскалённые лизать!
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! :-)))
Чего только не встретишь в интернете, гуляя по его просторам
Приехал министр транспорта Украины в гости к своему коллеге из Германии. У него хороший дом согласно статуса ....» На какие средства построен дом?» - спрашивает украинец. – Посмотрите в окно, видите автобан? При строительстве мне удалось сэкономить средства и на полученную премию я построил дом. Ответный визит: У министра дворец с павлинами ..... На какие средства Вы построили свой дом ? – Посмотрите в окно , видите дорогу ?,-НЕТ!- Вот на эти деньги и построил.
....еще и бурятский можно изучать :)))))
Интересно, где эта библиотека :)
То, что есть версия Компаса на украинском языке, то здесь это не раз обсуждалось. А буряты, что, не люди что ли? Может и для них специальную версию выпустили, на бурятском языке.
АУУУУ, коллеги из Бурятии, отзовитесь!!!!!!!
Вчера принесли объяснительную почитать, человек опоздал на работу на 3 минуты, объяснительную эту писал минут 10. Я не смог удержаться и отсканил. К слову зарплату на этом предприятии не платят уже 4 МЕСЯЦА!!!
Вчера рассказали историю из жизни. Так как мы в ВУЗе готовим кроме других ещё и энергетиков для АПК, то истории как раз и попала к нам.
Идёт вновь назначенный энергетик (уже не молодой) по цеху, под потолком протянут кабель.
Энергетик: Это что за сеть?
Отвечают: Трёхфазная!
Энергетик: А почему проводов 4?
Вот оно ОБРАЗОВАНИЕ :)
Да тут не совсем дело в образовании в целом. Дело в том, что многие-то работают не по специальности. Ну закончил ЭТОТ радиотехнический институт и знает в мелочах как работает радиоприёмник и т.д., а двигатель подключить не сможет. Но ведь идут туда где платят и есть работа.
Также из личного опыта - механиками в АПК идут также и те, кто учился по специальности Двигатели внутреннего сгорания. Да, он знает как спроектировать до мелочей двигатель, но плуг от комбайна не отличит...
Прав мужчина, вопрошая почему проводов четыре. По нынешним нормам на трехфазной промсети должно быть пять - три фазных, ноль и земля. 88))
Земля может идти и отдельно от сети - прямо к оборудованию.
я конечно не электрик, но насколько знаю, кабель и провод - это разные вещи. кабель - он многожильный, там несколько независимых проводников. а провод - он одиночный. не?
А мне понравилась объяснительная. Как говорил Задорнов: пока мы смеёмся- мы живы! Как то так.
Цитата: Senior lecturer от 11.05.11, 14:21:47
Земля может идти и отдельно от сети - прямо к оборудованию.
Может и должна - общий контур заземления. Но в кабеле нужно пять проводов, в вилке/розетке нужно уже 5 штырьков/гнезд. Хотя большинство на это с высокой колокольни...
По большому счету, кабель - разновидность провода. Или наоборот, провод - разновидность кабеля. Как больше нравится. (вопрос больше философский, хотя наплести можно всяко) Кабель бывает с одним токопроводящим элементом или с несколькими, изолированными друг от друга. Сами эти элементы могут быть выполнены в виде моножилы - проволоки, такой кабель используют при устройстве стационарной проводки, или многожильными, что дает проводке определенную гибкость и ее можно использовать для подвода питания к подвижным устройствам
Это мне сегодня Лоцман выдал.
ЦитироватьРешил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться...»
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
Проснулся, прищурился, сел,
улыбнулся.
Зажмурился, встал,
потянулся.
Взглянул, почесался, намылил,
умылся,
зевнул, причесался, почистил,
побрился.
Постоял, помечтал,
прослезился,
стряхнул, повздыхал,
посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел,
откупорил,
разбил, поперчил, посолил,
приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал,
чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул,
ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил,
удивился,
понюхал, отпил, повернулся,
облился.
Погладил, одел, завязал,
застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался,
обулся.
Схватил, побежал, повернул,
подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел,
навернулся.
Хромал, ковылял, материл,
торопился,
пришел, опоздал, объяснил,
извинился.
А дальше? :-)))
Если дальше так?
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток!
Забреди на прогулке в болото,
Пострадай от блатного ножа,
Упади на забор с вертолета,
Сядь в лесу на большого ежа!
Загорись от погашенной спички,
Уколи себе палец иглой,
Упади на ходу с электрички,
Подавись баклажанной икрой!
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу!
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу
Лично платье твое отстираю,
А не выйдет, с пути не сверну!
И тебя под колеса трамвая
Самолично рукой подтолкну!
Чтоб смеясь и от радости плача,
Улыбаясь и хохоча
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня позвала!
Цитата: Дим от 17.05.11, 20:00:34
А дальше? :-)))
вы наверно знаете? ;) Мне стих до этого момента нравится!
бррр, первая часть больше понравилась :)
Вот оно торжество инженерной, сантехнической мысли!
http://www.youtube.com/watch?v=Ip8webrkGps&NR=1
Чтобы не он платил за воду, а ему доплачивали?!!! ;) :-)))
если в одном месте чего убыло, значит в другом прибыло :-)))
соседи так воду себе перекидывают (занимают) потом наверное так же и отдают...
а может туда холодную отдает оттуда горячую возвращают? :%:
Они через потолок возвращают)))
Из той же оперы
А все таки определенная логика есть в обоих случаях.
:))))) :o: :-))) :)))))
причем железная
Цитировать
support: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
user: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...
прочитал сообщение ув.
Urik улыбнуло, но потом поднял глаза на предыдущий пост:
Цитировать
support: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
user: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...Цитата: sulyco от 13.06.11, 20:58:27
причем железная
Ниже
приведены несколько зарегистрированных жалоб от пилотов компании
и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Имея некоторое отношение к ракетно-артиллерийским войскм:
Командмр батареи: - Привязать орудия!
Командир взвода: - Как же я его привяжу? У меня и верёвки нет!
Вам не везет? Плохое настроение? Положите под подушку на ночь шоколадку. И уже утром у Вас все будет в шоколаде!
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
любопытный метод сортировки
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Мне на эту же тему нравится такой анекдот:
Ежегодно толпы паломников стекаются к Н-скому военкомату. Каждую весну и осень в его медкомиссии происходит чудо массового исцеления.
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Затейливо! Когда юмор не затрагивает вас лично!
А когда наоборот? Есть авторы, которые пишут свои "настоящие" произведения в таком же духе.
Когда сталкиваюсь с такими творениями, меня всегда гложет любопытство, о чем думалось автору, что он хотел высказать и что донести?
Как правило на мое (на то, как я понял смысл) осознание таких творений всегда злобные отповеди!
Вроде того "что двумя ногами вместе наступил на горло песне".
Вот пример:
Новый мир я мысленно творю
Счастливых лиц мелькают миллионы.
Я уверовал и Вас с собой зову.
Вместе мы скорей его построим.
Из будущего, глядя из далека
На день сегодняшний, лелея мечты
Живу я символом невинного порока
Земные будоражу я умы (Исен Бегимов)
Осмыслив Библию, и Тору, и Коран
Уверовав в Священное писанье,
Уходят: сумрак, полумрак, туман
Ум дрогнул! Наступило осознанье!
Первична МЫСЛЬ, Вторичным было СЛОВО!
Меня создал ОН по подобью своему!
Здесь все не так! Все будет по-другому!
Из НИЧЕГО взойду Я к БЫТИЮ!
Вот мысленно Я новый МИР творю!
Из АБСОЛЮТА – ВЕЧНОСТЬ вытворяю!
Да будет СВЕТ! Я - СЛОВО говорю!
И будущее СЧАТЬЕМ наполняю!
Спущусь на Землю образом Пророка!
Земные взбудоражу Я умы!
Наивные мечты невинного порока,
Ведь знаю, что распнут МЕНЯ! Увы.
Вновь пелена стоит перед глазами.
Я снова грежу, явью через сон
Все хорошо! Но строго между нами
Еще вчера Я был – НАПОЛЕОН!!!!
Goran
О чем думалось автору не могу сказать. Он даже не известен
Не помню, приводил я такое или нет. Но иной раз читая "Наше - Всё", думаешь, что он был по сатире на уровне Чехова или Салтыкова-Щедрина.
Картину как-то раз высматривал сапожник
И в обуви ошибку указал
Взяв тут же кисть
Исправился художник
Вот, подбочась, сапожник продолжал
Мне кажется лицо немного криво,
А эта грудь не слишком ли нага
Тут Аппелес сказал нетерпеливо
Суди, дружок, не выше сапога.
http://pushkin.niv.ru/pushkin/stihi/stih-636.htm
Цитата: -AI- от 28.07.11, 12:03:51
Люблю я работу, зарплату люблю!
....................
Цитата: -AI- от 28.07.11, 13:55:42
О чем думалось автору не могу сказать. Он даже не известен
Автора можно найти в инете. Я находил. Этот стишок я выкладывал здесь на форуме году так это в 2006 или 2008. Искал, но не нашел, поэтому ссылку не даю. Тогда же и автора находил в инете. Повторять эти поиски снова уж очень лениво.
Уважаемый
Goran БРАВОООО....БРАВООООО....БРАВОООО :j: :j: :j:.
Иванов, Царствие ему Небесное, отдыхает :writer:. Да + кораблики в бутылках, талантливейший Вы человек :fly:. А может ну его этот КОМПАС. На эстраде больше зарабатывают, ей богу :cl:.
Спасибо! Я польщен :shu:! На счет зарабатывать...... Тут вот какая ситуация получилась. На предприятии в конце года навязывают подписку на местные газеты. Так вот в одной из них был "Литературный уголок" и в этом самом уголке все и творилось (или вытворялось) Пол года я все это читал, а потом сел набросал и отправил свои ответы. А напечатали их без авторских эпиграфов (как самостоятельные произведения, наверное ввиду малого места)! В последующем номере вышли гневные отповеди. Авторы (которым было понятно о чем речь) - с обидой, а читатели (которые не могли сопоставить) с обвинениями в моем самолюбовании. Когда я хотел отправить разъяснения Газета уже обанкротилась!!! Вот такие заработки и гонорары. :)
Вот из той же оперы:
Алеет небо розовым рассветом
Фламинго в нежном танце торжествует.
Тьма отступает-законы света
Свои условия диктуют.
И растекается игриво,
Манящий лучик золотой.
Но не спешит вставать светило
Во всей красе перед тобой.
Зевнув, проснется вновь природа,
Откликнувшись на утренний привет.
Но в сладком сне часть нашего народа,
Проспав уж не найдет рассвет. (Асия Жунусова)
Колорит словарного запаса
Белесым маревом с восходом исчезает
С утра разлившийся сиреневый туман.
Но в сладкой неге, часть народа просыпает
Колористическо-оптический обман.
Встречая свет, разбуженный светилом,
Уходит тьма, меняя преломление луча!
Быть может отравление этилом
Сместили фокус глаз еще вчера?
Алеет небо розовым рассветом,
Синеют голубые небеса,
Пожухлая трава – зелененьким приветом
Ласкают очи, вытворяя чудеса.
Багрянцем огненным оранжево краснеет
На всех деревьях желтая листва.
И легкий белый снег слегка сереет
Упав тяжелым комом на луга.
Чувств не сдержать, не завязать слов в строчку,
Не подобрать цветов и красок к буйству.
Хотя бы в предложенье вставить точку.
Так прикоснуться хочется к искусству!
Goran
Прекрасно уважаемый Goran!!! :j: :j: :j:
Уважаемый, Алексей Павлович! Рыскаю по поисковикам, и автор совсем не находятся. Названия стихотворения какие только не мелькают, но везде "автор неизвестен", и, похоже, уже стал он народным...
На эстраде в шоу-бизнесе деньги крутятся, а по части поэзии, музыки, оперетты и т.п. настоящее творчество практически всегда оставляют в тени, и без особых гонораров.
А к Вам, Уважаемый Goran, с одной стороны хотелось бы обратиться с просьбой создать отдельную ветку, где бы можно было почитать Ваше творчество, а с другой все может расплыться по сети все с той же пометкой "автор неизвестен"...
А я бы посоветовал Вам Алексей Николаевич, завести свою страничку вот здесь http://proza.ru/ или создать свой блог. Тогда не только форумчане узнают о Вашем творчестве.
Цитата: b_leo от 29.07.11, 11:52:30
А я бы посоветовал Вам Алексей Павлович,.........Вашем творчестве.
Извините, но это, наверное, для уважаемого
Goran (Алексей Николаевич) :shu: :shu: :shu:. А я не являюсь автором ни одного поздравительного стишка, которыми поздравляю уважаемых коллег по форуму. Уже неоднократно писал, что все это я нахожу на просторах инета. Там масса ресурсов на которых покоятся самые разные поздравления на все случаи жизни.
Спасибо, Алексей Павлович, :fr: Поправил 88))
:j: Спасибо всем! Я действительно польщен! Но я не занимаюсь этим на столько, что бы блоги открывать (да и туповат я для этого .....пока). Да и у меня таких произведений раз-два, ну может десяток. Все это так.... крик души! Я уже писал, что всегда завиловал людям, которые упорно и плодотворно занимаются каким-либо делом. У меня куча недоделок остается! У меня и на работе напряг в выпуске самой документации (рутина), после того когда найдено решение.
Мне кажется все должно идти от души. Если вы за свое хобби начинаете получать деньги - это уже становится работой. А работать на заказ я не люблю. Да и симбиоз с компромиссом к хорошему не приводят. Только проблемы создают. А вот и рассуждения на эту тему:
Мезальянс
Она красива, я не очень
Даже может быть совсем,
Я не красив, но озабочен,
Тем, что она красивей всех.
Я – умен. Она не очень,
Даже, может быть совсем
Не умна, но озабочена,
Тем, что я "умнее всех" –
Она пришла ко мне однажды
И сказала напрямик:
"Я хочу иметь ребенка
От тебя. От нас двоих.
Будет он как ты умен
И как я красив..."
Я сначала согласился,
Но потом дал отворот,
Потому что побоялся,
Что выйдет все на оборот. (Даурен Мустафин)
Генетический пасьянс
Всплывают в памяти тирады:
"Что знаем мы, то нам не надо",
И "от судьбы нам не уйти",
Или "to be or not to be".
Я чуть красивей обезьяны
У ней отсутствуют изъяны.
И если точным быть в ответе,
Она всех краше на планете!
Но я умен и гениален!
Она...? Я очень опечален.
И если точным быть в ответе,
Она глупее всех на свете!
А если с нею мы вдвоем
Себе ребенка заведем?
Ее понять не сложно впрочем,
Я ж этим очень озабочен!
Она считает, будет классно!
Глубокий ум, лицо прекрасно!
Мне кажется – наоборот,
Получится – тупой урод.
Но чудо может не случиться!
А обстоятельства сложиться,
Что худо не произойдет!
Дитё в родителей пойдет!
Как мне сейчас определить,
Что в генах может победить?
Всего четыре варианта.
Какой из них есть ДОМИНАНТА!
Goran
Давненько так не веселился :-))) :-))) :-))) http://science-freaks.livejournal.com/
В том числе и это:
- А в чём проблема? У кого-то что-то работает вопреки научным законам? Так пора бы уже за пол-века "подтянуть" науку до уровня полученных экспериментов, а не только кичиться учёными степенями и занимаемым креслом..
ЦитироватьА в общем инженер может стать кем угодно, но не наоборот. Есть даже народная (инженерная) мудрость: "Гуманитарием становится тот, кто не смог стать инженером"! Тот факт, что среди интересных личностей современности так много инженеров как бы намекает нам на их незаурядные способности и замечательные таланты.
А почему в приколах?
вопрос снят. надо было в "престиж профессии...". Простите, забыл про ту тему
Цитата: Дим от 18.08.11, 08:42:34
А почему в приколах?
Потому что анекдот:
Учительница в школе:
-Петенька, а кто у тебя папа?
-У меня папа заведующий магазином.
-Сашенька, а кто у тебя папа?
-У меня папа торгует на рынке.
-Коленька, а кто у тебя папа?
-У меня папа работает в банке.
-Танечка, а кто у тебя папа?
-У меня папа прокурор.
-Светочка, а кто у тебя папа?
-У меня папа инспектор ГБДД.
-Вовочка, а у тебя кто папа?
-А у меня папа инженер.
Весь класс — ХА-ХА-ХА.
Учительница, тише дети, тише, у человека горе, нехорошо смеяться над чужой бедой.
Похоже этот анекдот родился из-за и "благодаря" профанации профессии Инженер в советское время, при всём уважении к тому времени.
Да, родился этот анекдот действительно в те далекие времена. Но посмотрите эту тему: http://forum.ascon.ru/index.php/topic,3877.msg21082.html#msg21082
Так что все это актуально и по сегодняшний день. Бывают, правда, редкие и приятные исключения.
Правительство установило верхний уровень жизни для россиян. Называется - плинтус :i:
:shu: это реальные плакаты былых времен
Мне очень понравился плакат, теперь он тоже - "былых времен"
«Жизнь удалась» — плакат Андрея Логвина, создан в 1997 году.
Знаковый плакат России девяностых годов XX века - эпохи первичного накопления капитала. Жизнеутверждающий девиз чёрной икрой по фону из красной икры демонстрировал иронию над оптимизмом нового социального класса - молодой российской буржуазии или, как тогда было принято называть, «новых русских». «Жизнь удалась» — одним жестом выхватил самую суть современности.
Плакат «Жизнь удалась» находится в собрании Третьяковской галереи.
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
По пятницам на работе бывает так:
Не успел сделать одно, как уже не успел сделать другое.
У кого по пятницам, а у кого и по два раза в день :)
это как?
Один раз не успел сделать, как только пришел на работу...
Второй раз не успел, когда уже пора идти домой...
Было в одной конторе-
Подходит шеф - дает работу №1
Через подходит ГК - дает работу №2
Затем прибегает "продажник" - срочно требует сделать №3
А затем приглашает директор и просит срочно разобраться с делом №4 :)))))
Иногда я просто зависал :fly:
Потом просто плюнул на все это и делал то что шло с самого верха - зато всегда была отмазка и очень часто про №1,№2 и №3 - либо забывали либо она оказываться была просто не нужна :o:
Цитата: Дим от 29.08.11, 19:01:25
Иногда я просто зависал :fly:
Потом просто плюнул на все это и делал то что шло с самого верха - зато всегда была отмазка и очень часто про №1,№2 и №3 - либо забывали либо она оказываться была просто не нужна :o:
Первое армейское правило: Не спеши выполнять приказ - его в любой момент могут отменить! :-)))
Было на самом деле: чертит конструктор (женщина) на кульмане какой то проект. Подходит ведущий конструктор и говорит: - что то у тебя здесь тонковато! Она берёт резинку (ластик), стирает и делает "толще". Подходит ГКП и говорит: - что то у тебя здесь толстовато! Она берёт резинку (ластик), стирает и делает "тоньше". И говорит: - кому тонковато, кому толстовато, а мне в самый раз! :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmudrila.ru%2Fcontent%2F2011%2F09%2F01%2Fdemot%2Fdemot16.jpg&hash=37ce870dcbcdd8acfc9ac5d4d3d8259261d296bb)
Этот анекдот стар, очень стар, ну просто суперстар! Может даже уже звучал в текущей теме. Но на мой взгляд весьма злободневен! Идёт Брежнев, на встречу ему "узбек" с дыней. Леонид Ильич останавливает "узбека" и говорит: дай мне дыню. А "узбек" кладёт дыню перед ним и говорит: выбирай! Ильич отвечает: как это выбирай? Ведь дыня одна? А "узбек" отвечает: ты у нас тоже один, но мы ведь тебя всегда выбираем! :-)))
Учитывая события последних дней, намек более чем прозрачный. :(
В точку, круг замкнулся - поменялись только буквы....
ЦитироватьУчитывая события последних дней...
Как вы мрачно на мир смотрите, Борис Гаврилович.
Ответственно вам заявляю - апокалипсисы отменены, конца света не будет. Поэтому словосочетание "последние дни" потеряло смысл и может быть заменено на "недавние события" 88))
Коллеги! Тише, тише... а то и эту тему прикроют :bang:
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол :!:
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом :!:
1) А7 - вместительная машинка =))
2) Даже читать ничего не нужно и так прикольно)))
3)
Цитата: Андрей Владимирович от 29.09.11, 11:32:51
и спи столько, сколько хочешь.
-А кто знает что ниже написано ?
-«В ногу со временем»
-руки бы этим шутникам повыдергивать
-А мне кажется идея показать наш дедов супергероями очень хорошая. Да и потом, закрасить все это очень легко.
Эту машину нельзя мыть.
Ботинки
oops! :))))) :))))) :)))))
Занимательная арифметика.
P.S. В Татарстане и Чечне с арифметикой всё в порядке, но чувствуется какой-то подвох.
:))))) :))))) :)))))
В Ростовской обл. аж 146% голосов посчитали. Такой профанации я давно не видел, да ещё в таких масштабах!
Да и у нас на Свердловщине тоже немало: 115,35% :-))) :-))) :-)))
Мда....
Видимо кто-то вспомнил старый прикол про написание левого текста в середине курсовика/диплома (проверить препода - будет читать записку или нет). И решил поэкспериментировать в масштабах страны :-)))
Вспоминается классика:
-Пять за изобретение, а экзамен потом перездадите.
Жаль только перездачи не будет, и так зачтут :%:
В воронежской области тоже больше 125% посчитали.
"Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено."
Посмотрел ради интереса на сайте ЦИК результаты по своему избирательному участку - победили коммунисты. Да и вообще забавно выглядит картинка - в городах 50/50 еще более менее правдоподобно, а по сельской местности - ниже 90% за ер вообще кажется не опускается планка, наверное для голосования уже сразу привозили "урну" с заполненными бумажками, а голоса населения шли в обычные урны.
Цитата: Zombi от 06.12.11, 15:14:08
Да и вообще забавно выглядит картинка - в городах 50/50 еще более менее правдоподобно
А мне, хоть и жителю другой страны, стало печально от того что в городах посещаемость 60% в селах 90%. Вот такими темпами строим будущее. Не знаю может в селе автобусами возят, но и в городах не час добираются до участка и всего 10 минут голосовать.
П.С. На этих выходных "продуктивно" поучился, препад в пятницу ездила на стабильно (хорошо) работающий завод и делилась чего там увидела, но а мы студенты с двух летним стажем работы ей свой опыт. Так вот запомнилось высказывание: "Вы мне говорите как
не нужно делать, а я вам как надо".
Ехал 4-го декабря в автобусе. Слышу разговор сзади двух сударынь (не молодых).
- Ну что, проголосовала?
- Да. За Единую Россию. Так всё равно она пройдёт!
Цитата: Алхимик от 06.12.11, 20:11:10
А мне, хоть и жителю другой страны, стало печально от того что в городах посещаемость 60% в селах 90%. Вот такими темпами строим будущее. Не знаю может в селе автобусами возят, но и в городах не час добираются до участка и всего 10 минут голосовать.
Ах-ха-ха-ха-а! "посещаемость"! - у нас это называют немного по другому, например "фальсификация", есть и более краткие, ёмкие термины, но я их тут писать не буду, а лучше дам пару ссылочек:
http://trv-science.ru/2011/12/06/vybory-2011/ - свежий отчет о выборах
http://trv-science.ru/2009/10/27/statisticheskoe-issledovanie-rezultatov-rossijskix-vyborov-2007-2009-gg/ - более подробный анализ.
Вот так вот они и происходят у нас, выборы: выгружаются солдаты из автобуса перед избирательным участком, а командир им и говорит: "Солдаты, кто за единую россию - ставте напротив галочку! А кто против - крестик!"
А мне уж больно понравились новейшие выборные технологии:
http://www.youtube.com/watch?v=oggipo-OOjo
Умопомрочительная скидка.
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а "Путинка" – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
а почему толстовка - рубаха? Так ведь прадеды пахали...
Цитата: sulyco от 10.12.11, 09:36:16
а почему толстовка - рубаха? Так ведь прадеды пахали...
:fr: Убил :)))))
Несколько зарисовок из Душанбе. С сайта "Одноклассники".
У нас вот такие перлы пишут.
http://www.mariupolsapr.narod.ru/resheniess.pdf
Цитата: Sabahs от 23.12.11, 11:20:06
У нас вот такие перлы пишут.
Афигеть!!!
Пункты 1 и 3 противоречат друг другу. Пункт 4 вообще ни о чем. А в целом "совместное решение №136" противоречит ТК.
Начальникам шапки не жмут? :-)))
Нужно подумать над Вашим предложением, но лучше, чтобы не на что их было одевать. :-)))
Прикольно получается, тот кто дома сидит 75% получает, а кто работает 100% - хорошо)
Кстати у меня так и получилось, в этом месяце в отпуск нужно было мне пойти, оплатили. На следующий день всех в бесплатный загнали :( До января, а там и на 3-х дневку переходим.
Цитата: Urik от 23.12.11, 11:38:48
А в целом "совместное решение №136" противоречит ТК.
Я конечно не знаю, но уважаемый
Urik находиться в Питере, т.е. в России. А Умань в Украине. Может Украинскому ТК и не противоречит 8-) 8-) 8-)
А в чём противоречие ТК? Вынужденный простой с сохранением 75% заработка... Ну, может, формально какой-то букве противоречит (раз нет слов "вынужденный простой")...
Как на Украине, так и в России подавляющее большинство сотрудников, фактически отправляемых в "вынужденный простой", могут только мечтать о сохранении в нем 3/4 заработка, т.к. обычно их вынуждают оформлять простой как отпуск "за свой счёт по инициативе работника".
Вторая фотография — африканский сварочный трансформатор.
Ответ Мюлера к реплике Штирлица (8 часовой рабочий день)!
Все в соответствии с КЗоТом "с восьми до восьми"!
Цитата: Starik от 23.12.11, 14:38:41
Я конечно не знаю, но уважаемый Urik находиться в Питере, т.е. в России. А Умань в Украине. Может Украинскому ТК и не противоречит 8-) 8-) 8-)
Да, тут я возможно и ошибаюсь... :) Может в Украине ТК отличается от нашего кардинально?...
А нашему точно. Cт.113
Цитировать
Привлечение работников к работе в выходные и нерабочие праздничные дни производится с их письменного согласия в случае необходимости выполнения заранее непредвиденных работ, от срочного выполнения которых зависит в дальнейшем нормальная работа организации в целом или ее отдельных структурных подразделений, индивидуального предпринимателя...
ст.153
Цитировать
Работа в выходной или нерабочий праздничный день оплачивается не менее чем в двойном размере...
Если дни с 26 декабря 2011г. по 20 января 2012г. объявлены выходными, то 200%, а если рабочими - то 100%. А из "...решения 136" получается 75%.
Цитата: Администратор от 23.12.11, 14:48:15
А в чём противоречие ТК? Вынужденный простой с сохранением 75% заработка...
О каком простое идет речь? В п.1 этот период объявляется нерабочим, однако в нем же предлагается учитывать рабочее время. :o Если человек не пришел - что учитывать? :%: А если пришел - то с какого 75%??? Или вы считаете, что 3/4 зарплаты дадут, если на работу не приходить? ;)
А п.3 вообще отменяет официальные праздничные дни...
Может в Украине их нет, или любой начальник для своих подчиненных "царь и бог"?
У нас директор себя возомнил, что он "царь и бог".
Нигде там не предлагается "учитывать рабочее время". Не надо думать, что в табеле учёта рабочего времени учитывается именно и только рабочее время. Там отмечаются и отпуска, и больничные, и прогулы, и простои. Как раз разными шифрами. Если человек не пришёл — вот причину неприхода и учитывают в табеле.
Никакой отмены праздничных дней тоже нет, читайте пункт полностью до конца. Вряд ли в "установленном на 2012 г. графике работы", на который там ссылаются, написано "с 26 дек. по 20 янв. все дни рабочие, выходные отменяются".
В чём Вы правы, так это в том, что не установлен внятно размер оплаты труда тех, кто будет работать по основаниям, перечисленным в пп. 2 и 3. Не окажется ли, что они получат тоже 75% оклада?
Здесь Перлы и приколы, а что то все о грустном. Перед празником то. Может веселое оставить здесь, А кому плохо и он пожаловаться хочет и кто его в этом поддержать желает, может сделаем другую тему, А?
Вечером документ переписали, под тем же номером изменили пункт один, вычеркнули РСС. Да мы еще аванс не получили, хотя Ринат Ахметов вроде не бедный человек.
Со стариком согласен нам бы эти последние сообщения доставить по адресу, владельца Рината Ахметова.
Поэтому на этой теме ставим точку и шутим.
Африканский сварщик конечно прикольный! Непонятно, только что он делает левой рукой!? :-))) Уууу, да у него и держака похоже нет!
ЦитироватьАСКОН объявляет о выходе 64-разрядной версии КОМПАС-3D V13
Гляди, через пару лет получим 86-разрядную версию...
86 :)))))
Цитата: Senior lecturer от 24.12.11, 10:56:29
Гляди, через пару лет получим 86-разрядную версию...
х86 это 32 разрядная версия :))))) следующей будет 128 разрядов, но под неё память не сделали ещё))) 192 Гб оперативки - ограничение для win 7 х64.
Цитата: Pollitruk от 25.12.11, 20:08:09
х86 это 32 разрядная версия :))))) следующей будет 128 разрядов, но под неё память не сделали ещё))) 192 Гб оперативки - ограничение для win 7 х64.
Ээ-ээээ. Я же не в Новости поместил, а в "Перлы, приколы и прочие анекдоты"...
Вчера из новостей узнал: Максим Галкин женился и сменил фамилию. Теперь она пишется без первой буквы Г.
Загадка: кто такой- муж бабушки, но не дедушка?
Ну это старая загадка. Сначала она была про Филю Киркорова. В теперешних условиях про Максимку (г)Алкина.
Тогда еще одна старая шутка на новый лад...
Галкин к Орбакайте "Слышь, маленькая....."
Орбакайте к Галкину "На себя посмотри! До сих пор с мамой спишь"
Да...Злые мы. Не радуемся чужому счастью...
Цитата: GenTAPo от 29.12.11, 15:13:29
... на их чертеже было написано "Размеры выполнить безусловно точно". Это как понять? Может перевели не правильно.
Вопрос напомнил анекдот:
Встречаются два друга.
— Вот, я на следующей неделе женюсь...
— О, поздравляю! По любви или по расчёту? :)
— Её папа сказал «По любому!» :(((
Так же и с размерами: по любому выполнить без отклонений :-)))
К пивному ларьку подходят двое.
- Два "козла"
Продавщица - Я вижу.
Какое пиво будете?
Вот такие HATO-вские шаровые краны закупили наши снабженцы.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi421%2F1201%2Fed%2F4e924930d0e3.jpg&hash=31d760d7f8da1d2fb3cf41bb818be4940ec7180a)
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину.
Нашли ведомство, куда можно пристроить один симпатичный приборчик в размере малой серии, надо быстро представить документацию. Классический вариант - "суета и неразбериха".
Заглядывает начальник - "Где все?"
Одинокий грустный голос из конструкторского зала - "На размножение ушли"
Начальник удивляется - "Все? Зачем?"
Тот же голос - "Обрезание делать"
Начальник, удовлетворенный, уходит
Перевод нужен?
ОХ КАК ЗНАКОМО !!!
Цитата: ElKaa от 08.02.12, 23:54:25
Перевод нужен?
Не плохо было бы. ;) ::)
ЦитироватьНе плохо было бы.
Эх сразу видно не печатали вы чертежи заказчику в 4 экземплярах, а потом не обрезали, а потом еще и не фальцевали а потом еще и разложить все по порядку и все это срочно и бегом при обьемах не в одну сотню или даже тысячу чертежей в одном энкземпляре!!! :) как то из за этого приходилось на работе ночевать потому как в 8 утра машина уезжает к заказчику и чертежи должны быти в ней!
В городе Невинномысск существует улица с безысходным названием Безвыходная.
Никогда бы не поверил, если бы своими глазами не увидел из окна поезда таблички на стенах домов. :cl:
Некоторое время "ломал голову": на каком слоге должно стоять ударение, на втором или на предпоследнем?
Ведь как не крути - жить без выходных или не иметь выхода одинаково тоскливо!
Местные жители просветили: Безвыходная :`(
Периодически Петросян или Задорнов говорят про вторые значения слов. Например, сторож - сто-рож - ансамбль песни и пляски. Не так давно заметил: Calgon - cal-gon - слабительное. И на самом деле - попробуй-ка, прими внтурь!
Цитата: obesov от 09.02.12, 15:51:33
В городе Невинномысск существует улица с безысходным названием Безвыходная....
Помнится, у нас в городе довольно долго на дороге, ведущей на кладбище висела растяжка со словами "Наш путь - в Коммунизм".
Пока секретаря горкома не просвятили куда на самом деле эта дорога ведет. :-)))
Цитата: obesov от 09.02.12, 15:51:33
В городе Невинномысск существует....
Страврополье вообще район прикольный. Жил одно время в Буденновске. Так вот там на центральной площади стояли (возможно еще стоят см. вложение) друг против друга мемориал и памятник. А на углу находился кабачок, в котором продавали на розлив вино. Так вот по городу ходил анекдот.
Ленин (рукой указывает на кабачок) -пойдем выпьем?
Родина- мать (рука ода на сердце одна опущена) - не могу дети маленькие.
Цитата: Poltava от 09.02.12, 15:15:27
Эх сразу видно не печатали вы чертежи заказчику в 4 экземплярах,
Почти так. Только чертежи в 4-хэкземплярах не печатали , их множили, раньше множили только на РЭМе, сейчас еще какой-то копир барабанного типа завели. После размножения - таки да- чертежи обрезать по формату А4, сложить с помощью спец.трафареточки и отдать на переплет в коленкор))). Для ускорения процесса только последняя операция выполнялась соответствующей службой. А все остальное - силами отдела))
Последствия выборов. У нас перед 3 перекрестками в городе растяжки с мишкой "Движение только вперед". Щас гадаем, не приняла ли новые ПДД... С нее станется.
Цитата: b_leo от 09.02.12, 18:02:46
..."Наш путь - в Коммунизм"....
Популярный в среде военных лозунг "наша цель - коммунизм". Особенно пикантно смотрится, например, над воротами артиллерийско-ракетного училища (Казань), но не уступает целеустремленности танкистов (казанское танковое училище) и летчиков-истребителей (армавирское летное)
Улыбнуло. Особенно после выходных когда спросил недавно у девушку есть ли у нее дома саморезы :)
Цитата: Poltava от 10.02.12, 12:39:08
Улыбнуло. Особенно после выходных когда спросил недавно у девушку есть ли у нее дома саморезы :)
Напомнили мне неприличный анекдот про поручика Ржевского.
А вообще есть правда в этой картинке, только женщины называют ЭТО ВСЁ не "винтик", а "железячка".
Ну, не знаю. Мне почему-то всё время встречались женщины, которые гайку всегда называли гайкой, а не винтиком.
Цитата: 2VMS от 10.02.12, 13:16:31
Ну, не знаю. Мне почему-то всё время встречались женщины, которые гайку всегда называли гайкой, а не винтиком.
:fr:
А у меня
мама и папа инженеры-строители...
А господа знают ли сами, что есть винтик, а что болтик? 88))
Суровые фото
Вторая очень крутая!!! :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg163.imageshack.us%2Fimg163%2F5175%2F102510floatingcubeillus.jpg&hash=75fdcefdf1149e72e4cdbc32c38e05a5ae1e8bf5) (http://imageshack.us/photo/my-images/163/102510floatingcubeillus.jpg/)
http://www.youtube.com/watch?v=E9I-Onwfqpo
Вот навеело картинкой от Poltava:
Цитата: 2VMS от 18.02.12, 14:12:47
Вот навеело картинкой от Poltava:
Такое может себе позволить только
nema81 ;) :) :))))) игра на выбывание.
Может он и сидит за той шахматной доской.
:-)))
Цитата: VIO от 18.02.12, 14:26:51
Такое может себе позволить только nema81 ;) :) :))))) игра на выбывание.
Может он и сидит за той шахматной доской.
:-)))
Вполне возможно, что такое могло заитересовать
neme81. Снимок сделан на Международном Военно-морском Салоне в 2007 году. Эти Салоны у нас проводятся раз в два года, следующий буден в июне-июле 2013 года. У меня был ещё снимок,где за доской свидели мои коллеги по работе, но того снимка сразу в архике не нашёл, пришлось довольствоваться другим.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя! :-)))
:-))) :-))) :-)))
Любит наш повар рассказывать этот анекдот:
- Мойша, я купил себе кота, думаю - как его назвать. Может - Изя?
- Ты что, разве можно называть человеческими именами! Назови его просто - Васька.
О грамотности и неграмотности.
ЦитироватьТвои преподователь плохо изучал сапромат сам, нельзя расчетать вал (ось, шестерню, передачу и тд.) по програмам. Бывают возможности изготовителя, по этому сапромат дает обшие справочные данные. По сапромату надо учитовать многие факторы, которые написаны в справочниках. Но можно орентироватся на эти расчеты для предворительной работы. Преподователи ВУЗов сеичас очень неграмотны.
P.S. Это ответ в теме «Расчёт вала по заданным нагрузкам и дленне!».
А кто это пейсал?
Довели страну! :) Чем в Бауманке начали заниматься! (http://www.vmasshtabe.ru/jumor/samogonnyj-apparat.html) :-)))
Разработано в КОМПАСе...
А где же электроника??? :?: :idea: :!:
Цитата: Андрей Владимирович от 24.02.12, 12:03:10
Довели страну! :)
Без паники :) Посмотрите на рубрику, в которой это размещено :)
Электроника сейчас неактуальна. Актуален НАНОректификат!
Актуален Нанотанк с наномехаником-вредителем... :)
Ректификат был актуален всегда и даже без приставки НАНО.
Цитата: Resfeder от 19.02.12, 10:31:52
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя! :-)))
1. Какая буква «ё" или "е» в последнем слове следующей фразы из романа А. Толстого «Пётр I»: «Вот, скажут, такого господина нам бог послал, при таком-то передохнё/ем...»?
2. По ЁСКД, писать или нет, букву "Ё, ё" на листе чертежа, в технических требованиях и основной надписи?
Читаем ЕСКД и классику...
Прикольная 7 буква алфавита "Ё".
Прикольные автомобили "Citro?n" и "Ё-мобиль".
Но женщин: Да?шкову Екатерину и Екатери?ну II Великую, можно понять с буквой "Ё" (французское), но мужики то наши чего, Ё-моё.
Букву "Ё" не пишут, машины "Citro?n"не угоняют. Можно не страховать. А "Ё-мобиля" ещё нет.
Замена «е» на «ё» называют ёфикацией, а замена «ё» на «е» — деёфикацией.
У нас весело жить. Все, чем-то занимаются с умным видом или делают вид. Можно сказать массу слов по этому поводу, большинство из которых будут начинаться именно с неЁ.
Письмом Министерства образования и науки РФ от 03.05.2007 г. № АФ-159/03 «О решениях Межведомственной комиссии по русскому языку» предписывается обязательно писать букву «ё» в случаях, когда возможно неправильное прочтение слова, например, в именах собственных, поскольку игнорирование буквы «ё» в этом случае является нарушением ФЗ «О государственном языке Российской Федерации».
Похоронили или возродили букву "ё"? Вот в чём вопрос!
И не то чтобы "да" и не то чтобы "нет".
P. S.
- Буква ё есть на клавиатуре ПК, находится в углу. Её так наказали, чтобы не путалась под
ногами пальцами.
- Буквы "ё" и "ъ" есть на клавиатуре iPhone, iPad. Чтобы рационально израсходовать место на дисплее, разработчики iOS скрыли их (все равно редко используются).
Чтобы их увидеть нужно;
Буква "ё" выглянет, если вы удержите палец на кнопке "е"
Буква "ъ" выглянет, если вы удержите палец на кнопке "ь".
P. S.
Ё - девушка (Гёл), Е – женщина (Вумен).
Француженки не хотят быть мадемуазель.
Девушек там нет. :)
А девственниц? :-)))
Вздыхает, плачет буква Ё,
Украли точки у неё.
В журналах, книгах и газетах
Не встретишь больше букву эту.
Зато довольна буква Е.
Она встречается везде.
А между тем без буквы Ё
Мир жить не может! Ё-моё!
Представьте. Под зелЕной Елкой
Льют слЕзы Ежик с перепЕлкой.
МатрЕна, ПЕтр и СемЕн
Теперь остались без имЕн.
ОрЕл не смог начать полЕт,
Ему мешает самолЕт.
На съЕмке режиссЕр с гримЕром
Не могут справиться с актЕром.
Преодолев крутой подъЕм,
ОсЕл свалился в водоЕм.
Напрасно мЕд мы ждЕм от пчЕл,
На пасеку хорЕк пришЕл.
Даёшь народу букву Ё!
Ведь без неё нам не житьё!
А в нашем русском алфавите
Такая буква есть! Учтите!
Что не так в названии видеоролика? :kuku:
Для справки: на видео японские дяденьки показывают "чудеса" строевой подготовки.
Да вроде все так. С поправкой, что оне не ходют, а хочут 88))
(хотьба - это такой вид хотения, как типа похоть, только малость по-другому. Помните, Челентано как-то дрова рубил от хотения некоего?)
Ну да! :-)))
При этом их ещё и "колбасит не по детски" ;) Прецессия - это... :bang:
:)
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете
у меня, стало быть, вся жизнь на перекосяк, потому как все заканчивается тем, что жру лежа, да еще перед телевизором 8-)
:)))))
Вообще иногда желательно перевернуть "клаву" и как следует потрясти!
Последняя реплика напомнила анекдот: "Настоящий сисадмин в случае ядерного апокалипсиса сможет месяц питаться крошками из клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси" :)
Нет предела инженерной мысли!
Цитата: Resfeder от 29.02.12, 21:55:35
Вообще иногда желательно перевернуть "клаву" и как следует потрясти!
У некоторых и это не помогает! Только со снятием кнопок! :-)))
Цитата: Poltava от 29.02.12, 23:07:08
Нет предела инженерной мысли!
О, какой сайт!!! :)
Оттуда понравилось:
Порази хипстеров, одурачь воров:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fthereifixedit.files.wordpress.com%2F2012%2F02%2Fwhite-trash-repairs-impress-all-the-hipsters-fool-all-the-thieves.jpg&hash=fe5d9986a532f669bbaf42e46019deef0bddc3e4)
Наконец-то у нас в офисе появился настольный футбол:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fthereifixedit.files.wordpress.com%2F2012%2F02%2Fwhite-trash-repairs-we-finally-got-a-foosball-table-in-the-office.jpg&hash=c6d3c7bba44e065bb94b97349419eed7d6600e6d)
Коврик для мыши:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fthereifixedit.files.wordpress.com%2F2012%2F02%2Fwhite-trash-repairs-mousepad.jpg&hash=01511094ce4a5eade6dafab0003bc588d13341e4)
Мощный миксер:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fthereifixedit.files.wordpress.com%2F2012%2F02%2Fwhite-trash-repairs-power-pudding-beater.jpg&hash=81dcfa6a00dd29f8902e798a3e5d2418f3e786ee)
Коврик для мыши.... Это оригинально. Я о таком как-то не подумал, а всё пальчиками по точпаду...
Цитата: 2VMS от 01.03.12, 11:14:46
Коврик для мыши.... Это оригинально. Я о таком как-то не подумал, а всё пальчиками по точпаду...
У меня на мышином коврике есть совет, думаю, что для Вас он тоже будет актуальным :)
Цитата: Poltava от 10.02.12, 12:39:08
Улыбнуло. Особенно после выходных когда спросил недавно у девушку есть ли у нее дома саморезы :)
Про пилки для ногтей лично меня можно не спрашивать — не разбираюсь.
:))))) Только что женская половина комнаты очень долго ехидничала. Достойный ответ на мою картинку
Цитата: Namenlos Ein от 05.03.12, 18:18:01
Про пилки для ногтей лично меня можно не спрашивать — не разбираюсь.
Как учит нас терпящая затруднения Википедия, не пилки, а "
Рашпили для маникюра и педикюра различных форм и размеров предназначены для удаления ороговевших участков кожи".
Наверное, это и есть те самые копытные рашпили... :)
Может было уже где то....
Премия за соблюдение безопастности труда:)
http://www.work.ua/fun/prize/ (http://www.work.ua/fun/prize/)
Цитата: Вячеслав от 05.03.12, 19:39:00
... те самые копытные рашпили... :)
Немного офтоп, но возможное "глобальное" эволюционное изменение (именно телесное а не в области сознания и мозга) которое ждет человечество в будущем - это копыта на ногах вместо пальцев. Механическим аналогом копыт на данный момент являются ботинки и прочая обувь и в общем если посмотреть вокруг то все её носят, так что возможно лет через 100500 тыс. у наших далеких потомков...
Копыта на каблуках уже есть.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs49.radikal.ru%2Fi124%2F1203%2F37%2F4e494982b7a8t.jpg&hash=f05276cfb42ea8c6f93ca59e26d875702e1d3e60) (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/1203/37/4e494982b7a8.jpg.html)
http://www.propr.me/sapogi-kopyta-dlya-lyubitelej-skachek/
Весьма улыбнуло. Выделение моё.
По теме РКТ-45 в НИИ-1 Минсельхозмаша СССР под руководством Н.П.Мазурова создан подводный снаряд с РДТТ и диском-кавитатором в головной части. (http://military.tomsk.ru/blog/topic-473.html)
Походу для подводного олениводческого совхоза :))))) :))))) :))))) :)))))
Был анекдот в свое время. Брежнев и Рейган договорились о разоружении. Все выполнили, все утилизировали... Летят на самолете над хлебным полем Рейган смотрит хлебоуборочный комбайн останавливается, крышка бункера открывается, и от туда выдвигается ракета. Он спрашивает - Леонид Ильич, а не продадите нам партию вашей сельхозтехники, комбайны для уборки хлеба? А Брежнев отвечает - а К-700 с вертикальным взлетом вам не требуется?
"От нашего цыплёнка просто глаз не оторвать..."
http://www.telead.ru/maggi-sappy-chicken.html
И голос за кадром такой ласковый-ласковый. :)
Один мой друг к восьмому марта
Жену побаловать решил -
Идя домой слегка поддатый,
Букетик роз он ей купил.
Пришел домой, вручает розы,
А та ему: - А ну дыхни!
И теми розами по роже...
А там, Вы знаете, шипы!...
И с той поры мой друг не дарит
Букеты роз жене своей...
Он ей гвоздики покупает -
Они дешевле и нежней!!!
Цитата: Namenlos Ein от 06.03.12, 17:10:58
Копыта на каблуках уже есть.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs49.radikal.ru%2Fi124%2F1203%2F37%2F4e494982b7a8t.jpg&hash=f05276cfb42ea8c6f93ca59e26d875702e1d3e60) (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/1203/37/4e494982b7a8.jpg.html)
http://www.propr.me/sapogi-kopyta-dlya-lyubitelej-skachek/
Осталось рога, свинное рыло прицепить и сбоку бантик
Цитата: Itat от 11.03.12, 05:39:03
Осталось рога, свинное рыло прицепить и сбоку бантик
Эволюция уже "началась"http://www.topnews.ru/photo_id_4193.html (http://www.topnews.ru/photo_id_4193.html)
Давайте не будем о грустном! :)
Токаря спрашивают:
-Ваш идеал женщины?
Тот подумал и выдал:
- 900-600-900!
:-)))
В тему
Вот Ферма в понимании некоторых из обычных людей (ну может не совсем обычных :)).
Вот, нашел кладовку с анекдотами интересными. http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B2 (http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B2)Больше всего мне понравились два из них
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Цитироватьинженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось
Старшие коллеги, бывшие в командировке на известном испытательном аэродроме, именно это рассказывали про заправку МИГ-23. Ведро спирта с цистерны заправщика при строгом учете и контроле. Время действия коло Олимпиады-80.
Ранее монтажникам выдавали спирт для добавления в канифоль.
Что они делали со спиртом? :)
Поручили кладовщику наливали спирт в канифоль.
Так приходили с баночкой, а вместо канифоли клали леденцы типа монпансье. :-)))
Цитата: Itat от 14.03.12, 15:46:40
инженеры поставили в бак ведро.
Во-первых, не инженеры, а шофера на цистернах, во-вторых, не спирт, а бензин, в-третьих, у нас в Днепре, а в четвёртых, можно обойтись и без ведра. Кто догадается, как?
PS В порядке экзотики: в цистерну бросается телогрейка. После слива содержимого цистерны из телогрейки можно выжать литров 8.
Наклонить цистерну.
При сливе наклонить в другую сторону, слить остатки.
про топливо - слышал тему, что бензовозы принимали на базе один литраж топлива, а на заправке сливали больше. откуда разница, кто догадается?
Спирт. Слышал байку про отделение спирта и керосина отстаиванием (или сливанием спирта со дна бочки шлангом), но вот похоже оригинальная байка:
ЦитироватьМногие любящие творчество М.Задорнова, наверное не раз слышали, как он рассказывал со сцены историю изощренности русского разума и его выдумки. История эта реальна, а звучит она так:
В северные регионы, для заправки авиационной техники поступал керосин разведенный со спиртом, дабы первый – т.е. керосин, не изменял своей текучести и не забивал форсунки двигателей. Как известно, что при низких температурах плотность керосина меняется и он становится так сказать гуще, плотнее – спирт же предотвращает этот процесс. Далее Задорнов рассказывает, что там якобы был некий механик (или еще кто – не помню) который постоянно был пьяный, хотя спиртное в те края не поставлялось в таких количествах. Встает вопрос – как!? Механик отвечал показывая на бочку с керосином!
Задорнов рассказывает, что спрашивал у иностранных специалистов, как можно отделить керосин от спирта! Специалисты – химики, отвечали, что сложность заключается в том, что плотность керосина и спирта одинаковая и данный процесс очень сложен и не может быть произведен в «домашних» условиях – для этого требуется специальная установка и т.д. Опять встает вопрос – как!?
Ответ на самом деле прост – так же как с клеем «БФ». Оказывается этот механик – Задорнов его по-моему называет «Дядя Коля» - наливал в стеклянную банку, неполную – примерно на две трети, этот керосин со спиртом, затем остальное пространство доливал водою – немного нагревал, спирт соответственно растворялся в воде – плотность его менялась – он становился тяжелее, и постепенно оседал на дно, четко разграничивая керосин и раствор спирта на две половины (керосин как мы знаем в воде не растворяется). Затем подождав несколько часов, пока пройдет это «разграничение» «Дядя Коля» брал резиновую трубочку от капельницы и медленно сливал спирт из банки – немного оставляя последний, чтобы в «питие» не попал керосин! Вот вам и сложная установка и сложный процесс! Русский ум! Вот его бы применить в хорошую сторону!
Как-то на Сведлова в командировку (запускать станок) отправляли электрика. Тот пришел к начальнику за спиртом (контакты протирать) и затербовал 5 литров. начальник удивился, но вответ была показана ведомость контактов в станке с рассчетами нормы на один контакт - неплохая такая кипа бумаги)))) Командировака прошщла удачно)))) Но вследующий раз начальник уже не повелся, выдал литр и усе((((
Морская байка: матросам на кораблях высегда выдавали спиртное, в разных странах разное. Я уже не помнб про какоу стру и какого адмирала речь, но суть такова:
Броненосец, идут погрузка припасов. В танки заливают спиртное. А адмирал был на короткой ноге с матосами, они его любили. Заходт к ним в кубрик, а они ему наливают. Он удивился
- как же так? Только залили, под охраной - наверху у горловины охрана, внизу охрана - как успели?!!
- так мы свое хозяйство же знаем, где надо в трабопроводе дырочку просверлили, когда заливают - отливаем себе)))
Цитата: Kirilius83 от 14.03.12, 16:39:07
про топливо - слышал тему, что бензовозы принимали на базе один литраж топлива, а на заправке сливали больше. откуда разница, кто догадается?
Думаю дело не литрах, а в килограммах.
Бензовоз взвешивают до и после.
Старая покрышка или др.
Цитата: Alisa от 14.03.12, 16:24:45
Во-первых, не инженеры, а шофера на цистернах, во-вторых, не спирт, а бензин, в-третьих, у нас в Днепре, а в четвёртых, можно обойтись и без ведра. Кто догадается, как?...
:) Во-первых, не шофера, а экспедиторы на молоковозах, во-вторых не бензин, а масло, в-третьих, у нас в Казахстане. При транспортировке с ферм до молзавода подвешивали хлебную булку/батон при возвращении имели масло (и не только).
А на счет без ведра :um: поясню на примере спирта (лично принимал участие) во-первых при добавлении 100 литров воды на 10000 литров спирта падение процента не измеримо мало, а во-вторых используя коэффициент теплового расширения ставите цистерну на солнышко и компенсируете недолив.
Без комментариев
Ага, значит прально говорили - отпускают по массе, да, но на заправках принимают (может раньше) по литражу - весов-то нет, только насос....
соответвенно топливо старались нагреть, чуть ли не выхлопные (или охлаждайки) трубы внутри проводили - пока едешь оно нагревается
А мне подборка "Без комментариев" понравилась. Сказка про репку. ...И утянула репка всех их под землю...
Николай Валуев решил вступить в Союз машиностроителей России. (http://ria.ru/society/20120218/568811949.html)
Не поможет, стабильность неизбежна.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi605%2F1203%2Fd5%2Fd2e1e784b727.jpg&hash=73340226ea3512e9f72a40d0cd62d7bf2cf4d3b8)
Посвящается Sabahs (http://forum.ascon.ru/index.php?topic=22059.msg150058;topicseen#msg150058)
Ударим интегралом по квадрату,
Факториал в отрезок завернём!
Поможем дружно с КОМПАСом собрату:
Эквидистанту в вектор мы замкнём!
Там, вообще-то, было название другой CAD-системы...
Цитата: Namenlos Ein от 23.03.12, 11:46:46
Там, вообще-то, было название другой CAD-системы...
Конечно другой. :-)))
"КОМПАС - это не ИГРА, это САПР". :)
«Компас – лучшая для лучших». :um:
P/S
Мы простые инженеры с "автобусных остановок".
САПРы могут быть хорошими, но просто не попадать в наш формат.
Все остальные САПР - это призраки. Такие же, как коммунизм и ...
ЦитироватьВы никогда не должны отказываться от чашки чая при следующих обстоятельствах: если на улице жарко; если на улице холодно; если вы устали; если кто-то думает, что вы устали; если вам не по себе; прежде чем выйти из дома; если вы не дома; если вы только что пришли домой; если вам хочется чайку; если вам не очень хочется чайку, но вы могли бы; если вы уже давно не пили чая; если вы только что перехватили чашечку.
? Джордж Майкс
ЦитироватьЯ должен был пить много чая, ибо без него не мог работать. Чай высвобождает те возможности, которые дремлют в глубине моей души.
? Лев Толстой
О, как я люблю попить чайку :shu:
Спасибо!
"Мудрость? Быть умным вовремя."
P. S.
Что то мы не в теме...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvse-sam.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2010-10%2F1286869304_noid-102_6790.jpg&hash=b26b1a2b589722af0bf11c341c7d724dac687cb9)
Рабочий стол настоящего инженера
Больше похож на стол начальника бракаделов :shu:
Кампьютера нет... детали не в машине...
Зато мышка есть в стиле Хай-тек: с двумя кнопками и кучей колёсиков!
Цитата: Itat от 30.03.12, 05:52:37
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvse-sam.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2010-10%2F1286869304_noid-102_6790.jpg&hash=b26b1a2b589722af0bf11c341c7d724dac687cb9)
Рабочий стол настоящего инженера
Металлолом головного мозга...
Цитата: Алхимик от 30.03.12, 11:46:34
Больше похож на стол начальника бракаделов :shu:
Кампьютера нет... детали не в машине...
Ну да, тогда "бракаделами" было все то поколение, которое работало без компов на рабочем столе. Туполев, Королев ....
Между двумя инженерами, с умением работать руками ( на станке ли, верстаке ли, радиолюбительсвтующего) и умением работать на компе - возьму первого
Цитата: ElKaa от 30.03.12, 19:58:56
.....
Между двумя инженерами, с умением работать руками ( на станке ли, верстаке ли, радиолюбительсвтующего) и умением работать на компе - возьму первого
:) На компе как раз и нужно умение работать руками, а Вы его брать не хотите. На мой взгляд инженер должен уметь работать и зарабатывать (что не всегда правда получается) головой.
Цитата: Goran от 30.03.12, 20:05:25
:) На компе как раз и нужно умение работать руками, а Вы его брать не хотите. На мой взгляд инженер должен уметь работать и зарабатывать (что не всегда правда получается) головой.
Вот именно!
Что в человеке быть должны прекрасны
Костюм, лицо и мысли — мы согласны,
Но хорошо бы в эту же цитату
Добавить и прекрасную зарплату.
Вот так и живем.
Цитата: Goran от 30.03.12, 20:05:25
:) На компе как раз и нужно умение работать руками, а Вы его брать не хотите. На мой взгляд инженер должен уметь работать и зарабатывать (что не всегда правда получается) головой.
Дык руками или головой? А если все-таки головой, то у кого уровень мышления изощренней - у того, кто по кнопочкам долбит или у того, кто умеет мастерить?
Банальный факт, но именно мелкая моторная пластика сильно спосошествует мыслительным процессам головы.
Да, прошу прощения, есть каста а-ля Ландау, которого, как известно, близко к приборам не подпускали, есть - которые и без компа на бумаге думают сразу в 3Д, а еще есть которые рассчеты на бумажке делают - им САПР без надобности, им, скорее справочники помогают, и то не всегда - такие эти справочники заново составить могут.
.А иначе получается, что тот, кто умеет детальку в Компасе начертить гораздо лучше того, кто на кульмане проект целиком прорисовал и на калечках первым отдал..
Чтоб обид не было , так последнее я про поколение моих ведущих, коих теперь пытаются обвинить в проф.непригодности по тестам на знание работы проводника ВинХП.
Все -так мне безумно интересно - как был спроектирован известный собор в Кижах...
Цитата: ElKaa от 31.03.12, 11:53:34
Дык руками или головой? А если все-таки головой, то у кого уровень мышления изощренней - у того, кто по кнопочкам долбит или у того, кто умеет мастерить?.....
Ваша исходная постановка требования к кандидатам, не предполагала умение работать головой?
Цитата: ElKaa от 30.03.12, 19:58:56
....Между двумя инженерами, с умением работать руками ( на станке ли, верстаке ли, радиолюбительсвтующего) и умением работать на компе - возьму первого
Потому я и высказался о том, чем должен работать инженер.
:) А насчет мышления....Изощреннее оно (мышление) у того, кто руководит и не важно кем, тем кто долбит или тем кто мастерит.
А насчет не умения мастерить, так скажу не обращайте внимания на осьминогов, у них жизнь и так несчастная.
Самое несчастное животное - осьминог. У него ноги от ушей, уши на ж...., руки из ж..., вместо головы – ж..., а мозги, собственно говоря, вообще в ж...е.
Ох получу опять замечание за тоже самое слово, которое ну никак не выбросить из жизни русского языка и очень не нравится АДминистратору
Цитата: Алхимик от 31.03.12, 08:13:12
Вот так и живем.
:))))) :))))) :))))) :))))) :)))))
Цитата: Goran от 31.03.12, 17:22:20
Ваша исходная постановка требования к кандидатам, не предполагала умение работать головой? Потому я и высказался о том, чем должен работать инженер.
...
Я лучше приму на работу грамотного конструктора не умеющего работать в САПР, чем человека умеющего работать (тут в смысле чертить и строить модели, например по чертежу) в САПР и дубину в проектировании!!!
Цитата: Goran от 31.03.12, 17:22:20
...
:) А насчет мышления....Изощреннее оно (мышление) у того, кто руководит и не важно кем, тем кто долбит или тем кто мастерит.
...
С абсолютной ответственностью скажу о том, что руководить конструкторами несравненно сложнее, чем работать конструктором!!!
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyoursmileys.ru%2Ftsmile%2Fparty%2Ft3531.gif&hash=d4888a7abaf138b5c6bf155c3b377a3589c6b4a9)
Цитата: Андрей Владимирович от 31.03.12, 21:04:56
...руководить конструкторами несравненно сложнее...
... а
1-го апреля они становятся практически неуправляемыми! :-)))
А если
День смеха выпадает на выходной -
туши свет! :o:
"
Выражаю глубокое удовлетворение на предмет физического уничтожения видного колдуна, Иранского физика-ядерщика.
Происшедшее событие полностью соответствует заповеди Всевышнего Бога: "не остави ворожея в живых".
Наконец спецслужбы стали зрить в корень: проблема не в политиках и бизнесменах, проблема в проклятых колдунах-учёных.
Единственная возможность предотвратить всемирный экологически коллапс - введение смертной казни для главных экологических террористов – учёных химиков и физиков. В связи с тем, что нашим предкам не хватило мудрости на своевременную ликвидацию Менделеева, Эдисона, Теслы, Сахарова и других проклятых колдунов, все мы находимся сегодня на пороге гибели от их изобретений.
Призываю российские спецслужбы последовать доброму и своевременному примеру, поданному в Тегеране израильскими и американскими коллегами в деле уничтожения наиболее опасных для человечества колдунов-учёных в любой точке земного шара.
Пусть это станет делом совести для сотрудников спецслужб всего мира, и тогда перекрестное уничтожение химиков и физиков приведёт наконец к реальному разоружению и предотвращению экологического коллапса во всех сферах жизни на земле.
Почёт и уважение героям, избавившим человечество ещё от одного колдуна в Тегеране!
Герман Стерлигов, овцевод.
P.s. Со своей стороны обещаю всем сотрудникам российских спец служб, осуществившим уничтожение колдунов-учёных в разных странах мира, по 100 буханок настоящего бездрожжевого хлеба из русской печи, как дополнительный стимул, за каждую голову уничтоженного экологического террориста.
Герман Стерлигов, овцевод.
Слава Христу!"
Взято отсюда (http://sterligov.livejournal.com/23849.html)
А ведь инженеры тоже немножко
волшебники? :-)))
В Яндексе (http://fotki.yandex.ru/), видимо, теперь трудятся волшебники-недоучки. F5 :)
Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.
Глупость - дар божий, но не следует им злоупотреблять. :-))) :-))) :-)))
Отто Леопольд Бисмарк
А уточка на фото у Алхимика похоже пластиковая! Или как её правильно называть!?
Весьма интересные картинки.
Подпись к первой
Счет какой ?
3:3
Цитата: Goran от 02.04.12, 15:12:05
Подпись к первой
Счет какой ?
3:3
Глядя на мужика можно предположить, что
2:4
А кот думает: "Как я дурак у него в прошлом году на отборочном не выиграл" :`(
:)))))
Без слов.
Цитата: Resfeder от 01.04.12, 15:14:08
А уточка на фото у Алхимика похоже пластиковая! Или как её правильно называть!?
Это подсадная уточка))))))) :)))))
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым!
Вот картинку вконтакте нашел:
По ассоциации - название картинки из предыдущего поста сначала прочитал как "екатеринбургер" :o :-)))
Цитата: Алхимик от 21.04.12, 21:59:03
Вот картинку вконтакте нашел:
Как коренной Екатеринбуржец хочу вступиться за родной город. Если присмотреться, то четко видно, что обе надписи выполнены на разных поверхностях. Надпись "Машиностроителей" закреплена на сером бетоне здания и обозначает название улицы. У нас все названия улиц оформляются в таком стиле. Ну а "Мясо" - это уже принадлежность магазина, который на этой улице расположен. Но в таком соседстве любое название, любого магазина будет выглядеть комично. И что-ж, по этой причине магазин никак называть не надо? А вот за мусор и облепленные объявлениями стены мне стыдно :shu: :`(.
Цитата: Starik от 23.04.12, 09:07:55
.... А вот за мусор и облепленные объявлениями стены мне стыдно :shu: :`(.
Это не мусор. После 9-го мая у нас на прудах через каждых 2 метра мусорник( Хотя и урны есть...
Цитата: Алхимик от 23.04.12, 18:27:54
Это не мусор. После 9-го мая у нас на прудах через каждых 2 метра мусорник( Хотя и урны есть...
Да ладно, посмотрим на Донецк, Харьков, Киев и Львов после проведения матчей Евро-2012...
Цитата: Starik от 23.04.12, 09:07:55
Надпись "Машиностроителей" закреплена на сером бетоне здания и обозначает название улицы. У нас все названия улиц оформляются в таком стиле.
Ударил бы больно того, кто так оформляет таблички с названиями улиц (похоже, что на остановках общественного транспорта) - неужели не хватает ума написать "Улица Машиностроителей" или "Ул. Машиностроителей"?
Прав Артемий Лебедев, когда характеризует современный дизайн нынешних уличных указателей и их авторов непечатными словами.
Цитата: Starik от 23.04.12, 09:07:55
И что-ж, по этой причине магазин никак называть не надо?
Именно так и должен называться, варианты "Мясопродукты" или "Мясные продукты". К магазину претензий быть не может. Хотя шрифт - дерьмо...
Цитата: Вячеслав от 23.04.12, 18:50:41
Да ладно, посмотрим на Донецк, Харьков, Киев и Львов после проведения матчей Евро-2012...
Донецк лицом не упадет! Уверяю... Мусор если и будет то только пока не разъехались со стадионов болельщики... а через час будет чисто...
Площади моего города после праздников убирают чуть больше 2-х часов. А вот пруды...
П.С. За две недели которые я не ездил в Донецк перенесли участок дороги, длинной почти километр. Ехал вообще ландшафт не узнал.
Про "МЯСО МАШИНОСТРОИТЕЛЕЙ"!
Машиностроителей (http://maps.yandex.ru/?text=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F%2C%20%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D0%95%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B3&sll=60.59734%2C56.837982&ll=60.584133%2C56.885236&spn=0.013379%2C0.001580&z=17&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=60.584133%2C56.885236&ost=dir%3A128.34886255644344%2C2.6700182052091868~spn%3A89.99999999999999%2C45.585119695711896) - это название конечной трамвайной остановки. Находится на "Уралмаше". Только на моей фотографии ни "МЯСО", а "Мясная лавка". Фотографию взял в Яндекс-панорамы.
Цитата: Resfeder от 23.04.12, 21:17:17
Машиностроителей - это название конечной трамвайной остановки. Находится на "Уралмаше".
Остановка "Машиностроителей" выглядит ещё нелепее. И за что же остановили машиностроителей?
Это говорит о безграмотности и отсутствии элементарной культуры местных чиновников, которых на пушечный выстрел нельзя допускать до подобной работы.
Цитата: 2VMS от 23.04.12, 22:43:17
Это говорит о безграмотности и отсутствии элементарной культуры местных чиновников...
Чиновник - он и в Африке чиновник! :-)))
Бессмысленный опрос для посетителей ЕВРО 2012 (http://habrahabr.ru/post/142669/)
Что имеем в итоге: Машиностроителей останавливают на конечной (надо полагать кончают), а рядом мясная лавка в которой реализуется мясо машиностроителей! Прикол отдает чернухой, но логика триллера прослеживается достаточно явно.
PS: Потом все удивляются, куда делись специалисты - машиностроители.
А теперь представим ситуацию: Магазин мясных продуктов в этом здании закрылся и вместо него открылась аптека. Или например магазин спортивных товаров. Что мы будем иметь в результате - "Аптека машиностроителей" или "Спорт машиностроителей". Тоже прикольно, хотя и чернухой не отдает.
Цитата: Starik от 24.04.12, 07:10:46
....Что мы будем иметь в результате .... Тоже прикольно, хотя и чернухой не отдает..
Чернуха останется, разве что не такого глубокого оттенка!
У нас в городе есть магазин называется "Счастье", возле него имеется остановка, где останавливается общественный транспорт. Так вот с автобусами все нормально - объявят остановку и остаонавливаются. А вот маршрутки..., особенно когда полные...Водитель спрашивает "Счастье есть?" (в смысле выходящие). В ответ хор голосов "НЕТ...., поехали дальше!"
Цитата: 2VMS от 23.04.12, 22:43:17
Остановка "Машиностроителей" выглядит ещё нелепее. И за что же остановили машиностроителей?
Это говорит о безграмотности и отсутствии элементарной культуры местных чиновников, которых на пушечный выстрел нельзя допускать до подобной работы.
Вот эта улица, что на фотографии называется "Машиностроителей". Трамвайная остановка называется соответственно. Находится эта улица в районе Уралмаша (УЗТМ - Уральский завод тяжёлого машиностроения). Это центральная улица района. Площадь перед заводом носит название 1-й пятилетки. В те годы названия были соответствующие! Всё логично! С "мясом" конечно маху дали, но это уже владельцы павильона, а не чиновники 30-х годов. К тому же, судя по фотографии из Яндекса ошибку исправили! :)
xxx: чтобы стать властелином мира, нужно выяснить в какой системе счисления число Пи будет целым.
yyy: легко! в Пиричной!
Я, например знаю рациональное приближение числа Пи с точностью 0.000001 (355:113). Стало быть я и властелин мира на 0.000001 :)
Цитата: Goran от 24.04.12, 07:19:20
У нас в городе есть магазин называется "Счастье", возле него имеется остановка, где останавливается общественный транспорт.
У нас в городе тоже есть остановка возле кинотеатра "Украина" (хотя и кинотеатра уже нет, только здание с торгошами), а остановка называется соответственно. Был свидетелем такого разговора в автобусе:
- Вы на Украине выходите?!
- Да.
Автобус остановился на остановке не кто не вышел. Уже начал трогаться, как вторая женщина спрашивает первую:
- Вы ж говорили будете выходить, почему меня не пропустили?
- Ну я ж на Украине выхожу - по видемому имела ввиду государство) а первая остановку...
Цитировать<Liondude> в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабель
<Liondude> ценой 200 метров 60 тысяч
<Liondude> заказал, дождался, привезли
<Liondude> кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотами
<Liondude> и эти гении сделали броню из пластика
<Liondude> да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!
<Liondude> я даже ругаться по аське с ними не стал.
<Liondude> как подумал, что они мне ответят...
<Liondude> "а вы не говорили, что он не должен всплывать!"
Цитата: Алхимик от 24.04.12, 18:25:17
У нас в городе тоже есть остановка возле кинотеатра "Украина"... а остановка называется соответственно.
...
- Вы на Украине выходите?!
- Да.
Вспомнился старый харьковский анекдот 70-х годов:
Приехал чукча в Харьков, сел в троллейбус, а водитель объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - 23 Августа...
Чукча вскакивает:
- Как 23 августа? А в другие дни?
(Пояснение - есть в Харькове улица им. 23 Августа - Дня освобождения города от немцев)
Цитата: Вячеслав от 28.04.12, 10:29:19
.......
(Пояснение - есть в Харькове улица им. 23 Августа - Дня освобождения города от немцев)
А еще есть:
1 Мая въезд
1 Мая пл., Площадь Первого Мая (Харьков)
1 Мая ул.
8 марта ул.
11 Июля пер.
11 Июля ул.
12 Апреля ул.
22 Января въезд
23 Августа пер.
Ул. 11 июля - самое загадочное для города Харькова название. :%:
Названа в честь Дня победы народной революции в Монголии...
Хм, а 11 сентября нигде нету?)))
Черный у Вас юморок...
:) Заходим в Твери в Бухань переулок, а потом разбредаемся по
Ванин тупик
Катин тупик
Колин тупик
Манин тупик
Нютин тупик
Яшин тупик
А выход хде?
Цитата: Дим от 28.04.12, 13:22:21
А выход хде?
Да в Невинномысске на
Безвыходной улице! :-)))
Цитата: Вячеслав от 28.04.12, 13:16:54
Черный у Вас юморок...
да ладно вам:
11 сентября отмечается очередной День воинской славы России — День победы русской эскадры контр-адмирала Федора Ушакова над турецкой эскадрой у мыса Тендра (то самое, где у турок разгромили наголову). Он учрежден Федеральным законом № 32-ФЗ от 13 марта 1995 года «О днях воинской славы и памятных датах России».
11 сентября, сотрудники воспитательных структур Вооруженных Сил России отмечают свой профессиональный праздник — День специалиста органов воспитательной работы.
Так что - 11 сентября у нас день победы и день военных воспитателей))))
Ну, если в этот день есть праздники, тогда лучше их и называть должным образом, дабы не было двусмысленности.
А то ведь так можно и улицу 26 апреля получить (день открытия Московского университета, присоединения Курляндии к России, день показа первого в мире мультфильма).
Цитата: Kirilius83 от 28.04.12, 14:42:05
11 сентября, сотрудники воспитательных структур Вооруженных Сил России отмечают свой профессиональный праздник — День специалиста органов воспитательной работы.
"Замполиты, политруки, а по-прежнему - комиссары..." (М. Матусовский)
Цитата: Дим от 28.04.12, 13:22:21
А выход хде?
Или тут -
http://club.foto.ru/gallery/photos/586313/?&author_id=40462&sort=date&next_photo_id=587451&prev_photo_id=579272
.
Вы тоже повернули голову смотря на фото сверху?
Наши дороги - самые лучшие дороги в мире))
Кишечные газы динозавров могли изменить климат (http://news.rambler.ru/13846027/)
А людей-то наверняка больше, чем динозавров. :)
Цитата: Андрей Владимирович от 10.05.12, 08:36:41
Кишечные газы динозавров могли изменить климат (http://news.rambler.ru/13846027/)
Чего только не приснится опосля праздников... :)
Цитата: Андрей Владимирович от 10.05.12, 08:36:41
Кишечные газы динозавров могли изменить климат (http://news.rambler.ru/13846027/)
Маразм, конечно...
Но что примечательно, опять отметились именно
британские ученые.
Интересно, а сколько кишечных газов производит все человечество. Может вот в чем причина парникового эффекта и глобального потепления. Тогда призываю всех меньше пе.....ть, ой, прошу прощения, меньше выпускать кишечных газов.. :-))) :-))) :-))) :))))) :))))) :)))))
Британские ученые, как всегда, жгут напалмом :)
Какие динозавры?! Крупный рогатый скот производит больше метана, чем все человечество вместе взятое, простите за выражение, напукает. Метановые бактерии в ЖКТ травоядных находятся, у них на этом весь метаболизм построен. Из чего биогаз получают? Из навоза.
Известное с незапамятных времен "метановое брожение"
Органические соединения + Н2О? СН4+СО2+С5Н7NО2+NH4+HCO3
Ну наши не лучше :-))) http://webest.net/2006/12/20/vedro-yaits.php
http://esquire.ru/clock (http://esquire.ru/clock)
Художник Марк Форманек при поддержке компании Datenstrudel создал часы, которые строятся в режиме реального времени. 24 часа, 70 рабочих, 30 досок, 1611 изменений. Конструкция 4 метра в высоту и 12 в длину возводилась непрерывно на протяжении суток в берлинском Парке скульптур. Видеозапись процесса синхронизируется со временем, на которое настроен ваш компьютер.
Докатка - это запасное колесо, которое позволит вам доехать до ближайшего шиномонтажа в случае прокола одного из колес вашей машины.
:))))) :))))) :)))))
Робот - он (она) ведь тоже живой человек!
И ему (ей) отдохнуть и развлечься (http://www.youtube.com/watch?v=xjS-cMn8GQQ&feature=player_embedded#!) хочется! :)
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
Без коментариев!
Цитата: Poltava от 28.05.12, 17:19:50
Без коментариев!
Допсоглашение - Баянъ...
такое пейсали еще въ 60-е годы прошлаго столетія
Меня в 60-е годы прошлаго столетія еще и в планах небыло так что не читал :) а сегодня увидел всей комнатой минут 10 ржали не мог не выложить
Из подслушанного в трамвае:
"Если измерять деньги кучками,то у меня их ямками..."
Абрам.
Слушай, Мойша, а сколько атомная бомба стоит?
Мойша.
Не знаю... Наверное миллион долларов...
Абрам.
Вот бы мне на огород упала!!!
Абрам и Сара в постели. Сара уже засыпает, а её муж всё ворочается.
Сара: "Дорогой, что не спишь"?
Абрам: "Да Мойше 100 рублей должен. Завтра отдавать - а нечем. Не знаю, что делать"
Сара подумала, потом вышла на балкон и зовёт Мойшу.
Тот выходит уже заспаный, в трусах одних.
Сара: "Тебе мой муж денег должен?"
Мойша: "Должен! Завтра ему отдавать!!"
Сара: "Так вот он их теперь тебе не отдаст!"
Сара заходит домой, ложится в постель и говорит: "Спи, Абраша, пусть он теперь ворочается!!!"
:%: :-)))
В детском садике:
-Дети, кто умеет считать до пяти?!
Встаёт Машенька: "Один, два, три,четыре , пять!"
- Умничка, Машенька! А дальше?
Встаёт :Петечка: "Шесть, семь, восемь , девять, десять!"
- Молодец Петечка!
- Дети, а кто может считать дальше ДЕСЯТИ?!
Все молчат. Тут встаёт Вовочка: "Я, Марь Ивановна, знаю!"
-Пожалуйста, Вовочка...!
Вовочка: "Валет, дама, король, туз!!"
Цитата: Itat от 01.06.12, 12:48:56
-Пожалуйста, Вовочка...!
Вовочка: "Валет, дама, король, туз!!"
Вовочка... туз...
Эта, как его, ну то есть...
Это про которого каждый день по телеку показывают? ;)
А хто его знае...
У царя был любимый слон, который всё время плакал. И вот царь пообещал мешок золота тому, кто сможет его рассмешить. Ну, ни у кого не получается. Пришли Петька с Василь Иванычем. Петька зашёл в клетку к слону, поговорили о чём то - слон засмеялся. Забрали золото и ушли. Слон день смеётся, два смеётся, неделю, месяц... Царь Петьку зовёт и просит успокоить скотинку. Петька зашёл к слону, опять поговорили - слон тут же успокоился. Забрали золото и идут домой. Василь Иваныч у петьки спрашивает: "А ты что ему в первый рас сказал, что так рассмешил?".
Петька: "Да предложил хозяйством померяться!"
Василь Иваныч: "А во второй раз, чем успокоил?"
- А во второй раз мы померялись :o:
Ну, тот Вовочка, что на экране - в покерок-то мастак перекинутся, не иначе :-)))
Статистика сила. Теперь я знаю почему так устаю...
:))))) :))))) :)))))
:( как грустно, но правда
грустно, что из двух оставшихся работоспособных один читает опусы. А другой - пишет. Поэтому работающих нет ваще. Но это уже не есть правда. Кто-то остался неучтенным. Наверное, это гастрики. А раз так - то надо радоваться. Ведь всем можно не работать, а все что надо сделается само собой
НУ по большому счету это не шутка, есть у нас один из многих и пока еще оборонных заводов - знаю (из достоверных источников :)) - что 1,5 года назад на нем работало что то около 5000 человек (а когда то было больше 20000), из этих 5000 - около 500 именно рабочих!!! (слесаря токаря и прочие станочники) - т.е. те кто действительно что то производит! - а все остальные 4500 - кормятся вокруг них.... :(
ЦитироватьОдин с сошкой, семеро с ложкой
Эта пословица еще вроде как при крепостном праве родилась.
И еще про это я вот тут говорил и форку прикладывал:
http://forum.ascon.ru/index.php/topic,10164.msg111799.html#msg111799
Когда-то, по рассказам стариков, у нас было более 10 килочеловек! Только в КБ - 400, теперь - чуть меньше 600 человек, в КБ осталось 13 ч. из них четверым за 70, включая начальника - 76 лет. 60 человек бухгалтерия и финансы, думаю человек 200 начальников и замзамычей набежало из ГРАУ (собственно, они все и развалили). С производства уходят последние ценные кадры либо из-за возраста, либо из-за не выплаты зарплаты, так что, коллеги, промышленная Москва, почти развалилась, остались мелкие предприятия которые еле сводят концы с концами, остальные либо разваливаются, либо за счет аренды живут.
Цитата: JIK от 05.06.12, 09:44:57
....... С производства уходят последние ценные кадры либо из-за возраста, либо из-за не выплаты зарплаты, так что, коллеги, промышленная Москва, почти развалилась, остались мелкие предприятия которые еле сводят концы с концами, остальные либо разваливаются, либо за счет аренды живут.
Давайте на будем о грустном. Эта тема вроде как для веселья создана. Если кому хочется поныть на тему как у нас все хреново, то создайте для этого специальную тему с соответствующим названием, И нойте там сколько влезет.
А никто не ноет - это в подверждение слов
Цитата: Дим от 05.06.12, 08:08:58
НУ по большому счету это не шутка...
и не более того...
Вот сын бодиартом занялся, на листочках теперь рисовать отказывается, сначала себя разрисовывал, теперь и на папу переключался, ну и мама свои 5 копеек вставила :-)))
Цитата: JIK от 05.06.12, 10:24:44
... ну и мама свои 5 копеек вставила :-)))
В смысле рисовала или на ней рисовали?
А вАще браво. :fly:
хороший папа!
И работает и ребенок с женой заняты делом :)))))
В смысле, елочкой ванькину травку испортила :-)))
Да и сердечко наверняка её-же.
Цитата: Андрей Владимирович от 05.06.12, 13:18:32
Да и сердечко наверняка её-же.
Да наверняка и что-то чёрненькое с экрана скопировавно.
Цитата: Андрей Владимирович от 05.06.12, 13:18:32
Да и сердечко наверняка её-же.
Цитата: 2VMS от 05.06.12, 14:05:31
что-то чёрненькое с экрана скопировавно.
Точно! :)))))
- Мам, а мам! А сколько в тюбике зубной пасты?
-Ну не знаю... Может грамм 80 или 100.
-Не-а!
-А сколько?
-От балкона до холодильника!!! :%:
Приходит один политик, кандидат, домой после прошедших выборов. Жена спрашивает:
- Ну что, победил?
- Да.
- Честно!?
- Да ты бы уж хоть не подкалывала!
Я заметил, что Нижний Тагил рулит! В смысле ни Гена и Вован! А другие - реальные личности. Впрочем их всегда называли однозначно - халуи. ;)
Что касается количества рабочих - которые
Цитировать... действительно что то производит!
не совсем так однозначно. Скорее это говорит об уровне механизации и автоматизации производства!
Цитата: JIK от 05.06.12, 10:24:44
Вот сын бодиартом занялся, на листочках теперь рисовать отказывается, сначала себя разрисовывал, теперь и на папу переключался, ну и мама свои 5 копеек вставила :-)))
Это еще ничего... Вот когда сын татуировками займётся... ;)
Цитата: Администратор от 06.06.12, 17:11:28
Это еще ничего... Вот когда сын татуировками займётся... ;)
Не дай Бог, даже подумать боюсь! Жена уже сейчас боится его переходного возраста :), настырный до ужаса, сладу нет с ним никакого, как вобъет что-нибудь в голову :%: .
Извините, что длинно, но мне понравилось. Тем более пересекается с тематикой и смыслом форума. И, наверняка, многие с примерно таким периодически сталкиваются на работе...
Итак:
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но...
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но...
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую... — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у...
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну... — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать...
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно...
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание...
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но...
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
баян, однако...
СУПЕР просто... ЯЯ хоть в конце рабочего дня насмеялся))))))))))))))))) :))))) Плюс Вам за поднятия настроения и позитива )))
:))))) :))))) :)))))Года четыре назад - читал это, один в один - моя старая контора....у меня тогда полная укатайка была...
Меня это в понедельник ждет, но я в раздумьях, наверно откажусь.
По моему на форуме уже выкладывали ссылку на этот рассказ... Несколько раз хотел его найти и своим показать. Вот наконец-то нашел ;)
Спасибо большое.
Да вот я тоже помню, что этот рассказ уже был где-то здесь, но не нашёл.
Сказка - ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок. И красным девицам тоже
у нас на конторе то же самое, делаешь схему завода, а требуют деталировку завода)))))и вот никак же не объяснишь, что до деталировки еще ой как далеко))))
Ой прям с ситуатции с рабочего места не могу + не влепить. У всей комнаты укатайка была
Алексей Березин (http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html). Слон в колесе
"Совещание" и не только... :)
Верный подход к оформлению чертежей и прочей технической документации :)
Уважаемый Poltava, а вроде как такое оформление идет с Вашей легкой руки :-))) :-))) :-)))
http://forum.ascon.ru/index.php/topic,21229.msg140911.html#msg140911
Цитата: Starik от 13.06.12, 11:23:06
Уважаемый Poltava, а вроде как такое оформление идет с Вашей легкой руки :-))) :-))) :-)))
http://forum.ascon.ru/index.php/topic,21229.msg140911.html#msg140911
Однако та дамочка выглядела несколько скромнее, а тут секс-бомба.
Подработали, творческий подход. :-)))
В готовом чертеже на бымаге смотрится красивше :)
Кстати, подобные картинки называются "Pin-Up".
Что то заскучали...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftau.rghost.ru%2F37927164%2Fimage.png&hash=31555a98b5eb8c86a592426c75b088543b1bbd63)
Может кто анекдот хороший подкинет?
:-))) :o:
Ни у кого в столе такого зверя нет, посмотрите? :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs1.ipicture.ru%2Fuploads%2F20120504%2F9ySHSbVR.gif&hash=e6ae28b4018ff5f054a763800d02c0ea6f0efeb8)
В обновлении от 19.06.12 добавлен новый этап серии эпических квестов "Saga of Engineer"
Для принятия квеста требуется собрать легендарные предметы "комплект подписанных чертежей в тубусе блеать" и "пояснительная записка со всеми подписями". Так же удостоверьтесь, что не забыли о квестовых предметах "рецензия", "диск", и "отзыв". Также вам потребуется классовый предмет "зачетка".
На выполнение этого ублюдочного квеста вам потребуется около 3-5 часов, из которых 10-15 минут вы проведете в инстансе "непосредственно защита", где вам предстоит сразиться с 5 старцами. Вашим атакующим скиллом будет звуковое и визуальное АОЕ "Бред", у старцев же есть боевая аура "презрение", и так же ultimate скилл- "Доп. Вопрос". Удачное прохождение скилла "Бред" обеспечит снижение дебафа от ауры "Презрение", а так же уменьшит вероятность крита от "Доп. Вопроса". Недачное прохождение скилла "Бред" гарантирует вам прирост пунктов Позора. Чем больше Позора вы наберете за время в инстансе, тем эпичней фейспалм у вас будет каждый раз при воспоминании об этом квесте. Выиграть у старцев нельзя - вы проиграли ещё в начале саги.
:))))) :))))) :))))) Я один из таких "старцев"
Иногда от "Бреда" очень даже весело бывает! Жаль, что очень редко :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmaski.inf.ua%2Fimages%2Fproduct_images%2Fpopup_images%2F78_0.jpg&hash=2c55ab18e3832d7fccdadc2b14de9d798327ec1b)
Больше всего мне нравится диплом народного депутата
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
По лесу несется, удиpая от кого-то, заяц. Волк кpичит ему:
- Эй, косой! Что, охотники???
- Hеет!
- Собаки???
- Да нет, - кpикнул заяц, скpываясь в чаще.
- Это я, стаpый дуpак, - сказала волчица.
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
По лесу несется, удиpая от кого-то, заяц. Волк кpичит ему:
- Эй, косой! Что, охотники???
- Hеет!
- Собаки???
- Да нет, - кpикнул заяц, скpываясь в чаще.
- Это я, стаpый дуpак, - сказала волчица.
И тут волк тоже скрылся в чаще :)
Я так понимаю, что старый дурак до появления зайца клеился к альбиносу? :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.liveinternet.ru%2Fimages%2Ffoto%2Fb%2F3%2F477%2F2270477%2Ff_16510469.jpg&hash=536a2e59fd68941ce88780148b14fb1b3dc8776c)
У нас анекдоты с картинками!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает.
Подошли ещё два льва легли
и слушают.
Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.mwcom.ru%2Fkarikatura_2%2Fmwcom.ru_52.jpg&hash=15e3f0f31722598b7a4fea16b95a43e9a09848c1)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbyaki.net%2Fuploads%2Fposts%2F2008-05%2F1212145451_0-6.jpg&hash=55251bf3643ee690879000780909f9574ca1979c)
Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий склад времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками «Хенде хох». Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже..» В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым — «хулиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью «измена Родине» со всеми вытекающими.
Вот ещё!
Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам . Те приехали, стали проверять — взяли чистую бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — подлинная. Студенты предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыс руб продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников и всё!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студентам условно дали (ибо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
Эти две байки мне более всего понравились. А тем кому за 30 и всем интересующимся советую почитать (потехи ради) тут: http://back-in-ussr.info/2012/01/%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%B4%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B0/
ЦитироватьHorny Raccoon: привет
Horny Raccoon: купила вентилятор
Horny Raccoon: 85 гривен.
Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен.
Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете.
Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности.
Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея
Horny Raccoon: принесла домой.
Horny Raccoon: и шо ты думаешь?
Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!
http://lurkmore.to/%D0%98%D0%91%D0%94
Имитация Бурной Деятельности
Цитировать<Gorthaur> седни ставили иглоударный маркировщик на одном заводе... практически как тот анекдот про мужиков и бензопилу, после того как мы закончили инструктаж по работе с девайсом в глазах мужиков загорелся огонек однозначано говорящий о том, что к вечеру на той медной "шпале" (1000мм*100мм*10мм) появится как минимум пара матерных слов, стереть которые можно будет только сточив чем-либо 1.5 мм меди ;)
ЦитироватьНо, судя по украинскому настоящему и исходя из опыта высокоразвитых стран, напрашивается вывод: для того, чтобы много зарабатывать, не нужно много работать.
http://rus.newsru.ua/finance/29may2008/trud.html (http://xn--r1aio)
Большая красная кнопка.
Тогда сразу лучше так:
ЦитироватьМного дней шел по пустыне путник и однажды увидел огромное раскидистое дерево.
Дойдя до него, он сел отдохнуть в тени.??«Я совсем без сил, и мне так хочется пить», — подумал он.
Вдруг рядом появился кувшин с холодной водой.
Путник испугался, но тем не менее осторожно сделал несколько глотков.
«Вот бы еще и поесть», — мечтал он.
И тут же возник стол с яствами.
Наевшись досыта, человек захотел отдохнуть — и обнаружил мягкую перину...
Дальше лучше не читать)
Цитировать...Тогда в его голове пронеслась мысль: «А кто же все это делает — может быть, страшные чудовища?»
Вдруг рядом с ним выросли чудовища. «Но ведь они могут меня убить!» — ужаснулся путник.
И чудовища убили его.??
ЦитироватьОднажды один американец захотел заказать свой портрет Пикассо. Он знал, что Пикассо запросит большие деньги за картину, но он мог заплатить, денег у него было достаточно. Поэтому они не договаривались о цене заранее.
Когда картина была готова, Пикассо действительно назвал фантастическую сумму. Даже американец не мог поверить, что за такой маленький портрет, за небольшой кусок полотна с небольшим количеством красок на нем он должен заплатить десять тысяч долларов?
Не кажется ли вам, — сказал американец, — что это слишком дорого? Что здесь такого, что может стоить десять тысяч долларов?
А что вы видите? — спросил Пикассо.
Я вижу кусок холста и краски на нем. — ответил американец.
Пикассо сказал:
Хорошо. Приносите десять тысяч долларов или сколько вы считаете нужным.
Американец решил: «Я дам ему пять тысяч».
Когда он принес пять тысяч, Пикассо протянул ему кусок холста и несколько тюбиков краски и сказал:
- Можете забрать. Это ВСЕ, что вы хотели.
ЦитироватьУважаемые эффективные менеджеры нынешнего в меру веселого правительства,
одна нижайшая просьба: оставьте, пожалуйста, все как есть. Не нужно реформ.
Мы все понимаем, что тем курсом, каким Вы сейчас ведете Эту Страну, мы все благополучно и неминуемо придем к полному п**децу.
НО:если продолжим идти "как есть", то до него еще лет 10-12.
А ЛЮБЫЕ реформы, проведенные ЭТИМИ Эффективными Менеджерами, могут существенно этот срок сократить. Так что, пожалуйста, в хэппи энд уже никто не верит, хотя бы не ускоряйте приход Песца. Это лучшее, что вы можете сделать.
Цитироватьс вио мэйлру:
ххх:почему власти не собираются хоронить Ленина?
yyy:Потому,что Ленин-гриб.Если его похоронить в земле,то мумифицированные ткани его грибницы смогут заново начать расти,размножаться и вырастет новый Ленин!А что это значит при нынешней политической ситуации?Это же новый яркий лидер.Неизбежно повторение сценария 1917 года!Власти не могут этого допустить.Именно поэтому,его не похоронили в начале.У Ленина были планы до 2020 года.И новый Ленин был бы опасен для нынешнего коррумпированного руководства.Только политика,только хардкор.
Уважаемый Kirilius83, можно сделать проще и дать ссылку "ваших" перлов, по моему он такой www.bash.im (http://www.bash.im)
No comments... :cl:
:))))) :-))) :))))) :-))) :))))) :-))) :j: :j: :j: :cl: :cl: :cl: :o!: :o!: :o!:
P.S. Хотя правилами и запрещено отправлять сообщения из одних смайликов, но по другому реагировать на предыдущее сообщение не могу. :-))) :))))) :-))) :)))))
Группа "Ария" для большинства - эталонный отечественный хеви-металл, и мало кто знает что их репертуаре существует поп-роковый альбом "Ария авария" - дуэтный альбом Виталия Дубинина и Владимира Холстинина в котором металлические песни группы звучат совсем по другому! Не совсем шутка, и не совсем по теме но песня из этого альбома....Дай Жару! (https://docs.google.com/open?id=0B8dJVSY8rMnKWjQzV1JwVEZwS2c)
Цитата: Zombi от 03.07.12, 16:28:19
Группа "Ария" для большинства - эталонный отечественный хеви-металл, и мало кто знает что их репертуаре существует поп-роковый альбом "Ария авария" - дуэтный альбом Виталия Дубинина и Владимира Холстинина в котором металлические песни группы звучат совсем по другому! Не совсем шутка, и не совсем по теме но песня из этого альбома....Дай Жару! (https://docs.google.com/open?id=0B8dJVSY8rMnKWjQzV1JwVEZwS2c)
Теперь понятно, почему Вы Zombi :-)))
ЦитироватьТеперь понятно, почему Вы Zombi
Да, я так смотрю среди конструкторов хватает рок/метал/панк любитилей. У нас нач. отдела. например, фанат Короля и Шута. Ходит в футболках с черепами и рюкзаком с шутом-гоблином. 8-)
Дык эта, конструктора не люди што ли? 88))
Здесь наверно будет уместнее ответить
Цитата: Участник от 04.07.12, 08:41:16
... А ещё говорят, что техническая интелегенция, это как техническая вода.
Мне думается, все дело в менталитете народа...(вне зависимости от уровня образования и интелегентности). Не каждый народ может похвастаться применением своего интелекта в реалиях жизни и чувством юмора, когда встревает в плоды своего творчества :)
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...
Чтитаю новости - как анекдот: Поезда РЖД оказались медленнее велосипедов. Средняя скорость движения грузовых составов РЖД по итогам 2011 года составила 10,3 километра в час (http://lenta.ru/news/2012/07/05/slow/) Вот по этому все и везем из китая - у них там поезда по сравнению с нашими носятся как угорелые
:fly: :o: :o: :o:
Жители ставрополя жгут YouTube - Вейкбординг (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=wAF4ElPGPtY&feature=endscreen) (тоже сюжет з новостей)
- Эх, дороги... (http://www.youtube.com/watch?v=MpZiUTeV_sU&feature=player_embedded) :)
Цитата: Участник от 04.07.12, 08:09:06
Да, я так смотрю среди конструкторов хватает рок/метал/панк любитилей. У нас нач. отдела. например, фанат Короля и Шута. Ходит в футболках с черепами и рюкзаком с шутом-гоблином. 8-)
Я когда еще в институте был, раздобыл открытку со старым советским плокатом: Вырасту - буду металлистом. :o:
Цитироватьxxx:
У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
yyy:
мой папа видимо был такими "друзьями" научен :)
потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу.
а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно :)
xxx:
Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали.
zzz:
Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец.
Да уж. Всегда завидовал немецкой педантичности и аккуратности.
На одном из предприятий, где я когда то работал, наладчиком в литейном цехе работал Адольф Львович Брин, Царствие ему небесное. За глаза называли его Адольф фон Брин. Вот уж это немецкая аккуратность. Придешь к нему, все по полочкам разложено, все подписано, ничто никогда не терялось. И это несмотря на то, что и он родился в СССР, и родители здешние, и родители родителей тоже все из России. А немецкую педантичность российское АБЫКАКСТВО так и не вытеснило. Национальная особенность, ничего не попишешь.
По поводу сегодняшнего праздника - день победы под Полтавой очень хорошо подметил Борис Рацер:
Исторические раздумья
Хоть и был во времена царизма
Под Полтавой швед разбит Петром,
Он живет теперь в социализме,
Ну а мы черт знаем в чем живем.
Потому что вкалывали шведы,
Чтобы свой вернуть авторитет,
Ну а мы все пили в честь победы —
Вот уже почти что триста лет.
Цитата: Starik от 09.07.12, 10:46:52
Да уж. Всегда завидовал немецкой педантичности и аккуратности.
На одном из предприятий, где я когда то работал, наладчиком в литейном цехе работал Адольф Львович Брин...
Алексей Павлович, Вы мне напомнили тоже одного немца, который работал конструктором у нас в СКБ, тогда после института я перешёл туда работать, а до института работал в цехе. Этого немца звали Роберт Густавович Кох. Да, замечательный был человек.
А ешё был замечательный человек - военпред Аббас Джавадович Багиров. Красавец, перс. Родился в Азердайджане. В войну служил в нашем военном представительсте в Тегеране.
ЦитироватьПодумалось сегодня: ведь марочник сталей полезен не только по прямому назначению, это ещё и источник надёжных паролей=)
Цитата: Starik от 09.07.12, 10:46:52
Да уж. Всегда завидовал немецкой педантичности и аккуратности.
Национальная особенность, ничего не попишешь.
Не знаю, как немцы (ну не встретишь их у нас после 1943 года), мне довелось по работе много сталкиваться с еврейской педантичностью и аккуратностью. Кто бы и что ни говорил, но таки есть чему поучиться. :um:
А сколько перлов и анекдотов!
И самое интересное, встречались такие же педантичные украинцы и русские.
Так что не в национальности дело.
Судя по Евро-12, немцы такие же разгильдосы, как и все прочие народы старушки Европы...
Цитата: Kirilius83 от 12.07.12, 11:02:04
Подумалось сегодня: ведь марочник сталей полезен не только по прямому назначению, это ещё и источник надёжных паролей=)
Точно! Был у меня пароль когда-то: 18ХГН2МФБ
Цитата: Kirilius83 от 12.07.12, 11:02:04
Подумалось сегодня: ведь марочник сталей полезен не только по прямому назначению, это ещё и источник надёжных паролей=)
Замечательная идея:) А то тут придумывают всякое http://en.savernova.com/authentication_home.html, а оно оказывается все уже придумано :)
В очередной раз (http://zhelezyaka.com/novosti/raznoe/elektronnaya-otkryvashka-6976/) британские учёные...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fzhelezyaka.com%2Fimages%2F2012%2F07%2F12%2Fotkryvashka-schitaet-kolichestvo-butylok-2.jpg&hash=5fda3d543a27f240e355ffb8a38ca1b500e020fd)
вот занятся то народу нечем :-)))
Хм, а у нас бы пользовалдос спросом - это же мерятся можно, кто сколько бутылок за месяц/год выпил!!! :-)))
Цитата: Kirilius83 от 13.07.12, 09:10:06
Хм, а у нас бы пользовалдос спросом - это же мерятся можно, кто сколько бутылок за месяц/год выпил!!! :-)))
Не-а, у нас не прокатит! В России любые счетчики - спортивный снаряд, кто скручивает, а кто накручивает!! :o: :o:
Крайний день перед отпуском (пятница, тринадцатое - я вас умоляю :bubu:), настроение приподнятое! :sun:
"Зацепила" эта открывашка с ЖК-дисплеем. Захотелось подсобить неуёмным британцам с новыми идеями. :shu:
Зубочистка? Вроде негигиенично... :~
Мухобойка?? Чур меня: ещё включат как вид Олимпийского спорта (кёрлинг отдыхает)! :cl:
Эюяврика :!: Грабли!
Дополнения в конструкцию подлежат обсуждениям и дополнениям! :o:
И у Вас крайний :), я вот тоже сижу жду когда же это длинный рабочий день закончится... :`(
Цитата: Дим от 13.07.12, 07:14:54
вот занятся то народу нечем :-)))
Изнывают от дури.
А я в шоке - до сих пор открывал вилкой, ключами, об угол...
Цитата: obesov от 13.07.12, 12:39:01
Крайний день
Да Вы суеверный фаталист, однако...
Цитата: obesov от 13.07.12, 12:39:01
...
Эюяврика :!: Грабли!
Дополнения в конструкцию подлежат обсуждениям и дополнениям! :o:
Кто сколько раз наступил?
Дополнение - рукоять детских граблей красить в бело-красную зебру!
ЦитироватьБыл вчера на выставке, наблюдал такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
Это как раз нормально, и про нас. Правда стоимость объекта не такая. Так вот, фирма, где я сейчас работаю, с 12 по 15 июля участвовала в выставке Иннопром 2012 (http://www.innoprom.com/index.aspx). Ну это куда Д. Медведев приезжал. Так вот у нас там был стенд. На нем большой телик, на который проецировалось слайд шоу с фотками продукции предприятия. А проецировалось с компа. Комп купили специально для этой выставки. Пряма из магазина на стенд и увезли. Компы сейчас продаются с установленной лицензионной видой 7. Но регистрировать эту винду надо самостоятельно. Естественно, на выставке это никто не сделал, а подключили комп к телику, с флешки кинули туда слайд шоу, и вперед. Так вот такая надпись действительно у нас переодически вылазила, и еще предлагалось зарегистрировать винду "прямо сейчас". Так что ничего удивительного в том, что описал уважаемый Senior lecturer нет, жизненная ситуация. Вот сейчас, после выставки, этот комп привезли в офис. В понедельник, 23, директор выйдет из отпуска. ЦелеУКАЗУЕТ, кто за этот комп будет отвечать, вот тогда винду и зарегистрируют.
Цитата: Starik от 17.07.12, 13:07:13
...у нас там был стенд. На нем большой телик, на который проецировалось слайд шоу с фотками продукции предприятия. А проецировалось с компа. Комп купили специально для этой выставки. Пряма из магазина на стенд и увезли...
Неплохо живете - для показа фоток покупать новый комп :shu: :)
Как в анекдоте: "Купил новый "Мерседес" - в старом пепельница полная"
А если честно - повезло, что не заглючило машину. После магазина нужно Винду переставлять, причем - не задумываясь!
Цитата: Starik от 17.07.12, 13:07:13
В понедельник, 23, директор выйдет из отпуска. ЦелеУКАЗУЕТ, кто за этот комп будет отвечать, вот тогда .............
Цитата: Вячеслав от 17.07.12, 13:20:56
Неплохо живете - для показа фоток покупать новый комп ......
Тьфу, тьфу, тьфу. постучим по дереву. З.п. за ИЮНЬ выдали 4 июля полностью.
.
КЛАСССССС!!!!!!!!!!! :-))) :-))) :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs315930.userapi.com%2Fv315930106%2F80a%2FxTdkwfAv3Bo.jpg&hash=3432780a9f6878d2025d12d1ee1fc61d474952a6)
А книга интересня похоже
http://www.bibliotekar.ru/domovodstvo/
Re: Идеальные отношения! :-)))
Приходит мужчина в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас есть книга "Мужчина - глава семьи"?
- Фантастика в следующем отделе.
Дополнение: прочитал жене про "идеальные отношения"! Она посмеялась. И где же этот пресловутый "домострой"!? А ведь так и должно быть.
Smoren: На работе родилась фраза после переосмысления технического задания: "Смотрю в ТЗ - вижу ХЗ"
О погоде:
(https://lh6.googleusercontent.com/-P5jDBxYbNis/UAaHwBYjJjI/AAAAAAAAiKI/tmSPeZ3MzZ0/s600/Q_uGM9e44eE.jpg)
Из той же книги Домоводство
Сборная России выиграла чемпионат мира по футболу на болоте (http://sport.rbc.ru/other/newsline/18/07/2012/355982.shtml)
Ведь можем, когда нас ставят в привычные для нас условия...
Это мой город, хорошо что у меня машины нет))
Хорошо в Горловке, там все же ездить иожно:)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdabi.ru%2Fattachments%2F4628%2F4014%2Fimages%2Flarge.jpg&hash=8e37409393ef2abd6c9bf2fd685d11d10bbbe780)
Федеральная трасса "Лена" (http://images.yandex.ua/yandsearch?text=%D1%84%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B0%20%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0&stype=image&lr=147&noreask=1)
Особенно улыбнуло название "Трасса "Лена"".
Да, теперь ясно, почему Лебедев туда ездил в марте...
Дорога - жесть, обидно что почти везде у нас так, жду 2015 штоб купить летающее авто 8-), а пока летайте самолетами Аэрофлота
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.danilidi.ru%2Frulez%2Fimg%2FSmeshnie_plakati-USSR_15.jpg&hash=187ed052149525c203911cfee68138b2da89046a)
Только мальчик смотрит на еду! :)
неа, на коленочки)))
ЦитироватьПравило наименьшего удивления: При разработке интерфейса всегда делайте как можно меньше неожиданных вещей.
ЦитироватьПравило восстановления: Если надо выйти из строя, делайте это шумно и как можно быстрее.
Цитировать
Правило оптимизации: Сначала — опытный образец, потом — «причесывание». Добейтесь стабильной работы, только потом оптимизируйте.
Правило многообразия: Отвергайте все утверждения об «единственно правильном пути».
Правило расширяемости: Разрабатывайте для будущего. Оно наступит быстрее, чем вы думаете.
ЦитироватьГэбриел описывает подход так:
Простота: реализация и интерфейс должны быть простыми. Простота реализации даже несколько важнее простоты интерфейса. Простота — самое важное требование при выборе дизайна.
Правильность: дизайн должен быть правильным во всех видимых проявлениях. Простой дизайн немного лучше, чем правильный.
Логичность (последовательность): дизайн не должен быть слишком нелогичным. Иногда можно пожертвовать логичностью ради простоты, но лучше отказаться от тех частей дизайна, которые полезны лишь в редких случаях, чем усложнить реализацию или пожертвовать логичностью.
Полнота: дизайн должен охватывать как можно больше важных ситуаций. Полнотой можно жертвовать в пользу остальных качеств и обязательно нужно жертвовать, если она мешает простоте. Логичностью можно жертвовать в пользу полноты, если сохраняется простота (особенно бесполезна логичность интерфейса).
Прейскурант на услуги ремонтно-механического участка.
Если сначала заплатил за простой ответ 50 р и не понравился ответ. Захотел услышать правильный ответ то нужно платить снова 200 р или 150?
выбирай помощь по делу ;)
если только за правильный ответ 200 р., то за дело как минимум 1000 р нужна! А там и гляди может готовое за границей купить дешевле. :um:
А мне раков, по 5, но сегодня, а завтра, жабу, предлагать, не надо. :)
ЦитироватьВ свое время, в период работы на одном всем известном предприятии, увлекся написанием рацух, коих строчил по несколько штук в месяц и имел с этого очень хорошую денежку. Смысл был в следующем, берешь какой нибудь агрегат, меняешь на нем конструкцию крутилки, результат: увеличение качества при снижении производительности. Считаешь эффект на качестве, про производительность скромно умалчиваешь. В следующем месяце меняешь конструкцию вертелки на этом же агрегате, результат: повышение производительности при снижении качества. Считаешь эффект на производительности. В обоих случаях выход годного готового продукта одинаковый и такой же как был до рацухи. Почему прокатывало и в чем секрет? Отвечаю:
Начальник: 40%
Главный инженер: 40%
Я: 20%
Цитата: Zombi от 20.07.12, 07:54:17
летайте самолетами Аэрофлота
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.danilidi.ru%2Frulez%2Fimg%2FSmeshnie_plakati-USSR_15.jpg&hash=187ed052149525c203911cfee68138b2da89046a)
Вот не знаю как по правилам должно быть, а чисто внешне у стюардессы правая нога и правая рука кажется длиннее соотв. левых
И салон самолета - не салон самолета, и бутылка не настоящего буратины, и газета металлическая, у руки у нее штукатурщицы, про грудь...вообще молчу :-)))
Ключевой момент - это пародия :bebebe: переосмысление тогдашнего в сегодняший опыт, постмодерн ткскзеть..
Вообще тема пародий на советские плакаты - очень интересная, там и без пародирования то все воспринимается очень неоднозначно иногда...
Р.S. политическая шутка....
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fjollyjob.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2Fdovolno-kopeyki-schitat.jpg&hash=aac98741f7c8efc3d0ae58631a9b785d53329fad)
Все что вы могли себе представить уже сделанно в Китае :)
"Умная" корзина для мусора
https://www.youtube.com/watch?v=C-JX8xZDI_I&feature=player_embedded
Клавиатура для набора одной рукой, теперь можно не отрываться от мышки.
http://www.youtube.com/watch?v=X9om9MU9RVU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=X9om9MU9RVU&feature=related)
ЦитироватьДолжность: Идеологический вдохновитель
Занятость: по совместительству
Образование: Высшее мускулистое
Пол: муж
Опыт работы: 2 года
График работы: полный рабочий день
Отрасль: Любая
Город: Екатеринбург
Подробнее:
Основные обязаности специалиста включают в себя сидение или лежание (по желанию) на кресле\диване и поддерживать руководителя в его идейных начинаниях в устной форме (А именно, говорить "Дааа(протяжно,тембр голоса умеренно доброжелательный)" УГУ (произносить с закрытыми губами немного в нос) "), а также кивание головой ( если руководитель смотрит непосредственно на вас). Предусмотрен обеденный перерыв ( с 12 до 13 часов). Питание ежедневное за счет работодателя ( возможное совмещение с работой).
Взаимоисключающие параграфы:
Цитата: Kirilius83 от 31.07.12, 08:32:15
Должность: Идеологический вдохновитель
Подробнее:
Основные обязаности специалиста включают в себя сидение или лежание (по желанию) на кресле\диване и поддерживать руководителя в его идейных начинаниях в устной форме
почему же? поддерживать руководителя разве не вдохновлять его? и эо вполне можно делать устно, на совещаниии, полулежа в кресле. ПРи этом обратите внимание на требование мускулов - это что бы сотрудникам уважение внушать :-)))
Попалось тут на просторах интернета. Муж тут и было уже где то....
ЦитироватьДавным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает жена, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
класс!
Мой первый шеф, эту байку мне рассказывал... :)
Да :) вспоминаю свою первую командировку. Я тогда еще в институте учился, приехали на завод зашли в котельную я иду и наступаю на какую то чистилку для обуви их там куча лежала. А мне снабженец наш и говорит
- Ты чего по своей сепарации топчешься
- Где это ух ты е мое и правда а я и не узнал ее родимую
Это уже потом через пару месяцев полазив внутри барабана и разбираясь почему она не работает запомнил ее надолго, а заодно понял почему чем лаз больше тем лучше и осознал на своей шкуре что значит "Стесненная компоновка" :) сейчас проектируя всегда вспоминаю как я там ползал и думаю ай нет пожалуй так удобней будет :) или ай лучше тут не 600 а 700 сделаю :)
А то у меня монтажники спрашивали как то где бригаду эльфов нанять чтоб это собрать :)
В 90-е на улице Бебеля в Твери (тогда ещё Калинине) совместно с вывеской магазина "Диетические продукты" появилсь баннеры "Пиво, водка".
Нечто из несовместимого: (https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fia129.odnoklassniki.ru%2FgetImage%3FphotoId%3D441302546415%26amp%3BphotoType%3D0&hash=440c7312a0d07599b69410c7516cc6be8a89da04)
В моем родном городе когда то на одной витрине магазина соседствовали надписи "товары для студентов" и "пиво, водка, сигареты" - просто в одном магазине 2 отдела было : ликеро-водочный и канцелярский, жаль фотоаппарата у меня тогда не было.))))
Недавно вот попалась вывеска в славном городе Чугуеве: для тех кому на украинском непонятно, там написано "свежее мясо отечественного производителя" :-))) Вот куда девается отечественный производитель)))))))))))))))))))
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Сказка про колобка.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmages.com%2Fimages%2F08154296o.jpg&hash=9753249a7c2cd9432f8af7aba67bb49728badb93)
88))
Было бы смешно, если б не было так грустно...
Ух ты а я и не видел заметки .Нужно будет ему рассказать.
ЦитироватьНа общем форуме спросишь про букву а и будут обсуждать весь алфавит. На спец форуме выяснят и будут обсуждать отдельно какая это буква а: а маленькая, а большая, а английская, какой шрифт и размер.
Маятник Ньютона - необычная интерпретация :
https://www.youtube.com/watch?v=vzc6K8ui-To&feature=player_embedded
Пока не так уж много времени с олимпиады прошло очень актуально))
Бревно (https://www.youtube.com/watch?v=Iw0iUyCzWeU&feature=fvst)
Вольные (https://www.youtube.com/watch?v=sa-r5CH6CzQ&feature=related)
Разновысокие брусья (https://www.youtube.com/watch?v=tu-YAMiS5wA&feature=plcp)
Ну, а дальше в том же духе)))
Ну поосто потресающе... :-))) :-))) :-))) :-)))
Спасибо Алхимик
:*: :*: :*: :*: :*:
Чудненько, чудненько!!! :o: :o: :o: :-)))
В Китае ресторатор Куи Рунгуан создаёт армию роботизированных машин по приготовлению лапши: тысячи роботов, именуемых "Chef Cui" («Повар Куи») готовы сутками напролёт резать податливое тесто, сбрасывая в кипящую воду полуготовые макаронные изделия. (http://mirfactov.com/armiya-robotov-po-prigotovleniyu-lapshi-ugrozhaet-kitayskim-shef-povaram/)
Только больше похоже не на робота, а на простой механизм в форме робота) Робот - это маркетинговый ход)
Вспомнил пред...предыдущее место работы:
Цитировать— Ой, тетя Сара, вы же раньше работали в прекрасном платном туалете на Дерибасовской, а сейчас в этом ужасном привокзальном толчке, шо случилось?!
— Интриги...
ЦитироватьМаленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Еще анекдот:)
ЦитироватьАвтозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
А. Папанов и К. Румянова (http://www.youtube.com/watch?v=BgIHmblsDcA) в своё время разрушили мою детскую психику и нанесли непоправимый вред здоровью! :`( :`( :`(
А я и не догадывался! (http://www.gazeta.spb.ru/816626-0/) 8-)
Было бы смешно если бы не было так печально! Главное симпсоны футурама губка боб и покемоны с телепузиками и еще куча китайских аниме наверное не вредят, а ну погоди с машей и медведем наносят непоправимый ущерб психике. Но не переживайте наши тоже не отличились умом и сообразительностью На Украине хотят запретить Лунтика и Губку Боба (http://www.utro.ru/articles/2012/08/15/1065723.shtml)
Тогда флешку куплю буду ее в телек включать)))
Вот парочка видео чтобы отвлечся )
http://www.youtube.com/watch?v=lnYp4srEooI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=lnYp4srEooI&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=NrIh_XhGPxY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=NrIh_XhGPxY&feature=related)
Цитата: obesov от 31.08.12, 17:51:25
А. Папанов и К. Румянова (http://www.youtube.com/watch?v=BgIHmblsDcA) в своё время разрушили мою детскую психику и нанесли непоправимый вред здоровью!
Олег Александрович, персональное
спасибо и пусть они ещё долгие годы, разрушают мою, не детскую психику.
Колобок повесился, Буратино утонул :o:
RoboPult, или что получится, если у нескольких идио альтернативно одарённых персонажей есть уйма свободного времени и промышленный робот.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi41.fastpic.ru%2Fthumb%2F2012%2F0904%2Ff5%2Fa7302d5eb62d6acf446a899239aa9df5.jpeg&hash=12d6b0679772e2c56bc244b0576554b47787bfa2) (http://fastpic.ru/view/41/2012/0904/a7302d5eb62d6acf446a899239aa9df5.jpg.html)
http://youtube.com/v/LAtdsDTt__s
http://www.manapotions.com/robopult.html
Цитата: Namenlos Ein от 04.09.12, 16:25:22
...у нескольких идио альтернативно одарённых персонажей...
Да там весь сайт
оударенный с детства! :-)))
Чего только стоит "
Вяленое мясо из Зомби"! :kuku:
Челябинские экскаваторы настолько суровы ...
(https://lh4.googleusercontent.com/-lPc9a0gT_K0/UEdbEE0SJGI/AAAAAAAAEh4/LmXLwpo_9VA/s484/uqfHHZNpukg.jpg)
Это что? Рождение экскаваторитёнка?
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги...
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили... ©
:))))) :))))) :)))))
Цитата: Андрей Владимирович от 06.09.12, 19:49:07
"Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти."
СУПЕР)))))))) Да я знаю как иностранци взахлеб пили пиво наше по нашей цене)))))))) Брали по 20-30 бутылок через каждые 3часа)))
Слушайте, народ, так мы тут (в бывшем СССР) в халяве все живём, оказывается!!! Просто счастья своего не понимаем! :um: :o:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs302201.userapi.com%2Fv302201479%2F4615%2FuG0pDfeah6k.jpg&hash=bff45f5e9c85225a475b02b01a66e9503a16a346)
***
Вот ещё мне очень нравится
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs6000.userapi.com%2Fv6000189%2F14b%2Fdcuw7VcV-Eg.jpg&hash=87efa774f38277cdf39a887f23e521677a5cf1a0)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs14.postimage.org%2F55zrbqblp%2FXb_Ob9_D4_IV_U.jpg&hash=e83706bcaabe7bf83b54dab07066178f51082829)
А вот такого я никогда ранее не видел : http://evgevg.wordpress.com/zimet-skaisti/
Вот ЭТО (http://s14.postimage.org/55zrbqblp/Xb_Ob9_D4_IV_U.jpg) больше всего понравилось!
"
ЦитироватьДорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
вдруг на почту собралась...
(https://dl.dropbox.com/u/633460/pochtaping.gif)
Взято остюда (//http://). :fl:
Цитата: obesov от 13.09.12, 19:11:39
Взято остюда (//http://). :fl:
Увы! :( (См. вложение)
Упс! :shu:
Почта России (http://habrahabr.ru/post/151389/)
Цитата: obesov от 13.09.12, 19:11:39
" вдруг на почту собралась...
(https://dl.dropbox.com/u/633460/pochtaping.gif)
Взято остюда (//http://). :fl:
:))))) :))))) :)))))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs407222.userapi.com%2Fv407222463%2F256e%2FtUIluSuC4G8.jpg&hash=69dfee2dc997eafe69360bd6b39e0c0072bbdfd0)
Улыбнуло :)
Деревню Гадюкино смыло (http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D1%8E%20%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D1%8E%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE%20%D1%81%D0%BC%D1%8B%D0%BB%D0%BE&where=all&id=9180490-03-12), а остальное сгорело... :`(
Остались только те населённые пункты, которые не сварились. :kuku:
Все в Е-бург! Там жить можно, там Форум "Технологии АСКОН" (http://ascon.ru/press/news/items/?news=1311) и ожидающий в "температурной неге" Starik! :igogo:
Подозреваю, что здесь кроется некий тайный смысл...
GISMETEO ВНЕЗАПНО продалось CNN и перешло на шкалу Фаренгейта?
Если это так, то у нас тоже +61
Цитата: Вячеслав от 19.09.12, 10:43:14
Подозреваю, что здесь кроется некий тайный смысл...
GISMETEO ВНЕЗАПНО продалось CNN и перешло на шкалу Фаренгейта?
Если это так, то у нас тоже +61
Это что же получается: в Е-Бурге уже новогодняя температура? (https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg-fotki.yandex.ru%2Fget%2F5703%2Fgelionsk.de%2F0_4cd1b_43b61930_orig&hash=b2fa5c6feeebc2103452f297a33ae285e6db75b8)
Долой Фаренгейта! :-))) :-))) :-)))
Странно :o 8-). В данный, конкретный момент нахожусь в здании, которое указал на этой картинке красной стрелкой, но такой погоды за окном не наблюдаю. Но и +17 тоже. Так, небольшой дубачек на +7....+8 градусов.
А в правом нижнем углу что за ёлка стоит? Я думал фотография свежая... :(
В Жамбылской области Казахстана (на юге страны) районным отделам образования было рекомендовано не использовать задачник по математике нестандартного содержания. Об этом сообщает «Интерфакс».
Речь идет об учебнике, составленном Людмилой Глазыриной и выпущенном издательством «Келешек-2030».
В учебнике можно найти, в частности, такую задачу: «Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича».
Другой пример: «Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?».
Взято отсюда (http://news.rambler.ru/15595879/)
Последний пример совершенно нереален. Никакая мряка больше пяти пусиков не выдерживает! :um:
Ну это смотря как друсить! Если аккуратно, то можно и десять пусиков передрюсить!
Цитата: Андрей Владимирович от 20.09.12, 12:04:11
Ну это смотря как друсить! Если аккуратно, то можно и десять пусиков передрюсить!
Долгиков не хватит!!! Поверьте казахстанцу :)
Чего только не бывает :-)))
быстро мороженое усваивается) У них всегда так - "лишнее" съел и оно где нить вылезит :-)))
Мне бы так...
Цитата: Алхимик от 24.09.12, 18:42:57
...Мне бы так...
Ой, Алхимик! Не мечтай об этом! Пройдут года и вспомнишь эти слова! Эх, ... Мои года, моё богатство! :-)))
я за работу пишиварительного тракта как часы)))
Цитата: Дим от 24.09.12, 10:13:50
Чего только не бывает :-)))
Цитата: Алхимик от 24.09.12, 18:42:57
...Мне бы так...
Алхимик, Вам адреналина не хватает? Хотите застрять на качелях с почасовой работой кишечного тракта? :-)))
Цитата: Дим от 24.09.12, 10:13:50
Чего только не бывает :-)))
Винни-Пух: Уф... Нет, лучше назад... Уф... Нет, лучше вперед... Ой-ёй-ёй! Спасите... Спасите-помогите! Ни вперёд, ни назад!
Кролик: Ты что застрял?
Винни-Пух: Нет, я просто отдыхаю.
Винни-Пух: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери.
Кролик: Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!
Винни-Пух: Ой! А я, кажется, похудел. Скорее, вытаскивайте меня отсюда!!!
Цитата: Андрей Владимирович от 25.09.12, 12:16:18
Винни-Пух: Уф... Нет, лучше назад... Уф... Нет, лучше вперед... Ой-ёй-ёй! Спасите... Спасите-помогите! Ни вперёд, ни назад!
...
... Скорее, вытаскивайте меня отсюда!!!
Можно тогда, я все (Винни-Пуха и качели) сумирую :)
На семинар "День машиностроителя-2012" пользователи приходят со своими флэшками...
Судя по всему не донёс пользователь-то... :(((
Слишком уж большой "объём памяти" :-)))
Цитата: obesov от 25.09.12, 14:36:58
Судя по всему не донёс пользователь-то... :(((
Слишком уж большой "объём памяти" :-)))
Скорее модель устаревшая. Китай перешел на массовый выпуск USB2
- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.
Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:
- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.
Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.
- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.
И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.
- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?
Вот это круто! вечный двигатель и все так просто! :-)))
Вот, здорово... :-)))
Только я бы перефразировал, инженер ну скажем «Газпрома» - Архитектор инженер передает техзадание на поектирование инженеру поргектировщику. 8-)
Ну и далее по тексту - - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта? :sun:
Цитата: Дим от 26.09.12, 05:51:09
... круто! ... и все так просто! :-)))
Жираф - это лошадь выполнненая по требованию заказчика :)
".. круто! ... и все так просто! "
Да уж каков заказчик, такой и будет результат.
Это качество! :-))) Удовлетворение желания покупателя :o:
:-)))
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
(с)Льюис Керрол. «Алиса в Зазеркалье
Тем, кто дружит с английским (это точно не я) предлагаю оригинал:
Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
— Lewis Carroll. Through the looking glass
Гениальная вещь этот "Jabberwocky", одно из моих любимых стихотверений! Особенно вот эти строфы нравятся:
О бойся Бармаглота, сын,
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин,
Злопастный Брандашмыг!
Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит,
Под дерево Тумтум. ....
Есть еще отличная песня группы Rainbow - The templ of the king (https://docs.google.com/open?id=0B8dJVSY8rMnKc1UwUUZqTkNORm8) всегда её вспоминаю когда читаю Бармаглота.
Раз уж коснулись темы поэзии да еще в приколах ....
нестандартное прочтение Пастернака (http://video.yandex.ru/users/smirnoff0708/view/77#)
услышав впервые - упал под стол :)))))
1. Устраиваюсь на работу кладовщиком (охранником).
2. Устроился ... ;)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-g.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash4%2F426280_408921012495803_1180805942_n.jpg&hash=5bb83fbcbd73ce6df30e39d5949c80df3eaeef6f)
...освоено серийное производство четырёх кулачковых токарных патронов усовершенствованной конструкции с независимым перемещением кулачков диаметром 250 и 315мм...
Журнал ИТО.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs10.postimage.org%2Fdp811rzxz%2Fimage.jpg&hash=f78ae3a56a5bb4659f1b644ee8ae6a91f77a9979)
:shu:
Насчёт бубна: это, типа, танцуют все!? :-)))
Цитата: obesov от 03.10.12, 09:26:12
Насчёт бубна: это, типа, танцуют все!? :-)))
Это типа -
КОМПАС-3D: подсказки и трюки (А знаете ли Вы, что ... - ...серия) ... :)
Да чего то вспомнилось, как другу админу подарили бубен с надписью Windows.....
Цитата: Goran от 03.10.12, 09:33:11
Это типа - КОМПАС-3D: подсказки и трюки (А знаете ли Вы, что ... - ...серия) ... :)
Отличный вариант :-))) :-))) :-)))
Разминка для мозга:)
Тетрадь бонусом идет :-)))
Или 3-ий товар в чеке бесплатно.
Цитата: студент от 03.10.12, 11:56:26
Разминка для мозга:)
Да уж, прогресс в образовании очевиден...
Жаль детей, если серьезно.
Это задача для Перельмана!
Цитата: студент от 03.10.12, 11:56:26
Разминка для мозга:)
Это типа «Товар-деньги-товар». :)
А для печатников, которые занимаются производством-изготовлением денег, деньги это товар. :-)))
А может это просто на сообразительность, и ответ" недостаточно входящих данных" и есть нужный? : :shu:
Вопрос, что объединяет, представленные на скрине, ролик и шарик? Банальные ответы типа: оба из металла, оба тела качения, оба из подшипника и т.д. не принимаются!
Что..? Неужели оба из одного подшипника...!?
Однозначно они своё уже отработали, бедняги аж посинели.
А может это пушечные боеприпасы позо-позо прошлого века. Ну там ядро и что то, как назвать не знаю.
Их много чего объединяет... Рамка рисунка, например, возможо один конструктор их конструировал, один завод изготавливал, объединяет то, что это- металлолом и стол, на котором они оба лежат...
Цитата: Минька от 04.10.12, 12:12:22
Что..? Неужели оба из одного подшипника...!?
+10000000000000000000
Шарик, при сборке подшипника, был роликом
Они не посинели (на таких больших подшипниках нету так мгого оборотов обычно), они походу еще чистовую не прошли, после термички валяются...
Шарик может закатиться (заехать) за ролик, а ролик за шарик, что и объединяет их в особую группу деталей с круглой поверхностью качения Это важное свойство широко применяется в конструкциях современных машин и механизмов, т.н. телег гужевого транспорта, водяных мельниц, беличьих и велосипедных колёс, установок для выжимания рыбьего жира и т.д. и т.п. :um:
А кто знает, как определить, где у шарика зад, а где перед?
Данный вопрос уже задавался, чуть в другой постановке
"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" К. Прутков
Цитата: студент от 04.10.12, 13:31:35
А кто знает, как определить, где у шарика зад, а где перед?
С востока! :-)))
есть конкретное решение, как определить, шуточное конечно))))
Вопрос к счетоводам: восемь булок на пятак, сколько будет на рупь двадцать? :o:
Цитата: Вячеслав от 03.10.12, 18:50:09
Да уж, прогресс в образовании очевиден...
Жаль детей, если серьезно.
Недавно коллега на работе рассказывал про задачку для второклашек (у него дочька учится и ему периодически приходится делать с ней домашнее задание).
Задачка такова:
У трех детей есть коробка с тремя конфетами. Можно ли поделить конфеты на всех так, чтобы 1 конфета осталась в коробке???
Цитата: maty1ek от 09.10.12, 17:54:04
Недавно коллега на работе рассказывал про задачку для второклашек (у него дочька учится и ему периодически приходится делать с ней домашнее задание).
Задачка такова:
У трех детей есть коробка с тремя конфетами. Можно ли поделить конфеты на всех так, чтобы 1 конфета осталась в коробке???
Можно! Снегурочки предпочитают мороженое, значит ей конфету не давать! :-)))
Цитата: obesov от 09.10.12, 18:00:38
Можно! Снегурочки предпочитают мороженое, значит ей конфету не давать! :-)))
я же уже не ребенок)) кроме тех случаев, когда вижу конфеты в зоне доступа))
Цитата: maty1ek от 09.10.12, 17:54:04
.....Задачка такова:
У трех детей есть коробка с тремя конфетами. Можно ли поделить конфеты на всех так, чтобы 1 конфета осталась в коробке???
В настоящее время задачи действительно встречаются мама не горюй...... :o:
:um: Но тем не менее..., попадалась статья о развитии логики на основе теории игр для детей раннего возраста, в которой оговаривалось, что при развитии логического мышления (у малышей) постановка вопросов-задач должны быть разноплановым и вариационными.
Ответ на данную постановку задачи очевиден и логичен "Так поделить нельзя" (исходим из того что детишки действие деление еще не проходили)
А пусть детишки лижут помаленьку эти два чупа-чупса, а про третий забудут! Всем будет поровну. :)
ОТВЕТ в СТУДИЮ!!!!
Можно!
Двум детям дать по конфете, а третьему конфету в коробке))))
ЗЫ: я от таких задач в шоке)))
Ну, в общем, задачка с изрядной бородой. :)
Конечно, двум детишкам, конфеты вытащить из коробки и дать по одной, последнюю оставить в коробке для третьего.... :shu:
Цитата: maty1ek от 09.10.12, 22:21:16
ОТВЕТ в СТУДИЮ!!!!
....я от таких задач в шоке)))
А я в шоке от таких учителей.
Вот похожая задачка
Два кошелька
В двух кошельках лежат четыре монеты. При этом в одном кошельке монет вдвое больше, чем в другом.
Как так может быть?
Очень древний анекдот на эту тему.
Учительница в классе спрашивает:
Стоит дом. В доме 9 этажей. На каждом этаже по 30 окон. Вопрос - сколько мне лет?
Тянет руку Вовочка: Вам 28 лет.
- Правильно, а как ты узнал?
- А мне 14 лет, и папа называет меня ПОЛУДУРКОМ.
А, вот ещё анекдот, типа такого из древности. :shu:
Висит в углу, пищит и зеленая...
Ответов море, но все они не правильные. :)
Ни кто не угадает, это селёдка.
А почему, да потому, что мне так захотелось... :-)))
Цитата: Goran от 10.10.12, 06:53:54
Два кошелька
В двух кошельках лежат четыре монеты. При этом в одном кошельке монет вдвое больше, чем в другом.
Как так может быть?
В каждом по две, но один кошелек лежит внутри другого.
Цитата: студент от 10.10.12, 11:51:06
В каждом по две, но один кошелек лежит внутри другого.
Точно! Остается определить сколько лет автору задачки 14 или 28 :)
про монеты есть еще вариант, поскольку в условии не сказано целые монеты или распиленные, то в одном кошельке 1 и 1/3 а в другом 2 и 2/3
Урок в школе. Тема урока – «Игровые задания на развитие логики». Учитель спрашивает:
– Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марья Васильевна!
– Почему?
– А мой папа говорит: «У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает».
Цитата: GL_E от 10.10.12, 15:00:23
про монеты ... распиленные, то ...
Весьма актуально :)
меня вообще удивляют задачи типа
"сколько останется углов у прямоугольника, если у него отпилить один угол"
типа правильный ответ это 4. Даже в "Спокойных ночи малышах" подобную муть показали.
на самом деле вариантов - от 3-х до бесконечности.
Цитата: GL_E от 10.10.12, 15:18:27
..."сколько останется углов у прямоугольника, если у него отпилить один угол"
типа правильный ответ это ...
Квадрат был пьян, и говорил с апломбом!
Еще 100 грамм и буду ромбом!
Цитата: Poltava от 10.10.12, 15:01:41
Урок в школе. Тема урока – «Игровые задания на развитие логики». Учитель спрашивает:
– Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?
Скорее всего источник этой задачи - задача с бородой: "Что будет если носорог, которого никто и никогда не мог остановить, столкнётся со слоном, которго никто и никогда не мог сдвинуть с места?"
Вот еще подобная
В чем причина смены времен года на земле?
а- вращение Земли вокруг Солнца.
б- вращение Земли вокруг своей оси.
в- Земля имеет шарообразную форму.
Реальная задачка из учебника по окружающему миру 2-го класса.
Меня так и подмывало сказать сыну, чтоб написал про наклон земной оси и наличие атмосферы.
А диктанты? Это же отдельный разговор...
Веснушчатый ветреный Ванечка, индифферентный записной ловелас и шофёр-дилетант по профессии, любитель потанцевать, покуражиться и покуролесить, панически боясь аппендицита и катара, решил остепениться и сделаться вегетарианцем. Однажды, нежданно и негаданно, словно понуждаемый некоей высшей силой, надев свой иссиня-черный коломянковый костюм и искусно причесав клочок непослушных волос на темечке, он не спеша отправился в гости к своей безнадёжно тоскующей свояченице Аполлинарии Никитичне Парашютовой. Пройдя дощатую трехъярусную солнечную террасу с балюстрадой, всю уставленную глиняными и алюминиевыми горшочками, гостиную, искусно задрапированную гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, нагонявшего некогда панику на боливийскую беспилотную кавалерию, длинный узкий коридор, он как привилегированный гость отправился прямо на кухоньку. Хозяйка, увидев, что это не кто иной, как её свояк и давнишний приятель, зааплодировала так громко, что сначала уронила конфорку самовара, а затем, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого подобным бурным приемом провинциального безъязыкого пропагандиста свободной морали, стала его исподтишка потчевать изысканного вкуса ветчиной, калифорнийским винегретом с моллюсками, копчушками, аккуратно уложенными в маленькие плетеные драночные коробочки, фаршированным анчоусами бланманже в шоколаде, крупитчатыми пышками и на десерт – конфетами и другими яствами под искусный какофонический аккомпанемент виолончели и беспричинный плач росомахи.
:-)))
И винегрет даже ввинтили. Не диктант, а минное поле!
Цитата: GL_E от 10.10.12, 16:11:17
:-)))
И винегрет даже ввинтили. Не диктант, а минное поле!
Диктант для филологов!
Напоминает генератор псевдонаучных статей. Скачивали разок... прикольная штука. При чтении результата работы этой программы связь с реальностью теряется после второй фразы.
Вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно оштукатуренной колоссальной дощатой террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, нагонявшего некогда панику на боливийскую беспилотную кавалерию, под искусственным антикварным абажуром, закамуфлированным под эксцентричный марокканский минарет, веснушчатая безъязыкая падчерица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала под какофонический аккомпанемент аккордеона с виолончелью и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками, калифорнийскими моллюсками, фаршированным анчоусами бланманже в шоколаде, можжевеловым вареньем и прочими искусно приготовленными яствами свояченика — коллежского асессора, околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа, небезызвестного Фаддея Аполлинарьевича Парашютова, сидевшего на оттоманке, расстегнув иссиня-черный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец правой подмышку.....
Ха! Два текста - близнеца...
:%: 88))
Цитата: GL_E от 10.10.12, 16:29:31
... Парашют...
Парашют = Парашут Вы еще не в курсе? (http://videodisc.tv/video/19002111/bgbfaagfg/%CF%E5%F1%E5%ED%EA%E0+%EE+%F0%E5%F4%EE%F0%EC%E5+%F0%F3%F1%F1%EA%EE%E3%EE+%FF%E7%FB%EA%E0.+%26quot%3B%CE%EB%E8%E2%FC%E5-%F8%EE%F3%26quot%3B+2009.+%CD%EE%E2%FB%E5+%EF%F0%E0%E2%E8%EB%E0+%F0%F3%F1%F1%EA%EE%E3%EE+%FF%E7%FB%EA%E0/) :)
чуть не в развившуюся тему, но все же.
Цитата: Алхимик от 10.10.12, 18:24:04
чуть не в развившуюся тему, но все же.
Чтобы было "в тему", я тоже ввариваюсь :)
Не удивлюсь, если скоро в задачниках будет нечто вроде: "Какого цвета стоп-кран в самолёте?"
Цитата: Андрей Владимирович от 10.10.12, 19:39:54
"Какого цвета стоп-кран в самолёте?"
Отличного от других! :shu: :-)))
ЦитироватьКакого цвета стоп-кран в самолёте?
Не пойму, собственно, в чём подвох? :%: Конечно же серобуромалинового! :o: :bebebe:
Цитата: Resfeder от 10.10.12, 21:27:15
Не пойму, собственно, в чём подвох? :%: Конечно же серобуромалинового! :o: :bebebe:
Игорь Александрович, Вам наверное "Стрижи" показывали, которые к Вам прилетали...
Стоп-кран -Система экстренного торможения, Однако... :o!:
.... Как это ни парадоксально звучит, но на многих типах воздушных судов действительно установлены стоп-краны... (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BF-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD)
Цитата: GL_E от 10.10.12, 15:18:27
меня вообще удивляют задачи типа
"сколько останется углов у прямоугольника, если у него отпилить один угол"
типа правильный ответ это 4. Даже в "Спокойных ночи малышах" подобную муть показали.
на самом деле вариантов - от 3-х до бесконечности.
Эм-м-м... В детстве еще слышал эту задачу, только она была про табурет или стол. Т.е. если у крышки стола один угол отпилить, сколько останется? Правильным ответом было 5 :shu: Ну почему то предполагается, что его не распилят по диагонали, а отпилят именно один угол. Как что то другое можно получить?
Цитата: студент от 11.10.12, 11:29:49
Эм-м-м... В детстве еще слышал эту задачу, только она была про табурет или стол. Т.е. если у крышки стола один угол отпилить, сколько останется? Правильным ответом было 5 :shu: Ну почему то предполагается, что его не распилят по диагонали, а отпилят именно один угол. Как что то другое можно получить?
А кто сказал что отпилят по прямой? :-)))
Кстати, у нас тоже всегда ответ был 5
Цитата: студент от 11.10.12, 11:29:49
... именно один угол. Как что то другое можно получить?
Если мы не будем искать простых путей и решение данного вопроса рассмотрим вне эвклидовой геометрии у которой сумма углов треугольника всегда равна 180 градусов, вожмо получим что-то другое.
У Лобачевского сумма углов в треугольнике всегда меньше 180 градусов, а у Римана всегда больше 180 градусов.
Так что нет ничего невозможного! Все зависит от того что, требуется получить в ответе :)
Попалось вот такое:
Бот, на котором малолетний Петр плавал по Яузе, был шириной на 4,12 м меньше его длины.
Если бы бот был короче на 0,02 м и шире на 1,1 м, его ширина составила бы 0,5 от его длины.
«Страницы русской истории на уроках математики», С.С.Перли и Б.С.Перли, издательство «Педагогика-Пресс», 1994;
хорошая задачка))))
6,02х1,9 м.
Цитата: sulyco от 11.10.12, 13:03:35
Попалось вот такое:
...«Страницы русской истории на уроках математики»,...
Да уж... страницы русской истории на страницах математики (http://xn----7sbbfomyqraohmfj7r.xn--p1ai/%D1%81%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%8A-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D1%87%D1%8A-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%B0%D0%BD%D1%96%D1%8F-%D0%BC.-%D0%BC.-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B5%D0%B2%D1%8A-%D0%B8-%D1%81.-%D0%BC.-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B5%D0%B2%D1%8A.html)
Какие классные задачи! Их интерестнее даже читать, чем решать!
Цитата: Николай от 11.10.12, 15:33:12
Какие классные задачи! Их интерестнее даже читать, чем решать!
Согласен :um:
Цитата: Николай от 11.10.12, 15:33:12
Какие классные задачи! Их интерестнее даже читать, чем решать!
Да, читать прикольно, но всё же решать - еще прикольнее.
Итак, имеем в 1913 году потребление водки в Российской империи - 2 000 000 000 бутылок, население Российской империи - 155 млн. человек, а объем водочной бутылки = 1/20 ведра = 0,615 литров.
Тогда, на душу населения Российской империи в 1913 году приходится:
2000000000 * 0,615 / 155000000 = 7,94 литра за год.
Официальная статистика говорит, что в 1913 году в Российской империи подушное потребление составляло 4,7 литра спирта. :)
7.94 водки и 4,7 спирта - кто-то врёт: либо МВД Российской империи, либо составители задачи, либо Менделеев :)
Цитата: Вячеслав от 11.10.12, 16:36:43
7.94 и 4,7 - кто-то врёт: либо МВД Российской империи, либо составители задачи :)
Всё зависит от полноты налитого стакана и от размеров этих стаканов в разных ведомствах. :-)))
Цитата: obesov от 11.10.12, 16:43:07
Всё зависит полноты налитого стакана и от размеров этих стаканов в разных ведомствах. :-)))
:)
Вполне может быть!
"... А в мире нет прекрасней красоты, чем красота граненого стакана"
Цитата: Вячеслав от 11.10.12, 16:45:42
..."... А в мире нет прекрасней красоты, чем красота граненого стакана"
А в чем красота? Надумано все это....
Цитата: Вячеслав от 11.10.12, 16:36:43
Да, читать прикольно, но всё же решать - еще прикольнее......
Официальная статистика говорит, что в 1913 году в Российской империи подушное потребление составляло 4,7 литра спирта. :)
7.94 водки и 4,7 спирта - кто-то врёт: либо МВД Российской империи, либо составители задачи, либо Менделеев :)
Это элементарно Ватссон! Просто нужно использовать дедуктивный метод!! Вот смотрите:
спирт - Менделеев - 40% - водкаА теперь посмотрите на свои расчеты!!! Вы согласны? :-)))
Нет, т.к. 7,94л 40-град. водки никак не получится из 4,7л 96-град. спирта, а больше (11л). :-)))
Цитата: Вячеслав от 11.10.12, 18:54:11
Нет, т.к. 7,94л 40-град. водки никак не получится из 4,7л 96-град. спирта, а больше (11л). :-)))
Это элементарно Ватссон! :um: Вы не лишены дедукции, но Вы остановились в шаге от решения! Вы не приняли в расчет, что это РОССИЯ!!!
7,94литра потребляется водкой, остальное выпивается чистым (неразбавленным). :-)))
:)
(https://lh4.googleusercontent.com/-VE1XtZ8LLIQ/UHTI6XtZO2I/AAAAAAAA540/d5DvXtYigi0/s450/65a0614ctw1dxp0ht6k1kg.gif)
ЦитироватьВодка искрится, играет в Стакане!
Греет Душу и теребит Утробу.
Но если Водка мешает Работе -
Ну её нафиг, эту Работу!!!
:sun:
Ой, спасибо за мультик с головами медведей!!! :o: :o: :o: :-)))
Цитироватьмы же электрики, в Бога, Дьявола и технику безопасности свято не верим
©DI HALT
Цитата: Goran от 11.10.12, 12:54:43
Если мы не будем искать простых путей и решение данного вопроса рассмотрим вне эвклидовой геометрии у которой сумма углов треугольника всегда равна 180 градусов, вожмо получим что-то другое.
У Лобачевского сумма углов в треугольнике всегда меньше 180 градусов, а у Римана всегда больше 180 градусов.
Так что нет ничего невозможного! Все зависит от того что, требуется получить в ответе :)
И все это в логической задаче для детей младшего школьного возраста :-))) не, ну бывают конечно вундеркинды :shu:
Зад и перед у шарика от подшипника так никто и не захотел искать :shu:
Машинёшка: - Не виноватая я! Это он задом сдавал!
Велик: - Ну-ну! Щас видео прокрутим. Зря , что ли, два видеорегистратора ставил?
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-b.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-snc6%2F247393_339415556155401_1519037279_n.jpg&hash=ce75b45f9182e2a32a01eeb16d428513becd69df)
Да классика жанра! и как раз очень актуально
Для тех, кто не устал на работе :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.yapfiles.ru%2Ffiles%2F23490%2F206223124c1e.gif&hash=ed18c369ace73c43b97b2e85d4b5b60c6874a0a3)
Для авиамоделистов
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdl.dropbox.com%2Fu%2F15288523%2FAZLK-Team%2Fimg221.imageshack.us%2Fimg221%2F2300%2F64833564.jpg&hash=607c365e45b85a54a7a54fb2e5e4bf0a2ffaabd5)
Цитата: Itat от 19.10.12, 08:45:43
Для авиамоделистов
:)))))
Майских жуков снаряжали, но до такого не додумывались :)))))
Шляпа курильщика (http://www.google.com.ua/patents?id=hcU3AAAAEBAJ&pg=PA2&hl=ru&source=gbs_selected_pages&cad=4#v=onepage&q&f=false)
Я в нерусских языках не силён, но судя по рисунку, мне кажется, что основное назначение шляпы - не травить дымом окружающих
Люблю интернет переводчики!
Особенно понравилось начало второго абзаца.
Цитата: tur от 24.10.12, 10:08:40
Люблю интернет переводчики!
Интернет-переводчики? Да, они такие...
Цитата: Itat от 20.10.12, 10:32:37
Я в нерусских языках не силён, но судя по рисунку, мне кажется, что основное назначение шляпы - не травить дымом окружающих
Ну да, при чем это же патент на нее выдан :o:
Цитироватьххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой одел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.
ЦитироватьСначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
продолжаем решать школьные задачки:)
А, что тут решать 20 сумасшедших.
7Х-2Х=100
Х=100/5=20
Цитировать
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
"
Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читал это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это."
Прочитал, хотя и с трудом. Это подверждает то, что взрослый человек не читает слова по буквам, а мозг "узнаёт" слова. Правда не все слова моему мозгу удалось "узнать" сразу.
Действительно, последние две строчки читаются автоматически, как будто написаны обычными буквами.
Цитата: Sabahs от 25.10.12, 09:28:53
А, что тут решать 20 сумасшедших.
7Х-2Х=100
Х=100/5=20
Если применить математику, то решается просто, а если решать логически.....то намного увлекательнее :)
Логически Глав.врач получил свои 100 укусов за пять дней, поскольку в субботу и воскресенье был на отдыхе, следовательно толпа кусала только его, тогда получаем 100:5=20 психов.
А в выходные дни, поскольку Глав.врача по близости небыло психи кусали друг друга (по укусу в день) вот и вышло по два укуса на психа. Как видно из представленного примера Логика в отличии от "сухо-скупой" математики, позволяет раскрыть и динамичность процесса
А если решать задачу жизнено, то после первого дня, в течении которого глав.врач получил 20 укусов, на второй день он просто не выйдет на работу.
C логической точки зрения здесь какая то неувязка. В условии сказано, что психи могут кусать "и себя" . Т.е. может же псих укусить не психа саседа, а сам себя, скажем за руку. 8-). С математикой то все ясно.
Задача явно составлена в этой больнице, главврачом
"В больнице есть главврач и много сумасшедших..."
Реформа здравоохранения, однако.
Или же все врачи, медсестры, санитары - тоже сумасшедшие.
Цитата: Андрей Владимирович от 25.10.12, 10:22:27
А если решать задачу жизнено, то после первого дня, в течении которого глав.врач получил 20 укусов, на второй день он просто не выйдет на работу.
Нет. После первого дня врач выйдет на работу в костюме, в котором собак тренируют. И следов укусов на нем не останется. Как тогда психов пересчитать?
Эту задачку писал, укушанный N-ое количество раз Главврачем, автор этого учебника... :)))))
Либо его пациент
Цитата: Андрей Владимирович от 25.10.12, 10:22:27
А если решать задачу жизнено, то после первого дня, в течении которого глав.врач получил 20 укусов, на второй день он просто не выйдет на работу.
Жизненное решение тоже увязывается в Логику рассуждений....,Если после 20 укусов Глав.врач не выйдет на работу, какой он нафиг тогда "Главный врач" психушки и как вообще смог им стать.
Цитата: Starik от 25.10.12, 10:25:40
C логической точки зрения здесь какая то неувязка. В условии сказано, что психи могут кусать "и себя" . Т.е. может же псих укусить не психа саседа, а сам себя, скажем за руку. 8-)....
Нет никаких неувязок, все логично... Если количества укусов недостаточно для условия существования задачи, псих вынужден укусить сам себя, "чтобы не нарушать отчетности... По квитанции корова рыжая - одна..." :-)))
Цитата: Goran от 25.10.12, 10:37:06
Если после 20 укусов Глав.врач не выйдет на работу, какой он нафиг тогда "Главный врач" психушки и как вообще смог им стать.
Цитата: Доктор Быков
...Нашли его на Новодевичьем кладбище, у памятника Дениса Давыдова, с веткой сирени в руках...
NМ3НН0 74КN3 З494ЧN P438N84Ю7 Н4Ш Р4ЗУМ 90 УР08НЯ С80609Н0Г0 Ч73НNЯ Э70Г0 6P394 :-))) :%:
Цитата: Вячеслав от 25.10.12, 10:27:10
...Или же все врачи, медсестры, санитары - тоже сумасшедшие.
Вид деятельности накладывает свой отпечаток на образ мышления :)
"...Это Ваш мальчик?...
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!..." (С)
Цитата: Вячеслав от 25.10.12, 10:41:05
...Нашли его на Новодевичьем кладбище, у памятника Дениса Давыдова, с веткой сирени в руках...
Логично! Отсутствию на рабочем месте Глав.врача психушки может быть только одно оправдание --
ветка сирени в руках :)
Коллега региструрует новую машинку.
Выдержка из ПТС.
Цитата: Андрей Владимирович от 25.10.12, 10:02:58
"Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читал это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это."
Прочитал, хотя и с трудом. Это подверждает то, что взрослый человек не читает слова по буквам, а мозг "узнаёт" слова. Правда не все слова моему мозгу удалось "узнать" сразу.
C трудом прочитал, но все же. А вот когда то попалось подобное, но там просто буквы в словах переставлены были, только первая и последняя обязательно на своих местах. Так я два раза перечитал, пока понял, что там буквы не на своих местах :-)))
Цитата: Минька от 25.10.12, 13:53:04
Коллега региструрует новую машинку.
Выдержка из ПТС.
Так бензиновый же и на газе может работать. Когда ГБО устанавливают, отметку в техпаспорте делают. Я так понимаю в этом причина. Хотя запись повеселила все равно :)
Ну всякие приколы с компасом видел, но вот то что все работает, комнас не висит! НО закрыть его я не могу :)))))
Цитата: Дим от 29.10.12, 07:35:16
Ну всякие приколы с компасом видел, но вот то что все работает, комнас не висит! НО закрыть его я не могу :)))))
Даёшь КОМПАС как ОС! :igogo: Тогда и закрывать надобности не будет ;)
Ага, пришлось нажать три заветные кнопки :`(
:cl:
Хорошие были сигареты "Прима", 14 копеек за пачку, а потом - 16 копеек, после подорожания...
Хорошо посмотреть на ночь! Добрые сны будут! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4wt824D1Bqg)
Беседа прокурора и адвоката (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=IQbYc7qLgBc)
Веселая задачка :o: и не про психов:)
Супер! Белка со знанием законов Ньютона! Это случайно не из журнала "КВАНТ", раздел "Задачи для младших школьников"? :%:
особенно понравилось "БЕЛКА ПОЧУВСТВОВАЛА ОПАСНОСТЬ" 8-)
Интересно посмотреть на автора этой задачки, который (-ая) почувствовал (-а) опасность
Представилась саблезубая белка с боооольшим орехом))))
Эта орех не бросит :-)))
Цитата: Вячеслав от 06.11.12, 13:22:17
Супер! Белка со знанием законов Ньютона!
Вспомнился старый анекдот
ЦитироватьЗаходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы играет.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А тот ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
Так и с белкой - сколько там тех законов, вполне и белка выучить может :)))))
Цитата: Kirilius83 от 06.11.12, 14:01:07
Представилась саблезубая белка с боооольшим орехом))))
Эта орех не бросит :-)))
Так она и законов Ньютона, наверное, не знает :-))) :-))) :-)))
ЦитироватьНе пей чай над чертежами. И рядом с чертежами чай не пей. И вообще, когда видишь чертежи... отвернись и пей чай!
:beer:
В каком графическом редакторе сделана сия картинка?
ЦитироватьНазад к природе!
... и к хвостам! (http://zhelezyaka.com/novosti/raznoe/shippo-7262/) :)
Цитата: Алхимик от 06.11.12, 19:54:45
В каком графическом редакторе сделана сия картинка?
Компас3D, если смотреть на линии :)
Цитата: JIK от 07.11.12, 09:29:53
Компас3D, если смотреть на линии :)
Полагаю что Компас график вполне сгодится.
Оказывается и в америке умеют "пилить" нанотехнологии :o .... http://science.compulenta.ru/718603/
Цитата: Zombi от 07.11.12, 16:41:24
Оказывается и в америке умеют "пилить" нанотехнологии :o .... http://science.compulenta.ru/718603/
"Пилить" умеют везде, но в Сколкове - особо умело.
В каком графическом редакторе сделана сия картинка?
Как вариант в COREL, а затем импортирована в КОМПАС. :-\
Студенточка делает дома задание по черчению. Подходит отец, посмотрел и говорит:
-Мазня, однако. Давай-ка лучше я за тебя обводку сделаю и все аккуратно напишу?
Так и поступили. Вышло очень красиво и аккуратно. В институте препод посмотрел и спрашивает:
- Сколько лет вашему папе?
-???
-Ну это же он написал букву "т" по стандарту двадцатилетней давности?
ЦитироватьСтуденточка делает дома задание по черчению. Подходит отец
Все было с точностью до наооборот. Чертить на первом курсе вечернего МВТУ я еще не умела, посему курсовой 2-го семестра делал мой батя, к тому времени уже давно ведущий инженер одного обор...народно-технических изделий КБ. Мы получили 3 балла от молоденькой преподавательницы - за недостаточно чистый, не везде аккуратно заштрихованный чертеж( две подтертости). Батя очень обиделся.
У нас на инженерке тоже как то веселый случай был: пару дней до конца семестра, куча неподписанных чертежей, куча народа. Препод сидит за столом, уже даже голову не поднимает - садится очередной студент, препод подчеркивает ошибки, следующий! Я довольно таки много раз подходил со своими чертежами пока не получил все подписи и видать примелькался и поднадоел уже преподу, да и фамилия у меня запоминающаяся. В общем все подписал, собираюсь уходить, а у меня парень один просит чертежик, чтоб правильно основную надпись заполнить, мол для образца. Дал я ему чертеж, он все заполнил и сразу к преподу. Слышу голос препода на сильно повышенных тонах - Опять ты, да сколько ж можно, я ж тебе все подписала!!!! Смотрю, парень сидит в шоке, препод на него пялится и уже кричать начинает (голову подняла и узрела, кто сдает то) - Ты чего чужие чертежи сдаешь, иди мол отсюда!!!! В общем парень по ошибке в графу "разработал" мою фамилию вписал, когда основную надпись по моему образцу заполнял :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fde.trinixy.ru%2Fpics5%2F20121109%2Fpodborka_68.jpg&hash=c676be15fb22405cbba45ba390a960a7fd17c7b5)
У нас в техникуме тоже подобное было".. а так как курсовой проект никто не читает, то шайбы ставим везде деревянные" :-)))
Цитата: Itat от 12.11.12, 12:05:01
У нас в техникуме тоже подобное было".. а так как курсовой проект никто не читает, то шайбы ставим везде деревянные" :-)))
Друг на сборочнике в ТТ писал "Не доверять сборку заводам Китая и Малайзии"))))
Но тут как видишь прочитали курсач:))))
"Снятый с трактора, грязный, смазанный смазкой "Чебурашко" подшипник 207" - класс!!!
Лично сам сдавал в свое время подобную фигню (правда реферат, с курсачом не рискнул) когда учился в универе - и прокатило :-)))
P.S. Власти вводят цензуру в интренете (пытаются) - давайте дружно все над ними за это посмеемся Анекдоты про Вовочку (http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0)
В раздел профессиональных буликаций точно не подходит, хотя не совсем понятно что это все таки, перлы или приколы? (http://www.rbcdaily.ru/2012/11/23/cnews/562949985193072), но весьма занимательно! :)
ЦитироватьВедь многие из пациентов вообще не получили бы травмы, если бы не перебрали со спиртным
Ключевая фраза исследования :)
Ждем ответа британских ученых :)))))
Намедни состоялся семейный поход в Тверской ТЮЗ.
Кроме того, что получили удовольствие от спектакля, воспользовались возможностью услышать музыку из далёкого будущего! :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg-fotki.yandex.ru%2Fget%2F6617%2F13508936.0%2F0_7d99d_7ed58a50_XXXL&hash=e3ab11ff682a2d41c743617b0405ceeab66943bc)
Когда у физика появятся дети:)
Canon жжёт! :kuku:
(https://pbs.twimg.com/media/A6H6aEJCIAE4TmO.jpg:large)
Цитата: obesov от 04.12.12, 10:34:16
Canon жжёт! :kuku:
Все дело в "Великом" и "Богатом"
Олег Александрович, это в какой инструкции такая запись. Вот текст к инструкциям на русском и английском языках для камер CANON EOS 5D, 6D, 7D, 50D, 60D, 550D, 650D, 1100D. У кого есть одна из этих камер могут подтвердить.
Тексты взяты из инструкций для CANON EOS 7D, в остальных текст идентичен, страницы только разные.
Мудрость пришла. Осмотрелась. Плюнула и пошла прочь.
Цитата: 2VMS от 05.12.12, 21:49:19
Олег Александрович, это в какой инструкции такая запись. Вот текст к инструкциям на русском и английском языках для камер CANON EOS 5D, 6D, 7D, 50D, 60D, 550D, 650D, 1100D. У кого есть одна из этих камер могут подтвердить.
Тексты взяты из инструкций для CANON EOS 7D, в остальных текст идентичен, страницы только разные.
Ответ, по всей видимости, можно получить у автора (https://twitter.com/bigpictureru/status/274955455565033472) :)
Цитата: obesov от 06.12.12, 05:09:35
Ответ, по всей видимости, можно получить у автора (https://twitter.com/bigpictureru/status/274955455565033472) :)
Видимо китайское производство.
Цитата: Goran от 05.12.12, 21:44:48
Все дело в "Великом" и "Богатом"
Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
(Позаимствовано Вконтакте)
Китайцы декабрь 2012 года называют "денежным мешком", так как этот месяц имеет 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников...
(Позаимствовано Вконтакте)
Цитата: 2VMS от 06.12.12, 08:40:34
Китайцы декабрь 2012 года называют "денежным мешком",...
А Майя концом света :)
Кстати, на каком то канале видел строку в низу экрана до конца света осталось 14 дней :))))), я сначала не понял, т.к. шли новости.... :))))) :)))))
Конец света будет обязательно, но только у каждого он будет свой в отдельности :um:
И в разное время 8-)
Цитата: 2VMS от 06.12.12, 08:40:34
... 5 понедельников...
Они что по понедельникам не работают?
Цитата: Алхимик от 06.12.12, 21:06:17
Они что по понедельникам не работают?
Вроде не бездельники
И могли бы жить.
Им бы понедельники
Взять и отменить. (с) :-)))
Опять по поводу:
Цитата: obesov от 04.12.12, 10:34:16
Canon жжёт! :kuku:
(https://pbs.twimg.com/media/A6H6aEJCIAE4TmO.jpg:large)
Это инструкция к CANON EOS 1100D страница 38. Скорее всего это какая-то часть тиража отпечатанных инструкций, хотя я может быть и не прав. Ведь в предыдущей модели CANON EOS 1000D текст соотвктствовал приведённому в предыдущем моём посте для инструкции на русском языке. В инструкции на английском языке в пункте 4: ...локти слегка прижаты к туловищу, а не к груди, как в инструкции на русском языке.
Вспомнилось на выставке в этом году "Уголь-Майнинг 2012" китайци привезли свой проходческий комбаин. Обошел его вокруг, а тут подходит представитель фирмы: "Есть вопросы?"
Говорю: "Есть. Почему все таблички с инструкциям прикрепленные к машине на китайском, и не переведены на русский или украинский".
Отвечает: "А что по картинкам не понятно? Да и есть том с полной инструкцией к машине". Не помню говорил что она на русском или все еще на языке производителя.
Но шахтеры ее вряд ли будут читать)) Если и в глаза увидят.
КСТАТИ О НАШЕМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ (https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fia120.odnoklassniki.ru%2FgetImage%3FphotoId%3D467109805730%26amp%3BphotoType%3D0&hash=0019860764430fd783c034be9f18556a39c9bec1)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fia120.odnoklassniki.ru%2FgetImage%3FphotoId%3D467109806754%26amp%3BphotoType%3D0&hash=3776e7e0ae4792926ef4d11923071858062d9ff3)
Вроде не курю, но посмотрел ролик и думаю "Нужно бросать" (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RkOqGGxDJ0M) :o:
отпад
Цитата: Дим от 19.12.12, 12:56:43
отпад
Дмитрий Валерьевич, не расстраивайтесь! :)
Тут дело не в возможностях
форума: такая вот
заморочка от
Одноклассников. Сам на этой
фигне попадался... :shu:
ЦитироватьНа кафедру пришли телевизионщики делать про кафедру рекламный ролик. Показываем оборудование и стенды, интервью, комментарии, все дела. Девушка, берущая интервью, спрашивает "А как программировать редукторы?". Так и хотелось ответить "Программировать их очень просто, надо взять токарно-фрезерный станок, и выточить шестерёнки с заданными параметрами".
Да ладно, не надо над девушкой смеяться. Я вот, например, не знаю как правильно красить ногти, выбирать краску для волос и т.п. и тоже могу в этой области задать смешной вопрос :o:
Только сейчас дошло, что когда я пишу это сообщение подавляющее большинство собеседников видит 10-й сон :-)))
Наше метро в часы пик!
И подробнейшая карта омского метрополитена :)))))
О-о-о! Поехали, прокатимся!!! :o:
Вообще, судя по надписи, это бункер для правительства омской области :-)))
Я же уже рассказывал здесь, что когда метро пустили в Екатеринбурге, это было в году 1991. Тогда было всего 3 станции. И наше метро было занесено в Книгу рекордов Гиннеса как самое короткое в мире. Поезда курсировали не только в пределах одного города, а в пределах одного Орджоникидзевского района. Сейчас уже 9 станций. Омичи нас переплюнули :um:. У них всего одна станция. А поезда, наверное, на ней просто стоят. :-)))
Ну всякое конечно бывает, и революция и кризис, но за 20 лет выкопать подземный переход и назвать его станцией метро.... :`(
20 лет назад понаставили заборов с буквой "М" - и начали копать... уже по плану метро - за этими заборами станций никогда не будет, а заборы стоятЪ и стоятЪ будут :!: :`(
Это, как в анекдоте.
Барин доедая вторую курицу, отломал крыло холопу, а в среднем, они скушали по курице.
На просторах интернетов попался перл:
А Шоррэй продолжал бить. По рукам, каждым ударом отсекая несколько сантиметров живой плоти. Его меч вращался как резец в токарном станке, стачивая руки парнишке до самых плеч.
очень напомнило: волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом
Лукьяненко - врач-психиатр, кажись. Ему простительно. :)
О "конце света":
Цитата: SHS71 от 20.12.12, 13:12:59
. Его меч вращался как резец в токарном станке, ...
:-))) :o: Вот хохмы!
Интересно, как выглядит стремительный домкрат? :-\
ЦитироватьКорабельщики в ответ :
- Мы объехали весь свет.
За морем житьё не худо .
В мире есть такое чудо...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-e.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash3%2F154753_573568636001903_1402989353_n.jpg&hash=d7213b4623a9f196775bc0a0673705a88f39a71b)
Цитата: Itat от 21.12.12, 05:29:14
...Интересно, как выглядит стремительный домкрат? :-\
Наверное не так как медлительный.
:)
Цитата: obesov от 21.12.12, 06:12:09
В мире есть такое чудо...
Это по данным каких британских ученых? :)
Хотя, в 2009 году было:
Цитата: Министерство юстиции Украины
Максим и Анастасия - самые популярные имена в Украине.
...в целом популярными с начала года является более 20 имен, многие из которых держат "первенство" уже не первый год. Так, новорожденных девочек чаще всего называют именами Анастасия, София, Анна, Дарья, Валерия, Мария, Елизавета, Александра и Полина. Мальчиков - Максим, Виктор, Александр, Кирилл, Денис, Даниил, Андрей, Артем, Дмитрий, Владислав, Ярослав, Никита, Егор.
Наблюдаются и определенные региональные особенности в отношении самых популярных имен для новорожденных. Например: в Львовской области это - Назар, Маркиян, Тарас, Богдан; в Ривненской - Кристина, Карина, Роман; в Харьковской - Арина, Ева, Кира, Ростислав, Арсений, Илья, Иван, Всеволод; в Киевской - Егор, Назар; в Одесской - Ксения, Николай; в Житомирской - Ангелина, Вероника, Екатерина, Алексей; в Николаевской - Матвей, Кира, Каролина, Руслана, Уляна, Алина; в Ивано-Франковской - Ольга, Таисия, Юлия, Марта, Диана, Василий, Иван; в Закарпатской - Татьяна, Ангелина, Николетта, Юрий, Михаил; в Винницкой области - Алена, Павел, Глеб; в Киеве - Маргарита, Екатерина, Арина, Михаил, Тимофей, в Крыму - Алина, Владимир.
С начала года девочек называли и такими именами, как Квета, Цветана, Мелиса, Согдиана, Шахроза, Шахла, Иаоса, Валенсия, Филадельфия, Олимпиада, Афина, Клеопатра, Офелия. Мальчиков - Ричерд, Тихмур, Ислям, Алладин, Кришна, Эдем, Низами, Платон, Христофор, Одиссей, Нерон, Милан, Братислав.
Случались и странные имена при регистрации новорожденных. Девочек называли - Анастасия-Кьяра, Хана-Фанни, Илес Элвис, Мария-Свитозар, Иереем-Карина, Злата Гевал, Жужа, Орианка, Забава, Рябина, Тюльпан, Мрия, Миллианера, Алмаза, Аркана, Радость, Река, Милына, Царица, Панна, мальчиков - Тео Малколм, Самиддулло, Дисеммиарт, Евгений-Цзихань, Азап-Назар, Добромысл, Принц, Володар, Самара.
Зарегистрирован также случай, когда девочек-близнецов родители назвали Зита и Гита.
ЭХ Resfeder спасибо за такие картинки :) мы только сегодня в курилке шутили о том что теперь конец света нужно по старому стилю встречать! ну а за машу вам отдельное спасибо! уже отпечатал и на холодильник на работе повесил!
Орфография - великая вещь! Шаг в сторону и ... :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-c.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-snc7%2F416829_426333470770599_1489713275_n.jpg&hash=6dac219894990ddb18c305570c2eb8f59c5afd69)
Цитироватьjaza: На сегодня можно сформировать взрыв почти любой формы: плоский, кубик и т.д., а не только шарообразный. Для чего? Для того, чтобы сформировать поле осколков нужной формы для тех или иных целей, например, отсечь пехоту, отсечь кумулятивные гранаты и т.д.
Вот до чего техника оказывается дошла :-)))
Туристы, собравшиеся на "конец света", сломали святыню майя
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/style/2012/12/24/1075087.html :)))))
Ха, Инди опять за старое, опять сокровища искал :-)))
ЗЫ там вроде Форда приглашали, дабы атмосферу поддержать :)
Геодезист с голосом Леонова ( Джентльмены удачи ), показывает новейшие технологии.
http://crazys.info/video/1356303686-yaponskie-tehnologii-v-rossii.html
Смотрим. Смеёмся. Плачем.
Смотрел, смеялся, матерился. . . >:(
Ох, как точно это видео отражает Российскую действительность!
Очень хочется посмотреть на то, как будут принимать этот объект, как будут резать красную ленточку, приедет телевидение и т.п.!
Цитироватьотражает Российскую действительность
мнится мне, что отражает действительность т.н. рыночной экономики, потому как будучи на многих выставках малых судов заглядывал во многие потаённые места изделий от ведущих производителей катеров и яхт, куда не заглядывает обычный потребитель, и только диву давался. Так что поставленный в нынешние условия производитель (строитель, проектировщик) вынужден действовать по принципу "не видно-не брак". А так как узлов этих при сдаче никто и не увидит, то и все нормально.
Культура, в том числе и производственная, она такая, какой её формирует среда. Просто мир на текущий момент устроен так. Вообще, и на той стройплощадке в частности.
Так что же там было- в потаённых местах забугорных маломерных судов? Я не заглядывал, и мне интересно. ::)
Цитата: Николай от 26.12.12, 15:15:34
Я не заглядывал, и мне интересно. ::)
И лучше не заглядывать :-)))
Цитата: Николай от 26.12.12, 15:15:34
Так что же там было- в потаённых местах забугорных маломерных судов? Я не заглядывал, и мне интересно. ::)
Торчащие концы шурупов под крышками рундуков, начинающая расслаиваться (это на новом то судне) фанера в междудонном пространстве, непроклеи и непрокрасы, некачественная древесина (у турков "недосортица" - рядовое явление), построечный мусор и много чего, что заставило задуматься над хваленым забугорным качеством
Тут-то и призадумаешься: всегда ли прогресс на пользу? :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.prikol.net%2Fpic%2Fded_moroz%2Fded_moroz008.jpg&hash=32bf44213bd7a38f411c8f4735d0f1cda9175817)
Цитата: denisvlpro от 24.12.12, 14:18:52
Геодезист с голосом Леонова ( Джентльмены удачи ), показывает новейшие технологии.
Да, но там еще есть одно интересное:
http://crazys.info/video/1316583113-takoy-prepodavatel-est-v-kazhdom-univere.html
Хорошо, что курсовой по деталям машин 20 лет назад был...
ЦитироватьХорошо, что курсовой по деталям машин 20 лет назад был...
А почему хорошо?
Шизофреногенное видео.
Мое сознание двоилось. С одной стороны - да, мне тоже попадались примерно такого же качества КД, причем уже недавних выпускников ВУЗов. С другой стороный - я хорошо помню себя на свое вечернем МВТУ. Пока в КБ не попала - ну вообще ничего не понятно, ГОСТы, базы- кошмар вообще.
Точно знаю, что такое преподование ничего, кроме непонимания и неприятия не дает
Это точно! Таких преподов с такими знаниями гнать нужно в три шеи!
Пора потренироваться (http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf). Есть ещё время до Нового Года!!!
У меня так и не получилось! Нужно тренироваться! :-)))
164-169-168
нет, лучше не будет
А надо?! Думаю если одна бутылка закончилась, то за второй найдется кому сходить. 88))
ЦитироватьШизофреногенное видео.
ЦитироватьТаких преподов с такими знаниями гнать нужно в три шеи!
Кому что нравиться. Я считаю что это правильный препод. Так он в шутливой не навязчивой форме указывает на ошибки студента. А ведь попадаются преподы который может разом все перечеркнуть и выкинуть чертеж: "Все неправильно". Хуже всего когда вообще со студентами разговаривать не хотят. Видно что препод на видео старый, а чем человек старче, тем он опытнее и мудрее.
То что указывает на ошибки хорошо, но с
Цитата: Glen от 30.12.12, 09:12:35
Видно что препод на видео старый, а чем человек старче, тем он опытнее и мудрее.
с этим можно поспорить.
Цитата: Glen от 30.12.12, 09:12:35
...................................... Видно что препод на видео старый, а чем человек старче, тем он опытнее и мудрее.
К сожалению автор этих строк не указал свой возраст. Но по себе знаю, в студенческие годы, люди в 40 казались древними стариками. Сейчас мне 61, и я еще совсем молодой.
Цитата: Starik от 30.12.12, 10:49:29
Сейчас мне 61, и я еще совсем молодой.
Во во, поэтому возраст после 60 нужно отсчитывать от 100. Молодеешь не по дням, а по часам.
Как поётся в песне:
Я седой, а молодой...
Цитата: Glen от 30.12.12, 09:12:35
. Так он в шутливой не навязчивой форме указывает на ошибки студента. А ведь попадаются преподы который может разом все перечеркнуть и выкинуть чертеж: "Все неправильно". Хуже всего когда вообще со студентами разговаривать не хотят. Видно что препод на видео старый, а чем человек старче, тем он опытнее и мудрее.
А для меня это не шуточная манер, а такое усталое хамство замученного цехового начальника. И насчет шпонок - так все зависит от подготовки производств и конкретной конструкции. У нас был курсовой по прикладному Фурье-анализу, так нам на курсовом, привлеченный на время приема курсового, препод умудрился весело и вежливо дорассказать все то,во что нам не удалось врубиться за семестр. А второй случай был на курсовом по технологии, вел его ужасно тактичный. крайне вежливый и очень много сделавший в области тонких технологий препод с завода. Тот умудрялся каждую консультацию делать продвинутой 5-ти-7ми минуткой повышения квалификации, даже для тех, кто до того плохо представлял отличие токарки от фрезерки.
Поскольку тема приколы.
Вот примерно в такой же манере, что и в клипе, даже есть внешнее сходство, только несколько с большим кол-вом
замечаний типа : «ну рожайте бьстрее», «баба с возу..», летающих по сложной траектории преподавательских очков и зачеток студентов, выбивающей из кафедры пыль преподавательской папке, сдавался на вечернем экзамен по Спец. Предмету.
Место действия – ярусная аудитория с откидными столами и сидениями.
Любимым вопросом препода студенткам было -«сколько человек экипаж танка?». Если студентка видела подсказку с яруса в виде соответствующего кол-ва пальцев, препод просил назвать экипаж по специальностям.
Мне, к сожалению, тогда такой вопрос не достался, а нынче я бы, пожалуй ,
поинтересовалась, про танк какого периода истории танковой техники и какой страны меня спрашивают.
Возвращаемся в аудиорию.
Итак, зимняя сессия, конспекты и шпоры были сначала спрятаны за .. различные части мебели аудитории ( вдруг злобный нонешний препод прочтет). Одна студентка-отличница запаниковала ( а зря, она –то работала как раз в КБ практически по предмету) и начала прятать конспект в высокий женский сапог.
Препод углядел
Студентка заметила, что препод углядел и, минут через 10, когда препод особенно сильно выбивал пыль папкой из кафедры и дух из очередного сдающего, вернула конспект .. в мебель.
И пошла отвечать.
Ответила 1-й вопрос. Препод переворачивает ея лист – « предположим, это Вы знаете,а теперь расстегните сапог».
- «Сапог? Зачем? Я не могу....»
- « Два балла или САПОГ»
Медленно, по 3 см, с паузой в 5 сек., открывая женскую ножку, опускается замочек молнии.
В сапоге – пусто...
- « Второй..»
- « Вы что? Прямо здесь? Но я не могу... У меня муж....»
- « ВТОРОЙ!!»
Еще медленнее, с добавлением судорожных вздохов и трепетом ресниц, расстегивается второй.
ПУСТО.
Препод молча ставит 5 баллов и зачетка скользит по кафедре к студентке.
Студентка, не особо скрываясь, забирает конспект и выходит на свободу. О... ее осанка.. Елизавета 2 посрамлена
Следующим идет сдавать студент, спрятавший конспект в мужской сапог.
ВидимоВидимо, понадеявшись, что зрелище мужского носка на ноге, преподу уже не кайф и вообще не в кайф, пон
Мужской сапог много короче женского.
От пережитого студент ( тоже здорово не дурак, работает на производстве того КБ, отслужил в армии), спотыкается об ступеньку кафедры ТОЙ ногой.
Конспект веером летит под ноги препода.
Студент подбирает с пола конспект и зачетку одноврменно.
Слабонервная часть аудиории, кто, постарше, обесслив от невозможности ржать в голос, а кто - от ужаса увиденного, медленно выползает из аудитории без попытки
сдачи..
Под то самое «баба с возу..»
ЦитироватьК сожалению автор этих строк не указал свой возраст.
Я уже 10 лет как работаю на производстве после ВУЗа. И встречал еще не таких безграмотных выпусников. Я знаю какие преподаватели у нас преподавали, а преподаватель на видео не только мудрый человек и такие люди взяток не берут.со студентов. Пусть ворчит, но учит. По крайней мере после него из ВУЗа будут выпущены вполне грамотные специалисты.
Цитироватьпосле него из ВУЗа будут выпущены вполне грамотные специалисты
Не верю. Учить унижая? Тогда самая эффективная система обучения - ГУЛАГ.
ВУЗ должен развивать и учить умение думать, решать, быстро искать и использовывать информацию
А знает человек ЕСКД в ВУЗЕ или нет - глубоко вторично.
А неуважение к человеку - это родимое пятно всей истории России и корень ее проблем.
А отсутствие интеллигентности у предподавателя ВУЗа - встречается, конечно, но чести не делает.
Цитата: Starik от 30.12.12, 10:49:29
К сожалению автор этих строк не указал свой возраст. Но по себе знаю, в студенческие годы, люди в 40 казались древними стариками. Сейчас мне 61, и я еще совсем молодой.
Был совсем недавно случай - я уезжал на Форум Будь инженером (октябрь) и меня замещал другой преподаватель, т.е. студенты приходили на занятия. Заведующий до занятия проходил мимо аудитории и увидел, что у неё стоят студенты. На вопрос: "Кто у вас ведёт занятия?" до называния моей фамилии было сказано: "Мужик какой-то". А мне 32.
Вот так я выгляжу в лице 18-ти летних.
Да и этого заведующего ещё лет 8 назад (ему тогда было 57) студенты называли дедом.
Меня подобный препод приучил к аккуратности и внимательности в черчении.Как он приучал- вспоминается с улыбкой (сейчас), а опыт- остался.
Вспомнился фильм какой то с Анастасией Заворотнюк, так там ее специально клеймили, чтобы она запомнила информацию.
Вспомнился рассказ учителя со школы об одном педагоге: "Приведите ко мне только на одну лекцию студента, который не хочет учится и на вторую лекцию он придет сам".
ГУЛАГ не к месту упоминается, у студента в отличие от каторжника есть выбор или все такие нет? Студент воспринимает учебу как каторгу, а потом и работу с этим ассоциирует...
ЦитироватьВспомнился фильм какой то с Анастасией Заворотнюк, так там ее специально клеймили, чтобы она запомнила информацию
Так и без художественного кина известно, что память эмоциональна, со времен как мин. римских сенаторов и их способов заучивания речей.
А еще в кино был Кротов, которого фашисты электрошоком лечили от заикания.
Именно что студент воспринимает учебу как каторгу, если ВУЗ такой, а потом пролонгирует это на отношения на работе.
А для меня первое отличие МВТУ от средней школы было именно в уважении ко студенту, хотя, повторюсь, у нас и парочка подобных преподов была. Мне тяжело учиться там и у того, где мне не интересно, если угодно, то мне ближе модель НИИЧАВО, чем казармы.
Цитата: ElKaa от 31.12.12, 01:37:31
повторюсь, у нас и парочка подобных преподов была.
Не знаю в МВТУ не учился, только в бедненьком сельском машиностроительном колледже и про преподавателей, даже когда учился не могу ничего подобного сказать, одногруппники называли так парочку. но для меня они были можно сказать друзьями, как то так получилось. И в ВУЗе на очно-заочном подобная ситуация... Но разбаловала она меня...
Цитата: Алхимик от 31.12.12, 01:50:25
...для меня они были можно сказать друзьями, как то так получилось. ...
А так часто бывает - для хороших студентов все преподаватели хорошие, ведь они видя заинтересованное отношение студента к предмету и сами особенно относятся к такому студенту.
Того, кому интересно учиться, и учить в разы интереснее!
Повнимательнее присмотритесь- студенту интересно. Видимо, таким "разбором полётов" довольны оба. Не похоже, чтобы студент пошёл домой озлобленным на препода.
Цитата: Николай от 31.12.12, 13:45:52
Повнимательнее присмотритесь- студенту интересно. Видимо, таким "разбором полётов" довольны оба. Не похоже, чтобы студент пошёл домой озлобленным на препода.
Конечно студент доволен, он-то точно знает, что камера работает...
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Кое-что пришлось записать для памяти- как руководство к действию. Геннадий Антонович Радзевский- адекватный мужик! :um:
Цитата: tur от 08.01.13, 10:28:46
Выдержки из высказываний
http://www.murm.severm.net/e107_plugins/content/content.php?content.170
(осторожно! встречается ненормативная лексика!)
Вчера сделал фото одного неведомого объекта. Что бы это значило?
Цитата: Вячеслав от 27.12.12, 11:28:15
Да, но там еще есть одно интересное:
http://crazys.info/video/1316583113-takoy-prepodavatel-est-v-kazhdom-univere.html
Хорошо, что курсовой по деталям машин 20 лет назад был...
ха, препод - Красавчег. Лютуееееет :-)))
На самом деле, дело говорит. Шпонки - у нас пазы нармально продолбить не могут ни один! Делают в всоедних цехах, и суда по всему станочнику полностью по барабану что получится. Не что что в десятки - иногда почти в миллиметр смещение.
Что до манеры разговора - мне впринципе нормально, ничего особо хамского не вижу, в пределах того что бы указать на ошибку студента так, что бы тому стало стыдно и обидно на самого себя - очень мотивирует. При этом заметьте, на личности переходе нет - часто либо сваливание вины на гипотетических третьих лиц (кто-то украл), либо подразумевается что студент уже и сам понял ошибку (ну это вы конечно переделаете).
Вообще, после того, как разговаривают в школе с учениками некоторые учителя - это просто рай, тут с преподом можно реально поспорить практически на равных! А вот в школе временами попадаются достаточно "серые" личности, которые имеют свое четкое мнение по вопросу и очень обидно высмеивают перед всем классом того, кто имеет смелость несогласится с их мнением. Причем такие ситуации далеко не редкость, я встречал подобное во всех 5 или 6 школах, в которых учился, в разной степени запущенности. Из-за чего в конце концов и бросил школу :-)))
Да и на предприятиях сотрудники частенько любят похамить, особенно с подчиненными, хотя и иногда заслеженно. Вспомните видео "Про..ли все полимеры!", а так же куча расказов из армейской и флотской жизни.
ЗЫ кстати, судя по развязанности препода и жевачке во рту - он после маааленького стаканчика-другого, в качестве душевного лекарства - данный студент еще хоть понимает свои ошибки практически сразу, как на них обратит внимане препод, значит есть соображалка. А бывают и впринципе с гуманитарным складом ума - они технику с боольшим трудом воспринимают, нервов на них очень много надо.
Цитата: Kirilius83 от 09.01.13, 18:58:21
..он после маааленького стаканчика-другого, в качестве душевного лекарства...
Вспомнилась интересная история, рассказанная коллегами. Она произошла в нашем вузе, но в бытность их студентами, т.е. годы этак 70-75-ые.
На экзамене преподаватель любил пить воду из стакана, наливая его из принесённого специально в аудиторию графинчик. Это было летом, поэтому он наливал полный 200-граммовый стакан и выпивал его залпом.
Студенты это изучили, и в какой-то день (а раньше у преподавателя за сессию было по 10-15 экзаменов), когда преподаватель послал одного из студентов в умывальник за водой - ему налили туда водки.
Преподаватель как обычно налил полный стакан и выпил его также залпом даже не скривившись. После того как проглотил это, сказал: "Эээх, молодец, студент, - хороша водичка".
Ну и за проведением экзамена он таким образом вытянул весь графинчик... И даже относительно нормально держался...
А тут уже вспомнился анекдот про интервью у токаря:
...
- А если 2 бутылки выпьете работать сможете?
- А я что сейчас делаю?
Добрый день! Консервация такая консервация...
Что бы это значило? ;)
мдаа, вот залезешь в погреб в полутьме увидешь :o..., не каждый потом выберется... :bebebe: в своем уме...
Компактная доставка дедов морозов.
Цитата: Kirilius83 от 09.01.13, 18:58:21
Шпонки - у нас пазы нармально продолбить не могут ни один! Делают в всоедних цехах, и суда по всему станочнику полностью по барабану что получится. Не что что в десятки - иногда почти в миллиметр смещение.
А измерительными инструментами они умеют пользоваться? Или только стаканом? ;)
А если честно, то человечество когда-то придумало процесс протягивания...
может и умеют, но оно им надо?
Вот это класс :j: :j: :j:. Гостям бы на стол такую банку выставить. Автор случаем не с нашего форума? А то прямой путь в тему про хобби. :-))) :-))) :-)))
Нет, автор фото не с нашего форума, :) "...не из нашего района", как говорил тов. Саахов :)
Случайное понравившееся фото на просторах интернетов в поиске рецептов праздничных блюд (так никто и не поделился своим фирменным рецептом в соответствующей теме :(((, пришлось осваивать форумы для любителей кулинарии).
Цитата: Kirilius83 от 09.01.13, 18:58:21
Шпонки - у нас пазы нармально продолбить не могут ни один! Делают в всоедних цехах, и суда по всему станочнику полностью по барабану что получится. Не что что в десятки - иногда почти в миллиметр смещение.
Мне от деда досталась библиотека, в том числе и тех. лит-ра. Есть томик чуть менее формата А4, 1953 г.издания учебник по дет.машин. Там есть много того, что в современных учебниках даже не расшифровывается - почему отличаются и как на практике используются гипотезы прочности, как рассчитывается циклическая нагрузка и пр.
Так вот со шпонками там без проблем, как и со штифтами.
Я, конечно, понимаю, что деградация подготовки пром.производства в РФ налицо.
Но, у Вас, судя по всему, еще и ОТК цеха отсутствует напрочь? И конструктор даже не подписывает отступления от КД, проходит и так?
Коты + коробка + ганджубас инженерный подход = ... PROFIT Whack-A-Kitty (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q_udqEp_YR4)
Фоторепортёры шутют:
Фоторепортёры шутют (вторая серия):
НЕТ ПРЕКРАСНЕЙ ЖЕНИХА, ЧЕМ...
http://lols.ru/interesnoe/40710-net-prekrasnej-zhenixa-chem-rabotnik-zhkx-13-foto.html
Самая сильная армия мира (http://www.youtube.com/watch?v=GbEwVn0bXX8)
Цитата: Вячеслав от 15.01.13, 15:44:53
http://lols.ru/interesnoe/40710-net-prekrasnej-zhenixa-chem-rabotnik-zhkx-13-foto.html
Расправь крылья, выпусти когти. Это что призыв к суициду?). Звучит как-то двусмысленно.
ЦитироватьГномы не любят эльфов. Это аксиома. Это канон. Это нерушимое правило.
Если где-то прочтете или увидете иначе, знайте - вам нагло лгут.
Потому что ни один здравомыслящий технарь не будет добровольно сотрудничать с ипанутыми гуманитариями. =)
Если гуманитарий именно такой, то да - не будет. Да и любой здравомыслящий человек (не только технарь) не будет с "такими" сотрудничать. Но любой здравомыслящий технарь должен быть и гуманитарием тоже! Иначе это утка с одним крылом, которой путь один - на сковородку!
Здравомыслящий - понятие растяжимое, в разных тусовках разный здравый смысл ;) Так же как и мораль...
ЦитироватьЗдравомыслящий - понятие растяжимое, в разных тусовках разный здравый смысл Так же как и мораль...
А не надо тусоваться, надо сааморазвитием заниматься, тогда даже в мировых религиях найдется много общего.
я в общем смысле, тусовка = некая группа людей. Компания, общество, народность, страна, расаи т.д.
Цитата: ElKaa от 17.01.13, 13:07:19...надо сааморазвитием заниматься, тогда даже в мировых религиях найдется много общего.
Дык, общее в религиях - оно от сааморазвития как-то не зависит. Как и развитие непосредственно саамов и прочих финоугров. Нет? :shu:
Ну и кто тут технарь? ;)
ГАИ-шники, которые устанавливают знаки.
Цитата: obesov от 17.01.13, 20:44:25
Ну и кто тут технарь? ;)
Если у заднего бак слева - он по-любому!
Цитата: JIK от 17.01.13, 21:04:45
Если у заднего бак слева - он по-любому!
Так это же Мазда, у неё бак слева.
Цитата: 2VMS от 17.01.13, 21:11:33
Так это же Мазда, у неё бак слева.
Я про третьего ;) (опознать не удалось)
Цитата: JIK от 17.01.13, 22:24:53
(опознать не удалось)
Похож на Ниссан Жук. Т.е. тоже японец.
Цитата: Алхимик от 17.01.13, 23:06:31
Похож на Ниссан Жук. Т.е. тоже японец.
не, не он у него крыло другое. Мне думается это рено какое-то
Цитата: JIK от 17.01.13, 23:58:37
не, не он у него крыло другое. Мне думается это рено какое-то
А это не подойдёт? Или дальше угадывать будем?
Так тут от очереди зависит, где свободно - туда и подъехал. Кто-то мог и зависнуть. Я тоже иногда на тем бортом подъезжаю, на некоторых заправках шланги длинные - там нормально, а на некоторых короткие - там недотянутся :)
Цитата: 2VMS от 18.01.13, 11:56:12
А это не подойдёт? Или дальше угадывать будем?
Не, не то, морда должна быть более широкая, скорее всего это кроссовер или что-то типа рено кангу. Ладно проехали, так можно еще страниц ц-цать накидать :)
посижу-ка я дома :o
Пятница, конец рабочего дня, а вы дома? Чтоб я так жил! :shu:
Цитата: sulyco от 19.01.13, 07:55:15
Пятница, конец рабочего дня, а вы дома? Чтоб я так жил! :shu:
У меня отпуск :o:, жаль только скоро заканчивается :`(
Конец отпуска, а вы ДОМА в ГОРОДЕ? Да упаси меня господь так жить! :shu:
Уже и супер герои используют компас))
"Эпл, я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.
Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо.
При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они -ничего- не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и "программки", -чёрт-, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта -дрему-чая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии.
Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.
Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.
Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, г-но, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он г-но. Эпл, я не знаю как можно было так зас-ть мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Зашибись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на .... Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно покупают и думают, что всех на------- – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.
Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.
Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Черт, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.
Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.
Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо".
Цитата: Алхимик от 22.01.13, 23:43:24
Уже и супер герои используют компас))
В сороковые годы в записи "на костях" (на рентгеновских снимках) ходила такая песенка:
Я с детства был испорченный ребёнок,
На папу и на маму не похож.
Я женщин уважал чуть не с пелёнок.
А ну-ка, Жора, подержи мой макинтош!...
По этому поводу, вспоминая сейчас эту песенку, говорю, что уже в то время предполагали о существовании компьютера Mac от Apple.
Цитата: 2VMS от 23.01.13, 16:39:04
Я с детства был испорченный ребёнок,
На папу и на маму не похож.
Я женщин уважал чуть не с пелёнок.
А ну-ка, Жора, подержи мой макинтош!...
Ударом сбит и хрюкаю я в луже, о боже ж мой!
На папу и на маму не похож.
А Жоре подтянули галстук туже - ша!
И шлепнули вдобавок макинтош.
:)
Это один из многочисленных вариантов концовки сей песенки.
Пусть обо мне романы не напишут.
Когда ж по Дерибасовской идёшь,
Снимают урки шляпы, лишь заслышат:
А ну-ка, Жора, подержи мой макинтош!
Жора, подержи мой макинтош, я выбью ему зубы!
....................................................................
Жора, подержи мои зубы, я одену макинтош...
-Шо так бумкнуло?
-Так макинтош с вешалки упал
-Почему ж так громко?
-Так фраер Жора забыл из него выпрыгнуть
В начале 80х в Москве произошло землетрясение. Причина? Парадный китель Леонида Ильича упал в вешалки. :um:
Объявления:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но подолбаться придется.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18 в разных районах. Вариант 3 по 12 и 4 по 9 не предлагать.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
ЦитироватьНет ничего более постоянного, чем что-либо временное. То есть, получается, что постоянная Планка, гравитационная постоянная, скорость света в вакууме, в конце концов, менее постоянны, чем, например, бытовка для рабочих?
Самые нетривиальные библиотечные запросы:
- Собачьи яйца и Сердце Булгакова.
- Фон ВизИн Водоросль.
- Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
- Стих Маяковского про облако из штанин.
- Порочное яблоко. («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
- Собор какой-то матери, шоу ещё есть такое.
- Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
- У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
- Какие-то разговоры на крылечке. («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова)
- У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
- Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар. («Старый повар»)
- Достоевский Мальчик у Христа за пазухой... («Мальчик у Христа на ёлке»)
- У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
- Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина. (В нотно-музыкальном отделе)
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
- Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется... («Хуторок в степи»)
- У вас есть Биография кабачков и баклажанов?
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя.
- Мокрая или Моченая курица есть? («Черная курица» А. Погорельского)
- Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
- Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
- Диккенс Кошка доит. («Крошка Доррит»)
- Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
- А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
- Сервантес Тонкий Кот.
- Тореадор Драйзер.
- Белкин. Повести покойного.
- Дайте мне Горького Старуху из... из... в общем откуда-то...
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
- Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид.
... кошка доит.. :)))))
последствия доения :-))) http://im7-tub-ru.yandex.net/i?id=191723766-05-72&n=21
Слышал об этом, бред какой то... :-)))
ночью снять и поставить двигатель..., как он его поднял,
Да прикол даже не в этом - двигатели от разных ашин, совершенно разных посадочных размеров, и волговский двигатель (такой же как на Газели и РАФиках, УАЗах) просто не войдет в Жигули :))))) Он раза в 1,5 больше ;)
Ну и это тоже само сабой, отмазка сразу ясно. Это как в фильме менты про убитого под новый год.
"Стоял на мосту с сумкой, упал в реку, во время падения попал в сумку, в сумке был скотч, пытаясь выбраться запутался в скотче, а об трение сумки о дно реки - на сумке застегнулся замок. И как итог - несчастный случай"... Утанул в сумке запутавшись в скотче...
Цитата: студент от 30.01.13, 14:09:15
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi418%2F1202%2Fd4%2F187d5ff4ff5d.jpg&hash=c0bb6b14b16576bd8b4e37f20aa10f4c921e09f3)
))))))ХАААААААААААААААА прикол))))) Да такого бреда я еще не читал)))) :)))))
Именно БРЕД. Но я не удивлюсь, если и в материалах уголовного дела именно так и указано, и в приговоре такой же бред может быть записан.
Зачем снимать двигатель с "Волги-24" и переставлять его на "шестерку", если можно было просто угнать "Волгу"?
Тупо угнать другую тачку...
Думается мне, что речь должна была идти о батарейке. В смысле - аккумуляторе. Но не каждую волговскую батарейку запихнешь на штатное место под капот классики. В общем журналюги опять налетели на "стремительный домкрат".
ЦитироватьПохоже, у человека просто перепутаны полушария мозга, или вставлены задом наперёд. Поэтому у него патологическая страсть к прикладыванию рук в противоестественном направлении, а также в высказывании задомнаперёднических мыслей :)
Вон оно оказывается как!!! :) А я-то надеялся, что живые будут! :-)))
А у Вас есть такие знакомые Оли?
Что 2 понятно. А за что, за геометрию или за русский язык. По идее надо бы 2 и еще 2. :-))) :-))) :-)))
Цитата: Starik от 05.02.13, 14:50:49
...По идее надо бы 2 и еще 2. :-))) :-))) :-)))
То бишь: 4
:-))) :)))))
Цитата: Starik от 05.02.13, 14:50:49
.... А за что, за геометрию или за русский язык. ...
Кто-то суммирует, кто-то вычитает!
У меня в школе на выпускных экзаменах в сочинении нашли три стилистические ошибки. Сняли по одному балу, с оценки за литературу (из-за стилисти), с оценки за русский язык (из-за трех ошибок) :)
Сочинение про Ленина.
http://youtu.be/FhJ_XQrADx4
Цитата: Namenlos Ein от 05.02.13, 15:18:57
Сочинение про Ленина.
http://youtu.be/FhJ_XQrADx4
Ржут преподы над собою... :(((
Позабавили...
Чему научили, то и получили. :)))))
ЦитироватьВопреки расхожему мнению, что есть только два склада ума (технический и гуманитарный) имеется еще спортивный склад ума. Правда сообщать об этом его носителю зачастую бывает опасно.
Ходят еще упорные слухи о государственном складе ума - но это вообще тихий ужас.
Я насчёт видео, где про Ильича сочинение читают. Держался жа живот, пока смотрел. Только вот давно заметил, что ребят, подобных тем, что пишут такие сочинения, с каждым годом становиться всё больше и больше. :um: :(
Хватит о грустном. Лучше вот:
http://www.youtube.com/watch?v=2kmg6epODM4&feature=player_embedded
Не анекдот.
Андрей Козицын - гендиректор "УГМК-Холдинг" на открытии нового офтальмологического центра в Верхней Пымше:
"У нас медицина развивается полным ходом. Недавно вот новый морг построили"
Занавес!
Цитата: Андрей Владимирович от 11.02.13, 21:34:42
Не анекдот.
Андрей Козицын - гендиректор "УГМК-Холдинг" на открытии нового офтальмологического центра в Верхней Пымше:
"У нас медицина развивается полным ходом. Недавно вот новый морг построили"
Занавес!
Такая вот у нас страна - "доктор сказал в морг, значит в морг!"
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fd24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net%2Fphoto%2F6506571_700b.jpg&hash=bb298e174be8caf4160cd762d06205588d8ea2f3)
и ролик на ютуб в догонку http://www.youtube.com/watch?v=NepPe3PfNsM (http://www.youtube.com/watch?v=NepPe3PfNsM)
Цитата: Zombi от 11.02.13, 22:14:01
Такая вот у нас страна - "...
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Михаил Юдовский :)
Бывает и такое
Как в анекдоте, мы вчера конфетами отравились, взяв их на закуску. :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdonnews.ru%2F%3Foption%3Dcom_dnnews%26amp%3Btask%3DimageTumb%26amp%3Bfile%3Dc36b27e76a030bd988a892edb581f4bf.jpg%26amp%3Bw%3D760&hash=f2032ed900e08b7636eef270f856e642464adebf)
Выступание шпильки из гайки (http://forum.ascon.ru/index.php/topic,23860.msg169843.html#msg169843)
Читая, эту тему вспомнилась одна ситуация, происшедшая на заводе где я раньше работал.
Заказчик пришёл для получения зваказа, ему на его заявке пишут "Складу, отгрузить всё", :o а мужик только с одной машиной.
:))))) :-))) :)))))
Теперь причина страха ясна)
Лосьон вместо водки (http://www.rbcdaily.ru/video/562949985814313)
Цитата: РБКПредприниматели Екатеринбурга научились обходить закон о запрете продажи пива. С 1 января согласно новым нормам напиток исчез из ларьков и киосков. Вместо него на витринах появились небольшие флаконы с якобы косметическими лосьонами для лица, волос и полоскания полости рта. Содержание спирта в этих растворах от 40 до 75%. Рейд по ларькам и продуктовым магазинам провели общественники. Они обнаружили на прилавках косметические средства с ягодными добавками: боярышником, облепихой, клюквой. Ассортимент, по словам очевидцев, пользуется большой популярностью.
Где то когда то я все это уже .... В СССР перед развалом :(
Цитировать...На этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком...
) написано после переустановки ворда и дримвивера ( (http://krylov.livejournal.com/297162.html)
ЦитироватьНа Новый Год есть Дед Мороз, а почему на 23 февраля не придумать бы какого-нибудь злого прапорщика, который будет ходить по домам, требовать рассказать устав и дарить за это подарки из вещмешка. Котелки там всякие, портянки и керзачи. Типа сынок в Дедушку Мороза уже не верит - вырос, а вот после школы да будучи в институте...
ЦитироватьМороз, а почему на 23 февраля не придумать бы какого-нибудь злого прапорщика
Ужос... На 23 февраля и так принято поздравлять Заказчика, зачем же низводить товарищей офицеров до уровня прапора? Как аукнется...
Так прапорщика потом произведут в лейтенанты (слова лейтенант созвучно - налейте нам). Так зпчем же злить Заказчика, он в смледующий раз и не подпишет что-нибудь. :-)))
:))))) увидел свою спину на картинке, а вы?
Цитата: 2VMS от 22.02.13, 20:42:06
Так прапорщика потом произведут в лейтенанты
Заказчик-прапор, произведенный в лейтенанты - это как дворник, произведенный в начальники ОТК.
Чур нас)))
ЦитироватьПолучил диплом Инженера-механика, и поинтересовался у Вики кто же я, и вот отрывок из статьи:
"Главное требование: Умение (вопреки стараниям окружающих) обеспечивать безотказную работу оборудования, и, как следствие, прибыль всего предприятия. (Будьте готовы к тому, что вашу работу никто не заметит)."
Теперь сижу думаю смеяться или плакать/nikolas3056/
Еще раз с праздником Вас, наши милые женщины и сильно нас не ругайте, мы всё равно Вас любим и ценим.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7008%2Fv7008766%2F225c%2FPaYtl52zvTg.jpg&hash=8f861ff6ef678a3e09c6edcb6118628ac13df119)
Цитировать
то можно купить в разных странах мира менее, чем за 1 доллар США? Оказалось — очень и очень многое: от «рыбного педикюра» до 40 перепелиных яиц.
Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.
Австрия, Вена: булочка Kornspitz.
Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.
Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.
Вьетнам: аренда велосипеда на 1 день, 2 чашки кофе с молоком, 15 минут разговора по симке Mobifone, тарелку вьетнамского супа «Фо», стирку в прачечной (небольшую), 250 грамм засахаренного имбиря, 40 перепелиных яиц, 1 традиционная вьетнамская шляпка (коническая), одна-две газеты, 1 DVD, 7 литров питьевой воды, 2 входных билета в храм Литературы в Ханое, два прохладных пива Halida, 1,25 л бензина.
Великобритания: поллитра бензина, две сигаретки (штучки, не пачки!), 3 яблока, газета.
Хорватия: большая порция мороженого.
Дания: литр молока, чиабатта в Godthaabsvej Bakery, марка для открытки.
Венгрия: в Будапеште 1$ позволит приобрести 1 мороженое или 4 небольших яблока или 1 гамбургер или 1 открытку или 1 газету или полчаса парковки в старом городе.
Турция: билет на автобус, банка «Кока-Колы», сендвич, чашка чая, две-три газеты, килограмм апельсинов или яблок, полкило бананов, две бутылки воды (по 0,5 л), два батона хлеба.
Италия: в глубинках — бутылка дешевого вина или 1 кг спагетти или 6 бутылок минералки или одна таблетка ибупрофена, который поможет снять головную боль от дешевой бутылки вина.
Колумбия: в Боготе чашку кофе и пару свежих булочек.
Южная Корея: в Сеуле за 1 доллар можно прокатиться на автобусе или метро.
Таиланд: галлон чистой питьевой воды (4 л), 1,5 л газированной минералки, час разговора на мобильном (при условии звонка на местный номер, конечно же), английская газета Bangkok Post, проездной на восемь станций Skytrain в Бангкоке, три порции мягкого мороженого в Dairy Queen, тарелка зеленого тайского карри с рисом, литр бензина, поездка на такси на пару километров, два литра «Кока-Колы», еда на улицах Чианг-Мая.
Египет: порцию koshary plate, которая включает рис, макароны, жареный лук, чечевицу, а также пончик или фаляфель.
Индия: в Колькатте на 1 доллар можно славно наесться.
Коста-Рика: папайя, ананас или арбуз.
ОАЭ: в Дубае можно отведать шавермы в Jabal Al Noor.
Португалия: 1 эспрессо (только не в аэропорту).
Лаос: одно ледяное пиво Lao, один сендвич с беконом и сыром, 4 рулона туалетной бумаги, 2 кружки сваренного кофе или 2 рогалика в Scandinavian Bakery, 16 средних бананов, час интернета (в туристических местах только полчаса), 3 литра питьевой воды, два круассана.
Австралия: лотерейный билетик с шансом выиграть столько денег, чтобы хватило на двухнедельный тур.
Иордания: пакет чипсов или два кофе из кофемашины.
США: в Лос-Анджелесе за 1 бакс можно проехаться на Blue Bus или оставить машину на парковке на один час.
Никарагуа: бутылка пива.
Аргентина: в Буэнос-Айресе за 1$ можно проехаться на автобусе или метро, купить множество фруктов или яркий плетеный браслет, съесть булочку.
Белиз: жареные бананы на улице.
Индонезия: в Манадо за 1 доллар США можно получить полноценный обед с куском жареной курицы, рисом, овощами, минеральной водой и фруктом.
Мьянма: бокал кофе со льдом, 4 пачки местных сигарет или полпачки фирменных «Мальборо», таблетки от малярии доксициклин на 17 дней, 10 пончиков самосас с начинкой, 4 литра чистой воды, банка «Кока-Колы» или литр местной Star Cola, одно помело, один час интернета.
Словом, если вы ищите, где потратить 1$ с умом — лучше места, чем Вьетнам, Таиланд или Филиппины — не найти.
А у нас?
У нас (в Беларуси, точнее в Минске) можно 5 раз покататься на метро, автобусе или трамвае или 1 раз в маршрутке. Купить буханку хлеба, или литр молока. Купить не самую дорогую пачку сигарет (MonteCarlo или PallMall). Еще 0,5 кг бананов, маленькую бутылку пива тоже можно купить, дешевые мужские носки илилитр бензина. А вот на счастливый билетик, как в Австралии, немножко не хватит)))
Официальный курс доллара на вчерашнее число, по данным ЦБ, был 30,758рубля. В принципе за такую сумму можно много чего купить, но не все одновременно, а что то одно. На литр бензина со скодкой по дисконтной карте точно хватит. Небольшой батон белого хлеба тоже, и еще чуть чуть останется. Так что если иметь доллар, то один день с голода не умрешь. :-))) :-))) :-)))
Цитата: Starik от 12.03.13, 15:06:29
Небольшой батон белого хлеба тоже, и еще чуть чуть останется.
Дорогой у Вас хлебушек
В Казани на 30р можно 12 л питьевой воды
или 1 стандартный нарезной батон + 5 литров воды.
или 1 литр молока
или 1 банку пива с семечками
Цитата: tur от 12.03.13, 14:19:16
А у нас?
1 доллар = 8 гривен.
На 8 гривен можно купить в Харькове:
- 1 л молока в пакете;
- 1 л нежирного кефира;
- 4 пирога с картошкой;
- 3 слойки;
- 100 гр варено-копченой колбасы "Московская" или 100 гр сыра "Российский";
- 4 раза проехаться в метро или 5 раз на трамвае или троллейбусе;
- 200 гр самогона в селе;
- 3,5 кило картошки в супермаркете "Караван";
- 800 гр апельсин там же;
- 500 гр лимонов в том же супермаркете;
- 150 гр мяса на Конном Рынке;
- 700 - 800 гр сметаны там же;
- 300 гр творога;
- 1,5 буханки ржаного хлеба "Украинский";
- 2,5 буханки пшеничного хлеба;
- 2 батона нарезных;
- 1 шт 100гр шоколадка фирмы "Свiточ";
- 2.5 кг конфет "Барбарис";
- 1 кг риса;
- 800 гр яблок "Голден"...
В общем, приезжайте к нам, сами всё увидите.
14 - литров питьевой воды
150 гр - копченного мяса
2 кг - моркови
1 литр дешевого пива
500 гр галетного печенья
У нас на заводе можно комплексный обед купить: первое+второе+компот :)
Цитата: студент от 12.03.13, 16:26:58
У нас на заводе можно комплексный обед купить: первое+второе+компот :)
Хочу к вам на завод
Цитата: Вячеслав от 12.03.13, 16:06:27
- 2.5 кг конфет "Барбарис";
В Горловке вряд ли)) 1 кг конфет = 25 грн. Т.е. хватит на 300 грамм конфет.
Цитата: Алхимик от 12.03.13, 17:18:25
В Горловке вряд ли)) 1 кг конфет = 25 грн. Т.е. хватит на 300 грамм конфет.
Это очепятка :)
Конечно же 250 гр. конфет
Цитата: студент от 12.03.13, 16:26:58
У нас на заводе можно комплексный обед купить: первое+второе+компот :)
Да, можно... Было дело.
Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте". :o:
Ну, хочешь "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже - "Жигули"!
Гость из будущего:
Из законов штата Пенсильвания:
По пенсильванскому закону запрещается разряжать пистолет, револьвер, пушку и другие виды огнестрельного оружия на свадьбе.
Является незаконным проживание более 16 женщин вместе в одном доме, т.к. в противном случае он представляет собой бордель.
Не разрешается спать на крыше холодильника вне помещения.
Любой водитель, едущий по ночной деревенской дороге, должен останавливаться через каждую милю, пускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы домашний скот покинул проезжую часть, и лишь затем продолжать движение.
Специальный закон об уборке запрещает домохозяйкам допускать нахождение пыли и грязи под коврами в жилом помещении.
Нельзя петь в ванне.
Магазинам по продаже пиротехники запрещается продавать свой товар жителям Пенсильвании.
Человек не может быть избран губернатором если он(а) когда-либо участвовал(а) в дуэли.
Любой водитель транспортного средства, увидевший, что к нему приближается табун лошадей, должен отъехать подальше от дороги, накрыть машину одеялом или тканью под цвет ландшафта и пропустить лошадей.
Механические транспортные средства запрещено продавать по воскресеньям.
Нельзя ловить рыбу ни за какую часть ее тела, за исключением рта.
Нельзя использовать динамит для рыбной ловли.
Про ванну - видать кого-то сильно достало.
Вот такая вот "теория относительности"! ;)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvedtver.ru%2Fcommon%2Fslir%2Fw240-h180-c240x180%2Fdata%2Fuploads%2F2013-03%2Fpage%2F16546%2Flift.jpg&hash=e4142c1ef14d87cf9e9ca75df697f274954c01b5)
В Беларуси прогулялся циклон Хавьер (кстати, сейчас идет в Россию, так что будьте готовы). Столица фактически парализована. Транспорт ходит кое-как, из Минска вообще не выехать.... ну, да ладно.... В магазины не завозят продукты. Сегодня зашла в ближайший магазин купить хлебушка, и знакомые продавщицы активно обсуждали наш народ и его стремление к запасам. Еще понятно, что ринулись скупать соль и пиво. Это даже можно понять. Но, вот то, что скупили детские надувные лодки, которые до этого долго пылились на полке... Наверное, надо. Наверное, к оттепели готовимся ))))
Очевидное - невероятное...
Ну. крючков вешать одежду в магазине не оказалось, так значит сделаем из того, что под рукой.
:-)))
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Ну, сынок, вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это 28 дней отпуска.
Цитата: Вячеслав от 18.03.13, 12:16:13
Очевидное - невероятное...
А почему НЕВЕРОЯТНОЕ. Даже очень
ВЕРОЯТНОЕ. :-))) :-))) :-)))
Цитата: VIO от 18.03.13, 12:29:36
Ну. крючков вешать одежду в магазине не оказалось, так значит сделаем из того, что под рукой.
:-)))
Не, просто крючки в другом магазине продаются. Это купили в "Инструментах", а за крючками надо было идти целый квартал в "Хозтовары". А лениво :um: :-))) :-))) :-)))
Китайские ключи, на большее не пригодны :-)))
Пенсия!
не смешно :i:
Тоже самое и с декретными.
Какая бы з/п не была не больше 16000 р.
>:(
Разница между заплаченным налогом и пенсией, идет на пенсию олигархам, а то им на золотые унитазы денег не хватает.
ААА :sun:Мне 28, буду откладывать по полтиннику в год, к 60-ти годам у меня будет 10 лямов!Пошел в банк... :j:
PS: если инфляция 7% :))))), то к 60 годам у меня будет 2,6 млн, если доживу до 70 лет, то в месяц пенсия составит 21,8 т.р.(при условии что все сниму и просто разделю на 10 лет). А если цены поднимут еще на 7% :-))), то к 60-ти у меня будет 910 т.р., а пенсия 7,5 т.р. :um:
PPS:По факту инфляция - 30%, к 60-ти у меня 260 т.р., а пенсия 2,2 т.р.
Закручиваем лампочку:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7008%2Fv7008852%2F6a41%2FKzOiPRgwjm8.jpg&hash=27511704b9b7acb5042db3acfe45c285a6869534)
Cколько нужно инженеров, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 11
1 руководит процессом
1 стоит на столе и держит лампу.
4 крутят стол по часовой стрелке, чтобы лампа вкрутилась
4 бегают в обратном направлении, чтобы у первого голова не закружилась
1 управляет выключателем
Cколько нужно автомехаников, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 5
1 вкручивает лампочку кувалдой;
4 бегают за новыми лампочками
Cколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: ни одного - это аппаратное обеспечение!
Cколько нужно граждан США, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 5
1 вкручивает лампочку
1 наблюдает, чтобы не ущемляли права женщин
1 наблюдает, чтобы не ущемляли права негров и нацменьшинств
1 наблюдает, чтобы не ущемляли права сексменьшинств
1 наблюдает, чтобы не ущемляли права пожилых
Я просто оставлю это (http://muromec.org.ua/repost/suicide/) здесь.
[по ссылке - есть мат и запрещено цензурой, но к черту цензуру!]
Цитата: SHS71 от 21.03.13, 19:04:27
4 бегают в обратном направлении, чтобы у первого голова не закружилась
Непрокатит, ведь для стоящено на столе они будут вращатся в 2 раза быстрее 88)) Им надо бежать в том же направлении, тогда для него они будут стоять. Или даже в 2 раза быстрее в том же направлении, что бы "раскручивать" его голову :-)))
Опять не так. Получается, чтобы у человека не закружилась голова, он не должен видеть мелькающее окружение, то есть достаточно закрыть глаза.
Нифига подобного)))) Чувствовать-то он будет - вестибюлярный аппарат всеравно закрутится, просто меньше.
Народная мудрость...
Что было бы, если бы животные питались фастфудом! (http://www.youtube.com/watch?v=eTziivZA7_Q) ;)
Бедные животные...
Мультик прикольный ... Улыбнуло :))))) :-)))
Цитата: Вячеслав от 22.03.13, 13:56:53
Народная мудрость...
Вместо тысячи слов: кто лидер продаж в России?
Конечно LADA! :bebebe:
Цитата: Resfeder от 22.03.13, 19:55:18
Вместо тысячи слов: кто лидер продаж в России?
Конечно LADA! :bebebe:
Это да, но в основном за счет Granta, Priora и Kalina http://serega.icnet.ru/CarSale_2012_1.html которые хотя бы внешне издалека уже похожи на машины.
Так что на картинке все верно :o:
Между прочим, FIAT-124 является автомобилем 1967 года! Т.е. это "машина"!
Но у каждого свой вкус и возможности. Кому то нравится продукция "Daimler-Benz", другому ПАО "ЗАЗ". Флаг в руки! Важно чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями! (http://www.youtube.com/watch?v=sfd3gupCAeg)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7008%2Fv7008852%2F71a8%2Fp5SCJ2nu_mU.jpg&hash=17f1c5b45025a8ea7346d3f8fcd39240db9f47f0)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7008%2Fv7008517%2F3d3f%2FoJhRnV6mxWc.jpg&hash=8c83eb496479d018051e263272cd8eba62e1feb7)
Цитата: Kirilius83 от 23.03.13, 11:39:19
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7008%2Fv7008852%2F71a8%2Fp5SCJ2nu_mU.jpg&hash=17f1c5b45025a8ea7346d3f8fcd39240db9f47f0)
И тут мы поняли, что музицировать сегодня нам не придется...
Цитата: Солженицын А. И.
Инженер?! Мне пришлось воспитываться как раз в инженерной среде, и я хорошо помню инженеров двадцатых годов: этот открыто светящийся интеллект, этот свободный и необидный юмор, эта лёгкость и широта мысли, непринуждённость переключения из одной инженерной области в другую и вообще от техники к обществу, к искусству. Затем эту воспитанность, тонкость вкусов; хорошую речь, плавно согласованную и без сорных словечек; у одного немножко музицирование; у другого немножко живопись; и всегда у всех - духовная печать на лице.
Анекдот из личной жизни. Где-то лет 12 назад.
Возвращаюсь с работы, жду трамвай. Подходит паренёк, слегка выпивши (не пьяный!). Спрашивает, сколько времени. По привычке поворачиваю руку к его лицу, смотри, мол, сам.
- Семнадцать минут шестого, - читает паренёк, слегка пьяным голосом, разумеется. - Нормально, успеваю.
И пошёл своей дорогой.
Вроде бы сам недавно смотрел, не должно быть такое время. Смотрю на свои электронные, а на них: 17:06.
Анекдот времен появления первых электронных часов в СССР:
Идет прапорщик, а навстречу - мальчик лет семи и спрашивает:
- Дядя, а сколько времени?
- 16 разделить на 48. Дели быстрее пацан, а то сейчас придется делить на 49.
Слова излишни!
- Мам, а мам! А сколько в тюбике зубной пасты?
-Ну, не знаю... грамм 80-100.
-Не-а!
-А сколько?
-От балкона до холодильника! 8-)
Цитата: Resfeder от 27.03.13, 21:27:08
Слова излишни!
А всего то заменил движок, и переставил его с кормы вперед. :-))) :-))) :-)))
Точно! А зад-то как обрезал! :)
Цитата: Starik от 29.03.13, 14:58:10
А всего то заменил движок, и переставил его с кормы вперед. :-))) :-))) :-)))
И кормы теперь две :)
Есть интересная книжка Черчение. 8-9 класс (http://eknigi.org/nauka_i_ucheba/146655-cherchenie-8-9-klass.html) и по ней дали школьникам выполнить чертеж вот такой детали.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.piccy.info%2Fi7%2Ff14b9356b35d9f144148ab99e187fbb8%2F4-57-502%2F51881525%2FG2EwSz_f8r0_800.jpg&hash=7c9aaab9c0f13492ec5c79bc0d1f228cc0b57246) (http://piccy.info/view3/4354554/7c5a21346460a8acbdb1d227d375f873/1200/)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.piccy.info%2Fa3%2F2013-03-30-11-22%2Fi7-4354554%2F776x550-r%2Fi.gif&hash=e6f31ca852fdc8cbbf42a3e29d143e084d5476cf) (http://i.piccy.info/a3c/2013-03-30-11-22/i7-4354554/776x550-r)
Кто нить может сделать по ней чертеж?
Цитата: Алхимик от 30.03.13, 15:22:55
Есть интересная книжка Черчение. 8-9 класс (http://eknigi.org/nauka_i_ucheba/146655-cherchenie-8-9-klass.html) и по ней дали школьникам выполнить чертеж вот такой детали.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.piccy.info%2Fi7%2Ff14b9356b35d9f144148ab99e187fbb8%2F4-57-502%2F51881525%2FG2EwSz_f8r0_800.jpg&hash=7c9aaab9c0f13492ec5c79bc0d1f228cc0b57246) (http://piccy.info/view3/4354554/7c5a21346460a8acbdb1d227d375f873/1200/)(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.piccy.info%2Fa3%2F2013-03-30-11-22%2Fi7-4354554%2F776x550-r%2Fi.gif&hash=e6f31ca852fdc8cbbf42a3e29d143e084d5476cf) (http://i.piccy.info/a3c/2013-03-30-11-22/i7-4354554/776x550-r)
Кто нить может сделать по ней чертеж?
Где картинка?
Сергей Павлович, а по какой конкретно детальке чертёжик делать надо? :%:
СБ по чертежу справа.
Если бы хотя бы этот чертеж был из другого учебника, а не из "Черчение" вопросов бы не было.
Если уж диаметр
11 меньше линейного размера
6, то почему бы и не нарезать резьбу
М35 на диаметре меньшем, чем
24? ;)
Цитировать...Поэт Никифор Ляпис-Трубецкой был здесь своим человеком...
"Баллада о подмене":
Хоть был пожарником Гаврила,
Гавриле дали фильм снимать...
Нашёл похожих людей:
Цитата: Алхимик от 30.03.13, 19:34:34
Если бы хотя бы этот чертеж был из другого учебника, а не из "Черчение" вопросов бы не было.
Так может Вы недооцениваете? Деталь-то возможна, может вопрос на соображалку...Чертеж групповой, например, вилок на самом деле, десяток, а приведенные размеры унифицированы. :)
Такая вот работа.
Респект Генри Форду! :)
Цитата: Алхимик от 30.03.13, 15:22:55
Есть интересная книжка Черчение. 8-9 класс (http://eknigi.org/nauka_i_ucheba/146655-cherchenie-8-9-klass.html) и по ней дали школьникам выполнить чертеж вот такой детали.
Кто нить может сделать по ней чертеж?
ну подумаешь, цифорка 1 пропущена :-))) Неужели не догадаетсесь, что там 16 должно стоять?
А как же в цеху по нашим чертежам с пропущенными размерами детали делают, размер угадывают? :))))) :))))) :)))))
Вообще-то размер между центрами контактов вилки 19 мм, а не 16 мм.
Задачка
Цитата: Itat от 31.03.13, 14:49:02
Респект Генри Форду! :)
Цитата: tur от 02.04.13, 17:25:44
Задачка
Почему-то Форд и цветовая задачка вызвали в памяти фразу: "Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет - черный"
Стильно, молодежно!
Дорого, власти ценят жизни десятков миллионов перевозимых пассажиров, доверяя перевозить их тем, кто согласился на ту зарплату, что указана в объявлении, в Москве бомжи больше зарабатывают.
У нас и таких не получают. В 3-4 раза меньше
Наконец то настала настоящая весна, за окном тепло и снега нет, да к тому же еще и выходные - самое время выйти на улицу, погулять по набережным и бульварам, посидеть в парке на скамейке с друзьями и бутылочкой пивка....
Возможно это последний шанс провести таким образом первый весенний денек, тем более что в свете "борьбы за трезвость" нашего "правительства" уже наляпано запретов и ограничений, а будущее готовит новые сюрпризы, кто знает может быть в следующе году и пива то не останется.... а может и нас с вами ....
Цитировать2014 год начнется с введения в действие нового стандарта на слабоалкогольные напитки. Первого января 2014 года ГОСТ Р 55292–2012 «Напитки пивные. Общие технические условия» будет введен в действие в качестве дополнения к уже действующему ГОСТу на пиво и, призван содействовать расширению ассортимента и повышению качества пивных напитков. Каких именно пивных напитков коснется новый регламент пока не известно, так как ГОСТ Р 55292–2012 еще не включен в состав информационных баз России и его содержания остается тайной.
Как известно, еще в 2010 г система стандартов формата ГОСТ Р должна была прекратить свое существование, уступив место специально разработанным техническим регламентам. Однако ввиду практически полного провала этого начинания, система ГОСТов по-прежнему в действии, а в 2009 году в дополнение к ней Росстандарт разрешил отечественным компаниям использовать технические регламенты Белоруссии и Казахстана - стран-партнеров Таможенного союза Содружества Независимых Государства.
Такие вот ГОСТы из будущего 8-)
Цитироватьпосидеть в парке на скамейке с друзьями и бутылочкой пивка....
8-)
а так разве можно?
Цитата: sulyco от 06.04.13, 08:07:52
8-)
а так разве можно?
Пока еще да....
http://открытоеведомство.рф/можно-ли-пить-пиво-на-улице
ЦитироватьНачать анализ законодательного регулирования в данной сфере стоит с положений Федерального закона N 171-ФЗ, где пиво приравнено к другой алкогольной продукции и согласно п. 3 ст. 16 его потребление запрещено в широком перечне мест, которые можно обобщить понятием общественные места. Под этими местами подразумеваются, в частности парки, подъезды, пляжи и т.д.
Тем не менее, указание запрета в законе, который не содержит санкции за его нарушение, означает лишь на практике рекомендацию к его исполнению, поскольку в случае его неисполнения у правоохранительных органов будут отсутствовать основания для назначения нарушителю какого-либо наказания.
Перечень проступков, за которые может быть назначено наказание, не являющееся уголовным, содержится, как правило, в законодательных актах с названиями, включающими словосочетание «административных правонарушениях», они могут быть как федерального уровня, так и регионального. Наибольшую юридическую силу среди подобных актов имеет Кодекс об административных правонарушениях РФ (КоАП РФ).
КоАП РФ в настоящее время действительно предусматривает в ст. 20.20 наказание за распитие пива в общественных местах, но с некоторыми оговорками. А именно, распитие пива и напитков с содержанием этилового спирта менее 12% запрещено только в исчерпывающем перечне мест: детских, образовательных и медицинских организациях, на всех видах общественного транспорта городского и пригородного сообщения, в организациях культуры (за исключением расположенных в них организаций или пунктов общественного питания, физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях.
Таким образом, до внесения в КоАП РФ поправок или дополнений в части данного вопроса распитие пива не запрещается в местах, не входящих в вышеуказанный перечень, которыми являются, в том числе парки, пляжи и прочие рекреационные места. ....
Замечательно. Курить, видите ли, нельзя, а бухать напропалую - за здорово живешь... эти люди здоровы ли?..
Как выразился один депутат: - даже самый глупый член государственной думы всё равно умнее самого умного избирателя...
Цитата: Василий МельниченкоВ России уровень бреда превысил уровень жизни
Наткнулся случайно на видео (http://www.youtube.com/watch?v=0dzc4ainSOg) с какого-то очередного "экономического форума" с эти мужичком - прям на цитаты можно растаскивать, хоть и печальные все вещи он рассказывает, но как то так у него все выходит оптимистично и с надеждой на будущее ...
А вот и интервью (http://mn.ru/society/20130405/342892640.html) с ним
Вот и перлы и приколы....
Так захотелось потролить! >:(
Цитата: Sabahs от 02.04.13, 19:13:23
Дорого, власти ценят жизни десятков миллионов перевозимых пассажиров, доверяя перевозить их тем, кто согласился на ту зарплату, что указана в объявлении, в Москве бомжи больше зарабатывают.
Картинке 4 года. Сейчас цифры другие.
А у нас в городе до сих пор такие зарплаты у трети населения! :)))))
ЦитироватьА у нас в городе до сих пор такие зарплаты у трети населения!
:`( >:(
А если больше, то будут заставлять работать 24 часа в сутки 7 дней в неделю >:(
«Перлы», приколы и прочие анекдоты...
Скулёж и прочий...скулёж! :-\
Про "зряплату" и прочие "болезни" темку новую создать "в лом"? :%:
Вот смотришь какой нибудь фильм, восхищаешься актерской игрой, и не задумываешься даже чего это стоит актеру - так сыграть, что за "система Станиславского", на что люди пойдут ради удачного кадра....
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B8-%25D0%25B0%25D0%25BA%25D1%2582%25D0%25B5%25D1%2580-639636.gif&hash=70f7e65da1ff288e1983732469882c17565fcea5)
Цитата: Zombi от 09.04.13, 19:32:06
Вот смотришь какой нибудь фильм, восхищаешься актерской игрой, и не задумываешься даже чего это стоит актеру - так сыграть, что за "система Станиславского", на что люди пойдут ради удачного кадра....
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B8-%25D0%25B0%25D0%25BA%25D1%2582%25D0%25B5%25D1%2580-639636.gif&hash=70f7e65da1ff288e1983732469882c17565fcea5)
Ага. А представьте, что такую сцену этому артисту надо играть не один дубль для съемки, а в театре, каждый день :`( :`( :`(
Каждый день его за кулисами пинают, и он быстренько выбегает на сцену. :-))) :-))) :-)))
Подводная лодка U-376 пропала без вести в Бискайском заливе 13 апреля 1943 года. Причина гибели неизвестна. 47 погибших (весь экипаж).
Лодка была заложена 3 апреля 1940 года на верфи Ховальдсверке, Киль, под строительным номером 7, спущена на воду 10 июля 1941 года, вошла в строй 21 августа 1941 года под командованием оберлейтенанта Фридриха-Карла Маркса.
Лодка совершила 8 боевых походов, потопила 2 судна суммарным водоизмещением 10 146 брт. Среди потопленных ею судов был американский транспорт "Хузиер" ("Hoosier"), входивший в состав печально известного конвоя PQ-17. (Из 35 судов, вышедших из Исландии, до Мурманска и Архангельска добрались только 11).
Цитата: 2VMS от 12.04.13, 11:50:36
Подводная лодка U-376 пропала без вести в Бискайском заливе 13 апреля 1943 года. Причина гибели неизвестна. 47 погибших (весь экипаж).
Если лодка пропала без вести, то и экипаж также считается пропавшим без вести.
ну а имя и фамилиЁ капитана лодки действительно впечатляэ: родители были приколисты у парня.
Цитироватьродители были приколисты у парня
Вряд ли приколисты, Вемарская республика и, мягко говоря, популярность идей марксизма пришлись на время рождения этого немца, как известно, очень много бывших немецких коммунистов ушли под знамена со свастикой, стадный эффект видимо
Судя по фотографии командиру U-376 было не менее 27 лет. В августе 1941 года, когда лодка в вошла в строй 23-х летнего оберлейтенанта никто бы не назначил командовать подводной лодкой.
А конвой PQ-17 вышел из Хваль-фьорда в Исландии 27 июня 1942 года и последнее судно достигло Архангельска 21 июля. Это был один из дорогостоящих конвоев, груз был на 700 млн. долларов.
ЦитироватьСудя по фотографии командиру U-376 было не менее 27 лет
Не очень хочу искать средний возраст ком.состава волчей стаи, но ладно, пусть ему 40, тогда вообще прикола может не быть, чистое совпадение и мода на имена.
Сложись все по другому, мог быи спокойно дожить до почти нынешнего времени, респектабельно и не бедствуя. В отличии от наших.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Интересно...
.
Не валяй дурака Америка... (http://www.business-gazeta.ru/article/77985/)
Как говорит мой отец: "Дураков не сеют, не пашут - сами растут" :-\
ЦитироватьПервым делом самолёты...
http://www.youtube.com/watch?v=LJKkx5v1ulI&feature=player_embedded
Плохая это идея, ребята! :um:
Сладкоежкам на заметку... :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-b.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-prn1%2F537961_327054007420523_770773808_n.jpg&hash=01355f842105729dea5950dfcaecab2781617e10)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs309522.vk.me%2Fv309522268%2F7a32%2F8tXacviBHMg.jpg&hash=fcff78248a31fb22109b2d51f29590556a3b1fd1)
Цитироватьxxx: Из ТЗ - Контакты клапанов всегда имеют нормально замкнутое и нормально разомкнутое состояние. Контроллер должен инициализировать любое реальное состояние контактов.
xxx: Контроллер нереально крут инициализируя реальное состояние одновременно замкнутых и разомкнутых контактов.
Тут что-то из квантовой механики приплелось % )
xxx: Клапаны Шрёдингера )
В октябре и в ноябре
Каждый зверь в своей норе
Сладко спит и видит сны
В ожидании весны.
Только маленькую Катю
Вынимают из кровати,
Умывают в пять минут,
В садик за руку ведут.
Так жалко их будить по утрам....
Цитата: Дим от 13.05.13, 13:30:37
Так жалко их будить по утрам....
Вчера...
- Ваня! Завтра в садик рано вставать, пора спать!
- Последний мультик, ну пожалуйста?!
недосмотрел.... :) А утром будить жалко...
А я до сих пор так, книжку на ночь уже боюсь читать - вечно до поздна зачитаюсь :shu:
Мой отец так телевизор смотрит, большой палец на красной кнопке пульта и спит... :)
Цитата: Kirilius83 от 13.05.13, 15:00:45
А я до сих пор так, книжку на ночь уже боюсь читать - вечно до поздна зачитаюсь :shu:
А вы в образование перейдите работать, тогда проблем со сном не будет. :o: :)))))
Цитироватьв конструкторском отделе:
к1: к2, у тя на детали наружного диаметра нету
к2: нашёл, ф28
к1: а допуск?
к2: а хз
к1: а точнее?
к2: ±хз/2
ЦитироватьЭкзамен по физике.
Вопрос преподавателя студентке:
нарисуйте график переменного тока.
Студентка рисует мелкую мелкую волнистую линию.
Преподаватель: почему так мелко?
Студентка: чтобы в провода влазила...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs10928.vk.me%2Fu17167930%2F40728237%2Fx_6caf9d6d.jpg&hash=f9970abe63b8abe10e5a2a0a2222bb912471795e)
ЦитироватьДелал несколько заказов с окрашенными стёклами. Оба раза изготовили на заводе паршиво, а конкурентов нет, поэтому переделывать отказались, сказали, мол, не нравится - найди другой завод. И тут снова заказ, большой, интересный. Решил подстраховаться. Файл с чертежами для завода назвал "Стёкла_Литейный_4_кабинет_главного". Заказ сделали идеально, вовремя, даже стёкла упаковали и промаркировали. Ну не сволочи?
Черт, надо взять на вооружение!!!!
Цитата: Kirilius83 от 27.05.13, 12:48:58
Черт, надо взять на вооружение!!!!
Стекла бить раз в месяц у главного.
:-)))
Да, с Литейным 4 шутки плохи. Там из подвала Калыму видать.
Да сдается мне, что после подвалов канцелярских - Колыма курортом показатся может :-)))
Ну если разговор зашёл про Колыму, то как не вспомнить эту фразу (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Smn8CFhV3Mg)! :o:
Что то последнее время мне всякие прикольные записи попадаются :-))) :-))) :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_44%2F441555%2F5442705-R3L8T8D-500-masha.jpg&hash=ca81c47b585f7784cec48d088b7c04f3604b1762)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.clubnote.ru%2Fforum%2Findex.php%3Fact%3DAttach%26amp%3Btype%3Dpost%26amp%3Bid%3D22941&hash=1ebe3b95113dce270cd05d21d026af4a895ca40f)
Ну вот, чуть другая, но тоже :))))) :))))) :)))))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.joyreactor.cc%2Fpics%2Fcomment%2F%25D0%25A0%25D1%2596%25D0%25A0%25D1%2591%25D0%25A1%2C%2C%25D0%25A0%25D1%2594%25D0%25A0%25D1%2591-%25D0%25A1%25D0%2583%25D0%25A0%25C2%25B5%25D0%25A1%25D0%2582%25D0%25A1%2C%2C-199104.gif&hash=f0ca66d6c2f878d0b4b2f68aace5faa1d5390a9b)
МОБИЛЬНАЯ КЛАВИАТУРА!!! :)
Во класссссссс :um:
"Колечко", я так понимаю, SHIFT + DELETE :-)))
Переправа, переправа!
Берег левый, берег правый... (http://www.youtube.com/watch?v=Fv2vNGwduOs)
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета Сергей Шмидт. В этом году он проверял работы ЕГЭ-2013 по истории."У себя он опубликовал перлы из работ школьников",
Для начала надо пояснить, что на экзамене были не только тесты.Задания уровня сложности "С" предполагали описательные ответы.
Так что это перлы школьников именно из этих ответов:
Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год).
«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»
Десятка про Николая I и его эпоху (ЕГЭ-история, 2013 год).
«При Николае I общество превратилось в стадо».
«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля».
Десятка про советскую и постсоветскую историю (ЕГЭ-история, 2013 год).
«После гражданской войны продотряды осели в городах».
«Началось выкулачивание крестьян».
«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».
«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось
пятерка про Брежнева (ЕГЭ-история, 2013 год).
«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».
«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».
««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».
«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».
«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».
Еще шедевры (ЕГЭ по истории, 2013-й год).
«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».
«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».
«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».
«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».
«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды...».
топ-10 о женщинах в истории
"Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная".
"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой".
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
"Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы".
:)))))
Цитата: Дим от 06.06.13, 06:52:53
:)))))
Грешно смеяться, над дименцией. :)
Ну жена в школе работает, иногда тоже перлы приносит.
Как русковед, ей расказывала - перл из ЕГЕ...
Цитировать"Наташа Ростова грузила и перевозила раненых на лодке через реку...."
Цитата: Дим от 06.06.13, 07:59:30
....русковед...
:) С этого все и начинается
"А судьи кто? - За древностию лет
К свободной жизни их вражда непримирима,
Сужденья черпают из забытых газет..."
Грибоедов А.С. 1824г.
Что делать если хочется жрать а деньги кончились кроме пельменей ничего готовить не научился? Пойти в интернет и найти там видеорецепты! Торт для мужиков (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aYBkDxao3wg)
Цитата: Zombi от 06.06.13, 19:59:37
Что делать если хочется жрать а деньги кончились кроме пельменей ничего готовить не научился? Пойти в интернет и найти там видеорецепты!
Найди себе жену...
Цитата: Вячеслав от 07.06.13, 17:25:34
Найди себе жену...
Это да, простой способ
Цитата: Гитлер.... мир ... женщины — это её муж, её семья, её дети и её дом
Но гарантий что тебя накормят нет - современные девушки умеют варить только кофе :`(
С другой стороны есть мнение что
Цитироватькулинаром должен быть каждый образованный человек, потому что было бы странно не знать, что составляет главное условие нашей жизни и слепо доверять каждому приготовителю пищи, не знающему искусства приготовления, иногда грубому и неопытному человеку.
да и вообще
ЦитироватьВысокое кулинарное искусство — это единственная способность человека, о которой нельзя сказать ничего дурного.
так что лучше уж заняться этим самому, это будет правильнее (и вкуснее) как с морально-этической так и с рациональной точки зрения, а жена пусть посуду моет :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=OmAcBK3AAd8
Цитата: Вячеслав от 07.06.13, 17:25:34
Найди себе жену...
Цитата: Zombi от 07.06.13, 19:58:33
Это да, простой способ
.....жена пусть посуду моет :-)))....
Посудомоечная машина такие вопросы не решает?.
Цитировать... кроме пельменей ничего готовить не научился? ...
В смысле "сварить" полуфабрикат за 100 р. и менее, или выбрать мясо ... фарш ... тесто ... специи? Это весьма разные понятия! :)
Цитата: Goran от 07.06.13, 20:11:05
Посудомоечная машина такие вопросы не решает?.
В посудомоечной машине пусть моет :-)))
Цитата: Resfeder от 07.06.13, 22:01:07
В смысле "сварить" полуфабрикат за 100 р. и менее, или выбрать мясо ... фарш ... тесто ... специи? Это весьма разные понятия! :)
В реальности конечно второе - это ведь на много интереснее, вкуснее и полезнее, но в контексте - пелемени были в символическом смысле, как простая в приготовлении и сытная еда для мужчин.
"Мистер ДаДуДа" напомнили тут.
http://tomsk.fm/watch/255862
.
А правда, а в каких печах? :%:
А вот оригинальная бутылка для двух сортов вин. Хоть и не бутылка Клейна, а всё-таки мне понравилась идея и исполнение. Может, понравится и вам! :)
Это чтобы второй раз до магазина не бегать? :-)))
Оригинальная идея с бутылкой))))) мне понравилось очень)))
Цитата: nema81 от 11.06.13, 09:04:37
Оригинальная идея с бутылкой))))) мне понравилось очень)))
Вам карты в руки, можно и с тремя сосками сделать.
Будет коньяк 3, 5, 7 звездочек.
Три в одном
:-)))
Идея и в правду интерессная, так как наш завод (коньячный + второй - по выпуску шампанского) входит в холдинг, куда входят и другие заводы (винные и водочные)
Но данную бутылку в промышленном масштабе изготовить нельзя, только ручным выдувом. А если ручной труд -то и цена соответственная))))))
Эксклюзив однако.
:) :o
Цитата: Itat от 10.06.13, 18:23:34
А правда, а в каких печах? :%:
Может, лучше на пляже?
Думаю, отцы семейства оценят:
ЦитироватьДочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
:)
Может мне так сыну сказать???? :)))))
только боюсь он от счастья прыгать начнет :-)))
Отцу-бороться и искать, найти и перепрятать...
Цитата: Дим от 11.06.13, 10:00:43
Может мне так сыну сказать???? :)))))
только боюсь он от счастья прыгать начнет :-)))
Ну, наверняка там что-то припрятано, может сигарету, может журнальчики какие (хотя ща интернет есть, неактуально уже), резинки :) Врятли он захочет это светить и обсуждать оптом :-)))
Ну, он утром то носки найти не может, которые вечером снял, а иногда и рубаху :-))), что уж обо всем остальном говорить :o:
Цитата: Дим от 11.06.13, 11:55:13
Ну, он утром то носки найти не может, которые вечером снял, а иногда и рубаху :-))), что уж обо всем остальном говорить :o:
А сколько ему годков? Поиск своих носков и своей рубашки с последующим надеванием и даже застегиванием пуговиц - это уровень детского сада.
Количество лет никак не влияет на способность найти носки! (Из личного опыта).
Цитата: Николай от 11.06.13, 12:52:35
Количество лет никак не влияет на способность найти носки! (Из личного опыта).
А что влияет? Количество водки, выпитой накануне? :%: Или наличие "няньки" (мама, папа, бабушка, жена, любовница...), выполняемых расширенный поиск? :o:
Или всё же влияет количество гражданской совести индувидуума, соотнесенное с количеством терпения "няньки"?
На поиск носков еще влияет наличие домашних питомцев и уровнем их скила проникать куда- не надо и вытаскивать что-не надо и утаскивать хрен догадаешься куда.
Вот-вот. А самый главный домашний питомец- мужик, глава семьи! :)
Ну понеслось! А скажите ка вы мне, куда в стиральной машине девается один носок из пары?*(по умолчанию загрузили в неё определенно два носка :-))))
"Продвинутые" дамы мне объяснили, что это "стиралка" взимает плату за свою работу! А у вас какие мысли??? :) :shu:
Потеряные носки уходят в небытие, чтобы потом вернуться всей толпой.
Меня тут курс рубля на 1902 год порадовал ;)
Цитата: Zombi от 06.06.13, 19:59:37
Что делать если хочется жрать а деньги кончились кроме пельменей ничего готовить не научился?
Шашлыки для мужыкофф...
Секрет долголетия
Увидев дедушку на роликах в трамвае,
Секрет здоровья попросил открыть.
Сняв "уши", плеер выключив в кармане,
Ответил дед: "Не надо водку пить!
Зарядку делать, не курить, жрать меньше
Солёного, мучного, шашлыков,
Ну, и касаемо, конечно, женщин -
Пореже посещать с ними альков".
"И сколько ж Вам?" - "Пошёл уж девяностый." -
"По Вам не скажешь, Вы такой пострел!" -
"Из дома выгнали сегодня меня просто..." -
"Жена?" - "Я холост." - " Кто ж тогда посмел?" -
"Да, батя! Притащился утром пьяный
С девицами! Нет больше моих сил!
Табачным перегаром пыхнул рьяно
И погулять часочек попросил."
:j: Круто!
... пореже посещать с ними альков... - а что такое альки?
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EB%FC%EA%EE%E2 :) по сути спальня
Ясно. Спасибо.
ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
........................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..........................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
.........................
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
........................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И тут, блин, вот как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
..........................
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
..........................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки...)
..............................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
...........................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
....................
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
..........................
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать))))))))).
:))))) :))))) :)))))
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Цитата: 2VMS от 20.06.13, 10:59:53
ДНЕВНИК КОТА
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать))))))))).
А если так:
А что вы смеётесь? После войны государство принимало шкурки крыс и бурундуков, сельских жителей обязывали сдавать свиную чешую, а скаждой овцы государство требовало сдать 1,5 овчины. :( Я не удивлюсь, если есть ГОСТ на шкуры крыс :)
Прочитав стихотворение понял: надо вводить ГОСТ- шкурки выделывавшихся котов.
Другие ГОСТы
ГОСТ 10596-77 Шкурки зайца-беляка и зайца-русака выделанные. Технические условия
ГОСТ 11028-75 Шкурки зайца-беляка невыделанные
ГОСТ 13888-68 Шкурки зайца-песчаника невыделанные
ГОСТ 6363-67 Шкурки зайца-русака невыделанные. Технические условия
ГОСТ 11111-81 Шкурки козлят выделанные. Технические условия
ГОСТ 12581-67 Шкурки колонка и солонгоя выделанные. Технические условия
ГОСТ 12419-66 Шкурки колонка и солонгоя невыделанные. Технические условия
ГОСТ 11231-77 Шкурки куницы мягкой, горской, кидуса и харзы невыделанные. Технические условия
ГОСТ 11616-79 Шкурки куниц, кидуса и харзы выделанные. Технические условия
ГОСТ 1337-67 Шкурки крота невыделанные. Технические условия
ГОСТ 13315-88 Шкурки крота выделанные. Технические условия
ГОСТ 2136-87 Шкурки кроликов невыделанные. Технические условия
ГОСТ 2974-75 Шкурки кролика меховые выделанные. Общие технические условия
Пора создавть новую тему "ГОСТ на шкурки животных".
Цитата: 2VMS от 20.06.13, 10:59:53
ДНЕВНИК КОТА
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать))))))))).
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Технический юмор (Писатель и редактор)
- Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
- Печатаем, печатаем.
- Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
- Как - технический?
- Ну, я пишу с юмором о машинах.
- Только о машинах?
- Почти. А точнее - о фрезерных машинах.
- Только о фрезерных?!
- Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
- Весь юмор о фрезах?!
- Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о кольцевых фрезах.
- Только о кольцевых?! Прекрасно!
- Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.
- Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
- Да! Только в пилах и только в камнерезных.
- Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
- Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.
- А с... глубиной пропила?
- А с глубиной - сто двадцать.
- Не пойдет.
- Что, слишком мелкий пропил?
- Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
- Но ведь такова действительность!
- Я понимаю. Но поймут ли другие?
- Да кто будет считать эти сантиметры?!
- Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже...
- Да что здесь пилить?! Это же известняк!
- Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется "Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита".
:o: ха, прикол! :-)))
Или лететь, или "хлопать"! ;)
Ушами тоже не советуют хлопать.
:)
:) :-)))
Афганские колхозники на уборке травки?
Из любопытства зашел на сайт ГИБДД посмотреть есть ли штрафы. Оказывается кроме номера авто нужно ввести номер регистрационного удостоверения, видимо под моими номерами еще кто-то ездит.
Возможно слабовидящий.
Это чтобы рядовой гражданин не отслеживал штрафы нерядовых персон, при условии, что известен номер а/м персоны. Ну, типа, сколько "наездила" жена губера или сын мэра, или сами губеры с мэрами
Во-во!! Это точно! Это вы прямо в точку попали!
А ВЫ ПРИСТЕГИВАЕТЕСЬ? :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.uniaks.ru%2FUserFiles%2FImage%2Fshleika2.jpg&hash=bc681f7a59b3d29c665b9a465721db9c093c1f3f)
http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI...eature=youtu.be
Посмотрел, круто, точно мозги ломает.
Попути глянул Танцор нарушает законы физики (http://www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0) и Уличный иллюзионист ломает все законы физики (http://www.youtube.com/watch?v=QjP7Zo-vIxI) тоже здорово.
Была водичка просто речная, а стала газированная... (http://www.youtube.com/watch?v=OisE-9_gp7I)
Цитата: Nikon от 05.07.13, 17:16:46
Возможно слабовидящий.
А с азбукой Брайля там случайно нет?!
Авария. :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ff4.s.qip.ru%2FTn5efEES.gif&hash=44b5bf613d25f64951756fd77085ac8275c4fcd3)
На стройке можно встретить и инопланетян.
:)
Концерт для дисковода с оркестром (http://lenta.ru/articles/2013/07/08/floppy/) :)
Спасибо, да Z80 явно не хватает тактовой частоты процессора, а то можно было бы целый симфонический оркестр заменить. На КР580ВМ80А процессоре у меня потолок был в 14 кГц, без синхронизации ветвей программы выходило на 20 кГц.
Взято отсюда (http://www.giuseppecolarusso.it/chi_siamo.html)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.giuseppecolarusso.it%2Ffiles%2F249-036.jpg&hash=3d72d886963f7fdff67e1c6164858d55fb639033)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.giuseppecolarusso.it%2Ffiles%2F280-068.jpg&hash=b8d8d65b04e065446d9b85eaf4d0183782eff17c)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.giuseppecolarusso.it%2Ffiles%2F250-037.jpg&hash=c48e6de8d6c24e3df7334a7caa9686c06ff93312)
Цитата: Kirilius83 от 08.02.13, 09:20:30
Вопреки расхожему мнению, что есть только два склада ума (технический и гуманитарный)...
Скоро будет один склад... , потому что уже все покладено и зарыто :(
"Гуманитарный университет транспорта и права имени Д.А. Кунаева - ... осуществляет подготовку высококвалифицированных технических, юридических и экономических кадров ..."
"Алматинский гуманитарно-технический университет .... - единственный университет в Казахстане, где выпускники колледжей могут получить высшее образование в сокращенные сроки – 2 года!"
*****
"Клад - это то, что должно быть зарыто, а потом покладено... То есть, наоборот..."
Дюдюка Барбидокская (C)
Маршрут, главное не уснуть.
Старинные русские ругательства
Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.
Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др.рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др.рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др.рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др.рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др.рус.)
Хороший список. Много знакомых слов, в том числе и из современного украинского... :)
Цитата: Андрей Владимирович от 14.07.13, 16:51:49
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Вымесок — выродок (стар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Цитата: Вячеслав от 15.07.13, 11:13:48
Хороший список. Много знакомых слов....
"...Или, скажем, так: вот вы про ученые слова мои спрашивали, про словарь, а там пропечатано так: одно слово ученое пропечатано ядреными буквами, их я могу одолевать и без очков, а супротив него мелкими буковками прояснение, то есть - что это слово обозначает. Ну, многие слова я и без всяких прояснений понимаю. К примеру, что означает: "монополия"? Ясное дело - кабак. "Адаптер" - означает: пустяковый человек, вообче сволочь, и больше ничего. "Акварель" - это хорошая девка, так я соображаю, а "бордюр" - вовсе даже наоборот, это не что иное, как гулящая баба, "антресоли" крутить - это и есть самая твоя любовь...."
Дед Щукарь. («Поднятая целина», М. Шолохов)
Энтерит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER' (http://forum.zakonia.ru/showthread.php?t=120283&page=80)
Взято с mehanika.ru/forums. Реклама...
Объявление в газете:
«Металлургический завод «ТяжМаш» переехал в Дом быта, улица такая-то, дом 36, 3 этаж»
Шерлок Холмс и доктор Ватсон Убийство Уотербрука (http://www.youtube.com/watch?v=8rzCuEvaYPw)
Сегодня вышел первый день после командировки в Ленобласть и Питер.
Выкроили немного времени и решили пргуляться по творению Петра, но не дал долго гулять питерский дождь :).
За прошедшие 13 лет когда я был в Питере он практически не изменился особенно центр.
Но как человеку со стороны, что мне бросилось в глаза.
Небольшие зарисовки.
По улицам ездят клумбы. :)
Негры предлагающие подробную экскурсию по городу. :o
Проститутки, просящие, у Казанского собора денег на хлеб. :)))))
И т.д. и т.п. и это я всё увидел за минут сорок - пятьдесят пока дождь не загнал обратно в гостинницу.
:)
Наконец- то у нас стало, как у них! :-)))
Цитата: Николай от 26.07.13, 08:00:00
Наконец- то у нас стало, как у них! :-)))
Вы про проститукок на паперти или про негров(южан) - гидов?
Я- про всех!
http://www.youtube.com/watch?v=rNw5FMFptD4
Немного юмора на Хабрахабре (http://habrahabr.ru/post/188566/). :)
А вот от CARTOONBANK.ru
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GNxu6emt16Q
В связи с политической ситуацией в стране ....
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".
Название google - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).
Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.
У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.
С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.
125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".
Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.
Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.
Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.
Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.
Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".
Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).
Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.
Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3x10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.
Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".
Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья.
В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.
Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.
Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.
Цитата: tur от 05.08.13, 12:41:59
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.
Ой брэхня :)
Вот что пишет Вики
ЦитироватьВ штате Индиана (США) в 1897 году был выпущен билль (см.: en:Indiana Pi Bill), законодательно устанавливающий значение числа Пи равным 3,2.[33] Данный билль не стал законом благодаря своевременному вмешательству профессора университета Пердью, присутствовавшего в законодательном собрании штата во время рассмотрения данного закона.
и ссылка на билль
http://www.agecon.purdue.edu/crd/Localgov/Second%20Level%20pages/indiana_pi_bill.htm
Цитата: студент от 05.08.13, 13:27:29
Ой брэхня :)
Может быть и брехня, но тут так: http://factografia.com/wiki/%D0%9F%D0%B8
у меня с английским паршивенько :`( но там речь вроде как идет о вычислении площади круга, то что законодательно предлагали утвердить, и вот из этого уже получилось что Пи должно быть 3,2 :) Я так понял, потому и не приняли:)
Я снайпер.... один гвоздь - и 100% попадание :-)))
почему то не могу прикрепить картинку, выкидывает в ошибку, поэтому показываю так http://floomby.ru/s1/8YGueZ
Вот она:)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdata2.floomby.com%2Ffiles%2Fshare%2F5_8_2013%2F1LX1jrFarUCqCEy8PV5L9g.jpg&hash=1062d07ddfa9cc34003854a1767b00f0af3d4719)
...
Цитата: студент от 05.08.13, 17:07:11
Вот она:)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdata2.floomby.com%2Ffiles%2Fshare%2F5_8_2013%2F1LX1jrFarUCqCEy8PV5L9g.jpg&hash=1062d07ddfa9cc34003854a1767b00f0af3d4719)
ага она))) спасибо, у меня она не вкладывалась...
ЦитироватьРаботаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.
Чёрная полоса, белая полоса...
Главное: чтобы не в клеточку! :)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1148929_605187489502580_873254443_n.jpg)
C форума САПР2000:
Таким надо на первую страницу трудовой ставить красную печать "Осторожно, АвтоКАДчик!!!".
А то они чертеж, спецификацию, и баланс предприятия в один файл запихнут: "а зачем мне на компьютере ДВА файла?"
(с) bash.im
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs413925.vk.me%2Fv413925936%2F2c7f%2F07unZ7F44kA.jpg&hash=bfab12ce47369bb7865980d9dd64090bef1574ab)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs419125.vk.me%2Fv419125336%2F68c5%2FRUVUu7u5YNM.jpg&hash=3eee44a1f50fd7eef26115cd5570d26c2bbf2cab)
Просто, надежно и дешево, в смысле на халяву, сперли на соседнем заводе через забор. :-))) :-))) :-)))
Копаясь в старых бумагах, обнаружил пожелтевший листок с выписанными советами как не надо писать научные статьи. Эти советы я выписал тридцать лет назад из одного американского журнала по электронике. Покопавшись сегодня в интернете, нашёл тот же текст и хочу поделиться ехидными советами:
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР "Наука в Сибири". Мы решили, что эти советы (с нашими дополнениями, которые отделены от исходника чертой) могут быть полезны и Вам...
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.
39. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст.
40. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
Порой у нас на форуме некоторые пишут, как в приведённых ехидных советах.
И привожу оригинальный текст:
1.Make sure each pronoun agrees with their antecedent.
2.Just between you and I, the case of pronoun is important.
3.Watch out for irregular verbs which have crope into English.
4.Verbs has to agree in number with their subjects.
5.Don't use no double negatives.
6.Being bad grammar, a writer should not use dangling modifiers.
7.Join clauses good like a conjunction should.
8.A writer must be not shift your point of view.
9.About sentence fragments.
10. Don't use run-on sentences you got to punctuate them.
11. In letters essays and reports use commas to separate items in series.
12. Don't use commas, which are not necessary.
13. Parenthetical words however should be enclosed in commas.
14. Its important to use apostrophes right in everybodys writing.
15. Don't abbrev.
16. Check to see if you any words out.
17. In the case of a report, check to see that jargonwise, it's A-OK.
18. As far as incomplete constructions, they are wrong.
19. About repetition, the repetition of a word might be real effective repetition - take, for instance the repetition of Abraham Lincoln.
20. In my opinion, I think that an author when he is writing should definitely not get into the habit of making use of too many unnecessary words that he does not really need in order to put his message across.
21. Use parallel construction not only to be concise but also clarify.
22. It behooves us all to avoid archaic expressions.
23. Mixed metaphors are a pain in the neck and ought to be weeded out.
24. Consult the dictionery to avoid mispelings.
25. To ignorantly split an infinitive is a practice to religiously avoid.
26. Last but not least, lay off cliches.
George L. Trigg
Phys.Rev.Lett., 42, 12, 748 (1979).
Летчик на пенсии. :o
Душа простора требует.
:)
Цитата: VIO от 20.08.13, 13:38:56
Летчик на пенсии. :o
Душа простора требует.
:)
в суздаль гоняли сэр? и как вам наше Ополье?
Я там проездом далее в Ивановскую область.
Нынче опять туда поеду.
:)
Кстати на территории старого двора кроме крылатых автомобилей еще присутствуют летающие тарелки вот с такенными (Lewis) пулеметами -) детям нравится) а иваново... удачи на дорогах , водят там как хотят...
В детстве часто катался по "Золотому кольцу" Владимир-Суздаль-Гусь-Хрустальный.
А нынче только проездом в командировках.
:)
Цитата: n00ze от 21.08.13, 09:42:30
...и как вам наше Ополье?
Ещё раз скатался, туда. Один из самых дорогих городов России. :o
Всё завязано на туристах, иностранцах. Гостиницы через дом цены на номера от 1000 до 15000.
Некоторые цены в "баксах".
Ночевал не поверите... в женском монастыре. :)
Цены на обеды такие, что не всякие суточные выдержат.
:(
Цитата: VIO от 26.08.13, 17:28:52
Ещё раз скатался, туда. Один из самых дорогих городов России. :o
Всё завязано на туристах, иностранцах. Гостиницы через дом цены на номера от 1000 до 15000.
Некоторые цены в "баксах".
Ночевал не поверите... в женском монастыре. :)
Цены на обеды такие, что не всякие суточные выдержат.
:(
Да там в последние годы вообще адско с этим.(в Покровском приютились?)
Приезжал друг из москвы - никогда на лошадях не катался- ну мы не уследили ускакал без нас, в итоге за 15 минут содрали 3400р. Для сравнения я катаюсь во владимире 500р час (своим ходом без сопровождающих).
А так будете у нас еще - если народу не очень много то вэлкам в гости - у меня рядом с суздалем дача с баней за просто так приютим)))
Цитата: n00ze от 27.08.13, 09:13:10
Да там в последние годы вообще адско с этим.(в Покровском приютились?)
В Ризоположенском.
Цитата: n00ze от 27.08.13, 09:13:10
А так будете у нас еще - если народу не очень много то вэлкам в гости - у меня рядом с суздалем дача с баней за просто так приютим)))
А чеки там дают?
:) :) :) ;) :-)))
Цитата: VIO от 27.08.13, 09:32:10
А чеки там дают?
В Ризоположенском их дают? 8-)
намалевали бы) если от ип или ооо чеки принимают то вообще не проблема)
Цитата: n00ze от 27.08.13, 10:52:32
В Ризоположенском их дают? 8-)
Дают и всё проводят через кассу.
Ну ладно пора в Омск собираться.
:)
У нас к сожалению немного всё печально, http://fakty.ictv.ua/ru/index/view-media/id/43197
Что то сообщеньеце явно не прикольное. Куда то бы его в "Грустные и печальные события" засунуть. Но такой темы пока нет. Или создать ее?
Наш ответ китайским мясорубкам...
Последний "писк" спортивной обуви для Средней Азии! :)
Цитата: obesov от 02.09.13, 12:20:05
Последний "писк" спортивной обуви для Средней Азии! :)
Фирма "Abibas" :)
Цитата: Вячеслав от 30.08.13, 18:43:58
Наш ответ китайским мясорубкам...
не...без редуктора не пойдёть :(
Цитата: ACiD от 03.09.13, 10:51:49
не...без редуктора не пойдёть :(
Ага, редуктор, муфта упругая втулочно-пальцевая, рама привода... :-\
там похоже имеется регулятор частоты вращения шпинделя, редуктор не нужен.
Вот и вопрос по мясорубке. Регулятор оборотов имеется, но при этом момент вращения падает с уменьшением оборотов, или хотя бы остаётся постоянным?
Цитата: Николай от 03.09.13, 11:53:09
Вот и вопрос по мясорубке. Регулятор оборотов имеется, но при этом момент вращения падает с уменьшением оборотов, или хотя бы остаётся постоянным?
Если я не ошибаюсь, у электродвигателей с увеличением оборотов момент уменьшается.
Так фарш получится или это прикол, судя по пустой миске?
Вот эта дрель подойдёт!? Она переключаемой коробкой передач!
Цитата: Николай от 03.09.13, 12:51:30
Так фарш получится или это прикол, судя по пустой миске?
А мясо где??? ::)
Цитата: Resfeder от 03.09.13, 13:09:51
Вот эта дрель подойдёт!? Она переключаемой коробкой передач!
Главное чтоб не перфоратор:)
Цитата: студент от 03.09.13, 13:36:32
Главное чтоб не перфоратор:)
Ну, для фарша, оно конечно... А вот для отбивной - в самый раз! :-)))
Упс: заработала мысля ленивого домохозяина с зачатками образования инженера-механика! :o!: :kuku: ;)
Цитата: obesov от 03.09.13, 13:49:01
Ну, для фарша, оно конечно... А вот для отбивной - в самый раз! :-)))
Упс: заработала мысля ленивого домохозяина с зачатками образования инженера-механика! :o!: :kuku: ;)
Шнек придется подвижный сделать в осевом направлении, немного укоротить, чтоб нож от сетки отодвинуть, он будет заготовку отрезать, а возле сетки что то типа поршня, чтоб отрезанный кусок отбивать. Всего то делов :-))) :-))) :-))) Осталось определиться, как кусок отрезанный под поршень подать :-)))
Вы лучше подумайте как вы его через сетку мясорубки вытолкните наружу!
Цитата: tur от 03.09.13, 16:08:34
Вы лучше подумайте как вы его через сетку мясорубки вытолкните наружу!
С этим проще. Снизу окошко открылось, отбивная выпала :))))) Да и сетка там уже не нужна, просто стенку рифленую можно:)
Цитата: студент от 03.09.13, 16:41:01
... просто стенку рифленую можно:)
Во-во! По налоги с решётками: крупное, среднее и мелкое рифление. :o:
Крик души... ;)
Цитата: obesov от 05.09.13, 15:37:00
Крик души... ;) (http://gorart.livejournal.com/731877.html)
Дорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и
забыться... (http://video.yandex.ru/search?text=%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%8F%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B0%20%D0%B2%D0%BE%20%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%83%20%D1%87%D1%83%D1%82%D1%8C%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%87%D0%B0&where=all&filmId=C1B0GJyr8gE)
Цитата: obesov от 05.09.13, 15:37:00
Крик души... ;)
А кто-нибудь смог прочитать, что там написано?
Поэтому я и дал ссылку на оригинал (Какой есть :shu:)
Как точно подмечено! Низкий поклон тем, кто нарисовал и выставил сюда :um:
:-))) Я смотрю этот канал! Да, действительно, иной раз волосы (оставшиеся) встают дыбом от увиденного и услышанного! Наверное им помогают "британские" учёные! :o:
Уважаемый Resfeder, это ещё что! Мне приходилось видеть людей, которые верят во всё это! Причём искренне! Вот они такую ересь несут, что у меня самого волосы дыбом встают!!!
Хорошо, что мне удавалось быстро переубеждать их :)
Всё таки я считаю, что Игорь Прокопенко и Анна Чапман имеют к этому косвенное отношение! Боле того, мне интересно смотреть эти передачи (документальные фильмы), хотя я не всему верю ... уже давно. :(
Вот в детстве читал сказки, понимал, что это- выдумки, но было интересно. Теперь- те же сказки, но для взрослых. Иногда слушаешь- оторваться невозможно! :) Гигантские карлики с планеты Нибиру... Круто!
Что-то из этой оперы :)))))
В Тверской области пытались украсть железную дорогу (http://tverigrad.ru/publication/v-tverskoj-oblasti-pytalis-ukrast-zheleznuyu-dorogu)
:kuku:
Антон Чехов
Злоумышленник (http://ilibrary.ru/text/992/p.1/index.html)
и как? успешно?
http://vk.com/video71103990_146038576
ЦитироватьМарьям Кучаки из Гарвардского университета и ее соавторы по статье в журнале Journal of Experimental Psychology: General, подсказывают: если хотите воспитать своего школьника высокоморальным человеком, кладите чаду в рюкзак побольше книг. Как показало исследование ученых, в буквальном смысле тяжелый груз за спиной усиливает чувство вины, заставляет реже обманывать и чаще делать то, что надо, а не то, что хочется.
и другие лауреаты на получение Шнобелевской премии (http://ria.ru/science/20130911/962369436.html) :)
В числе других лауреатов — группа ученых, установивших, что чем дольше корова лежит на земле, тем выше вероятность того, что она встанет
там не только про коров
http://www.mk.ru/social/article/2013/09/13/914902-aleksandr-lukashenko-udostoilsya-shnobelevskoy-premii-mira.html
Цитата: Николай от 13.09.13, 10:48:19
В числе других лауреатов — группа ученых, установивших, что чем дольше корова лежит на земле, тем выше вероятность того, что она встанет
Британским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе...
Почему я редко пишу посты на форуме...
Море (http://www.youtube.com/watch?v=2axxYw7Wy48)
Спасибо.
Россия нас любит.
2Sabahs Если не открывается - можно использовать анонимайзер, например http://hidemyass.com/
Набор 3D деталей - сделай сам.
Цитата: 2VMS от 23.09.13, 11:31:48
Набор 3D деталей - сделай сам.
Самое главное без инструкции.
:-)))
У кого какая модель получится.
Вот так в сборочный цех АвтоВАЗа они и поступают - и в итоге, действительно, у кого что получится.
А иногда даже лишние детали остаются.
Цитата: VIO от 23.09.13, 11:40:22
Самое главное без инструкции.
:-)))
У кого какая модель получится.
- Почему мастер кричит?
- Да опять вместо двигателя что то не то собрали.
- А что собрали?
- А вот то, что кричит, то и собрали. :)
В США продают наборы "Сделай сам" даже реактивных самолётов для личного пользования.(Читал несколько лет назад). А автомобиль, думаю, и сам соберу из набора.
Да кто ж тебе его даст, как говорится...
Цитата: VIO от 23.09.13, 11:40:22
Самое главное без инструкции.
:-)))
У кого какая модель получится.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2Ffull%2F%25D0%25BA%25D0%25B0%25D1%2580%25D1%2582%25D0%25B8%25D0%25BD%25D0%25BA%25D0%25B8-%25D0%25B2%25D0%25B0%25D0%25B7-%25D0%25BB%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25B0-%25D0%25B8%25D0%25BA%25D0%25B5%25D1%258F-537136.jpeg&hash=c7bd60df9fa4f28a65ab4dcb90f8caeabe4a233f)
Дерзкий механизм (http://www.youtube.com/watch?v=6xCd55oSgO4)
Жизнь такая...
Ну хоть американские марсиане без зарплаты могут работать.... :)))))
http://rbcdaily.ru/society/562949989097992 :-))) ЧЁ только не приснится :o:
Жестокий мир.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg837.imageshack.us%2Fimg837%2F5862%2Fw869.jpg&hash=9bd0b39579839e130644ac254ee093fa9fa5d3f7) (http://imageshack.us/photo/my-images/837/w869.jpg/)
Российско - Украинская граница. На российской стороне сосна. На украинской стороне сосна.
На российской сосне кукушка кукует - ку-ку, ку-ку, ку-ку! На украинской сосне зозуля* молчит!...
На российской сосне кукушка кукует - ку-ку, ку-ку, ку-ку! На украинской сосне зозуля молчит!...
Русская кукушка зозулю спрашивает: почему молчишь? Зозуля отвечает: ЗО-ЗУ казати не можу! (ЗО-ЗУ сказать не могу).
*Зозуля по-украински — кукушка.
http://www.youtube.com/v/jofNR_WkoCE?version=3&hl=ru_RU
Цитировать— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну... — тихо ответило электричество
:)
Ну-ну, сказал Чубайс
Цитата: Itat от 15.10.13, 16:57:27
Ну-ну, сказал Чубайс
Когда это было...? 8-)
Цитата: Itat от 15.10.13, 16:57:27
Ну-ну, сказал Чубайс
Itat! Вы сильно отстали от жизни (реалей)! Анатолий Чубайс уже давно не занимается электричеством! Но, насколько я понял, Вы служите преподавателем. No comments.
Чубайс- это имя нарицательное в данном контексте. Можно и так :
Ну-ну, сказал электрик, обрезая провода...
А я и на самом деле думал, что Чубайс :)
Цитата: Itat от 18.10.13, 18:13:24
А я и на самом деле думал, что Чубайс :)
Скажу "по секрету - всему свету": - Нынешний "главный "
отключало" красится! Рыжий он, Ры-жый! :-)))
Нашёл на просторах интернета.
................................
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А кто его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь украсть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Какая кузница, такие и кадры...
Корабль перевозящий корабли!!!
Попала в руки очередная обьяснительная, не смог удержаться и не сфоткать сие чюдо :)
Да, интересные объяснительные попадаются Александру Михайловичу, то по-украински, то по-русски написанные.
Цитата: 2VMS от 24.10.13, 12:05:06
то по-украински, то по-русски написанные.
У нас и так и так можно))
Цитата: Алхимик от 24.10.13, 13:17:46
У нас и так и так можно))
Так я же и без претензий.
Цитата: 2VMS от 24.10.13, 13:22:11
Так я же и без претензий.
А я ж хвастаюсь)
"Шо, опять?"
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/995208_596508633746533_65404832_n.jpg)
Увидел, "повёлся"...
Таки да! :-)))
Расшифровываем слово СТУДЕНТ:
С -срочно
Т -требуется
У - уйма
Д -денег
Е - есть
Н -нечего
Т - точка
:)))))
http://www.kp.ru/online/news/1580201/ пока нефтяное пятно ловили - оно испарилось :)))))
его украли и перегнали на палёный бензин! :idea:
:`(
«Когда определенного человека переводили на любой проект, в скором времени тот проект закрывался».
«Если всю пятницу нет работы, то за 5 минут до конца рабочего дня свалится что-то ужасное, срочное, сложное и мегаважное, из-за чего придется задержаться на работе».
«Если должность руководителя пишется как "директор...", то его уволят, скорее всего, а если "начальник...", то таких случаев не было. Поэтому все стремятся быть "начальниками", а не "директорами" при указании должности».
«С компьютером не нужно быть грубым, потому что он живой».
«Те, кто съездили на производство, быстро увольняются».
«Плохая примета: когда новые сотрудники сразу заказывают себе визитки, значит, проработают недолго))».
«Компания ежегодно выпускает корпоративный календарь для работников и клиентов с обнаженными девушками. 12 фото на 12 месяцев. Если девушка на календаре расположена передом (не знаю даже, как сказать-то поприличнее), то месяц будет спокойный/хороший, а если задом, то (уж простите) - *опа».
«Если при первом деплое не обнаружили багов, то проект принесет убытки».
«Сидеть на стуле коллеги, которая ушла в декрет, - к новому декрету))».
«Пройди из одного конца отдела в другой - и ты обязательно получишь с десяток вопросов или задач)».
«Если что-то не получается, то не нужно этого делать».
«Директор иногда освящает офис».
«Кого увольняют по инициативе компании, в течение полугода выходят замуж».
«Август - месяц увольнения кого-либо из высшего менеджмента».
«Не бреюсь, пока не завершу проект».
«Чтобы были покупатели, надо под порог и в угол положить монетки».
«В одном отделе не уживаются люди с одинаковыми именами».
«Не подписываем контракты 13 числа».
«Не приносить личные вещи (предметы интерьера, цветы). Будут проблемы».
«Четверг - худший день для продаж».
Опрос проводился Службой исследований HeadHunter 21-29 октября 2013 г. среди 2031 работников компаний.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.clubnote.ru%2Fforum%2Findex.php%3Fact%3DAttach%26amp%3Btype%3Dpost%26amp%3Bid%3D26543&hash=328977c10a7f137a7a56526c1d7c1616a0beecd0)
А ещё она умеет "ползать" по спирали и по замкнутой кривой! :um: :-)))
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
:)))))
Цитата: Starik от 15.11.13, 11:53:29
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
:))))) :)))))
И ведь без всяких та CAD-ов! :cl:
Даже представить себе не могу, как :o!: такое смоделировать!?
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2F2114.ucoz.ru%2F_ph%2F37%2F2%2F729453993.jpg&hash=ba7056122faa8b897f77e3a8b683fa0a839f39ca)
ЦитироватьИ ведь без всяких та CAD-ов! :cl:
Даже представить себе не могу, как :o!: такое смоделировать!?
Такое - какое?)
Цитата: Maxxx от 18.11.13, 15:32:25
Такое - какое?)
Как спрошено, так и отвечено. ;)
"Как это меня угораздило? - как бы спрашивает она!" (http://www.youtube.com/watch?v=9Od-p2vBNoI)
Как написано - так и спрошено)
Интересно - что же ТАКОЕ смоделировать? Ведь в сообщении - ни цитаты, ни картинки, ни ссылки...
Ну, не томите уже! А то я замучился представлять, что же такое можно смоделировать без всяких там CAD-ов! Интрига, однако...
Видимо придётся ждать 371 год до правильного понимания того, как это могло быть смоделировано.
Цитата: obesov от 18.11.13, 15:50:40
"Как это меня угораздило? - как бы спрашивает она!" (http://www.youtube.com/watch?v=9Od-p2vBNoI)
Олег Александрович, Вы наверное хотели прикрепить картинку, но увы ничего нету и все ломают голову. Поправьте меня если не так.
Упс! :((( Дико извняюсь! Щас поправлю! :shu:
Где то, на просторах европы, ездит такая загадочная реклама.
НиВАЗ НиЗАЗ!
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка. :)
Цитата: Дим от 22.11.13, 07:43:40
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка. :)
Было дело как то - рассказываю одногруппникам анекдот о блондинках:
В горах , над склоном , встречаются в воздухе две группы альпинистов , одни летят вниз , вторые вверх :
- вы чего падаете ?!
- да у нас блондинка страховку крепила ... а вы с чего так взлетели ?
- да у нас блондинка примус разжигала ...
Вот пару человек спросили: что такое примус? :)
Ну примус ладно, а вот однажды - одна моя родственница (училась в то время в 11классе), с горящими от восторга глазами, спросила меня (с предвкушением) - А ты знаешь что такое на самом деле - ТАЧКА!
отвечаю: - Знаю, тележка такая с двумя ручками и колесиком :)))))
она была в шоке от моего "знания"..
И я был в шоке, в 17-лет не знать, что тачка это не только .... "тачку поймать" :-)))
Да, бывает :-)))
А у нас детишки притащили пластинку "Красная шапочка и серый волк". Боюсь, я не смог доступно объяснить, как "это" работает. К сожалению, и куда поставить этот "девайс" не нашлось...
Цитата: Николай от 22.11.13, 12:43:03
А у нас детишки притащили пластинку "Красная шапочка и серый волк". Боюсь, я не смог доступно объяснить, как "это" работает. К сожалению, и куда поставить этот "девайс" не нашлось...
Проигрывание виниловой пластинки (http://www.youtube.com/watch?v=toDcV69l8UE)
Как проиграть виниловую пластинку (http://www.youtube.com/watch?v=nbBahANWHvk)
:-))) :) :-)))
У меня однажды было. Имел неосторожность пошутить с другом.
Где ты такой рыдван купил. И увидел глаза у него по 2р с полтиной. :o
:-)))
Цитата: Николай от 22.11.13, 12:43:03
.... К сожалению, и куда поставить этот "девайс" не нашлось...
"Вега"
рудит! :o:
иголки постоянно ломаются=((((
:%:
Цитата: Вячеслав от 29.11.13, 13:08:13
:%:
наверное мне щас минусов нараздают или вообще удалят собщение.... но на тему интересных книг мое самое любимое-
По поводу книг и плакатов...
А так сможете?
:)
Это ж Бамбино и Троица! Они и не так еще могут!
Господин Мюнхаузен, помнится, похожее выделывал ещё лет 250 тому назад и не на Канарах, а в болоте!
О, сколько нам кулёчков чудных
готовит просвещенья дух! :)
Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
GL_E, -> Несуществующие книги (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-426655/)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25BF%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25B8%25D1%2582%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25B0-%25D0%25B1%25D1%258B%25D1%2582-%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B5%25D0%25BB-%25D0%25BF%25D0%25B5%25D1%2581%25D0%25BE%25D1%2587%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2586%25D0%25B0-980761.jpeg&hash=d73b7274697cb3185d16dfc8adb49af8d46e3e34)
А, я на ихнем месте, бы подумал, кто они есть...
http://www.youtube.com/watch?v=ibOct6w36LQ&feature=kp
http://www.youtube.com/watch?v=pfcl1p43Mfw
Уважаемые друзья. Это тема ПРИКОЛОВ. Что вас все тянет в другую сторону. Если так уж хочется, то создайте тему: "Плохое настроение и все бякое и черное", ну или что то подобное. И будем там ныть и плакать. :`( :`( :`(
И это юмор.
Он другого цвета.
Контекстный.
В стиле футуризм.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kletka.net%2Fuploads%2Fposts%2F2012-11%2F1352449397_mayakovskiy-gangnam-stayl.jpg&hash=80c0824f5d8883532b003dd99274035f7e189b74)
Цитата: Starik от 10.12.13, 07:58:34
Уважаемые друзья. Это тема ПРИКОЛОВ. Что вас все тянет в другую сторону.
Нормальные герои всегда идут в обход. (с)
ЦитироватьНакрутил себя в мыслях...
Мужчина — мужчина средних лет
Гугло-тачка — (собирательный образ автомобиля будущего)
Мужчина садится в такси. Голос автопилота в гугло-тачке:
«Желаете просмотреть 10-тиминутный рекламный ролик и проехать до места назначения бесплатно?»
Мужчина: «Валяй.»
Через 10 мин.
Гугло-тачка: «Спасибо, что воспользовались нашими услугами. Спонсором поездки является...(тут перечисление всех спонсоров)... Куда желаете ехать?
Мужчина: ,,В Южное Бутово, пожалуйста".
Гугло-тачка: ,,Ваш запрос принят."
Проходит пару минут.
Гугло-тачка: ,,Дорогу покажешь?"
Взято отсюда (http://habrahabr.ru/post/205630/).
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs311823.vk.me%2Fv311823544%2F373a%2Fm9j4EjXbBSQ.jpg&hash=7f5e964986d169ae04161468dc0ea166b3bc889b)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1379264080%2F3f52d0a2%2F3109192.jpg&hash=28f191955c909b50df5b6becf989ba4795384675)
Вроде весёлая тема: перлы, приколы...
Сегодня внучка показывала электронный дневник. 8 класс. Прикольно. Спрашиваю - А прочему у тебя по физкультуре четвёрки? Ты что, бегать-прыгать не умеешь?
Отвечает: -У нас уроки физры теоретические.
- ???????????!!!!!!!!!!!!!!!
Ну, это, пишем разные сочинения, эссе там разные задают...
-Про что вы там пишете?
-Ну, про футбол там, хоккей.. Или, как называется эта фигура- встать на одной ноге и руки в сторону.
- Ну, и как она называется?
-Я забыла...
Вот и всё.
Перекормленная животина - это беда! (http://youtu.be/Qota928VTXw) :((( :-)))
Пользуюсь програмкой "Beam" в ней есть мудрые советы, которые актуальны наверное будут всегда. Вот несколько:
1. Всякая работа требует больше времени, чем кажется.
2. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
3. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
4. Под давлением все ухудшается.
5. Все, что хорошо начинается, кончается плохо
6. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
7. Все герметичные соединения хоть что-нибудь, но пропускают.
8. Не точно составленный план требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно составленный - только в два раза.
9. Работающая по плану группа питает отвращение к отчетности о достигнутых результатах, поскольку та слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
10. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно - в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить.
Для тех кому интересно, в прикрепленом Все советы из програмки
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше
это про меня :(
Тут вот на анекдот наткнулся...
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических
решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну...
(https://pbs.twimg.com/media/BfuoGOnCUAEpnmO.jpg)
Paradox! Вы ещё фото двух унитазов выложите! Давайте поприкалываемся! Только в самый раз вспомнить последнюю фразу из комедии "Ревизор"!
Resfeder, никто и не заставляет хохотать до коликов, вполне можно и всплакнуть, буде возникнут таковые позывы. А ещё можно переименовать сию тему в "Апатия, депрессия и прочая мировая скорбь"
Уважаемый Paradox, дело не в "всплакнуть", а в том, что на этом Форуме мы стараемся избегать юмора "ниже пояса". А кроме того, бывают ну настолько разбаянистые баяны, что каждый, пользующийся интернетом, видел их за неделю 100500 раз. И новая встреча с ними уже не веселит.
Ну и не все радуются позору своей страны, да...
Цитата: Администратор от 09.02.14, 18:58:32.
Ну и не все радуются позору своей страны, да...
Совершенно неуместная приписка, ибо под этот шаблон можно подогнать абсолютно всё при желании. Лично меня как-то пораньше повеселила надпись на баночке с креветками: "Зроблено в Голландии". Вы с Resfeder находите в этом какие-то политические мотивы?
Well you speak English, Mr Paradox!
But how is this (http://www.qwrt.ru/news/1562)?
:) Да какая там политика!? Просто это фото "трудности перевода" (https://twitter.com/DLSpencer10/statuses/430760096063172608) твитанула некая Donna Spenser ещё 4 февраля! При желании можно много найти косяков на олимпиаде! Вопрос, для чего они приехали в Сочи? Похоже чтобы копаться в мусорках!?
Ну хорошо! Я погорячился! Каюсь! Чтобы разрядить ситуацию предлагаю посмотреть новую версию известной картины Малевича - "Олимпиада глазами Медведева"! :-))) Никакой политики! Никакого позора своей страны! Просто юмор! (Ну устал человек, с кем не бывает!)
И о чём вы спорите, чего возмущаетесь? Во первых, сколько глаза не напрягал, не увидел, что картинка, выложенная уважаемым Paradox, имеет какое то отношение к сочинским олимпийским играм. Ну картинка и картинка, на которой изображен кусок какого то теста, по всей видимости кусок ценника на лотке. Если бы не последующее бурное обсуждение, то вАЩе ну никак, Для меня импортные языки - лес темный. Пока, заинтересовавшись, о чем же всё таки речь, не загнал все импортные буковки в гугловский переводчик. Ну и что? Я конечно, понимаю, что в наши дни не есть хорошо кичится незнанием иностранного языка, но и смеяться над теми, кто его не знает тоже как бы не очень то и красиво. Скорее всего, продавщица ларька, написавшая этот ценник ,совсем не понимает, что же она написала. Так главное, объясните, а ОЛИМПИАДА здесь с какого боку? И то что у нас в школах ПЛОХО учат иностранным языкам, или вообще не учат, что об этом судачит, и так всё ясно. И обсуждать это надо не здесь. Ну не на нашем форуме. А кто что понял, и улыбнулся, ну тоже ничего, на то и тема про юмор.
Небольшой прикол с "инженерным уклоном", дело было в прошлую субботу в магазине электротоваров.
Передо мной мужчина покупал лампу накаливания на 500 Вт. :o!:
Я так удивилась и спрашиваю продавца:
— А разве сейчас не запрещена продажа лампочек на 100 Вт и выше? :cl:
Продавец замялась немного и отвечает:
— Лампочки запрещены. Но это сейчас продаётся не как лампочка, а как ТЕПЛОИЗЛУЧАТЕЛЬ :shu:
Я: — О, а у вас есть матовые теплоизлучатели на 100 Вт? :sun:
Продавец: :%: Нет, таких нету :shu:
У нас это давно известно - их продают как "маломощный нагревательный прибор"
Для меня стало забавным открытием :)
Интересно, для лампы 500 Вт должен быть патрон "Голиаф", не стандартный Е27, а именно "Голиаф" (Е40).
Лампочек мощностью 100 Вт. действительно нет. Но есть мощностью 95 Вт.! :o: Я очень сомневаюсь, что производители что-то меняли кроме обозначения!
А что делать? Надо как-то обходить бездарные законы.
по поводу "разбаянистых баянов" вот не удержался
http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/
Рекомендую смотреть с конца, ну или с половины, т.к. первая половина действительно вызывает грусть.
И в преддверии праздников берегите себя и соблюдайте технику безопасности
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/vot-pochemu-zhenschiny-zhivut-dolshe-muzhchin-621205/621205-3315805/
Фото со второй ссылки просто жесть... Мозгов реально нету у людей..
Вот еще веселый перевод :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Finform.kharkov.ua%2Fwp-content%2Fuploads%2F1483301_636481956407848_16997845_n.jpg&hash=3d8ad23a7fd5af8a72b628fd0b0c3399e23fdd86)
Можно перефразировать старый анекдот:)
- Как найти площадь свободы?
- Нужно длину свободы умножить на ее ширину!
Цитата: студент от 21.02.14, 14:38:07
Вот еще веселый перевод :-)))
[img ....http_://inform.kharkov.ua/wp-content/uploads/1483301_636481956407848_16997845_n.jpg
Да нет. Перевод в этой фотке не главное. Главное смысл: Свобода за Забором
Цитата: nema81 от 21.02.14, 13:01:34
Фото со второй ссылки просто жесть... Мозгов реально нету у людей..
УПАСИ БОГ.
Когда у меня дома (9 этаж) монтировали остекление на балконе, я ушел в другую комнату и надел наушники. Глядеть на это не было никаких сил. До сих пор (спустя 5 лет) мороз по коже... бр...
Хотя за 20 лет до этого мы с отцом проделывали нечто подобное. Подробностей не очень помню, наверное не страшно было, зато у мамы до сих пор мороз по коже. И я ее теперь понимаю.
Цитата: GL_E от 21.02.14, 15:25:06
Да нет. Перевод в этой фотке не главное. Главное смысл: Свобода за Забором
И это тоже конечно ::)
вот вчера объявление увидел!!!!.
:)
Нормоконтроль.
Вчера долго умилялся на ребят замахнувшихся на " простой и достаточно мощный генератор высокого напряжения (280 000 вольт)"(с)
немного картинок и пара видео развлекут любого, кто знаком с электричеством на уровне чуть выше, чем вкрутить вылетевшие пробки))
Цитата с которой я начал читать статью более внимательно -
"Нужны резисторы на 100 кОм, 5 ватт, 50 000 вольт.
Я пробовал много заводских резисторов, но не один не выдерживал такого напряжения (....) Я захотел чего-то проще и сделал резисторы из дерева.
Отломал на улице две ровных веточки сырого древа (сухое ток не проводит) и включил первую ветку вместо группы резисторов с право от конденсаторов "
дальше больше ))) Читайте сами кому интересно)) http://habrahabr.ru/post/212997/
Улыбнуло! (http://youtu.be/07y1Qokf0M8)
xxx: я инженер. а инженеру нельзя без мата.
xxx: у нас даже предмет такой был - мат. анализ.
Изобретатели - они такие ... изобретатели (http://itar-tass.com/ural-news/1097187) ;)
!!!
Спасибо! Надо будет распечатать и на работе перед своим рабочим местом повесить. :))))) :))))) :)))))
Вот смотрю на эту гайку и думаю: а так ли она невозможна? Или возможна?
http://www.youtube.com/v/2bjM-S8-ERA?hl=ru_RU&version=3&rel=0
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg0.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25A1%25E2%2580%259E%25D0%25A0%25D1%2595%25D0%25A1%25E2%2580%259A%25D0%25A0%25D1%2595-%25D0%25A0%25D1%2595%25D0%25A0%25C2%25B1%25D0%25A1%25D0%2589%25D0%25A1%25D0%258F%25D0%25A0%25D0%2586%25D0%25A0%25C2%25BB%25D0%25A0%25C2%25B5%25D0%25A0%25D0%2585%25D0%25A0%25D1%2591%25D0%25A0%25C2%25B5-%25D0%25A1%25D0%2583%25D0%25A1%25D1%2593%25D0%25A0%25C2%25B1%25D0%25A0%25C2%25B1%25D0%25A0%25D1%2595%25D0%25A1%25E2%2580%259A%25D0%25A0%25D0%2585%25D0%25A0%25D1%2591%25D0%25A0%25D1%2594-%25D0%25A1%25E2%2580%259A%25D0%25A0%25C2%25B0%25D0%25A0%25D1%2594%25D0%25A0%25C2%25B0%25D0%25A1%25D0%258F-life-932732.jpeg&hash=2d77b009ec844e14e1b985ababdb5b791c42487e)
Кажется такое было. Если было, то напомню...(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fkukmor%2F14257925%2F1425078%2F1425078_original.gif&hash=d769e4570939965e4d9d2b4906d3885c13321ba1)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.su%2F3853956m.jpg&hash=5adc5dfc811026296d350eaad41381ba896a0fd4)
ЦитироватьИ ещё Ёжик думал о Лошади: "Как она там, в тумане?.."
!!!
В связи с очередым "космическим достижением"
http://www.youtube.com/v/AAEHdn37VzU?hl=ru_RU&version=3&rel=0
Для выхода из создавшейся ситуации крайне необходимо привлечь в космическую отрасль СПЕЦИАЛИСТОВ из стран ближнего зарубежья: Таджикистана, Узбекистана, Азербайджана и пр. :-\
Цитата: Itat от 17.05.14, 07:19:59
Для выхода из создавшейся ситуации крайне необходимо привлечь в космическую отрасль СПЕЦИАЛИСТОВ из стран ближнего зарубежья: Таджикистана, Узбекистана, Азербайджана и пр. :-\
Они уже все там, помогают как могут ....
"Перепутано положение датчиков" - тупее отмазки не слышал
Цитата: JIK от 19.05.14, 15:17:34
"Перепутано положение датчиков" - тупее отмазки не слышал
Да сколько угодно, датчик работающий по температуре зерна висит в воздухе.
Воздушный наоборот в зерне.
А на фото датчики верхнего и нижнего уровней заполнения продуктом. :))))) :-)))
Вот что значит работать без головы.
А что, никто свечные провода на моторе не в том порядке никогда не накидывал? Ладно еще, когда трамблер и там первый цилиндр помечен, а если просто катушка зажигания с выходами, как понять какой провод на какую свечу идет?))) Но там-то ладно, можно методом тыка подобрать, а в ракете как?
В ракете- никак, поэтому ракеты и падают. :%:
Цитата: Kirilius83 от 26.05.14, 10:22:13
А что, никто свечные провода на моторе не в том порядке никогда не накидывал? Ладно еще, когда трамблер и там первый цилиндр помечен, а если просто катушка зажигания с выходами, как понять какой провод на какую свечу идет?))) Но там-то ладно, можно методом тыка подобрать, а в ракете как?
из классики :-)))
ЦитироватьПри поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и
пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное.
Все поступившие разделились на сильных и умных.
Еще немного про космос:
Илон Маск представил пассажирскую версию космического корабля Dragon (http://habrahabr.ru/post/224597/)
Цитата: Илон Маск«Похоже, что сейчас самое время представить новый корабль Dragon Mk 2, над которым SpaceX работает совместно с NASA. Обойдёмся без батута».
http://www.youtube.com/v/-DYQmvfThnA?version=3&hl=ru_RU&rel=0
Честно говоря аппарат почему то мне очеь напомнил пепелац, только новенький весь и без колес.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fru%2F7%2F72%2F%25D0%259F%25D0%25B5%25D0%25BF%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25B0%25D1%2586_%25D1%2581_%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25B5%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25BC%25D0%25B8.jpg&hash=ab1baff5571dd89af61a0e48a2bf35f669cdc71f)
Но все равно он клёвый! :)
Equus asinus electrum.
Мгновенная подзарядка! ;)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs618031.vk.me%2Fv618031305%2F6b82%2FOMLpMUuqQgw.jpg&hash=70425b5591acf1c26ba297e450e304c464e1612c)
эта просто пять :))))) :))))) :)))))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg0.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B8-%25D1%2581%25D0%25B2%25D0%25B5%25D1%2580%25D0%25BB%25D0%25BE-%25D1%2581%25D1%2582%25D1%2580%25D1%2583%25D0%25B6%25D0%25BA%25D0%25B0-1317158.gif&hash=079dbe1aa346fd77cb75b36b6f28227d8c77c304)
http://www.youtube.com/watch?v=VpvqOQ2KCeI
за изобртение пять, а вот речь - это надо слышать....
у него много всяких полезных видео)
Наши две беды всем известны. ;)
Недавно тоже были найдены две беды у наших друзей китайцев.
Это количество и качество.
:-)))
Они преодолеют эти недостатки.
В своё время у японцев были крупные проблемы с качеством, пока один дядька не приехал к ним :)
Если не спится, то вот, почитайте статейку http://www.six-sigma.ru/index.php?id=141 :o:
Я ждал и верил в науку и наконец свершилось! Смерть проклятым кровопийцам!
ЦитироватьУченые разработали методику, которая в перспективе позволит добиться полного уничтожения малярийных комаров. Они вывели генетически модифицированных комариных самцов, способных ликвидировать популяции своих диких собратьев.
ГМО-комары помогут победить малярию (http://www.infox.ru/science/animal/2014/06/11/GMO_komaryy_pomogut_.phtml)
Несуществующие книги:
тут тоже есть: http://rndnet.ru/part-photop/nesuschestvuyuschie-knigi
:)
Зи Стэли (перевод на русском - с потолка), хорошо знаю такой справочник, данные с него часто встречаются в жизни.
Уважаемый студент. Ваша картинка загружается по ссылке на VK. А этот самый VK не всем дает возможность смотреть эти картинки. Попробуте другой вариант.
Цитата: Starik от 27.06.14, 12:42:30
Уважаемый студент. Ваша картинка загружается по ссылке на VK. А этот самый VK не всем дает возможность смотреть эти картинки. Попробуте другой вариант.
Исправил.
Цитата: tur от 27.06.14, 11:46:02
Зи Стели (перевод на русском - с потолка), хорошо знаю такой справочник, данные с него часто встречаются в жизни.
Да, справочник Потолковского тоже некоторые используют :-)))
Как то закралась у меня в фразу "исчадие ада" ошибка, и родилась такая картинка :-)))
P.S. Пользователи автокада, не обижайтесь:) Токмо ради потехи :)
Строители творят...
http://www.odnoklassniki.ru/video/5670504548
может кто видел в ютубе и ютубную ссылку даст.
Цитата: GL_E от 27.06.14, 20:40:12
Строители творят...
http://www.odnoklassniki.ru/video/5670504548
может кто видел в ютубе и ютубную ссылку даст.
Как то слишком невероятно выглядит.
http://youtu.be/WCbTbkahKyc
:-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvodvore.net%2Fdemotivators%2Fcr_600897733478558602633.jpg&hash=d833351520fa981a8cb06b2fa6f2f5b65325f3a6)
Трон сантехника!!! :)
Первобытный папа (http://www.youtube.com/watch?v=LpUwbImEzCg)
Респект и уважуха!!!
Собеседование:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!
В Тверской области автомобиль путешествовал без бензина и аккумулятора (http://www.afanasy.biz/news/incident/?ELEMENT_ID=74526)
Никак Атланты постарались!? :)
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу. malina-mix.com
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
Природа подсказывает! :)
Вах, а говорят что велосипед изобрёл великий Леонардо. А он, оказывается, плагиатом занимался. :um: :))))
Как убедиться, что перед вами инженер
http://habrahabr.ru/post/232507/
Цитата: Kirilius83 от 07.08.14, 18:03:38
Как убедиться, что перед вами инженер
http://habrahabr.ru/post/232507/
:%:
Цитата: Kirilius83 от 07.08.14, 18:03:38
Как убедиться, что перед вами инженер
http://habrahabr.ru/post/232507/
Да уж вот это задача...
По круче инженерной...
Похоже невеста выбирает жениха...
вы наверно так же и к "понедельнику" относитесь :-)))
а меж тем там четко сазано - "сказка для младшего научного состава"
Цитата: Kirilius83 от 08.08.14, 08:16:25
а меж тем там четко сазано - "сказка для младшего научного состава"
Да вы правильно меня поняли... :-))) :beer: :fr:
...
от души посмеялся
Это из серии .
ЦитироватьЛетят две утки, одна на север, другая на юг.
Сколько лет пьяному ёжику?
Наверное составители оных задач, закончили 1 класс и 4 коридора.
:)
Еще школьные учебники.
Цитата: tur от 26.08.14, 16:23:43
Еще школьные учебники.
:))))) :))))) :)))))
Будьте бдительны при простановке размеров в эскизах!!! :-))) :-))) :-)))
Вот что случилось только что со мной. В эскиз вставил швеллер из библиотеки, решил уточнить размер полки и случайно его оставил. Потом выделил, все разрушил. Создал деталь. Стал в сборку вставлять, а там что-то прилипло!!! :))))) :))))) :)))))
соооооорррррррооооооккк :o:
В Индии продают «умные» кроссовки с GPS (http://vlasti.net/news/200909)
:-)))
ЦитироватьГорим и тонем
На крупном производстве пластиковых предметов народного потребления установлена очень умная и дорогая система обеспечения станков всем необходимым: своя подстанция, резервный дизель-генератор, пара компрессоров, пара насосов для воды. Всё контролируется специальным компьютером, данные идут на пульт охраны и отображаются красивой схемой на большом телевизоре перед дежурным.
Стоит отдельно отметить, что помещение, в котором располагался генератор, подстанция, компрессоры и насосы, было общим и заглублённым: траншея с бетонированными стенами и дном, перекрытая сверху металлической съёмной крышей и не изолированными друг от друга отсеками с оборудованием.
А теперь картина по минутам, как её увидел дежурный у себя на пульте.
12:00:00. Датчик температуры трансформаторной подстанции скачкообразно перескакивает с +60 °С на +176 °C. Видимо, был бракованный. Но в систему не закладывался алгоритм контроля неисправности оборудования, и, громко пискнув в колонки и подсветив на схеме красным, компьютер вырубает трансформаторную подстанцию, написав крупными буквами: «ПЕРЕГРЕВ». Дежурный немного напрягается.
12:00:02. Система видит катастрофическое падение напряжения в сети и, следуя заложенному в него алгоритму, запускает дизель-генератор. Дежурный звонит энергетикам, чтобы посмотрели, что с подстанцией. У генератора прогорает выхлопная труба, выхлоп идёт в помещение.
12:00:30. На пульте раздаётся тревожный писк, помещение с оборудованием отмечается значком и значком «пожар». Сообщение дублируется большими буквами под словом «ПЕРЕГРЕВ». Дежурный напрягается ещё сильнее.
12:00:35. Система, спасая корпоративное имущество, включает умную пожарную систему, переключая насосы в трубы пожаротушения, повышает их производительность и открывает вентили в помещение с огнём, то есть в траншею с оборудованием.
12:00:50. На пульте с тревожным писком отображается иконка о затоплении помещения с оборудованием. Под надписями «ПОЖАР» и «ПЕРЕГРЕВ» появляется ещё одна, соответствующая ситуации. Дежурный уже очень напряжён: в его инструкции ничего не написано о действиях в ситуации, когда одно и то же помещение перегрето, горит и тонет. Всё это время в траншею закачивается вода, приблизительно 10 кубометров в минуту.
12:01:10. В помещении дежурного с грустным писком на пульте появляется сообщение о неисправности пневматической системы и падении давления в воздухопроводе. Местом неисправности предательски обозначается всё то же помещение.
12:01:15. Отрубается второй компрессор. Критически падает давление воздуха. Перекрываются заслонки ресивера. Система отмечает надписью «УТЕЧКА» злосчастное помещение с оборудованием. Дежурный в панике: он не успевает обзвонить всех ответственных за выходящие из строя узлы.
12:01:42. Локальный апокалипсис продолжается. Генератор сообщает на пульт о неисправности системы забора воздуха и отрубается. К этому моменту вода достигает уровня крыши траншеи и начинает переливаться во двор. Аварийная система переходит на UPS.
12:01:45. Насосы сообщают на пульт, что без основного и аварийного питания они работать не будут, и отключаются.
12:01:46. Пожарная система сообщает на пульт, что насосы пали смертью храбрых в бою с пожаром, и врубает системы с СО. Видимо, замечательная германская программа контроля не воспринимает типы аварийных отключений других систем.
12:01:48. Из-под крыши помещения начинается бурление параллельно с резким охлаждением воды.
12:02:00. Оживает датчик температуры, видимо, окрылённый общим охлаждением помещения, и радостно заявляет на пульт: «Ща напруга будет, начальника! Подавать?» — и заискивающе мигает окошечком подтверждения оператору. Дежурный, впав в транс, давит на большую красную кнопку: отключить всё, аварийно остановить производство.
Тестируйте системы даже на гипотетическую возможность самых идиотских и невозможных ситуаций, вплоть до прилёта инопланетян.
Цитата: VIO от 21.08.14, 13:27:18
.....Наверное составители оных задач, закончили 1 класс и 4 коридора.....
"С чего начинается ....?
С картинки в твоём букваре, ..."
В.Баснер
В общем картинка ....ПРО ЧТО?
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvodvore.net%2Fdemotivators%2Fcr_640880425110260660091.jpg&hash=87653877a41f3a079df89f691f43725fb694b52a)
:-))) :))))) :)))))
Пора заказывать карнавальный костюм кота! Усы я уже отрастил... ;)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles3.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_54%2F548955%2F969857_469980409755204_546210180_n.jpg&hash=542ff4c2e07e4225388462bccd8d53424113a7e3)
:))))) :))))) :))))) :-)))
:)
:))))) :))))) :))))) "Лежали" всем отделом :-)))
Цитировать..Так выпьем же за кибернетике!
и гранёный стакан (http://www.nkj.ru/archive/articles/4051/)! :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftelek.by%2Fmovie%2Fkadr%2F2811%2F11231.jpg&hash=371f2b8ed30180bcb2ba0be6d3988fc786c0964b)
:shu:
Это к тому что мы тут "напругой" стукнуты :?: :?: :)
Лица ваших зажигалок...
:`(
ХОР :-)))
Цитата: Starik от 30.09.14, 10:52:42
ХОР :-)))
Хор зажигалок исполняет "
Араторию.... "
Вот такие мы! Бодучие! :o:
Музей Козла в Твери (http://tvernews.ru/news/193239/)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles8.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_79%2F795210%2F10195360-R3L8T8D-650-25.jpg&hash=c900a0b350ed67298caaf1f6a2bc514e5d163305)
:`(
Пьяный гороскоп
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: "Вы тут это, а я спать пошел". И идет спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: "Что же ты так, мы же по чуть-чуть". Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: "Пошли дурака за водкой – он одну и принесет". Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме "Вы поете великолепно!" или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии "какой же я крутой, Господи", потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: "Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), "Я вас так люблю"(середина ночи) и "Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая "у меня легкая рука". Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: "да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая". А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ютуба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Теперь я видел всё!
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles7.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_79%2F799960%2F10402160-R3L8T8D-600-78.png&hash=656450dba55fc23a7503c780118bad0f7e285083)
Взято отсюда (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-799960/).
Сурово!
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles8.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_80%2F806060%2F10748910-R3L8T8D-650-zap-04.jpg&hash=f0cc2648120c4b8a9da56420f81614391a6aecd0)
А сквозь стакан, надо полагать проглядывает маникюр "таааакова мужчинки"?
Задания:
Стойкий оловянный солдатик (http://www.youtube.com/watch?list=PLGVpxD1HlmJ89Kmt-ZRih478uaXaOFKu7&v=8F9jXYOH2c0) :cl:
Цитата: obesov от 25.11.14, 19:14:29
Стойкий оловянный солдатик (http://www.youtube.com/watch?list=PLGVpxD1HlmJ89Kmt-ZRih478uaXaOFKu7&v=8F9jXYOH2c0) :cl:
Не въехал. :| Это постановка что ли?
Цитата: GL_E от 26.11.14, 11:27:55
Не въехал. :| Это постановка что ли?
да 100%... медик не то что за ногу волочить футболиста не имеет права, он рискует своей карьерой разрешив ему дальше играть.
Цитата: GL_E от 26.11.14, 11:27:55
Не въехал. :| Это постановка что ли?
По последнему "отбитому" пенальти
это особенно проглядывается. Но, задумка то какова, а?! ;)
Цитироватьдве параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
© ironichna-osoba
:)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles8.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_77%2F770560%2F8966310-R3L8T8D-650-bolshoj-adronnyj-kollajder-017.jpg&hash=7aff4a0c0881794e13336a0a1d686cb2a4eff231)
У физиков есть традиция: каждые 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер...
(http://www.adme.ru/zhizn-nauka/o-chem-shutyat-uchenye-770560/)
Олег Александрович, сознавайтесь где находится Вышний Волочек? :)
В Томской или Тверской областях?
Судя по карте от Яндекса.
:))))) :))))) :)))))
Хотелось бы, чтобы где-то рядом с Мальдивами! :-)))
Всем хочется!!!
А пока Сибирь.
:-)))
Цитата: VIO от 15.12.14, 17:13:58
Всем хочется!!!
А пока Сибирь.
:-)))
Да не пугайте! :)
Новосибирск, Алтайский край - то ж всё мои родные места! :j:
А Мальдивы - да хай с ними! Жили без меня и ещё проживут, вареник им в глотку! :-)))
Давненько уже в группе хомяка в ВК было. Не знаю, здесь выкладывали или нет.
Сеанс геометрии Лобачевского от Компас 3D.
Ну, я ещё могу понять лохматая, аляпистая и даже немного полосатая.
Но вот синяя девочка - это перебор, ИМХО! :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles3.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_82%2F825960%2F11776760-R3L8T8D-600-3382955-R3L8T8D-600-volosato.jpg&hash=2febdeb8f125075577434fafef67332d2c536ab6)
Синяя девочка - видимо так волосы покрашены. ИМХО.
:))))) :))))) :)))))
Цитата: 2VMS от 17.12.14, 21:38:08
Синяя девочка - видимо так волосы покрашены. ИМХО.
Если бы девочка была из 11
б класса, то да. А так... тату, не иначе! ;)
С удивлением узнаю, что в каждом классе есть свой президент. Даже возможно, что один из них- синяя девочка. Парад суверенитетов продолжается, однако...
Цитата: obesov от 18.12.14, 08:18:29
Если бы девочка была из 11б класса, то да. А так... тату, не иначе! ;)
Что тату? И по всему телу... Это ужасно. :))))) :))))) :)))))
Цитата: obesov от 17.12.14, 19:18:42
Ну, я ещё могу понять лохматая, аляпистая и даже немного полосатая.
Но вот синяя девочка - это перебор, ИМХО! :-)))
...
Всего то светло-голубая (http://kem.kp.ru/daily/26188/3076383/) ....
***
- Папа, смотри - лошадка мелированая!!!
- Это твоя мама - лошадь мелированая, а тут зебра!
http://www.popblogs.ru/2011/08/18/Starie_knigi_v_novih_superoblozhkah-18351 :-)))
Цитата: Дим от 19.12.14, 13:39:24
http://www.popblogs.ru/2011/08/18/Starie_knigi_v_novih_superoblozhkah-18351 :-)))
странно много Лебовски, не такой уж он популярный у нас вроде.
Сегодня вконтакте увидел :-)))
Смотреть п.7 техтребований :)))))
А если его нет?
:))))) :))))) :)))))
Цитата: VIO от 23.12.14, 17:20:15
А если его нет?
:))))) :))))) :)))))
Ищите и обрящете :-)))
Цитировать
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!
Цитата: Kirilius83 от 25.12.14, 16:42:23
..на поломанной линейке ..
Говорил один директор, крича на своих рабочих: Вася!! На...гм гм., зачем тебе рулетка??? Ты что, строитель? Возьми штангенциркуль!!
по штангелю на ватмане чертить зело неудобно :-)))
- Был вечер пятницы, мы проектировали, как могли. - сказал инженер, прикладывая линейку к монитору...
Это не смешно :), Это реальность :)))))
И так бывает
Все бы такие были (http://www.youtube.com/watch?v=NLwe1lMwIWU) :)
ГАИ в Москве
Разработан новый тип парашюта,
Раскрывается при ударе о землю.
В город выпушена новый автобус, рассчитанный для "часа пик" имеет возможность удлиняться при определенном положении рычага..
Данный автобус вышел на маршрут, Подходит к полностью забитой остановке.
Приступает к посадке, люди не убираются, водитель ставит рычаг в следующее положение, ещё вошло немного людей, народ на остановке не убывает, следующее положение, опять место в автобусе появилось люди его заполнили.
Так продолжалось до тех пор пока все люди с остановки не сели.
Водитель закрывает двери.
Говорит - Поехали.
И ставит рычаг в исходное положение. :o
С наступающим Новым Годом всех
:beer: :fr:
Цитата: VIO от 30.12.14, 18:00:13
В город выпушена новый автобус, рассчитанный для "часа пик" имеет возможность удлиняться при определенном положении рычага..
Данный автобус вышел на маршрут, Подходит к полностью забитой остановке.
Приступает к посадке, люди не убираются, водитель ставит рычаг в следующее положение, ещё вошло немного людей, народ на остановке не убывает, следующее положение, опять место в автобусе появилось люди его заполнили.
Так продолжалось до тех пор пока все люди с остановки не сели.
Водитель закрывает двери.
Говорит - Поехали.
И ставит рычаг в исходное положение. :o
С наступающим Новым Годом всех
:beer: :fr:
В 1981 году на киностудии "ХПИ"выходит рисованный короткометражный мультфильм "Автобус". (http://multokno.ru/avtobus.html) ;)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles1.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_83%2F836010%2F12257910-R3L8T8D-650-9999.jpg&hash=ac21279dadbea2b7ba97ca161fd1385832f3ffc8)
Взято отсюда (http://www.adme.ru/zhizn-nauka/o-chem-shutyat-uchenye-836010/). :)
Жизнеутверждающе! (http://youtu.be/sBmlLKzMA_s) :)
Бывает... :)
Современные обложки книг
Продолжение
Очень давно не заглядывал на http://karaul.ru и вот сегодня обнаружил.
Гений архитектуры.
Обменный пункт в Сомали это тяжелый физический труд, 1 доллар стоит 9 000 000 шиллингов, а максимальный номинал купюры 1000 шиллингов.
Андроиды не выживут. :(((
ЦитироватьЗа стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали травить, кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана, но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- ???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...
Мастерство не пропьёшь?
Результат лазерного раскроя.
Заготовка проушины под ось пневмоцилиндра.
раскрой шикарэн...
ну подумаешь... программист сточкой врезки накосячил :-)))
поидее оно автоматом, просто перепутана деталь и отход...
Скорее всего из заготовки сделали 2 детали: проушину и заготовку под токарную обработку. Если это отверстие в проушине служит для установки какой нить трубы... или вообще в сборе еще будет растрачиваться. Может и не сильно страшно, а может и критично.
На работе есть платформа в которой есть крышки, платформа и крышки режутся из одного листа... по старому брали лист и врезались из тела, а потом заваривали этот паз.
Алхимик когда писал программу, ставил врезку на траектории, детали получаются красивей, только точка врезки есть. Да и оператору гемморней, необходимо сбить облой образовавшийся от врезки, чтобы не сломать резак. Какой вариант лучше, ХЗ, но было интересно :-)))
Цитата: Kirilius83 от 24.04.15, 17:05:44
поидее оно автоматом, просто перепутана деталь и отход...
За 4ре года подмены технолога цеха, не было замечено такого на Интех-раскрой))) Информация не на правах рекламы)))
Скоро лето!
Возьмём на заметку :um: :)
ЦитироватьЭтот неловкий момент, когда ты понимаешь, что мир устроен сложнее, чем ты думал...
:%:
Может надо было в тему про решение задач кинуть?))
ПО нужно правильное использовать, и/или в школе геометрию с географией не прогуливать
А Вы попробуйте данный маршрут на глобусе проложить.
Тогда все станет ясно. :)
Цитата: GL_E от 18.05.15, 09:49:00
ПО нужно правильное использовать, и/или в школе геометрию с географией не прогуливать
Ну не знаю, не мажор, на самолетах не летал, маршруты не смотрю :shu: но так то если подумать, то все понятно. Но раньше не задумывался о таком способе экономии.
Вспомнил, как в школе на уроке психологии учитель проводил тест: кто сколько чисел подряд может запомнить. У меня дошло до 6ти, а вот девушки, что у меня списывали физику и геометрию с алгеброй, до 12-13 чисел дошли. В ту пору уже существовали мобильники, можете сказать почему они могли запоминать столько цифр? :o: :-)))
Из этой же серии тесты на проверку IQ, вроде как, нельзя проходить на коротком интервале времени, мозг человека тренируется и дает достаточно большую погрешность.
Цитата: Алхимик от 18.05.15, 10:53:44
... таком способе экономии.
какой уж тут способ? полет по прямой - самый экономичный в идеальных условиях.
Меня больше удивило, что это за картографическая программка такая, которая считает расстояние между точками на сфере не учитывая кривизны
Обычно, даже если программа не строит кривой на плоскости, то как правило, расстояние все же правильно считает, дабы пользователя в заблуждение не вводить
"Проще" :-))) прорыть тоннель и пустить в него вагончик. Через примерно 45 минут он окажется в любой точке земного шара. :)
Тогда "еще проще" по баллистической траектории, в любую точку мира длина пути будет не больше 500 км. взлетел в космос, подождал, когда Земля сама под тобой провернется и сел где надо. :-)))
если путь считать относительно земли - то вращение планеты роли не играет ;)
Цитата: YNA от 18.05.15, 11:36:41
"Проще" :-))) прорыть тоннель и пустить в него вагончик. Через примерно 45 минут он
:-)))
или то, что от него останется
Цитата: YNA от 18.05.15, 11:36:41окажется в любой точке земного шара. :)
8354 и 7821... разница в 533 км. :%:
а это уже чистой воды маркетинг. там ведь не уточняется по какой прямой. да и народ в большинстве случаев не задумывается о сферической геометрии, покупая билеты.
хотя для юридически и технически грамотного человека - есть повод для судебного разбирательства. в случае, если он сможет доказать, что самолет пролетел меньше, чем он заплатил.
Цитата: Алхимик от 18.05.15, 11:51:46
8354 и 7821... разница в 533 км. :%:
А если как Чкалов через Северный полюс рвануть. Ещё короче путь будет.
А на плоской карте чистая парабола.
:)
хм... :shu: география говорите...
Да и самолеты чего то в основном не летают по прямой траектории...
Как пример (http://www.flightradar24.com/UTA5912/648f33f) ну или посмотрите любой самолет летящий возле Гренландии, какая у него траектория.
Цитата: Алхимик от 18.05.15, 12:22:54
хм... :shu: география говорите...
О ессс ли бы..
Есть еще политика, безопасность и прочая и прочая... Ежели, что, кто Вас на северном полюсе искать то будет.
Что по поводу картинки скажите. Видите разницу в значениях между 1 и 3м измерением. Какое короче?
На прямую или "по кривой")) Если с другого ракурса посмотреть?!
Честно говоря не въехал. Это про размеры v114 и v120 речь?
а где то, у чего размер v120
и еще было бы нагляднее обозначить плоскости в которых лежат кривые (т.е. прямые на элипсоиде)
Цитата: tur от 28.04.15, 11:48:24
Скоро лето!
Инженер-механик готовится к отпуску.
:)
шестерни толще надо, и ручку больше - оси шестерен быстро закиснут, и вращаться станет тяжело. потому нужен заметный рычаг. А такие узкие шестерни может просто отогнуть в сторону, да и стенка волной пойдет потому надо толще))) Тогда будет запас на осевое смещение, что бы из зацепления не выскакивали.
ЗЫ с учетом того что стенки до красна не греются, можно сделать второпластовые втулки, они до 300 гр держат по идее. Но при 370 и выше начинают разлагаться с выделением токсичных газов.
Цитата: Kirilius83 от 21.05.15, 11:20:44
.... толще надо, и ручку больше - оси шестерен .... потому нужен заметный рычаг.....
Какие руки? Какие ноги? ©
Шампуры что ли толще делать?
Все просто навешивается на стенку мангала, сняли..., отрихтовали ..., почистили...
вот эти шестерни в стенке клинить и будет - между шайбой и стенкой и шестерней и стенкой набьется окалины и грязи...
и шампуры чем вращать будете, прям за шампур? замучаетесь, слишком маленький рычаг на кольце шампура, надо отдельный рычаг делать.
а чистить - так оно ж не разборное. как чистить?))))
Цитата: Kirilius83 от 21.05.15, 13:15:08
... клинить и будет....прям за шампур? замучаетесь ...
Это Вы - "замучаетесь" умничать, все крутится и чистится элементарно, народ сделал (купил) - пользуется. Вы прежде чем советы давать об утолщении задумайтесь о весе изделия. Это конструкция для выезда на природу, а не для предприятия общественного питания.
Тих, тих, тих!!!! Эта тема про приколы, а вы тут обсуждение конструкции устроили чуть не до наездов. Будете так себя вести, в угол поставлю!!! :-))) :-))) :-)))
На этом месте было сообщение провокационного характера. Автору бан на сутки. Ну чтобы подумал.
Вот, нахлынуло что-то, наваял универсальный ответ на частозадаваемый вопрос. Думаю для данного раздела пойдет :)
Иллюстрированное руководство по изменению формата уже готового чертежа. Для студентов всех специальностей, изучающих Компас - 3D. (https://yadi.sk/i/pkaAbPJAhCGbP)
Оригинально!!! :)))))
МОБИЛЬНЫЙ В ФИЛЬМЕ ЧАРЛИ ЧАПЛИНА 1928г (http://www.stranamam.ru/post/644941/)
:)
Ну про мобильный бред конечно =) как он бы там работал без базовых станций и ртрансляторов. Уоки-токи только если)) а вообще что угодно может быть качество картинки то явно не 4к ))
да ухо болит, надуло.
Мобильник не мобильник, а опыты с экспериментальными переносными радиостанциями (приемниками и т.п.) вполне себе могли быть. Во всяком случае подобное видео уже показывали по Первому каналу
:o!: :cl: :j:
Цитата: VIO от 20.06.15, 13:48:46
:o!: :cl: :j:
не заграждать проезд? Больше ничего в голову не приходит
Ну правильно, вот что значит потеря буквы. :)
Только "Не загораживать проезд перед машиной"
А с неправильно поставленной точкой,одно и то же предложение звучит по разному.
Последователям Виктора Перестукина. :)
Тысяча и одна ночь. - эротично
Тысяча и одна. Ночь. - зловеще.
Снимаю порчу - заинтересованно.
Снимаю. Порчу - Я бы к этому мастеру не пошёл..
Цитата: VIO от 22.06.15, 10:35:57
Только "Не загораживать проезд перед машиной"
Тяжко по понедельникам буквы расставлять.
Тысяча. И одна ночь. - оптимистично
:)
Нюансы программного обеспечения... Два письма...
«Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Отчаявшаяся».
«Дорогая Отчаявшаяся!
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
:shu:
Из серии "Экранизация литературных произведений"! Новая версия серии "Винни Пух в гостях у кролика": https://www.youtube.com/watch?v=m2nl_iD69No
Сегодня вечером проходя мимо ресторана прочёл.... «Завтраки, весь день»
Цитата: tramp_m от 20.10.15, 20:31:55
Сегодня вечером проходя мимо ресторана прочёл.... «Завтраки, весь день»
Ну а почему нет? Когда проснулся тогда и утро))) :-)))
Цитировать- Но вы же утвердили техническое задание!
- Техническое задание? Мы думали, ТЗ - это "точка зрения", и у нас их уже несколько.
А-ха-ха-ха :))))). Ой спасибо! первый раз за день сегодня поржал от души, под вечер правда! :o:
Во-о-он оно чё! Это китайская подделка!!!!!!!!
Значит так. Я подумал и РЕШИЛ: всё что было ниже предыдущего сообщения УДАЛИТЬ. Можете на меня ругаться. Кто успел прочитать, тот прочитал и даже что то там написал. Остальным ПОВЕЗЛО. :um:
Starik, а в чем сам прикол-то виноват?
Никто и ничто не виновато. Я такой злой и нехороший. >:( :-)))
Давайте лучше улыбнёмся тонкостям русского языка: «да нет, наверное», «Руки не доходят посмотреть» (http://www.adme.ru/zhizn-nauka/12-tonkostej-russkogo-yazyka-893460/)! ADME! Впрочем, я так думаю, что в каждом языке имеется своя
Цитироватьнепереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений
Хочу добавить к предыдущему сообщению от уважаемого Resfeder несколько пантограмм, где в совах буквы одни и те же, а смысл разный.
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Слушать надо же, ну! — слушать надо жену.
Другие пантограммы можно найти на том же сайте.
Девочку жалко, конкретно... :`(
Кроме сайта ADME есть ещё КАРАУЛ.РУ, где можно найти всякие анекдоты, смешные картинки и прочее .Вот одна из баек с этого сайта взятая много лет назад:
Случился тут в одном НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физмат наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
Так вот и байка:
Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физмат наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в П/Я, то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3 — 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
Мне кто-то скажет, куда Яндекс карты дели Никарагуа? (http://pikabu.ru/story/mne_ktoto_skazhet_kuda_yandeks_kartyi_deli_nikaragua_3790437)
Resfeder , на другом сайте уже сказали, что так будет выглядеть новый канал, который шире Панамского ))
Да главное в коментах по ссылке. Там до слёз!
Культ КАРГО (http://relax-action.livejournal.com/470855.html)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fostrovok.ru%2Fblog%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F09%2F2_Cargo-Cult-600x216.jpg&hash=d11572cb914059541b8e1089796ab1821bb2607b)
:shu:
ЦитироватьОмский мэр рассмешил всю Россию
:))))) :))))) :)))))
http://gorod55.ru/news/article/9552b1f1-e48d-43d6-fe34-1c7fd50b7c2a
ЦитироватьПоводом для обсуждения послужил комментарий мэра о том, что для борьбы с гололедом нужно обратиться к Всевышнему. Сергей Стиллавин предложил слушателям рассказать, как в их городе справляются с уборкой снега на дорогах.
ЦитироватьТак, ведущие программы «Вечерний Ургант» Иван Ургант и Дмитрий Хрусталев предположили, что, например, Посейдон может отвечать за водоснабжение, Зевс за быстрый Интернет, а Прометей за отопление (смотреть видео с 02:08 минуты).
А гололед в городе уже месяц, такого страшенного гололеда еще не бывало, травмпункты переполнены, а мэр заявляет что все дорожки просыпаны. Ну может у себя он во дворе и просыпал >:(
У губернатора проблема где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт.
Цитата: студент от 04.12.15, 13:27:31
У губернатора проблема где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт.
Здесь ответ один хочешь ездить на своём Порше, сделай дороги для этого.
:) :-)))
А то везде делают ремонт дорог, квадратно-гнездовым способом.
Выпаривая воду из ям, с помощью горячего асфальта.
:))))) >:(
Современные технологии - однако!
:o
У кого в квартире нету места для межкомнатных дверей?
http://chukcha.net/uploads/posts/2015-12/1449217801_gifs_13.gif (http://chukcha.net/uploads/posts/2015-12/1449217801_gifs_13.gif)
Цитата: VIO от 04.12.15, 13:42:15
Здесь ответ один хочешь ездить на своём Порше, сделай дороги для этого.
:) :-)))
Так на порше не хватит :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fostrnum.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F12%2F8-kopiya.jpg&hash=f1a234fce604ab1f4657300b5e985cf308e2bff4)
на производстве встретилось
Сегодня попросили начертить "шестиугольный треугольник в 3Д" Минут 20 гадал что это за фигура.. )))) Оказалось ... А вы догадаетесь о чем шла речь ?))
Пирамида.
Точно )) А я не смог сразу догадаться )))
Мама, а сколько в тюбике зубной пасты?
- Ну, не знаю... грамм 800-100.
-Не-а!
А сколько?
-От балкона до холодильника!!! :um:
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Вот тоже.
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!
:)))))
То что кошки любят валерьянку, это я знал давным давно.
А вот что они панически боятся огурцов узнал только сегодня.
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnv.ua%2Fimg%2Farticle%2F606%2F78_main.gif&hash=2bb91648f606ceeb16a70b1f342164b9e2c44fdd)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs5.pikabu.ru%2Fimages%2Fbig_size_comm_an%2F2015-10_3%2F1444638227168066067.gif&hash=f29b3926015eaef9a9fef251fc4162ea33e24002)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs5.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2015%2F07%2F16%2F9%2F1437057558_1240461662.gif&hash=959a76ff425f63d422d0bb32e19fa420e158b60e)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs5.pikabu.ru%2Fimages%2Fbig_size_comm_an%2F2015-11_3%2F1447402484197987981.gif&hash=2d5f187990c48041ac2e1e1c297bdf34b92151de)
(https://funcats.by/uploads/2015/11/a467fb368a45e1.gif)
Starik, после этой подборки уже успели и опровержения снять.
https://www.youtube.com/watch?v=ovxdtaKbOzc
https://www.youtube.com/watch?v=4E_hpxoJTgI
и много-много ещё :)
У них огурцы не той системы :)
Ну между прочим, я встречал кошек которые к валерьянке ну совершенно равнодушны. Так же и огурцы не всех пугают. А может просто ДОЛГО привыкали.
да не, просто у всех разная реакция. Я, бывает, люблю пугать (или лучше сказать "привлекать внимание") кошек, которые сидят в траве возле тропинки. Шоркнешь подошвой по бетону, обернутся резко. Но далеко не все. Так и тут...
Цитата: bull от 22.12.15, 13:38:05
да не, просто у всех разная реакция.
Совершенно верно. Вот на последнем ролике бело-черная кошка в панике, а рыжая хоть и смотрит на это зелёное чудо с неприязнью, но в панику не впадает.
Одна из гипотез "феномена":
"...Комментируя видео, специалисты по поведению животных говорят, что такая реакция вызвана в первую очередь неожиданностью: кошка с тем же испугом отреагировала бы на другой предмет, появляющийся в ее поле зрения внезапно. Этот предмет должен отвечать критериям враждебности. В частности, огурец может напоминать змею..."
Источник: http://www.nat-geo.ru/nature/827070-pochemu-koshki-boyatsya-ogurtsov/
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic.diary.ru%2Fuserdir%2F6%2F7%2F8%2F4%2F67846%2F67482828.jpg&hash=e6c568ff4d18057f89ac12976e7e7ab83276760b)
Мяуловато будет!
http://coub.com/view/7tkud
Вот, классная вещь! Вспомните детство! http://www.youtube.com/watch?v=wUtwNI5Pb-g
Цитата: Itat от 10.01.16, 12:10:25
Вот, классная вещь! Вспомните детство! http://www.youtube.com/watch?v=wUtwNI5Pb-g
Да, да , да :) Только мы вместо магния ферроцерий использовали. Главное в аптеке глаза было пожалостливее сделать, чтоб поверили, что это родители попросили марганцовки купить :-))) Так как родители ее самую уже прятали :))))) (А еще алюминиевую пудру, свинцовый сурик, порох... да что только не использовали :-))) )
Но дед умнее родителей поступал, он мне рассказывал о ТБ при изготовлении таких вещей, за что ему спасибо. Возможно благодаря ему у меня все пальцы и глаза на месте :-)))
Интересно иметь умного деда- сапёра! :) А ещё и полезно! :)
Цитата: Николай от 11.01.16, 12:38:48
Интересно иметь умного деда- сапёра! :) А ещё и полезно! :)
Не, дед артиллеристом был :)
:)
Протирать будут тонким слоем :%:
Чего только не бывает!?! :o!:
http://www.ochevidets.ru/rolik/88280/
Цитата: VIO от 22.01.16, 10:33:25
Чего только не бывает!?! :o!:
http://www.ochevidets.ru/rolik/88280/
Странно, вода чистая. Думал ей лень просто ходить далеко, а тут явно умысел какой-то. Меньше народу чище полы ? :)
Думаю лень скребком сшибать снег со ступенек, а тут теплой водой растопил и всё.
>:(
Цитата: VIO от 22.01.16, 11:09:58
Думаю лень скребком сшибать снег со ступенек, а тут теплой водой растопил и всё.
>:(
точно, не обратил сразу внимание. Пар идет - вода теплая.
Соль разбавлять в холодной воде, то еще занятие.
А Вы думаете там есть соль? :o
:o!:
Что-то сомневаюсь.
Соли, нет, просто подогретая вода, хотя при большой разнице температур и вода чуть больше комнатной температуры, будет так парить, если бы была соль в воде, люди, я думаю бы не падали, на чистых ступеньках.
Цитата: Sabahs от 22.01.16, 19:33:40люди, я думаю бы не падали, на чистых ступеньках.
Ну-ну... Любят магазины устанавливать на входе плитки, на которых невозможно поскользнуться летом. Но стоит наступить зиме, как эти "нескользящие плитки" становятся катком. Лучше б их не чистили. На снегу не поскользнешься.
88))
В точку!!!!
Один из моих хороших друзей, пошел в магазин сантехники.
Девочка на кассе после оплаты поблагодарила. (см. скрин)
И в конце "Приходите ещё"
:))))) :o :`(
:)))))
Так у меня специальность по диплому "Алхимик-некромант"
:o
:-))) :)))))
а механики тогда кто? 8-) :-)))
Цитата: Kirilius83 от 17.02.16, 09:35:42
а механики тогда кто? 8-) :-)))
Все они (механики, конструкторы, технологи) инженеры!
"Чтобы обслуживать машины-двигатели, нужны подготовленные специалисты, нужно их как-то назвать. Слово машинист появилось в русском языке из немецкого в XVII веке и относилось к тому, кто строил грузоподъемные устройства. Слово «механикус» пришло в Петровскую эпоху и дублировало значение первого. Оба слова через латынь восходят к греческому μηχανικός –выдумывать, замышлять, уметь что-то делать. В Древней Греции машиной назвали театральное устройство для передвижения декораций. Прямое русское заимствование из греческого дало слово «махина». По неизвестным причинам в судовой, корабельной иерархии механик встал выше машиниста и обозначает судового механика во всех европейских языках. В английском в этом значении закрепилось слово «инженер» (от французкого ingénieur), в латинском ingenium обозначало врожденные, природные свойства, позднее остроумие, изобретательность. Можно сравнить с эпитетом дон Кихота - ingenio- хитроумный." ©тырено
в общем получается
инженер-механик, это в переводе с греческого "выдумщик-хитромудрый".
Цитата: VIO от 16.02.16, 15:51:29
Так у меня специальность по диплому "Алхимик-некромант"
:o
:-))) :)))))
Наверное ещё
рунический - если привязать радиоаппаратуру.
:))))) :))))) :)))))
Цитата: Goran от 17.02.16, 10:00:51
Все они (механики, конструкторы, технологи) инженеры!
...
Где то слышал ...
Изобрататаль, инженер, от слова чудак, но не от слова дурачок, а творящий чудо....
.. Ну, и понятно, если мешают, конечно чудо не состоится....
Цитата: tramp_m от 17.02.16, 15:06:39
...
Изобрататаль, инженер, от слова чудак, но не от слова дурачок, а творящий чудо....
Точно - Юродивый Христа ради ...в смысле - "Царство мое не от мира сего!"
Цитата: Goran от 17.02.16, 15:56:14
Точно - Юродивый Христа ради ...в смысле - "Царство мое не от мира сего!"
Да, уж точно подайте Христа ради,.... Иначе не будет чуда....
В общем доказали,что инженер = юродивый...
Это как в анекдоте:
- Вот смотри, написано: Любовь + Николай = Любовь...
- Значит, Николай - это ноль.
ЦитироватьОткроем Жуля Верна. В его захватывающем романе «Таинственный остров» присутствует инженер Сайрес Смит. Он поразил своими практическими знаниями. Его присутствие позволило людям, занесенным на далекий и необитаемый остров в глубине Тихого океана создать цивилизацию в ограниченном пространстве. Читал и восхищался знаниями и умениями. Хотелось стать похожим на этого талантливого героя.
Цитата: Вячеслав от 17.02.16, 16:20:49
В общем доказали,что инженер = юродивый...
Это как в анекдоте:
- Вот смотри, написано: Любовь + Николай = Любовь...
- Значит, Николай - это ноль.
За "ноль" ответите....когда уважаемый
Николай прочитает....
Что касается равенства
инженер = юродивый ....все может быть....
"
Юродство – духовно-аскетический подвиг, который заключается в отказе от мирских благ и общепринятых норм жизни, принятии на себя образа человека, не имеющего разума, и смиренном терпении поруганий, презрения и телесных лишений..."
А еще был гиперболоид инженера Гарина! :)
Инженера, Карл! :bebebe:
100 лет назад инженеры были явно другими... Там где-то цитата из Солженицына на форуме болталась по поводу инженеров...
Цитата: Вячеслав от 17.02.16, 16:30:06
А еще был гиперболоид инженера Гарина! :)
Инженера, Карл! :bebebe:
100 лет назад инженеры были явно другими... Там где-то цитата из Солженицына на форуме болталась по поводу инженеров...
Скорее всего ...100 лет назад инженеры Гарины (у меня, в настоящее время кстати, шеф с такой же фамилией :bebebe:) были, а гиперболоидов еще не было.
Немного грустный анекдот :(
У армянского радио спрашивают:
- Как отличить инженера по советскому паспорту?
Армянское радио ответило:
- Если все три фотографии в одном пиджаке.
Цитата: Вячеслав от 17.02.16, 17:31:04
Немного грустный анекдот :(
У армянского радио спрашивают:
- Как отличить инженера по советскому паспорту?
Армянское радио ответило:
- Если все три фотографии в одном пиджаке.
С "поплавком". :`(
Цитата: Goran от 17.02.16, 16:40:47
Скорее всего ...100 лет назад инженеры Гарины (у меня, в настоящее время кстати, шеф с такой же фамилией :bebebe:) были, а гиперболоидов еще не было.
А, Никола Тесла, как по вашему он был инженером или кем...
Цитата: tramp_m от 17.02.16, 17:53:47
А, Никола Тесла, как по вашему он был инженером или кем...
инженером, лично у меня в этом нет сомнений
Цитата: tramp_m от 17.02.16, 17:53:47
А, Никола Тесла, как по вашему он был инженером или кем...
Лично для меня ...он был Ученым!
Ученый = креативность + риск.
Инженер = порядок + предсказуемость.
раньше инженер был изобретателем (думал, как и что делать), сейчас - руководитель (указывают, как и что сделать)
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 09:01:50
... сейчас - руководитель (указывают, как и что сделать)
Рукой водитель :shu:
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 09:01:50
раньше инженер был изобретателем (думал, как и что делать), сейчас - руководитель (указывают, как и что сделать)
Раньше - это когда Архимед и Леонардо?
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 09:01:50
раньше инженер был изобретателем (думал, как и что делать), сейчас - руководитель (указывают, как и что сделать)
Чего, чего? инженер - это руководитель? это прикол? или короткий анекдот?
Цитата: Goran от 18.02.16, 09:33:46
Раньше - это когда Архимед и Леонардо?
На заре прошлого века, когда авто и авиа стали появляться.
ЦитироватьЧего, чего? инженер - это руководитель? это прикол? или короткий анекдот?
А вы что думаете, человечек в больших очках, что какие-то чертежики выдает - уже Инженер? :-)))
Инженер - он не только болт начертить (или оттехноложить) может, он еще и организовать как процесс проектирования, так и процесс производства может.
А тот, кто может спроектировать какой-то редуктор, но не знает как его собрать (и сам руками, и как на потоке его собирать будут - сколько и каких слесарей, какая оснастка) - то конструктор (а иногда и вообще - чертежник), но еще не Инженер. Аналогично технологи - просто написать техроцесс изготовления вала это еще не инженер. А вот организовать эффективное оборудование для изготовление этого вала - уже другое дело.
Вы сами-то поняли, что на сочиняли?
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 10:38:04
...
Инженер - он не только болт начертить (или оттехноложить) может...
Если умеет болт начертить стало быть инженер...
Но если что-то сложнее то уже конструктор или чертежник, но не инженер если собрать не сможет.
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 10:38:04
...А тот, кто может спроектировать какой-то редуктор, но не знает как его собрать (и сам руками, и как на потоке его собирать будут - сколько и каких слесарей, какая оснастка) - то конструктор (а иногда и вообще - чертежник), но еще не Инженер.....
А вот если организатор (руководитель) - ого-го - тады он и есть Инженер!
* * *
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 09:01:50
раньше инженер был ....
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 10:38:04
На заре прошлого века, когда .....
« Вот раньше было» - фраза есть,
Но смысл её давно утерян.
Всех заморочек не учесть,
Кому–то нужно? Не уверен.
........
Где дело предали отцов,
И с их врагами за дружили,
Честней сказать, в конце концов:
Мы в это время и не жили.
Олег Каплан
Цитата: Goran от 18.02.16, 09:33:46
Раньше - это когда Архимед и Леонардо?
Почитайте тут, может и добавить. отредактировать чего захочется...
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0,_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0
Цитата: Goran от 18.02.16, 09:33:46
Раньше - это когда Архимед и Леонардо?
Цитата: tramp_m от 18.02.16, 11:07:30
Почитайте тут, может и добавить. отредактировать чего захочется...
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80
:%: Предлагаете Архимеда или Леонардо внести в список инженеров года России?
Цитата: Kirilius83 от 18.02.16, 10:38:04
А вы что думаете, человечек в больших очках, что какие-то чертежики выдает - уже Инженер? :-)))
Инженер - он не только болт начертить (или оттехноложить) может, он еще и организовать как процесс проектирования, так и процесс производства может.
А тот, кто может спроектировать какой-то редуктор, но не знает как его собрать (и сам руками, и как на потоке его собирать будут - сколько и каких слесарей, какая оснастка) - то конструктор (а иногда и вообще - чертежник), но еще не Инженер. Аналогично технологи - просто написать техроцесс изготовления вала это еще не инженер. А вот организовать эффективное оборудование для изготовление этого вала - уже другое дело.
Если честно, то я стараюсь мало думать - возраст, давление скачет, зачем рисковать? :)
Я инженером работаю уже 20 лет, поэтому, что такое инженерная деятельность я знаю хорошо.
Очень меня позабавили "перлы": ОТТЕХНОЛОЖИТЬ, НАПИСАТЬ ТЕХПРОЦЕСС, ОРГАНИЗОВАТЬ ЭФФЕКТИВНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
Цитата: Вячеслав от 18.02.16, 11:26:15
Если честно, то я стараюсь мало думать - возраст, давление скачет, зачем рисковать? :)....
Научите!
"Раньше я все делал ни о чем не думая,
А теперь все думаю, ничего не делая."
:)
"Раньше были времена,
А теперь - мгновенья!"
Вот подумал я немного -
Прыгнуло давленье...
Обсудили инженеров,
Как же вам не стыдно!
Разбежались кто куда,
Никого не видно...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fanimated-images.su%2F_ph%2F39%2F1%2F420696026.jpg%3F1455787885&hash=91cc6896a4eb5ef4e376537af420ba670cf01dc0) (http://animated-images.su/photo/animacija/malenkie_kartinki/39-8)
Цитата: Goran от 18.02.16, 11:25:21
:%: Предлагаете Архимеда или Леонардо внести в список инженеров года России?
Как это говориться для того, что -бы определить инженера года России, не плохо бы определить предприятие года ...
А так как у нас всё в частных руках, то надо бы назвать того, владельца, того предприятия...
Наверное, это будет коммерческая тайна...
А потом, того инженера по проекту которого, то предприятие было создано ...
Ой думаю такой инженер окажется забугорным...
Как всё проблемно усложнено, как мне кажется, может быть ошибаюсь...
Шуткааа... :shu: :-)))
Цитата: tramp_m от 18.02.16, 13:14:51
А потом, того инженера по проекту которого, то предприятие было создано ...
Ой думаю такой инженер окажется забугорным...
Неужели всё сплошь забугорное? Всё-всё? И нет никакой собственной ни мысли ясной, ни таланта вдохновляющего? Отчего такая оценка?
P.S. :)
Слышны оценки отовсюду,
Или с перепугу, или с отваги?
Казалось, вроде дембеля,
А присмотреться - сплошь салаги...
Цитата: Вячеслав от 18.02.16, 15:03:08
... ни мысли ясной, ни таланта вдохновляющего? Отчего такая оценка?
P.S. :)
Слышны оценки отовсюду,
Или с перепугу, или с отваги?
....
....
Мораль сей басни такова...
Поэту критика - услуга,
Стихи для каждого - судьба!
Цитата: Goran от 18.02.16, 16:49:11
Мораль сей басни такова...
Плагиат... :)
В оригинале:
Мораль сей басни такова:
Когда несешь домой цветы,
Подумай, не баран ли ты?
:um:
Цитировать
Область рифм моя стихия
И легко пишу стихи я.
Цитата: Вячеслав от 18.02.16, 15:03:08
Неужели всё сплошь забугорное? Всё-всё? И нет никакой собственной ни мысли ясной, ни таланта вдохновляющего? Отчего такая оценка?
....
Да нет, например, Можайский Александр Фёдорович - самолет взлетал с нашего гатчинского аэродрома,
Попов Александр Степанович - отражение радиоволны у берегов острова Гогланд, радио....
Цитата: Вячеслав от 18.02.16, 11:26:15
Если честно, то я стараюсь мало думать - возраст, давление скачет, зачем рисковать? :)
Я инженером работаю уже 20 лет, поэтому, что такое инженерная деятельность я знаю хорошо.
Очень меня позабавили "перлы": ОТТЕХНОЛОЖИТЬ, НАПИСАТЬ ТЕХПРОЦЕСС, ОРГАНИЗОВАТЬ ЭФФЕКТИВНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
понятие "инженер" в советской России вообще мало применялось. Гораздо чаще - главный конструктор. Королев, Антонов и т.д. - они как раз не только конструировали. они больше организовывали процесс от начала и до конца.
И да, под руководителем я имел ввиду не "начальник", а "организатор". В моем понимании умение в одиночку начертить редуктор - это одно, а умение организовать процесс его проектирования и производства - совсем другое. Это как с машинами - мало придумать машину, мало выпустить рабочие чертежи - надо еще организовать её производство, найдя и денег. и место, и других организаторов.
ЗЫ это не перлы, это называется "сленг" - да, он в разных местах разный. :)
Сленг? :(
"Оттехноложить" - это пример сленга? Это феня, в натурев чистом виде. Синоним - "Отыметь"
Рядовых инженеров в Союзе было полно. А вот были ещё и техники, которые сейчас вымерли, как класс. Современные инженера, выполняя работу техников, совсем не стесняются называться инженерами, хотя два плюс два не сложат. К кому это не относится, прошу не обижаться и гневные комменты не писать :)
Гневных не будет. А вот что то от перлов и приколов отклонились. Уже совсем не смешно. Может лучше отдельную тему про инженеров создать и там всё это писать? Хотя вроде подобные темы уже были. Искать некогда.
Сегодня исполняется месяц с того момента как один мой знакомый бросил курить. Вот он подходит к своему приятелю по работе и хвалится, что уже месяц не курит, далее разговор:
- Я тоже однажды целых два месяца не курил!
- А как это получилось?
- Да на каникулах в пионерлагерь отправили, а там ни папиросы не продавались, ни стрельнуть не у кого было :o:
Кто на кого учился
7 лет учиться в вузе - не иначе как восстанавливался с погашением академзадолженности :)
Ну может 5 в вузе и 2 в аспирантуре. Вот 7 и получается.
Только бакалавр+магистр в Украине это 4+2 = 6 лет.
Т.е. никого не смутил выбор профессии после инженерного ВУЗа?
Цитата: Алхимик от 19.02.16, 14:36:16
Только бакалавр+магистр в Украине это 4+2 = 6 лет.
В моё время в Украине было 5,5 + 2 = 7,5
Ну почему же... может его жизнь заставила эмигрировать куда нить, где инженером работают только резиденты страны. И единственный вариант это работа парикмахера.
Да, и примеру, парикмахер в Украине за час делает одну стрижку стоимость 60 грн х 8 часов в день х 20 дней в месяце = 9600 грн, не каждый инженер столько получает))
В РФ была стрижка (мужская) по 300р х 8 х 20 = 48000 р.
Почему бы и не работать парикмахером))))
Примечание: В расчетах не учтены подводные камни в виде отсутствия клиентов.
На злобу дня: (стырено с pikabu.ru)
я в вузе учился 6 лет (5 лет и 8 месяцев) без всяких академов, просто такая специальность была... инженерная
Цитата: tur от 19.02.16, 14:50:07
Т.е. никого не смутил выбор профессии после инженерного ВУЗа?
В моё время в Украине было 5,5 + 2 = 7,5
Нет, после открытия рынка у метро "Академика Барабашова" в 1996, такой выбор лично меня не смущает.
В конце ХХ в. 5.5 лет в Харькове вроде бы только два технических вуза обучали: ХАИ и ХПИ, остальные - ровно 5.
Анекдот с бородой о студентах ХПИ: :)
Решил Господь благое дело сделать - помочь студентам харьковским, а был сентябрь месяц, видит - универ - учится, медицинский - учится, педагогический - учится, ХАИ - учится, ХИРЭ - учится, ХИСИ - учится, ХАДИ - учится, ХПИ - гуляет и пьянствует. Некому вроде помогать, решил отложить благое дело до января.
В январе Господь вспомнил о намерении, глянул на Харьков и видит: универ - мучается, медицинский - мучается, педагогический - мучается, ХАИ - мучается, ХИРЭ - мучается, ХИСИ - мучается, ХАДИ - мучается, а ХПИ - молится.
И сказал Господь: "Ну вот теперь Я политеху помогу!"
Цитата: beginner от 19.02.16, 15:25:50
я в вузе учился 6 лет (5 лет и 8 месяцев) без всяких академов, просто такая специальность была... инженерная
Это еще что! У меня 3 года техникума + 3 года универа + 5 лет очной аспирантуры. Смотрю, у сверстников дети в школу пошли, а я всё учусь... :-\ (теперь уже отучился)
Только что с кинотеатра. Старски и Хатч снова "в деле". Уморительный фильм. Кто не помнит на постере две знакомые всем рожи) Дэдпул имхо не такой веселый. Инфо (http://dom-filmov.ru/filmy/comedy/8253-obrazcovyy-samec2-2016.html)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdom-filmov.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-02%2F1454835305_0f47920878.jpg&hash=e49a0bd6afe0511e95dcd8527b02ca88c8bfd747)
Цитата: Itat от 19.02.16, 19:27:47
Это еще что! У меня 3 года техникума + 3 года универа + 5 лет очной аспирантуры. Смотрю, у сверстников дети в школу пошли, а я всё учусь... :-\ (теперь уже отучился)
Сильно. Можно сделать вывод техникум=универ по объёму знаний и уровню подготовки...
Не совсем соглашусь. Кое-что и совпадает. В универе больший упор у нас был на расчёты, а в техникуме ближе к самой эксплуатации были
То- есть разница между техникумом и универом совсем небольшая?
так общеизвестно, что первые два курса института - общетехнчиеская программа, в целом совпадающая с программой техникума. потому после техникума и укороченная программа - там первых курсов просто нет за ненадобностью. ТАм различия с техникумов пределах различий между разными институтами - везде немного по своему преподают.
Я закончил техникум и в последствии институт (универ). Разница между ними есть и вовсе не небольшая! И после техникума нет укороченной программы в институте. Добавлю: техникум это среднее образование, институт - высшее. Со всеми вытекающими из этого последствиями!
Правда, как обстоят дела сейчас с бакалаврами и магистрами - не знаю.
немного о празднике...
Цитата: Resfeder от 24.02.16, 10:23:48
И после техникума нет укороченной программы в институте.
Это у вас нет, а у нас - есть :)
Два параллельных потока, первые два курса мы (без техникума) отдельно общие предметы, потом уже специализированные - вместе два потока в один.
"Техникум" тоже имеет не один курс. После первого идут обычные токари-фрезеровщики, например. Там курса института/универа нет. Во втором же идут более "продвинутые" специальности типа "наладчик ЧПУ", "электрик-электронщик" и пр. И предметы ВУЗа там уже присутствуют. Я так учился в тех. лицее. И после него перевели во второй курс ВУЗа. Ну, конечно, нужна договоренность между двумя учебными заведениями. И поступление, ест-но, не на любую спец-сть в ВУЗе после этого, а только на профильную.
наверное, следует провести четкую градацию между бывшим техникумом и нынешним техническим колледжем, да и рабочие специальности раньше из техникумов никогда не выпускались, а только "техники", для рабочих специальностей были ПТУ ("бурситеты"), ныне по недоразумению именуемые лицеями.
"Наладчик станков с ЧПУ" обучался в ПТУ, а из техникума выпускался специалист с квалификацией "техник-технолог" по специальности "Эксплуатация и наладка станков с ЧПУ". Была ли разница? Была.
Вячеслав прав, я учился в "бывшем" техникуме и в "бывшем" институте. Знания -одинаковые. Но в техникуме были три практики -по нарастающей, которые вкупе с теорией позволили учиться в институте без напряга.
Были цилиндрические отверстия, заменил вот на такие... теперь мозг едет смотря на старые осевые)) вроде и параллельные, а вроде и не совсем. :))))) :%:
Цитата: Николай от 24.02.16, 11:41:02
Вячеслав прав, я учился в "бывшем" техникуме и в "бывшем" институте. Знания -одинаковые. Но в техникуме были три практики -по нарастающей, которые вкупе с теорией позволили учиться в институте без напряга.
И., чего вы мучаетесь....
Техник занимался производством, в советское время...
Инженер – это наука для производства...
Техник в аспирантуру мог попасть, только через институт...
Техникам на кандидата наук можно и не рассчитывать...
Инженер, это следующая ступень в образовании аспирантура - кандидат наук...
Может быть ошибаюсь, прошу прощения...
Kirilius83! Да, есть такие примеры, но в случае когда "техникум" и "институт" имеют тесные связи (техникум при институте). А если "техникум" в Нарьян-Маре, а "институт" в Краснодаре? Другое дело, если речь идёт о втором ВО.
Существуют определённые правила поступления в тот или иной ВУЗ и в них всё должно быть оговорено. :) Вплоть до "размеров безграничной благодарности"! :o:
Ну, я-то в Питере, город большой, всего много - потому тут и студентов набирается на несколько потоков, сразу и учтены нюансы.
А договор - так пройденные предметы в аттестате (или что там техникум выдает?) указаны, оценка есть - значит курс прослушан, зачем еще раз гонять? А не прослушан - тогда пусть по полной программе и учится.
Цитата: Kirilius83 от 24.02.16, 13:37:31
оценка есть - значит курс прослушан, зачем еще раз гонять?
Может ошибусь, но там может влиять не только оценка, но и количество часов курса. К примеру если в техникуме курс был 40 часов, а в ВУЗе 50, то могут заново запустить проходить. Типа нагнать оставшиеся 10 часов, но по факту слушаем весь курс заново.
Цитата: Resfeder от 24.02.16, 12:56:42
Kirilius83! Да, есть такие примеры, но в случае когда "техникум" и "институт" имеют тесные связи (техникум при институте). А если "техникум" в Нарьян-Маре, а "институт" в Краснодаре? Другое дело, если речь идёт о втором ВО.
Существуют определённые правила поступления в тот или иной ВУЗ и в них всё должно быть оговорено. :) Вплоть до "размеров безграничной благодарности"! :o:
Ну, да, если научно-исследовательский институт, то чаще всего он имел в советское время производственную экспериментальную базу, некое производство, может быть промышленное производство (завод, заводы), созданное по проекту института...
С авторским надзором над ним...
Понятно, что есть некая связь с желаниями владельца производства и с желаниями научно-исследовательского института...
И каждого из участников процесса....
Всё конечно в руках преподавателя....
Может быть ошибаюсь, прошу прощения...
Цитата: Алхимик от 24.02.16, 13:45:31
Может ошибусь, но там может влиять не только оценка, но и количество часов курса. К примеру если в техникуме курс был 40 часов, а в ВУЗе 50, то могут заново запустить проходить. Типа нагнать оставшиеся 10 часов, но по факту слушаем весь курс заново.
могут :)
а могут сказать "сами дочитаете книжку".
я не знаю, где там программы утверждаются, но по идее сверху с министерства спускаются, и тогда программа для техникума и института могут быть просто одинаковыми, а количество часов - оно поидее +-, там же по разному можно давать, часть могут давать как задание на дом. а могут сами преподы рассказывать. от количества учеников в классе/группе тоже зависит. часы - не очень-то показатель.
и техникум - он тоже дает специальность, а специальности в министерстве утверждаются. специальнсоть есть - значит курс прослушан и сдан.
Вот такой пример: курсовой проект по "детали машин". Сравним на примере учебников "Курсовое проектирование ДМ" для техникумов и институтов! Автор, если не ошибаюсь, Чернавский в обоих случаях. Второй явно толще! И редукторы сложнее, и расчётов больше.
Вот ещё пример: в техникуме "Техническая механика", в институте - Теоретическая механика+Сопромат.
А теперь рассмотрим математику: в первом случае это программа ср. школы за 9-10 (было) т.е. алгебра и геометрия, а во втором случае - высшая математика! Это касается и др. дисциплин. Не забудем помянуть и "Научный коммунизм"! :o:
Но всё это было раньше. :shu:
ну так сопромат в институте будет ведь, в чем проблема? Математика - есть вступительные, на знание определенной базы. Все что сверху - будет преподаваться. Случайно сдал экзамен хотя программу не усвоил - ну значит потом придется самому подучится.
курсовик по ДМ - там и там смысл в том что бы иметь представление как посчитать пару шестерен и валы, подобрать подшипники. Все - задача самая общая. Там даже корпус не проектируется толком, просто образмеривается типовой. И для многих специальностей этого достаточно - тех же технологов например, для гидравликов. А кому нужно - у тех потом дополнительно на старших курсах совсем на другом уровне изучается конструирование редукторов. Я станочник - нас специально проектированию станков и учили, там все равно свои нюансы в коробках скоростей и подач, в курсе ДМ этого впринципе нет. При этом проектирование передач в других областях машиностроения - тоже другое. и общего с проектирвоанием станков имеет только сам расчет пары, который собсно гостовский, да и тот на разных предприятиях иногда по своему проектируется, по своим внутризаводским нормам.
Цитировать
ну так сопромат в институте будет ведь, в чем проблема?
....
Думаю вы понимаете, что разница не в образованности , (Кто умнее, кто обладает большими и более обширными знаниями, профессиональнее в своей специальности)....
Так оно и теперь, только в более извращенном виде...
Но, как говориться не будем о плохом, о хорошем лучше...
Может быть ошибаюсь, прошу прощения, если что не так ..
Высшую математику изучали в техникуме! Как сейчас помню: - "Функцiя крокуе до нуля..." :um:
И сопромат- был не один семестр. И даже КВН по сопромату устраивали в техникуме! Вот так учили в 70-е годы. :)
Цитата: Николай от 24.02.16, 14:42:28
Высшую математику изучали в техникуме! Как сейчас помню: - "Функцiя крокуе до нуля..." :um:
А де Вам про функцію так розповідали? В якому навчальному закладі?
Интересно? В Бердичевском машиностроительном техникуме в 1968году. До сих пор благодарен профессору Лебединскому за науку. И за то, что могу читать и понимать украинские тексты с математическим уклоном.
Понимаю, что такое " Шар кулi "! :)
Цитата: Николай от 24.02.16, 15:52:41
...В Бердичевском машиностроительном техникуме в 1968году...
Теперь это "Бердичевский колледж промышленности, экономики и права".
Без экономики и права теперь нельзя :(
А без промышленности теперь уже можно :(
Цитата: Вячеслав от 24.02.16, 16:01:21
А без промышленности теперь уже можно :(
Насчет этого вспомнил... ВУЗ заключил договор с одним предприятием по оцифровке КД. Работали студенты технологи. На полученные средства, по договору, купили проектор в кабинет экономистов :)))))
Вот, когда у меня у меня в аудитории куда-нибудь исчезает тряпка, которой с доски стирают, я иду в соседнюю аудиторию, где занимаются юристы или экономисты и со словами: "Кафедра изымает" :idea:конфискую у них тряпку :o: :!:
Против такой формулировки юристы бессильны! :o:
Знаете, мелочь, а приятно :bebebe:
Цитата: Itat от 25.02.16, 08:08:01
Вот, когда у меня у меня в аудитории куда-нибудь исчезает тряпка, которой с доски стирают, я иду в соседнюю аудиторию, где занимаются юристы или экономисты и со словами: "Кафедра изымает" :idea:конфискую у них тряпку :o: :!:
Без понятых? :o :-)))
они еще только учатся, еще не знают про понятых :-)))
Цитата: Itat от 25.02.16, 08:08:01
Вот, когда у меня у меня в аудитории куда-нибудь исчезает тряпка, которой с доски стирают, я иду в соседнюю аудиторию, где занимаются юристы или экономисты и со словами: "Кафедра изымает" :idea:конфискую у них тряпку :o: :!:
Старый прикол, у нас в политехе был один такой профессор-приколист, тоже ходил по аудиториям, брал тряпки-мочалки-мел молча и без спросу. До одного прекрасного момента...
А получилось так: 1993 год, занятия начинаются, тряпка есть, но мел был какой-то крупнозернистый, писал плохо, на кафедрах были запасы кускового мела, но носить с кафедры было лень. Пошел товарищ за мелом, принес его, а через час декан принес ему в аудиторию деревянный ящик мела, полный.
После этого походы по аудиториям закончились.
пока в место гуманитариев на технариев не нарвался? :-)))
или скульпторов, те вообще абзац :o
Цитата: Kirilius83 от 25.02.16, 15:20:01
или скульпторов, те вообще абзац :o
ага, эти ребята любят разные фигурки-статуэточки дарить :-)))
скульпторов не было, но чертежи на газете одному преподавателю приносили
Цитата: Николай от 24.02.16, 15:52:41
Понимаю, что такое " Шар кулi "! :)
Судя по отсутствию вопросов, я один что ли не понимаю что это такое? :cl:
Поверхность шара.
А вот и нет! :)
Просто тире нужно поставить между словами.
Русский - Украинский
Шары - кулі
Цитата: Николай от 25.02.16, 16:32:17
А вот и нет! :)
Слой/толщина шара? В принципе да, так правильней. "Шар бруду" из этой же оперы вроде.
Да... слой шара. Когда его нарезать на блины.
А какая интрига была!... :)
Цитата: Sabahs от 25.02.16, 16:37:34
Просто тире нужно поставить между словами.
Русский - Украинский
Шары - кулі
Ага, "якщо куля в лоб, то куля в лоб"...
Цитата: Вячеслав от 25.02.16, 16:54:37
Ага, "якщо куля в лоб, то куля в лоб"...
Можете оставить себе.
PS. Не учёл, что у слова несколько значений, это не значит, что нужно сразу пристрелить.
Цитата: Вячеслав от 25.02.16, 16:54:37
Ага, "якщо куля в лоб, то куля в лоб"...
Как говориться что в лоб, что по лбу...
Цитата: tramp_m от 25.02.16, 18:37:04
Как говориться что в лоб, что по лбу...
В лоб - целуют, по лбу - бьют. :)
Цитата: Николай от 25.02.16, 16:51:42
Да... слой шара.
А ларчик просто открывался. Видать я слоеных шаров просто никогда не видел :-)))
Может будет интересно...
Цитата: tramp_m от 26.02.16, 20:53:07
Может будет интересно...
Я уж было подумал, что там пародия какая нибудь на инженерную тематику, а ля "Начальник КБ був парубок моторний..." :-)))
Dima: в чём разница между сеттером и конструктором?
Victor V: сеттер - это порода собаки, а конструктор - это игрушка такая :)
Цитата: студент от 27.02.16, 18:59:53
Я уж было подумал, что там пародия какая нибудь на инженерную тематику, а ля "Начальник КБ був парубок моторний..." :-)))
Цитата: tur от 29.02.16, 17:10:24
Dima: в чём разница между сеттером и конструктором?
Victor V: сеттер - это порода собаки, а конструктор - это игрушка такая :)
Классический стиль (ну не читали), не нравиться не интересно так бы сразу и сказали...
Прошу прощения если что не так... :shu:
Почему не читали, Сергей Петрович? Некоторые даже и изучали. Дуже дотепно... :o:Правда, давненько это было. Но что ни говори- классика бессмертна! :um:
(https://avatars.yandex.net/get-images-search/Qq0tSiRSRhLF7G1SpELvmA/preview)
Бу-го-га-га-га! :o:
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения толщиной 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
19 февраля у нас зарегистрировался некий Warrios. О нём известно только то, что он мужеского полу. Оставил всего два сообщения одно чуть раньше, а второе вот это, которое я правлю. Оба сообщения про то как он ходил в кино и что то там смотрел. И в каждом из с сообщении маленькая ссылочка. Если по ней перейти, то там реклама фильма о котором и шла речь. В общем такая не очень то завуалированная реклама.
Автору пожизненный бан.
Схема
https://www.youtube.com/watch?v=6FTEf4-XHIA&feature=youtu.be
Цитата: tur от 03.03.16, 17:37:02
Схема
https://www.youtube.com/watch?v=6FTEf4-XHIA&feature=youtu.be
Из серии.
На экзамене спрашивают какого цвета учебник?
:)))))
Цитата: VIO от 03.03.16, 17:53:21
Из серии.
На экзамене спрашивают какого цвета учебник?
:)))))
:)))))
Да, бывало всякое на экзаменах. Одного индуса мариновали пару часов вопросом "Какого цвета электроны?".
Отдельная тема: итоговый контроль знаний после курсов по КОМПАСу и Вертикали на предприятиях, не поймешь - то ли плакать, то ли смеяться...
Цитата: Вячеслав от 03.03.16, 18:20:15
не поймешь - то ли плакать, то ли смеяться...
Т.е. человеку заплатили деньги чтобы он людей научил, а он не научил?! Действительно есть над, чем посмеяться.
Обезьянка
https://www.youtube.com/watch?v=GUOWb8JAbes
Цитата: Алхимик от 03.03.16, 18:42:44
Т.е. человеку заплатили деньги чтобы он людей научил, а он не научил?! Действительно есть над, чем посмеяться.
Но некоторые люди в группе на занятия не ходят, а придя сразу на итоговое занятие, спрашивают: "А мне выдадут сертификат?". На этом месте я обычно делаю улыбку, чтобы не сказать ничего лишнего... )))
Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 10:02:12
Но некоторые люди в группе на занятия не ходят, а придя сразу на итоговое занятие, спрашивают: "А мне выдадут сертификат?". На этом месте я обычно делаю улыбку, чтобы не сказать ничего лишнего... )))
Дай сертификатик, ну пожалуйста! :)
Цитата: tur от 04.03.16, 11:43:19
Дай сертификатик, ну пожалуйста! :)
:)))))
Цитата: Ильф и Петров
– Паниковский, – сказал Остап, – вам было поручено встретиться сегодня с нашим подзащитным и вторично спросить у него миллион, сопровождая эту просьбу идиотским смехом. Ну?
– Как только он меня увидел, он перешел на противоположный тротуар, – самодовольно ответил Паниковский.
– Так. Все идет правильно. Клиент начинает нервничать. Сейчас он переходит от тупого недоумения к беспричинному страху. Я не сомневаюсь, что он вскакивает по ночам с постели и жалобно лепечет: «Мама, мама! » Еще немного, самая чепуха, последний удар кисти – и он окончательно дозреет. С плачем он полезет в буфет и вынет оттуда тарелочку с голубой каемкой...
А вот и не дам...
Цитата: Алхимик от 03.03.16, 18:42:44
Т.е. человеку заплатили деньги чтобы он ...Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 10:02:12
.... На этом месте я обычно делаю улыбку, чтобы не сказать ничего лишнего... )))
Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 12:58:33
:)))))
А вот и не дам...
Выходит, что мало заплатили? :)
Ну в данном контексте, скорее дополнительно не доплатили :shu:
Сертификат, как и знания, им удостоверяемые, бесценен :)
Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 14:15:05
Сертификат, как и знания, им удостоверяемые, бесценен :)
Угу...В смысле денег (предложеных) не хватит (не устраивает размер гонорара).
Прикрываемся иностранными словами "Инжиниринг" - а по сути торгуем знаниями.
Откроем любую доску объявлений по вакансиям и смотрим сколько стоит это знание.
Для прикидки ЗП в Украине возьмем 9к грн х 12 месяцев в году х 40 лет стажу = 4320к = 4,32 мильона грн.
Алхимик, тогда уж минусовать надо з/пл грузчика, скажем, за то же время. А в некоторых случаях это и в минус может уйти, наверное :)
Цитата: Алхимик от 04.03.16, 14:32:29
Откроем любую доску объявлений по вакансиям и смотрим сколько стоит это знание.
Для прикидки ЗП в Украине возьмем 9к грн х 12 месяцев в году х 40 лет стажу = 4320к = 4,32 мильона грн.
Нужно сравнивать с чем-то...
К своему удивлению сравнил в 90-х годах выплаты моей родной бабушке, которая была вывезена в Германию в 1942 и работавшая на заводе, со своей зарплатой на заводе.
По итогу 2:0 в пользу корпорации "Юнкерс"... :(
В 2008 пришел на завод) Самая большая ЗП 735 грн с копейками... против 10-12 "дедов" на аналогичной должности. До сих пор их не могу догнать.
Тут выходит, что знание действительно бесценно)) оно и даром не кому не нужно, нужен сертификат :))))) :)))))
Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 14:42:23
Нужно сравнивать с чем-то...
....
Руководство делает вид,что платит - подчиненные делают вид,что работают. ©
это как в стихотворении "Я приду на работу..."
Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 14:55:18
это как в стихотворении "Я приду на работу..."
Чё юзить,?... Скока нада забашлять за ксиву?
До 8 марта можно успеть оформить?! Оригинальный подарок как по мне. :o:
Цитата: Алхимик от 04.03.16, 15:12:43
До 8 марта можно успеть оформить?! Оригинальный подарок как по мне. :o:
Можно и к 8 Марта, но не в этом году... :)
Хотя за такой подарок можно и по сусалам получить :) Подарок "на любителя"...
конечно не актуально... но :)))))
Так это ж про Питер :)
У нас заметный ветер - это когда цепь на ветру полощется почти горизонтально :-)))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs543101.vk.me%2Fv543101294%2F10cc1%2FPvf3nJBymlo.jpg&hash=47ceecf4d6d10ddee027ab14a710f166546d990a)
Подход ИТР,
подход производства,
и подход руководства
:-)))
Цитата: Вячеслав от 04.03.16, 10:02:12
Но некоторые люди в группе на занятия не ходят, а придя сразу на итоговое занятие, спрашивают: "А мне выдадут сертификат?". На этом месте я обычно делаю улыбку, чтобы не сказать ничего лишнего... )))
А за них сдать можно? Есть желание подзаработать :-))) Я парик надену и усы приклею, чтобы вы меня не узнали :))))) А, нет, стоп, зачем мне усы? Я свои бороду и усы сбрею - точно не узнаете :)))))
Есть попроще вариант: перекрасить усы и бороду. Можно сделать завивку :idea: :)
Цитата: Itat от 05.03.16, 13:48:30
Есть попроще вариант: перекрасить усы и бороду.
В радикально-черный цвет? :)))))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnashe-kino-online.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F06%2Fdvenadtsatstulyev1971018.jpg&hash=5ebb2a21cd26b1fa4dc4e31814695e1eca2486c0)
Насчёт цвета не знаю, но можно приложить кота :-)))
:)))))
Помимо всего прочего у инженера обязательно должно быть хорошее воображение :um:
Цитата: Itat от 07.03.16, 07:31:20
.... обязательно должно быть хорошее воображение :um:
Угу ...На картинке как раз уточняющий вопрос - не является ли репродуктивное воображение пассивным.
я некомпетентен в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.
Цитата: Itat от 07.03.16, 13:55:52
я некомпетентен в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.
Некомпетентный Пассионарий....
Это перл или прикол?
И то, и другое :)
Ну, уважаемый Goran, заставили вы меня, как говорится, загуглить, что такое пассивное репродуктивное воображение и чуть-чуть окунуться в мир психологии :w:
Цитата: Itat от 07.03.16, 18:45:29
...заставили вы меня, как говорится, загуглить ....
Заставить я не мог - никак! В крайнем случае ...заинтересовал.
Вы ко всем обращаетесь во множественном числе? ;)
Мне в целом - без разницы, но помнится, Вы же педагог...
Или.... "как говорится" надо загуглить, или орфография не относится к "помимо всего прочего"?
Цитата: Itat от 07.03.16, 07:31:20
Помимо всего прочего у инженера .... :um:
Проехали
Пять лет чудил, а не учился
Пять лет чудил, а не учился,
Пять лет я в карты проиграл.
А пред дипломом так напился,
Что чуть защиту не проспал!
Все обошлось. Я защитился!
Гуляй любимая страна!
Я в жизни многого добился,
Нет только знаний ни хрена!
И дали мне значок «фартовый» -
Рубль двадцать пять... Хле***л вина.
Я буду инженер толковый
И мне такая же цена!
За нашим курсом будет снова
Такой же курс, как наш пример.
Им всем дадут значок «фартовый»
И каждый станет инженер!
ЦитироватьЕсли с первого раза не получилось, назови это "версия 1.0"!
Я у мамы инженер
Здесь автор разместил ссылку на рекламные ресурсы, за что сразу и получает пожизненный бан.
Сегодня зарегистрировался, сегодня же и в БАН.
Уважаемый Борис Николаевич, т.к. предыдущее сообщение мною изменено, и автор отправлен в пожизненный бан, то и Ваше сообщение потеряло смысл. Поэтому я изменил его на текст, который Вы сейчас читаете.
С уважением, Starik.
Алексей Павлович, спасибо.
:fr:
СНАБЖЕНИЕ :um:
Я так тоже порывался пару-тройку раз также сделать. И сделал бы, да коллектив на 99% женский у нас :(
Не надо себя сдерживать....
Спасибо, Валерий Александрович, за добрый совет! Учитывая разницу в возрасте, думаю, что у вас опыта побольше и вам следует доверять. Больше не буду сдерживать, а то ведь годы то идут... :)))))
ага, а то потом будет мучительно больно за бесцельно промолчанные годы :-)))
Так что, мужики, если работаете в женском коллективе, не сдерживайте свои эмоции - дарите девушкам цветы, улыбки и хорошее настроение! :*:
Вчера пробовал сделать скругления на параллелепипеде :(((
Рыбалка на дороге https://youtu.be/XQV1KZa8krE
Все на соревнования! http://www.omskinform.ru/news/92125
Отзывы на товар (http://rozetka.com.ua/firstaprilsmilecat/?utm_medium=email&utm_source=email&utm_campaign=firstapril_010416#page_top). Оборудование пригодно для использования для любого ПО и ОС.
Я думал, что это только у нас в Ачинске на лодках по дорогах плавают (а утром на санках).
Кстати, о музыкальных инструментах: познакомьтесь с глюкофоном! Его в Подмосковье изобрели. Делают из днища газового баллона! https://www.youtube.com/watch?v=j2TgZ3w6YfM
хорошо успокаивают нервы
неа, изобрели папуасы)))
давно, по телику видел. от колонистов оставалось много железных бочек, вот там тоже днища выстукивали (только не выпукло, а вогнуто, внутрь), так же лепестки-ноты размечали. а звук у бочек и так зачетный)
Вы правы. Я тоже вспомнил о том, как смотрел в детстве передачу, где папуасы из 200 л бочек, оставшихся с американских баз, делали музыкальные инструменты. А у нас из газовых баллонов :)
Цитата: Itat от 01.04.16, 16:57:54
Вы правы. Я тоже вспомнил о том, как смотрел в детстве передачу, где папуасы из 200 л бочек, оставшихся с американских баз, делали музыкальные инструменты. А у нас из газовых баллонов :)
Конечно, если все барабаны вывезли. ;) :-)))
ЦитироватьЯ начальник отдела технического контроля, провожу планерку.
Один из контролеров:
- Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!!
Я осторожно интересуюсь:
- А до этого они по чему варили?
- А до этого они варили как надо!
Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.
Цитата: Kirilius83 от 05.04.16, 11:35:33
А до этого варили по извещениям об изменении.
Жизненные двустишья.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Класс )) :)))))
Почему то больше всех понравились эти....
...её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
......
В тему двустишья ( может уже было, всё не успел просмотреть.)
Цитата: Алхимик от 05.04.16, 16:46:19
Жизненные двустишья.
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
Аффтар, двухстишья - Агонь!!!! :igogo:
Натолкнулся на давно забытые породии Александра Иванова. Сто раз читаю и всегда смеюсь )) Классика )))
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Цитата: semenkontorovskij от 07.04.16, 14:47:47
Натолкнулся на давно забытые породии Александра Иванова. Сто раз читаю и всегда смеюсь )) Классика )))
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много напутствий в сборнике "Не склони падежа".
Цитата: semenkontorovskij от 07.04.16, 14:47:47
... породии ...
...
"...
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь."
в конце 80-х прозвучало:
"Люблю людей за белозубость чувства,
А не за свойство курицу подмять."
"Мы из снега бабу лепим,
Будто мало в мире баб"
А это - на все времена:
Мне жаль небосвод этот синий,
Жаль землю и жизни осколки;
Мне страшно, что сытые свиньи,
Страшней, чем голодные волки.
Сквозь вековые непогоды
Идет, вершит, берет свое
Дурак - явление природы,
загадка замыслов ее...
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs636221.vk.me%2Fv636221735%2F579%2FixWEcgwCfrE.jpg&hash=62d2b3fb1ebca38bb86649162fefcca16b3ceade)
Цитата: Kirilius83 от 11.04.16, 13:15:28
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs636221.vk.me%2Fv636221735%2F579%2FixWEcgwCfrE.jpg&hash=62d2b3fb1ebca38bb86649162fefcca16b3ceade)
Это весьма органично может смотреться в теме обсуждения нового функционала КОМПАСа...
Цитата: Вячеслав от 11.04.16, 13:22:28
Это весьма органично может смотреться в теме обсуждения нового функционала КОМПАСа...
Может вот это лучше будет смотреться?
:)
довести заказчика до слёз? Нужно быть очень смелым человеком, чтобы быть таким дизайнером в современном мире...
Британские ученые утверждают, что разгадали тайну «главной проблемы человечества», а именно — «пропажи вторых носков»
В основе формулы лежат три показателя: объем белья в стиральной машине, число людей в доме и количество носков, загруженных в стиральную машинку. Сама формула, получившая название «Индекс потери носков», выглядит вот так:
L (p x f) + C (t x s)) — (P x A),
где «L» — это объем стирки, получаемый умножением количества членов семьи («р») на частоту стирок в неделю («f»);.
«С» — сложность стирки, вычисляемая умножением числа различных типов белья («t») на количество стираемых за эту же неделю носков («s»);.
«Р» — положительное отношение к стирке, оценивается от 1 до 5, где 1 — «сильно не любят стирать» и 5 — «сильно нравится стирать одежду»;.
«А» — степень внимания к стирке; сумма баллов по одному за каждое действие перед стиркой — проверить карманы, раскатать рукава, раскатать носки, вывернуть одежду правильной стороной.
Согласно формуле, чем больше объем стирки, тем больше шансов потерять второй носок. Главными факторами при этом выступают сложность загрузки стиральной машинки, объем погружаемого белья, разделение по цветам, различные режимы стирки, а также количество носков в каждом цикле стирки. Кроме того, носки могут просто падать за батарею, резюмирует The Daily Mail.
Вот так да-а-а!!! :o
Некоторые яркие фразы героев сериала «Реальные пацаны (http://megaserial.net/1715-realnye-pacany.html)»
«Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай, в центре движухи, а жениться не надо».
«Это был не я. То есть я, только до того, как встал на путь исправления».
«Я девушек не бью. Я вообще никого не бью. Во мне же уже родился другой человек... Но он бы тоже ее ушатал».
Разговор с мамой: «Колечка, это Армен». «Я вижу, что не Федор».
«У нас в России два одинаковых праздника – это День ВДВ и последний звонок. И там, и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать».
Цитата: Алхимик от 31.12.12, 00:19:57
Вспомнился рассказ учителя со школы об одном педагоге: "Приведите ко мне только на одну лекцию студента, который не хочет учится и на вторую лекцию он придет сам".
Есть такие педагоги, к счастью студентов. Был у нас в ВУЗе физик. Так я после того как побыла на одной его лекции (консультация для абитуриентов перед вступительными экзаменами) полюбила и поняла физику. Вот реально, рассказал за 2 часа все, что было непонятно за 10-ти летия в школе. У меня потом к нему брат ходит, как к репетитору. Он браться не хотел так как осталась неделя до ЕГЭ (его уже тогда ввели), а потом по результатам за 5! занятий брат с еле-еле на 3 получил по баллам ЕГЭ почти 5 (пары баллов не хватило). ВСе были в шоке. Особенно предки. Мать со скепсисом отнеслась к идеи, когда пришлось мужичка уговаривать позаниматься (и платить больше, чем остальным), но результат победил скепсис. Благодаря дядечке, брат поступил на электротехническое отделение престижного ВУЗа.
Из смешного. Пришла я работать на производство. Дали мне замечательную дверь, на основе которой надо чертежи нарисовать. Неделю ее обмеряю, вторую...В итоге, ведущий не выдержал. Подходит ко мне:"Чего ты ее меряешь то? Тут работы на 2 часа!" Я давай ему рассказывать, как каждую выбоинку вымеряю. Со штангенциркулем ... старательно... точно. Взгляд его был непередаваемый. Сейчас, всегда, вспоминаю и ржу. Ведь действительно. Замерить пару размеров для петли, их расположение. И три размера для двери. А тогда дали какую то абракадабру. Чего дали. Зачем. Вот и старалась точно по образцу сделать. :o: :-)))
Из студенчечского. Был у нас препод - зверь (его так окрестили старшекурсники). И надо было беде случиться, что его пары всегда ставили первыми. Я, как все студенты, первые пары посещала редко, и очень часто на них опаздывала. Вот экзамен у нас у дядечки. Мне все твердят, что сдать не реально. Мало того, что я нарушала дисциплину, так еще и курсач на 3 защитила (а по экзамену типа ставит он на балл ниже всегда). Ну, захожу. Тяну билет. Отвечаю блестяще. Он молчит. Пыхтит. Лицо такое озадаченное. Думаю, ну все сейчас отправит меня на пересдачу. Как задаст какие-нить еще каверзные вопросы, на которые не отвечу. А он так глубокомысленно, обращаясь к студентам в аудитории:" Вот, студентка прогуливает, прогуливает, опаздывает, опаздывает, но ведь соображает в предмете!" Итог - пятерка и состояние шока на лицах несдавших одногруппников. :))))) Через годик я его уломала быть моим дипломным руководителем. Правда, почти полгода уламывала. Не хотел...но взялся за руководство. :um:
Неплохо Вы... учились... :)
Цитата: Олеся_Орен от 23.08.16, 11:29:57
...Был у нас препод - зверь (его так окрестили старшекурсники).
...Через годик я его уломала быть моим дипломным руководителем. Правда, почти полгода уламывала. Не хотел...но взялся за руководство. :um:
8-) :?: :?: :)
Потребляемая мощность розетки
Цитата: VIO от 25.08.16, 15:01:03
8-) :?: :?: :)
Потребляемая мощность розетки
Что ты понимаешь. Сокращение Вт - Вольт :)))))
Цитата: Вячеслав от 23.08.16, 13:22:56
Неплохо Вы... учились... :)
О-о-о! Это ещё что! Вот, когда я в техникуме учился, был у нас преподаватель, ему тогда было под 60 лет, и мы, студенты, звали его просто - дядя Вася. На первом же занятии он сказал нам: "Мужики, если чего не ясно, то так и говорите "Вася, стой, мне тут непонятно!"". Дядя Вася преподавал сопромат и теоретическую механику. На его занятиях можно было и по уху отхватить, если будешь отвлекаться, или пожестче, ибо дядя Вася в молодости боксёром был. И никто не обижался, так как знал, что за дело схлопотал. Иногда он напивался, и тогда выпадала сладкая и долгожданная для нас, студентов, лафа! Ну, а про его крылатые выражения я вообще молчу (правила форума не позволяют писать). Зато, знаете, на его лекциях было очень интересно! Мог сложный материал объяснить интересно и понятно и научить его применять. Преподаватель от бога. До сегодняшнего дня из студенческих тетрадей храню, как память, только два конспекта: по сопромату и теоретической механике. Так и зову их "Дяди Васины тетради".
На злобу дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"
Сынок, чему вас только в школе учат? Достоевский Ф.М. не радиостанция, а великий русский писатель Феликс Максимович Достоевский!
На уроке литературы: - Для тех, кто еще не знает: - Достоевский Ф. М. - это не радио...
Лев Толстой, Федор Достоевский и Антон Чехов это русская литературная непрочитанная гордость!
В книжном магазине мужик спрашивает Достоевского. – А что именно вас интересует. – Да что-нибудь новенькое!
:)
Меню из ресторана в поезде в далеком 2009 году.
Сейчас это дороже. >:( :o
Вопрос: Сколько должен получать человек чтобы смог себе позволить пообедать?
:((( 8-)
Суп картофельный с грибами дороже борща с мясом... Интересно, интересно...
Цитата: VIO от 19.09.16, 09:46:27
Вопрос: Сколько должен получать человек чтобы смог себе позволить пообедать?
:((( 8-)
Ну тут все просто... один обед равен "суточным" для командировочных :)
Цитата: Дим от 19.09.16, 12:37:25
Ну тут все просто... один обед равен "суточным" для командировочных :)
Не хватит :-))) еще ужин должен быть хотя-бы :-))) :)))))
Цитата: Вячеслав от 19.09.16, 11:34:33
Суп картофельный с грибами дороже борща с мясом... Интересно, интересно...
Меня больше цена на салат из свёклы убила.
Явно с другой стороны шарика присланная.
:))))) :-)))
сколько-сколько получать: было грубо 1500..2000 обед. считаем что треть дохода - на еду. 2000х3х20=120 000 р в месяц. Ну сейчас 200..240 т.р. - не такая уж и огромная зарплата. просто большая, даже скорее не маленькая. и вполне по силам успешному частному предпринимателю. И еще останется и на машину, и на одежду, и на семью.
Даже с нынешней зарплатой в районе сотни такое чисто в поезде (т.е. не каждый день) вполне можно себе позволить не напрягаясь. Да собсно сходить в пятницу в бар гульнуть - многим вполне по карману, а там ценик опять же сопоставимый.
Цитата: VIO от 19.09.16, 13:45:07
Не хватит :-))) еще ужин должен быть хотя-бы :-))) :)))))
А ужин ... всё хватит ... терпи до обеда :-)))
ЦитироватьЗавтракать будешь в ужин
(Республика ШКИД)
:-)))
Цитата: Kirilius83 от 19.09.16, 13:48:09
сколько-сколько получать: было грубо 1500..2000 обед. считаем что треть дохода - на еду. 2000х3х20=120 000 р в месяц. Ну сейчас 200..240 т.р. - не такая уж и огромная зарплата. просто большая, даже скорее не маленькая. и вполне по силам успешному частному предпринимателю. И еще останется и на машину, и на одежду, и на семью.
Даже с нынешней зарплатой в районе сотни такое чисто в поезде (т.е. не каждый день) вполне можно себе позволить не напрягаясь. Да собсно сходить в пятницу в бар гульнуть - многим вполне по карману, а там ценик опять же сопоставимый.
Это же не РЖД! Чтобы цены получить в рублях стоимость "блюдей" соответственно делить надо - в среднем на 5,3
Позабавили "Рассольник по-ленинградский" и "Курица жаренНая" :-)))
:o: Теперь осталось уточнить валюту прайса! ;)
Alnigo! Извиняюсь, не прочитал Ваше сообщение (http://forum.ascon.ru/index.php/topic,7425.msg229145.html#msg229145)! Да, да! Именно так!
Цитата: Resfeder от 19.09.16, 15:31:16
:o: Теперь осталось уточнить валюту прайса! ;)
Дак запросто что и в рублях ) Помню, начальник как-то рассказывал, что его попутчики в поезде шашлык брали по цене "не дороже денег". Так 100гр получалось как 3-4кг свежего на рынке. Точные цены не помню уже с его рассказа, давно это было. :)
Поезд... купе, до-ши-рак, заливаем кипяточком, немного крошим колбасы, немного майонеза.... Бутылочка пивка... И нафиг нам ресторан при таком изыске?
Бутылочка пива в купе карагандинского поезда обойдётся Вам в 2000 целковых. Как только Вы её откупорите - на пороге будет стоять транспортная полиция, к бабке не ходи. Вот и прикиньте по прейскуранту сколько и чего можно набрать в ,,ихнем кабаке,, на 10000 казахских денег.
Цитата: Golovanev от 19.09.16, 18:54:18
Поезд... купе, до-ши-рак, заливаем кипяточком, немного крошим колбасы, немного майонеза.... Бутылочка пивка... И нафиг нам ресторан при таком изыске?
Доширак со с колбаской, со с майонезиком и со с пивасиком на ночь...
Бр-р-р-р-р-р-р.
Цитата: Golovanev от 19.09.16, 18:54:18
Поезд... купе, до-ши-рак, заливаем кипяточком, немного крошим колбасы, немного майонеза.... Бутылочка пивка... И нафиг нам ресторан при таком изыске?
И желаем приятной "ароматной" поездки соседям по купе :(((
И шлем- чтобы рожа не лопнула.
Цитата: Вячеслав от 20.09.16, 09:07:07
Доширак со с колбаской, со с майонезиком и со с пивасиком на ночь...
Бр-р-р-р-р-р-р.
Тоже вопрос по шлему, на фига?
Подозреваю что анекдот с бородой... Но я плачу уже второй день :)))))
https://youtu.be/1k8AxQ77cu8
Вечером жене покажу! :-))) :`(
Вчера у меня разорвало трубку в системе отопления (см. фото пострадавшего и уже удалённого фрагмента).
Весь день искал ошибку и причины. Вечером реши посмотреть инфу по этой теме в интерннете.
После того, как увидел второе фото стало как-то веселее: не я один такой....
Цитата: студент от 29.09.16, 19:27:12
Подозреваю что анекдот с бородой... Но я плачу уже второй день :)))))
...
С очень... очень,очень длинной бородой (https://www.youtube.com/watch?v=d4JGVqEUM0k)
Цитата: Alnigo от 01.10.16, 16:17:46
С очень... очень,очень длинной бородой (https://www.youtube.com/watch?v=d4JGVqEUM0k)
ну я догадывался :-)))
Цитата: Itat от 01.10.16, 13:50:37
Вчера у меня разорвало трубку в системе отопления (см. фото пострадавшего и уже удалённого фрагмента).
Весь день искал ошибку и причины.
Полипропилен? Без алюминиевых прослоек?
оказалось, что без прослоек :(
Надо менять все трубы. В любой момент прорвет в любом месте обычный полипропилен в системе отопления.
На горячую воду еще можно поставить обычные трубы при условии кратковременного использования, но не на отопление. Да и разница то копеечная между полипропиленом для горячей воды и обычным.
Уже меняю! :o:
Дело было вечером, делать было нечего...решил изучить механические сопряжения :)
https://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ
Чертежи. Народное творчество (https://youtu.be/ovKl0LNh8AM)
Вопрос: Кто мусорит в квартире?
Муж когда один, мусор не выносит. 88))
Когда жена дома, мусор выносится до пяти раз на дню. :o
Вывод: Мусорит в квартире жена.
:-))) :)))))
как ворона украла паспорт у эстонца на границе с Россией (http://echo.msk.ru/blog/day_video/1903570-echo/)
:o :o
Может она состоит на службе у налоговиков????
Или другие структуры... :br: :cl:
Нарочно не придумаешь
http://www.omskinform.ru/news/102520
Цитата: Дим от 12.01.17, 07:17:21
Нарочно не придумаешь
http://www.omskinform.ru/news/102520
А вы думали в полиции святые работают? :-)))
Цитата: студент от 12.01.17, 14:09:50
А вы думали в полиции святые работают? :-)))
Главное признались, кто есть кто)) :-)))
Скульптура из остатков дерева.
так какой же это прикол? Это ж настоящая красота!!!
Где это чудесное дерево? Видел как то фотку в интернете, но не запомнил.
Цитата: GL_E от 23.01.17, 11:04:40
Где это чудесное дерево? Видел как то фотку в интернете, но не запомнил.
поиск по картинке рулит:
http://pikabu.ru/story/_4615365 :)
Цитата: bull от 23.01.17, 07:48:14
так какой же это прикол? Это ж настоящая красота!!!
Хотел загнать её в необычные фото, но оно сделано не мной, но очень понравилась волчья стая, поэтому и вставил её в ближайший подходящий топик.
:) :-)))
:-))) :-))) :-)))
Сегодня ехал на завод со знакомым, работающим на одном из предприятий города.
На вопрос как с работой есть ли заказы? Ответил что заказов больше на 40%, а ЗП осталась прежняя.
Даже вышло соответствующее распоряжение "Об увеличении количества работы с сохранением ЗП."
Во как!!!!
:o
Было бы очень смешно, если бы не так грустно.
:%:
Володя, достань эту бумагу..... Это же апофеоз... Салтыков-Щедрин нервно курит в бороду... Полный гибискус
Если бы это было родное предприятие то без проблем, но оно не родное.
:-))) :)))))
Ну о чем говорить.. у нас примерно то же самое.
Говорю директору - давай еще одного конструктора, а он все говорит - может сами справитесь :?:
А сроки уже не просто горят, а частично сгорели)), не ночевать же. Тем более если бы еще хоть переработки оплачивал, а так ни в какую..
А вообще, конструкторов в городе не осталось, простого конструктора-механика нет.. не идет никто, объявления о вакансиях годами висят... И не только у нас. У многих контор нехватка кадров))
Пока все будут молча так работать, так все и будет.
Ну а че, зачем платить больше, если всех такая устраивает? Смысл?
Цитата: Дим от 02.03.17, 05:07:57
Ну о чем говорить.. у нас примерно то же самое.
Говорю директору - давай еще одного конструктора, а он все говорит - может сами справитесь :?:
А сроки уже не просто горят, а частично сгорели)), не ночевать же. Тем более если бы еще хоть переработки оплачивал, а так ни в какую..
А вообще, конструкторов в городе не осталось, простого конструктора-механика нет.. не идет никто, объявления о вакансиях годами висят... И не только у нас. У многих контор нехватка кадров))
Как только появится возможность заработать конструкторским трудом, в момент появится тьма тьмущая желающих заработать. Но ведь такого у нас не намечается даже за горизонтом.
Цитата: Дим от 02.03.17, 05:07:57
А сроки уже не просто горят, а частично сгорели)), не ночевать же. Тем более если бы еще хоть переработки оплачивал, а так ни в какую..
::)
Если бы действительно "горели" сроки, то и ночевали бы, и по выходным выходили бы на работу, и оплачивали бы сверхурочные. А если так, как Вы описали - значит ничего не "горит"...
Вам повезло - сверхурочны! Как красиво звучит 8-)
Обычно говорят : -"Какие сверх урочные? Если не успеваете это только ваша проблема, хоть живите на работе". И никто не хочет учитывать физические возможности.
Цитата: VLaD-Sh от 02.03.17, 14:47:17
"Какие сверх урочные? Если не успеваете это только ваша проблема, хоть живите на работе". И никто не хочет учитывать физические возможности.
А это всегда так, на этом основана методика планирования в системах управления: "имеющиеся ресурсы безграничны" :)
Цитата: Вячеслав от 02.03.17, 14:43:20
::)
Если бы действительно "горели" сроки, то и ночевали бы, и по выходным выходили бы на работу, и оплачивали бы сверхурочные. А если так, как Вы описали - значит ничего не "горит"...
Я с директором говорил по поводу прибавки к з/п, или оплаты вечеровок, после 20 минутной лекции директора (через 5 минут я уже перестал понимать о чем она :-))) ), я понял только одно - повышать не будет :(
Цитата: Дим от 02.03.17, 16:35:38
я понял только одно - повышать не будет :(
т.е денег нет, но вы держитесь, и хорошего вам настроения... :%:
не "не будет", а "не хочет".
логично что не хочет :)
Цитата: Kirilius83 от 02.03.17, 16:42:11
не "не будет", а "не хочет".
это как в анекдоте про армянское радио:
- как называется мужчина, который может, но не хочет? :)
А это точно тема "Перлы, приколы и прочие анекдоты"? :(
Цитата: студент от 02.03.17, 16:50:51
А это точно тема "Перлы, приколы и прочие анекдоты"? :(
Ну да, особенно про сверхурочные доплаты... ;)
Цитата: студент от 02.03.17, 16:50:51
А это точно тема "Перлы, приколы и прочие анекдоты"? :(
.................
Это точно
Цитата: YNA от 02.03.17, 16:57:15
вызывают меня к менеджеру по продажам (?) и так ненавязчиво, без всяких объяснений дают 100 косарей. Это всё помимо зарплаты, отпускных и пр.
как у Остапа Бендера: лучше отдать часть, чем потерять всё.
Кстати, а в какой валюте косари были? :)
Цитата: Вячеслав от 02.03.17, 16:56:49
Ну да, особенно про сверхурочные доплаты... ;)
Не, то уже из области фантастики :)
ВОЗВРАЩАЕМСЯ В ТЕМУ :)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.shmyandeks.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F07%2Fanekdoty_pro_zarplatu_7.jpg&hash=d5599af46ffd45f6b0ce4e7951eb91f8b0aaee88)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi628%2F1510%2Fa9%2F896b176f2a2d.jpg&hash=7e524dfa28a2c1f0aef0850c7841b4bf938c9a79)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.na-svyazi.ru%2Fuploads%2F201411%2Fpost-376845-1417002903-965.jpg&hash=d8db8e30267b77bb4cb2d259aba379603faf0250)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D1%2580%25D0%25B6%25D0%25B0%25D1%2587%25D0%25BD%25D1%258B%25D0%25B5-%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-182165.jpeg&hash=9304b121fbcc2083b7c26f7b32d17d981bfd7d68)
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. В результате соревнований немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русской команды Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. В результате чего была создана рабочая группа. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой..., а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Тогда Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подают команды и слишком мало сотрудников гребет....
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ-менеджментом русской компании была с ново нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. После исследований оказалось русская команда выглядела так:
— один рулевой директор,
— два рулевых заместителя директора
— четыре рулевых помощника заместителей...,
— и один гребец.
Было принято решение расформировать гребную команду...
Учитывая, что у гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей - он был уволен, как основной виновник неэффективности команды. Все плановые инвестиции на 2017-2018 годы перенесены в новую лодку и отменены весла.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены в качестве премии топ-менеджменту. :)))))
:))))) :))))) :))))) :))))) :)))))
Цитата: VLaD-Sh от 03.03.17, 06:54:20
Однажды ............
бОян :~ С 2008-го ещё, а то ещё раньше
И чтобы так постепенно ещё и про другие темы вспомнить:
ЦитироватьДевушка парню: — Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень: — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Фрагмент притчи, приведенный далее, навеян недавними обсуждениями здесь, на форуме.
Продолжение притчи приводить не буду, т.к. в нынешних реалиях оно - абсолютная утопия, а
кому вдруг станет интересен финал - отыщите сами :)
Твоя проблема — это моя проблема
Двое друзей были исключительно близки друг другу. В силу разных обстоятельств они долгое время не виделись. Однажды совсем неожиданно они повстречались на улице. Один друг сказал другому:
— Я так понимаю, ты стал очень-очень богатым. Это правда?
— Да, чистая правда, — сказал второй друг. — Я нажил очень много денег. Но что могут сделать одни деньги? Многие месяцы я страдаю от боли в спине. Я потратил так много денег, обращался то к одному врачу, то к другому, но ни один врач не может меня вылечить. Деньги не могут излечить от боли в спине, и я невообразимо страдаю.
— Я могу приготовить очень эффективную священную мазь, секрет которой хранится в строжайшей тайне. Если ты будешь регулярно пользоваться ею в течение трех месяцев, ты полностью исцелишься. Но в состав ее входят редчайшие компоненты, которые очень трудно достать. К тому же они очень дорогие. Мне нужно обойти много мест, чтобы их собрать. Но если ты согласишься дать мне необходимые деньги, я готов сделать это, несмотря на все трудности. Твоя проблема — это моя проблема, а моя проблема — твоя проблема. Если один из нас сможет решить свои проблемы, мы избавимся как минимум от половины наших проблем. Я не могу гарантировать, что ты полностью излечишься, но уверяю, ты получишь значительное облегчение. Я рад узнать, что деньги не являются твоей целью. Если ты будешь присылать мне сто рупий в месяц, я буду присылать тебе мазь. Тогда половина наших проблем решится, — сказал первый друг.
И богатый друг стал отсылать по сто рупий в месяц, а в ответ получать мазь. Он так верил в своего друга. Увы, увы, прошло три месяца, а со спиной никаких улучшений не наблюдалось. Он очень опечалился и рассердился. Он спрашивал себя: «Что это за обман?»
Однажды два друга опять повстречались на улице. Богатый человек был очень разгневан. Он сказал:
— Ты взял у меня деньги, но все равно меня мучат жестокие боли в спине. Твоя мазь бесполезна.
— Разве я не говорил тебе, что половина наших проблем разрешится? — спросил друг.
— Что ты подразумеваешь под половиной наших проблем? Я не понимаю, — сказал богатый.
— Я отчаянно нуждался в деньгах, — продолжал его друг, — и таким образом я получал их от тебя в течение трех месяцев. Я говорил тебе, что твоя проблема — это моя проблема, а моя проблема — это твоя проблема. Сейчас моя проблема разрешилась, что означает окончание половины твоих проблем. Чтобы решить другую половину проблем, я советую тебе пойти к хорошему врачу...
В предверии женского праздника :) :*:
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbestpozitiv.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F03%2Fprikolnye-kartinki-k-8-marta-50-kartinok-26.jpeg&hash=8463d0477edb6da0a336f1a085a29385f2a87a1f)
(https://static1.squarespace.com/static/54105305e4b0ca2d73096590/t/582edf5fd482e9eebcbeb15f/1479466853266/?format=500w)
Не смешно и совсем напрасно. Тем более в предверии женского праздника.
Меня как мужа инженера и отца двух технически грамотных дочерей это просто оскорбляет.
Да и в цветах любой мужчина разбирается немного лучше
VIO, порадовали :)
Ну если тема с винтиками ещё под вопросом... (у меня жена не делает различий между винтом и болтом или между шурупом и саморезом), то тема по цветам на 100% верна.
Цитата: Golovanev от 07.03.17, 08:57:40
Не смешно и совсем напрасно. Тем более в предверии женского праздника.
Меня как мужа инженера и отца двух технически грамотных дочерей это просто оскорбляет.
Да и в цветах любой мужчина разбирается немного лучше
Всякое бывает. Мне вспомнился наш преподаватель английского в университете, он любил повторять почему-то: Дома две женщины с техническим образованием (жена и дочь), а утюги чиню я, филолог :-)))
Цитата: студент от 07.03.17, 11:43:33
а утюги чиню я, филолог :-)))
Почему-то вспомнился древне-бородатый анекдот про мужика, точившего ножи в доме у любовницы :)
Который сидел и думал, а кто у него дома ножи точит? :-)))
Небольшие наблюдения. ИМХО :shu:
Заметил каков по натуре человек и как он относится к людям так у него установлен монитор компа.
Например если монитор смотрит в потолок, тем больше чем выше он себя чувствует над другими.
Ровно стоит значит человек всех считает равными себе и разговаривает как с равными.
И наконец если монитор наклонен к столу, то скорее всего человек зависит от мнения других. И привык смотреть на всех снизу вверх.
Но это мои наблюдения и я не претендую на их однозначность и достоверность.
:-))) ;)
А если монитор стоит дальше, чем на вытянутую руку, значит человек любит общаться на расстоянии :)))))
А если два монитора на рабочем месте - страдает раздвоением личности :o:
Цитата: Вячеслав от 17.03.17, 15:26:42
А если два монитора на рабочем месте - страдает раздвоением личности :o:
Цитата: Вячеслав от 17.03.17, 15:26:42
А если два монитора на рабочем месте - страдает раздвоением личности :o:
Двуличный _нус :) :)))))
Если дальше развивать мысль.
Монитор вместо зеркала - извращённый "нарцисизм" :)))))
Монитор чаще выключен - любит общаться монологом :-)))
Монитор с большой диагональю - комплексует по поводу маленького "мужского начала" :%: :)))))
Цитата: Вячеслав от 17.03.17, 17:48:12
Монитор с большой диагональю - комплексует по поводу маленького "мужского начала" :%: :)))))
Скорее снобизме. :-))) :)))))
Как Вам очень близкий родственник.
"Брат мужа сестры невесты правнучки двоюродной бабушки по линии отца папиного дяди" )
Цитата: Lotos82 от 18.03.17, 20:13:29
Как Вам очень близкий родственник.
"Брат мужа сестры невесты правнучки двоюродной бабушки по линии отца папиного дяди" )
"Неве
сты" или "неве
стки" - прошу уточнить... :shu:
Найк выпустила двухминутный фильм, который переосмыслил известный российский детской песни "из чего сделаны маленькие девочки?" и Видео было приурочено к запуску новый кампании Nike "сделано из...", что располагает знаменитых женщин российских спортсменов. :) :-)))
Nike Wonders What Russian Girls Are 'Made Of' (http://getrussia.com/videos/what_are_girls_made_of/)
Как мешками рыбу ловили
https://www.youtube.com/watch?v=wKhuPgBW0Ss&spfreload=10
:cl:
http://3dtoday.ru/questions/razmery-v-solidworks/
Цитата: студент от 21.06.17, 08:01:19
http://3dtoday.ru/questions/razmery-v-solidworks/
:))))) бывает!!!!!!
Домашняя работа по французскому для 5 класса. Гугл переводчик... )
Вот кто удалил последние посты??? Их все равно придется возвращать
Я. Но не удалил, а перенёс: http://forum.ascon.ru/index.php/topic,30499.0.html
Да, туда же сейчас приклею сообщения из темы про мебель. :um:
Хотели бы вы работать в такой "должности"?
интересно... А если кто получит работу эту и окажется слишком изобретательным в направлении "как отлынивать"? :)
Цитата: Warlock-72 от 07.07.17, 15:41:30
Хотели бы вы работать в такой "должности"?
Инженер по патентной работе это не тот кто изобретает, а тот кто занимается оформлением документов и поиском информации по уже существующим патентам, чтобы не оказалось, что этот велосипед уже кто-то изобрёл.
Работа кропотливая и требует терпения и внимательности в первую очередь, а не учёной степени или изобретательских навыков. А учитывая город и отсутствие в вакансии требований к опыту - вполне нормальное начало карьеры для выпускницы ВТУЗа (парням как правило на такое усидчивости не хватает).
Вы не поняли - меня не суть работы позабавила, и не уровень дохода (он-то, как раз, возведен в "норму"), а именно наименование должности :)
А, ну так это из единого квалификационного справочника - официальное наименование должности по каталогу.
У нас вот на предприятии трудятся к примеру "Оператор стиральных машин", "Наждачник 3 разряда" и "Оператор вакуумной гигиены"
Так что инженер по изобретательной работе не так уж плохо))
:o
А я-то всю сознательную трудовую жизнь полагал, что специалисты этой сферы деятельности занимаются патентной и изобретательской работой.
Цитата: Warlock-72 от 07.07.17, 16:06:08
а именно наименование должности :)
:)
чистильщик лица голья, распустщик халяв, вздымщик колец, закальщик мороженого!
Раньше в Справочнике технолога для САПР Вертикаль можно было много найти разных прикольных профессий
Цитата: Chipollino от 07.07.17, 16:11:44
А, ну так это из единого квалификационного справочника - официальное наименование должности по каталогу.
Вы издеваетесь? инженер по "патенциальной" и "изобретатальной" работе? :-)))
Вот же:
http://bizlog.ru/eks/eks-1/126.htm
Цитата: Вячеслав от 07.07.17, 16:26:53
Раньше в Справочнике технолога для САПР Вертикаль можно было много найти разных прикольных профессий
Они и теперь есть в ЕТКС. Поищите. Только тут именно как переиначили важно ;)
К сожалению слово "Патенциальной" ( Патенциальность), В Русском Викисловаре я не нашел. Все время заменяет первую букву "а" на "о"
По слову изобретательной, очень "красиво" сочетается со словом работа. Прикольно всё смотрится. Настаёт время и скоро будем править русский язык!
И неужели пойдут на собеседование???
:o: :o: :o: Куда катимся??? :`( :`( :`(
:shu:
Аль-Кайда?? :)
не...
ИГИЛ - https://yandex.ru/images/search?text=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B8%20%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%20%D0%98%D0%93%D0%98%D0%9B&noreask=1&lr=236
Миниатюра "Глухое отверстие"
Занимательные предложения по работе :-)))
Улыбнуло (http://www.ochevidets.ru/rolik/107977/) и каких только экспериментаторов нет?
:-)))
Цитата: VIO от 19.10.17, 13:50:48
Улыбнуло (http://www.ochevidets.ru/rolik/107977/) и каких только экспериментаторов нет?
:-)))
Зато на всю жизнь запомнит. На ошибках учатся: дураки на своих, умные на чужих. :-)))
Адская кухня, однако.
:-))) :))))) :-)))
Если тот "смельчак" делал эксперимент, то у меня такая же ситуация была в повседневной жизни...
разогрел сковороду, добавил масло, а потом положил что-то в сковороду (уже не помню что это было). Этот продукт был очень мокрым...
В общем как Ахнуло... у меня волосы подпалены, потолок в дырках....
В штанах мокро ... шучу.
Только в моём случае просто пламя из сковороды поднялось вверх до потолка. не было такого как у автора
Но слова были поди похожие.
:))))) :))))) :)))))
Мы в детстве такое тоже делали, но не в квартире :)))))
Обратите внимание как сейчас в проводнике Windows 10 пишутся заголовки. Даже не помню, было так раньше или нет. 8-)
Подделка? :-)))
Чистая правда! Век воли не видать! :-)))
ЭтА - нормальнА! Профессиональный слэнг - признак профессиональной же зрелости! Не кОмпас, а - компАс; не размЕры, а размерА! "Зрелость" - она такая... :-)))
студент, подтверждаю... та же фигня...
Паркуешь авто возле мусорных контейнеров - рискуешь превратить его в такой же контейнер (https://dezinfo.net/foto/69434-parkuesh-avto-vozle-musornyx-kontejnerov-riskuesh-prevratit.html)
:)
"Оно" в гламу'рИ
Тайна Деда Мороза (смотрите в самом конце ролика - 2:20) :-)))
https://www.youtube.com/watch?v=jkz6pf4yXxs
Вот интересно - приватизировали? :-)))
Предлагаю набраться терпения и пройти по опубликованным ниже ссылкам, именно в указанной последовательности (так, по-моему, будет понятнее и прикольнее :))
Если вас будет "плющить" при просмотре первого видео, можете не досматривать все :)
Во время просмотра у вас наверняка появится один вопрос, ответ на который найдете, пройдя по второй ссылке.
Ну а видео из третьей ссылки ... это просто нужно увидеть :)
https://www.youtube.com/watch?v=wOBnq0Ewz5k
http://fb.ru/article/360875/eldjey-biografiya-albomyi-nastoyaschee-imya-reper-allj
https://www.youtube.com/watch?v=c7KuQwbsxPw
Хороший веник в бане дороже алмазов и денег!!! :um: :o:
- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
...
И почему я не там? (https://www.dp.ru/a/2018/03/15/V_JAkutii_samolet_pri_vzle) :o :-)))
По военному
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания...
:-)))
Цитата: VIO от 27.03.18, 17:42:58
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
Под это определение и шайба подойдёт.
Шайба это толстостенная труба длина которой в несколько раз меньше толщины стенки. :um:
а пруток - это экономия на изготовлении дырки )))
Так тогда труба это воздушный пруток, обёрнутый стальным материалом.
Вот вы смеетесь, а у нас одно время технологи ломали голову, как объяснить ОТК что такое вал а что такое отверстие, в контексте как трактовать неуказанные допуски - где односторонний, а где плюс минус.
Объяснить-то на пальцах можно, но как это обосновать, в ГОСТах такого не нашли!!!! Хоть в учебник тыкай - но их же много, везде по разному, и вроде как не документ... Чес гря не знаю чем кончилось.
Цитата: Kirilius83 от 28.03.18, 11:47:03но как это обосновать, в ГОСТах такого не нашли!!!!
Как это? 2.307-2011 пп.3.15 и 3.16
ага))
Цитировать1.1.19. Вал - термин, условно применяемый для обозначений наружных элементов деталей, включая и нецилиндрические элементы.
1.1.20. Отверстие - термин, условно применяемый для обозначения внутренних элементов деталей, включая и нецилиндрические элементы.
Ну и что это за элементы?))) Шпоночный паз - это ведь наружный элемент вала? А расстояние между двумя отверстиями - это к валам или отверстиям?
С трудом вспомнили про охватываемый/охватывающий размер, но таких терминов в госте не нашли, а меж тем они боле-менее понятно описывают что к чему.
Цитата: Kirilius83 от 28.03.18, 12:23:01
ага))Ну и что это за элементы?))) Шпоночный паз - это ведь наружный элемент вала? А расстояние между двумя отверстиями - это к валам или отверстиям?
С трудом вспомнили про охватываемый/охватывающий размер, но таких терминов в госте не нашли, а меж тем они боле-менее понятно описывают что к чему.
паз - наружный элемент. размер между стенками паза - внутренний элемент. ;) Межосевые относятся к "остальным". А "охватываемый/охватывающий" как раз убрали из текста из-за того, что много вопросов было
Цитата: Kirilius83 от 28.03.18, 12:23:01
ага))Ну и что это за элементы?))) Шпоночный паз - это ведь наружный элемент вала? А расстояние между двумя отверстиями - это к валам или отверстиям?
С трудом вспомнили про охватываемый/охватывающий размер, но таких терминов в госте не нашли, а меж тем они боле-менее понятно описывают что к чему.
Цитата: bull от 28.03.18, 12:49:06
паз - наружный элемент. размер между стенками паза - внутренний элемент. ;) Межосевые относятся к "остальным". А "охватываемый/охватывающий" как раз убрали из текста из-за того, что много вопросов было
В чём здесь перлы или приколы???Это я к тому что желающие обсуждать отличие вала от отверстия могут создать соответствующую тему :um:
Вот возьму и рассержусь, и поудаляю все не перлоприколные сообщения >:(
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fzagony.ru%2Fadmin_new%2Ffoto%2F2018-3-20%2F1521566735%2Ffotopodborka_sredy_52_foto_20.jpg&hash=98ab0562379d25db884e98f80c26c65493c68773)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fzagony.ru%2Fadmin_new%2Ffoto%2F2018-3-20%2F1521566735%2Ffotopodborka_sredy_52_foto_21.jpg&hash=80bf84103ae9b3dfbaa560f38ddf9562a62379ce)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fzagony.ru%2Fadmin_new%2Ffoto%2F2018-3-20%2F1521566735%2Ffotopodborka_sredy_52_foto_19.jpg&hash=c4e4dc63f8705b8c5a19da65165d84512f840609)
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/04/09/2564538/gallery/21631523159556_Svarschik-80-lvl_demotions.ru.jpg)
Как настроить интернет (https://ok.ru/video/576445024836?fromTime=3). :))))) :))))) :)))))
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftrinixy.ru%2Fpics5%2F20180409%2Fgifs_20.gif&hash=495194b8da1d249365dd9b338ffa4e5162bd68fb) Отличная кинематика
Цитата: Дим от 10.04.18, 14:01:46
Отличная кинематика
На видеозаписи куча подобных механизмов (https://youtu.be/nRJF8B7h9uw)
...
Зато я умею работать в Компасе... :-)))
А я смогу проектировать и считать на прочность конструкции,в первую очередь деревянные :)
Порох они уже знают, можно совершенствовать оружие :)
Использование пара тоже уже их технологии вполне позволяют - поршень может быть хоть деревянный с кожанной манжетой. Лишь бы в алхимики не записали...
Цитата: Николай от 03.05.18, 15:08:01
Зато я умею работать в Компасе... :-)))
Оптимист это не тот, кто первым кричит УРА, а тот кто последним шепчет ПИПЕЦ... :)
Goran меня спалил...
У инквизиции не оказалось Компаса,
сожгите и меня к хренам... :%:
Цитата: Николай от 03.05.18, 16:59:03
У инквизиции не оказалось Компаса,
Можно рисовать изометрию на песке и рассказывать что такое параметризация :)))))
Цитата: Дим от 03.05.18, 17:41:56
... на песке ... рассказывать что такое параметризация :)))))
Сразу сжеть к хренам
Точно.
А у меня вот так вот было
Upgrade для машин
(https://ochepyatki.ru/upfiles/albums/5060/f_134469.jpg)
(https://ochepyatki.ru/upfiles/albums/5060/f_134484.jpg)
(https://ochepyatki.ru/upfiles/albums/5060/f_134479.jpg)
(https://ochepyatki.ru/upfiles/albums/387/f_8231.jpg)
:) :-)))
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/28064/pub_5b1698cd1aa80cd31f1d78e7_5b1698e120ea2b3957c3c4fc/scale_600)
Вспомнилась история из далёких станкостроительных времён (когда у нас было станкостроение), рассказанная товарищем, побывавшим на выставке: смотрит, что забугорные соседи мечутся у своего станка - пропал прижим, и теперь придётся делать эскизы/чертёж, отсылать на фирму и ждать ... Он огляделся, нашёл сварочный аппарат, попросил у плакальщиков какую-то их планку и отрезал от нею кусок с прожиганием крепёжного отверстия, зачистили кружком и - вуаля. Благодарность была серьёзная! (История настолько естественная, что наверняка не раз где-то повторялась).
Месяц назад приезжал наладчик токарного автомата с барфидером (купили новое оборудование). Было необходимо "поженить" их (барфидер и автомат). И тут возникает ситуация, когда надо поменять константы в барфидере. А он запаролен. Пароль восемь знаков. Наладчик в панике, потому, что пароль надо запрашивать в Москву, а они в делают запрос заграницу. В итоге, 2 дня ожидания.
Вопрос 1: за какое время подбирается пароль (кол-во вариантов)?
Вопрос 2: какова благодарность наладчика за экономию времени?
1 Минуты 2 (с помощью молотка зубила и какой-то матери) :)
2 Возможность пополнить словарный запас (великого, могучего и непереводимого) :shu:
Цитата: 6o6auko от 26.06.18, 09:21:21Пароль восемь знаков.
смотря каких знаков. Если только цифры, одно, а если буквы и символы? :) И потом... У таких наладчиков обычно вся инфа нужная есть. В т.ч. и заводские пароли, которые после наладки уже может перебить на свои (ест-но, с согласованием с вышестоящими)
Цитата: 6o6auko от 26.06.18, 09:21:21
Пароль восемь знаков.
Заводские настройки это обычно одинаковые цифры (например
00000000)
:-)))
Цитата: bull от 26.06.18, 09:43:11
смотря каких знаков. Если только цифры, одно, а если буквы и символы? :) И потом... У таких наладчиков обычно вся инфа нужная есть. В т.ч. и заводские пароли, которые после наладки уже может перебить на свои (ест-но, с согласованием с вышестоящими)
Только цифры.
У наладчика этой инфы не было.
Цитата: VIO от 26.06.18, 09:46:44
Заводские настройки это обычно одинаковые цифры (например 00000000)
:-)))
В точку!
у меня потребовалось именно две минуты.
Пароль восемь двоек.
Благодарность - бутылка водки :o и всякие лестные слова. :)
Цитата: 6o6auko от 26.06.18, 10:10:56
...
Благодарность - бутылка водки :o и всякие лестные слова. :)
Это как-то связано с:
"Я пью чуть больше, чем могу, но меньше, чем хочу ©"?
И нет ли продолжения, типа;
"Я люблю лестные слова, но НЕ ТОЛЬКО лестные слова" (парафраз известной мудрости "Спасибо без ... бутылки - неуважение, бутылка без спасибо - унижение!").
Цитата: СВ от 26.06.18, 10:32:42
Это как-то связано с:
"Я пью чуть больше, чем могу, но меньше, чем хочу ©"?
:-))) абсолютно никак. Тот наладчик, я думаю, не сидит на форуме. Я за решение его проблемы ничего не просил. А эта фраза - это строка из песни группы Сплин. :)
Кстати, эта бутылка до сих пор лежит в холодильнике в нашей столовой )) ждет своего часа...
Видимо, у него просто такое понимание благодарности или стереотип об уральцах.
Цитата: 6o6auko от 26.06.18, 10:53:41
... Я за решение его проблемы ничего не просил.
Алексей Васильевич, да шучу я, это всё-таки " «Перлы», приколы и прочие анекдоты". Ясное дело, нельзя его лишать возможности выразить благодарность (иначе можно подпортить сразу две кармы).
Для паролей количество вариантов N^n, где N-число используемых символов, n- число знаков пароля. В нашем случае только для цифр число комбинаций равно 10^8 (сто миллионов). Если использовать всю клавиатуру знаков (примерно 100 знаков), то получим 100^8=10^16.
От числа используемых символов сложность пароля растёт по степенному закону, от числа знаков пароля по экспоненциальному закону, то есть несоизмеримо быстрее. :)
Лето однако
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1112142/pub_5b2185e6fd96b18a5845b1f9_5b218816799d9dc354bbe432/scale_600)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1112142/pub_5b2185e6fd96b18a5845b1f9_5b2188159b403c334853f87b/scale_600)
:-))) :)
Интервью с Пеле после первых матчей ЧМ.
- Как Вы думаете, с каким счётом сборная Бразилии 70-го года смогла бы обыграть сегодняшнюю сборную Аргентины?
- 1:0.
- Так мало?
- Ну а что Вы хотите - нам уже за 70.
СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"
:-)))
"Русский автобус" перекрыл дорогу Испании :-))) :-))) :-)))
Мутко сдержал слово.
Идя на работу всегда прохожу через площадку (автостоянка перед гипермаркетом) которую облюбовали дрифтеры.
Сбитые бетонные блоки протертый шинами асфальт горка стертой резины, вот малое что остаётся после них.
Я никак не пойму им что машин не жалко или это такая мелочь что можно и другую купить?
:shu: :(
На этом месте было сообщение уважаемого Владимира Ивановича. Оно никакого отношения к приколам не имеет. Поэтому я его и следующие за ним отделил и сейчас перенесу в 2D черчение.
http://forum.ascon.ru/index.php?topic=31546.0
https://i.mycdn.me/image?id=870866909022&t=3&plc=WEB&tkn=*jJF_vJw8G0ZGJFbzmui0M99DS40
не открывается
:`( :)
Вот исправленная. Нужно выделить текст между минусами.
-https://i.mycdn.me/image?id=870866909022&t=3&plc=WEB&tkn=*jJF_vJw8G0ZGJFbzmui0M99DS40-
Прикольно. Прямо жаль что и отпуск кончился и лето последний день.
Для тех у кого не открывается, вот эта картинка.
Вот эта?
Не понял? :o У Вас что, не отображается? 8-)
Я прикрепил картинку со ссылки уважаемого Elaeagnus
Ну давайте просто приложу её в сообщение.
___________________________________________________
Прикрепил. Так лучше?
Из этой же серии, последний день лета однако.
:)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsadovodka.ru%2Fupload%2F021%2Fu2103%2F244%2Fa13abfaf.jpg&hash=a511d868d809c291ebd9c64b451af6f90f6ebe9c)
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs1.anekdoty.ru%2Fuploads%2Fimages%2Ffunny%2Fopen%2Fugnal-mashinu-u-freda-flinstouna-open.jpg&hash=05d93047226bda7ea268c815de3b7afd53498c02)
Прекрасная половина на рыбалке :)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/222865/pub_5ad4424edcaf8eda2a875ec8_5b51f0793e546700a8cd09c7/scale_600)
Пришел! Поймал! Женился!
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/26916/pub_5ad4424edcaf8eda2a875ec8_5b51f0eb8ad8e000a868d89f/orig)
- Дорогая, подай быстрее подсак!
- Не могу, у меня маникюр еще не высох...
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/171120/pub_5ad4424edcaf8eda2a875ec8_5b51f0f7d86e5c00a8b3f748/scale_600)
Пятница 13. Ведьмы на рыбалке! Предпоследний ингредиент пойман! Осталось поймать жабу и можно варить приворотное зелье...
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/29485/pub_5ad4424edcaf8eda2a875ec8_5b51f1045e976b00ae583a8e/scale_600)
А вот и жаба!
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/235990/pub_5ad4424edcaf8eda2a875ec8_5b51f01897435a00a97c5638/scale_600)
Муж всегда говорил, что пиво на рыбалку берёт исключительно для приманки! Вот уже почти всю бутылку вылила этой рыбе, а она всё не клюёт...
(https://user28286.clients-cdnnow.ru/wp-content/uploads/2018/08/pour-reconforter-ceux-qui-travaillent-la-plage-aussi-a-ses-fails-18499-1024x682.jpg)
(https://user28286.clients-cdnnow.ru/wp-content/uploads/2018/08/n133gwgsrcjq9evn7omq.jpg)
(https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40779101_901978686657928_5258359624775499776_n.jpg?_nc_cat=0&oh=42fc06cc08158b86482d12a90eacb54b&oe=5C3929DB)
Замечательный покаст (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2615202445163426&set=gm.1192381494252308&type=3&ifg=1)
Цитировать
Нам билет на стадион не нужен! Мы отсюда бесплатно всё посмотрим.
Похоже обновили максиму за все время :cl:
Цитата: VLaD-Sh от 26.10.18, 10:48:30
Похоже обновили максиму за все время :cl:
Неожиданно!
Не уж-то выход V18 воскресил интерес к программе?! :o!:
Цитата: ТрындецЪ от 26.10.18, 11:10:38
Неожиданно!
Не уж-то выход V18 воскресил интерес к программе?! :o!:
Да действительно. И судя по моей реакции именно выход 18-й. Но я пока остаюсь на 15-й :-\
Актуально. :o:
Всем программистам и им сочувствующим посвящается.
Завод. Главный инженер подходит к мастерам:
— А вы че, балбесы, эту деталь совсем без чертежей и схем делали?
— Но вас, Дмитрий Сергеич, ведь тоже без схем и размеров делали и весьма прекрасный вышел руководитель. Не так ли?
_________________________________________
Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?
— Да.
— А чем конкретно ты там занимаешься?
— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...
— А песок носишь?
— Э... не, его сейчас плохо покупают.
_____________________________________________
Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом?
— Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора!
_______________________________________________________________
Каждый раз, когда в офисе в рабочее время вы ходите в туалет, помните: в этот момент вы экономите на воде, бумаге и мыле, плюс ко всему — вам еще и оплачивают эти походы.
Из жизни ученика токаря
У (то биш я в начале 80-х) - А что можно на нашем заводе "построить"
Н (мой наставник, Колесов Радмир Макарович) - на нашем РМЗ можно "сделать" все и даже и самолет "построить", но он не взлетит
У - почему?
Н - да просто снабженцы (время диалога - 1981 г.) не найдут "люминий", а конструктора разрешат заменить его на "чугуняку"
Креативная газорезка (https://www.youtube.com/watch?v=Fjjrr5qC-ik&list=PLNfTuIjsAV_yCNU2cQ2DNN0LjjceevAJi&index=7&t=0s)
:)
Когда нет лазера!!!
:)))))
Недавно прочитал статью Прикололись (https://rg.ru/2016/07/28/reg-cfo/aferisty-nakormili-bankomat-suvenirnymi-dengami-na-3-mln-rublej.html) веселился вовсю, ребята оказались с выдумкой и креативно подошли к делу.
И оказалось повезло на "Шару" .
:-))) :-)))
Я тоже слышал об этом и тоже задумался об этом.
Я имею опыт работы с купюроприёмниками (настройка, прошивка, чистка и т.д.) и мне слабо верится в то, что купюроприёмник мог так запросто принять такое количество фальшивых купюр...
Ведь купюроприёмники - это не просто механизм приёма, они ещё и анализируют эти купюры (по размеру, по цвету, по внутренним знакам). И чем крупнее номинал, тем больше проверок осуществляет купюрник. Кроме того, с купюрами часто происходит ситуация - слишком ровные не принимаются, нужно их смять. Да и далеко не с первого раза они заходят... А тут 570 купюр...
В общем что-то в этой истории не то... Быть может на рынке пожилому родственнику какого-либо чиновника всунули такую купюру, он обиделся и хочет законодательно запретить эти билеты банка приколов?..
Может это очередная "утка", для привлечения внимания. PR
Был один случай лет десять назад, с одним из бизнесменов расплатились купюрами у которых поперек была белая полоса с надписью вроде "Образец", и она очень хорошо была скрыта упаковочной лентой. Он деньги пересчитал не вынимая купюры из пачки и остался доволен сделкой. Прочухал только дома когда вскрыл упаковку.
Подал в суд на покупателя, что он якобы фальшивку ему впарил, но суд не согласился с ним там не было полного совпадения с настоящей купюрой, и ещё полоса.
Чем дело кончилось не знаю больше не видели статей про этот случай.
Оказывается сегодня исполнилось 35 лет Тетрису.
:) :-)))
Тетрису 35 лет: темная история советской игры, ставшей самой популярной в мире (https://news.mail.ru/society/37503834/?frommail=10)
Помню в начале освоения компьютера, и ввиду их дефицита, в очередь вставали в обед чтобы поиграть.
:w: :igogo: :bang: :-)))
Цитата: VIO от 06.06.19, 15:11:40
Оказывается сегодня исполнилось 35 лет Тетрису.
Финал турнира по Тетрису 2018 (https://youtu.be/Gt9tWO0Zaxo)
Увлекательное зрелище.
:)
Тут тоже складывают только кубиков поболе.
Коллапсируют, но строят.
И сразу рассчитывают сколько нужно шлакоблоков чтобы построить такой типовой дворец.
Ты скажи, что ты хочешь?
В смысле, наметь общую линию построения дворца и иди отдыхай.
И утром выбрать лучший вариант.
Или выбирать пока сил хватит, физических.
Дворец то бесконечен.
https://marian42.de/article/wfc/wfc.mp4
https://habr.com/ru/company/piter/blog/455004/
https://habr.com/ru/post/437604/
(https://forum.ascon.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnpo-promek.ru%2Fimages%2Fnews1.jpg&hash=447c24869d78727be65b069fe4518d1c8b628db4)
(https://cs6.pikabu.ru/post_img/big/2015/03/22/8/1427030887_1076141613.png)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1709006/pub_5cff7942a24abc00b53f6fed_5cff797ab31d8000b7dcee1f/scale_600)
:o :o :o :o :o :))))) :))))) :))))) :))))) :))))) :))))) :-)))
И люди на это ведутся, это даже не 1 апреля.
8-)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1888987/pub_5d49298efbe6e700ae16884d_5d492dd42f4ad700adb86249/scale_600)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1714257/pub_5d49298efbe6e700ae16884d_5d492fd5fbe6e700ae16887b/scale_600)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1606228/pub_5d49298efbe6e700ae16884d_5d4930ca9f272100ad3e3282/scale_600)
:o ::)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/927575/pub_5d49a02023371c00afdcc75e_5d49aea21d656a00aec30af9/scale_600)
Зато не упадешь, если дойдешь.
:o :-))) :)))))
:))))) :))))) :))))) :))))) :)))))
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1866101/pub_5e3d40e37959521549ff8c72_5e3d453968cef210ce1c22e2/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1118263/pub_5e3d40e37959521549ff8c72_5e3d4563d8560c573979fa2b/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1711766/pub_5e3d40e37959521549ff8c72_5e3d46fb553c206132bf8349/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1581919/pub_5e3d40e37959521549ff8c72_5e3d4780cf37790f172e7765/scale_1200)
(https://pulse.mail.ru/article/img/imgpreview?key=pic1349253014236226571&mb=pulse)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1222384/pub_5e945d6bdfd9991c00a8a0aa_5e945e07bfc9630fd0a32e0f/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3952334/pub_6047c69601026b4504279af2_6047c72b01026b450428c6df/scale_1200)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4776500/pub_6047c69601026b4504279af2_6047c70fd9fb5535c6a86041/scale_1200)
Парковка (https://zen.yandex.ru/video/watch/61708acb9d28933940c8b37c?t=83)
3D реклама (https://www.youtube.com/watch?v=iEBRULVCOoA&t=10s)
:cl: :o :-)))
Цитата: VIO от 06.01.22, 07:33:463D реклама
Ага, а у нас "Технология MinD" - предел достижений АСКОН-а :-)))
Сегодня такой мистический день 10.01 :cl: :cl:
Как в в сказках Шахеризады "1001 и одна ночь"
А нам на работу :o
:) :) :)
С новым рабочим годом Вас уважаемые коллеги.
:beer: :w: :w: :beer:
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/249065/pub_629685ad7dc0de633e24e58b_62968608c640dc5f07d8c475/scale_1200)
Krzywy Domek (Польша)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5218808/pub_6295c7a619128427c18213c3_6295c82800cde16d53faf800/scale_1200)
Камень Аль-Наслаа
Сижу такой третьего января на работе и обнаруживаю одну замечательную вещь. Оказывается, у эскиза модели есть толщина... А последний раз "принимал на грудь" 31 декабря...
Достаточно только отключить "скрыть эскизы" в сборке...
Добра всем!
В принципе само начало поста уже соответствует духу и смыслу темы:
Цитата: 6o6auko от 03.01.23, 09:55:41Сижу такой третьего января на работе
))
Ну вот и санкции проявились, все ссылки на картинки отключили.
Ну и Бог с ними.
Цитата: VIO от 04.01.23, 08:13:44Ну вот и санкции проявились, все ссылки на картинки отключили.
Ну и Бог с ними.
У меня все картинки отображаются нормально. Что то там у Вас. Смотрите.
Цитата: VIO от 02.06.22, 17:25:29(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/249065/pub_629685ad7dc0de633e24e58b_62968608c640dc5f07d8c475/scale_1200)
Krzywy Domek (Польша)
Цитата: Starik от 04.01.23, 17:31:43У меня все картинки отображаются нормально. Что то там у Вас. Смотрите.
Я вот про это:
Ссылки.JPG
Первом случае должно отображаться
(https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3413523/pub_60cde3bfaa9d6d2116363b8c_60cde405290f195640d48d8f/scale_1200)
А во втором случае
(https://mysteriesrunsolved.com/wp-content/uploads/2021/07/50877559398_c0725f5ea2_o.jpg)
А их не видно или у меня только это происходит. :o :angel:
Цитата: VIO от 05.01.23, 06:26:36А их не видно или у меня только это происходит. :o :angel:
У меня тоже не видно. Только в последнем сообщении
У меня видно обе картинки. Только дом с искажениями. Наверно, видеокарта глючит :))
Масштаб.png
:cl:
Ну так с английского перевёл произвольный масштаб.
Написано, что из Википедии.
Вот еще.
У меня язык закручивается, когда читаю )
Объявление.jpg
патамушта есть еще градусы по Фаренгейту :o:
и градусы по Кельвину
И это не считая еще с десятка устаревших шкал только для температуры
Ну а вообще:
Гра́дус — от лат. gradus, «шаг».
так же https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%83%D1%81
ЗЫ шуруп мощный, в тему )))
Цитата: Kirilius83 от 16.02.24, 16:02:04патамушта есть еще градусы по Фаренгейту :o:
и градусы по Кельвину
"От +14 до +18 градусов по Цельсиевым градусам"
По другому не читается )
Отдельная тема. Вагон в Москву, на работу, битком набитый людьми в зимней одежде.
Окна, естественно, зафиксированы на зиму.
Температура внутри вагона - на пляже можно лежать.
Бывает и такое. Но не часто.
:-)))
Одноразовая акция :)))))
блины.jpg
https://1ul.ru/city_online/politika/news/za_karbyuratory_dlya_atoma_otvetit_nikolay_zontov/
Прикольно.
Как с помощью 3D-моделирования выразить свое отношение к тяжелому году:
https://www.youtube.com/watch?v=MPxoOq1jBJg
Вот такой анекдот я вычитал в книге, которой уже 537 лет. Как думаете, хорошее было чувство юмора у людей раньше?
Вопрос для этого Форума становится с каждым днем все актуальнее:
Нытики.jpg
столько шуму и беспорядков помнится
достаточно лишь этого.JPG
2024-12-28.jpg
Сегодня в электричке дедушка с белыми бородой и усами, похожий на деда мороза, предлагал всем погладить своего рыжего кота. За 50 рублей.
живые.jpg
Чебоксары.jpg
Не силен в чувашском, но предполагаю, что это предупреждение гостям Чебоксар, чтобы они не ожидали многого :)
Там ударение нужно делать на второй слог и тогда все сразу понятно станет.
Цитата: Дмитрий22 от 28.12.24, 11:37:20Там ударение нужно делать на второй слог и тогда все сразу понятно станет.
Шу-пА-шкар... Все-равно непонятно :-)))
Цитата: Warlock-72 от 28.12.24, 11:21:16Не силен в чувашском,
переводится как "город Чебоксары". Читается последнее слово как "хулы".
09.01.2025
вспоминаем.jpg
:o
Нижегородец увидел на маркетплейсе невероятно щедрую акцию — новые iPhone 12 продавали всего за несколько рублей. Мужчина купил пять смартфонов, но в тот же день получил сообщение об отмене заказов. Тогда нижегородец отправился в суд.
Сначала нижегородец обратился в Сормовский районный суд. Мужчина пояснил, что летом 2022 года приобрел 5 смартфонов на интернет-платформе, заплатив по 3 рубля за штуку. Он потребовал отдать ему технику, а также компенсировать моральный вред в размере 10 тысяч рублей.
Ответчики — продавец и торговый агрегатор — объяснили, почему на сайте появились объявления с низкими ценами. Еще до начала акции продавец обнаружил неверную информацию и попросил удалить себя из участников скидочной программы. Однако, как заявили представители агрегатора, из-за ошибки ПО товары этого магазина появились на сайте.
Районный и апелляционный суды встали на сторону ответчиков. Они посчитали, что продавец не должен отдавать смартфоны, так как между ним и клиентом не был заключен договор купли-продажи. Кроме того, нижегородец не оплатил товары (была только предоплата). Тем не менее Первый кассационный суд отменил решения.
— Юридически значимым обстоятельством для установления момента заключения договора купли-продажи дистанционным способом является не момент списания со счета покупателя денежных средств, а момент выдачи кассового или товарного чека, — отметили в пресс-службе суда.
То есть суд, который прежде рассматривал дело, должен был принять во внимание чеки, которые предоставил нижегородец. Дело направили на новое апелляционное рассмотрение.
:angel:
Чем всё закончилось не пишут.
:shu:
А вот если секретарша подсунет шефу-миллиардеру на подпись бумагу "Всё своё имущество отдаю секретарше" - почему-то не прокатывает. А если простачок где подпись поставит - не вырубишь топором.
- - -
Цитата: VIO от 21.01.25, 16:15:30Чем всё закончилось не пишут.
Подобных историй множество. Практически всегда: если оплатил - заставляют отдать товар. Здесь же, похоже, возможно получится доказать, что никаких ни мыслей, ни даже ошибок не было, а был глюк или что-то похожее.
Цитата: СВ от 21.01.25, 16:17:33А вот если секретарша подсунет шефу-миллиардеру бумагу "Всё своё имущество отдаю секретарше" - почему-то не прокатывает. А если простачок где подпись поставит - не вырубишь топором.
Ну типа Сбербанку 180 лет.
А вклады советские можно получить? С учетом обесценивания
Нет
Почему?
Потому что пошел нафиг, вот почему
...Имею опыт с вкладами на детей до совершеннолетия. Когда заключали они были 190%.
Один человек по истечении времени сумел по суду получить с такими процентами
А потом Сбер попросил государство и карета 190% превратилась в тыкву 19%
Хотя по договору Сбер не имел права в одностороннем порядке менять условия
Цитата: Alekzander от 21.01.25, 16:23:51Потому что пошел нафиг, вот почему
ну ЗХ :shu:
мне клали 180 рублей СССР (две зарплаты инженера б/к) на 18 лет, а получил я с учетом всех дивидендов + срок на утряску ±500 рублей РФ это больше чем 200 %, так что все честно :(
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
Цитата: lavgirb от 05.02.25, 09:50:17Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
У Полякова этих "полупирожков" опубликовано уже более 15000!
https://stihi.ru/avtor/bazzlan
Цитироватьты можешь и не быть несчастным
но недовольным должен быть
Цитироватьон так скакал на встречу с нею
что конь за ним не поспевал
Цитироватьсмиритесь с тем что жизнь прекрасна
и наслаждайтесь каждым днём
Цитироватьвидны мозги у человека
когда он открывает рот
Цитироватьвокруг какая-то движуха
и суета на букву ха
Цитироватькогда-то нас пугало хамство
теперь же вежливость страшит
Цитироватьвы просто слишком слабо жмёте
а булка свежая у нас
Цитироватьопять ползу в огромной пробке
зато я первый еду в ней
Цитироватькрем-суп в столовой заказал он
и стал усиленно втирать
Цитироватьпонос опасен при склерозе
бежишь не помня для чего
Цитироватьдороги наши так хреновы
не из-за фур а из-за яхт
Цитироватьсвои ошибки фрезеровщик
по пальцам может сосчитать
Цитироватьполезны днюхи для здоровья
чем больше их тем дольше жизнь
Цитироватьнаш взвод врага бежать заставил
но враг нас так и не догнал
Разговор врача с пациентом:
- Вы были доставлены в нашу больницу из библиотеки, где упали и потеряли сознание. Помните как это произошло?
- Да, доктор. Прихожу, значит, в библиотеку и спрашиваю у библиотекарши, мол, есть ли у вас книги про паранойю? А она, гадина такая, шепчет - "они прямо у вас за спиной"...
Подписчики.jpg